Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
- Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
24.08.2021 | Про Работу- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.
На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.
09.07.2021 | Про РаботуСегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
02.06.2021 | Про РаботуНа фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
17.05.2021 | Про Работу 09.05.2021 | Про РаботуПрошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
01.05.2021 | Про РаботуВ России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
17.04.2021 | Про РаботуИ опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
08.04.2021 | Про РаботуПомню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
17.01.2021 | Про Работу- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Скопировать КопироватьУшел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск".
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники.
Ну сколько один то выпьет?
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа . на нерест ушел значит)))
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
добавлено: 1 год назад похожиеХорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"
добавлено: 5 месяцев назад похожиеКоллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор. .
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
добавлено: 1 год назад похожиеВоенная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
.
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
.
- Давай рацпредложение.
- Не знаю.
- Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а.
- Б. ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а.
- Б. ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ. ФАРУ. ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
добавлено: 3 года назад похожие- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
5 месяцев назадПохожие:
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
добавлено: 2 года назад похожиеНачальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли у каждого врача есть своё кладбище.
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
добавлено: 3 года назад похожие- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
добавлено: 3 года назад похожиеНобелевскую премию в области экономики должен получить сосед,
который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
-Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.
добавлено: 2 года назад похожиеУ каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
добавлено: 3 года назад похожиеУшел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
добавлено: 3 года назад похожиеПриезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Начальница рассказывала про своего соседа:
". ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке. "
Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
добавлено: 7 месяцев назад похожие- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила.
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
добавлено: 3 года назад похожиеИ однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "До встречи с ним" и " После". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нем, о вас. В общем, хороший фильм бойцовский клуб, всем советую.
добавлено: 4 года назад похожиеПривез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.
добавлено: 5 лет назад похожиеС сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
добавлено: 2 года назад похожиеЧитаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник.
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Похожие анекдоты
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:— Валя, лобковые сопаты тебе?
Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало — кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад — без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб — естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый — Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании.
В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо — по пpичинепостоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботyчаса на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самыйглавный начальник, да и pешил за ним пpоследить — мол, кyда этоон все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом — идyт-идyт,идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагаетсяс комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:— Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!— Hет, нy что вы. Я же здесь по слyжебным делам!— ЧТОО?!Менеджер (невозмyтимо):— Подбиpаю вам секpетаpшy.
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:— На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входеповесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились
14 сентября : Лучшие шутки:
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!
14 сентября : Свежие фото:
"И что? Неужели даже рюмочки не выпьете?"
14 сентября : Злободневные анекдоты:
Народ, когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
14 сентября : Свежие анекдоты:
Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
14.09.21 поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и. промолчал.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
14 сентября : Свежие фото:
"Правильно подобран транспорт"
14 сентября : Свежие истории:
— Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый )
Мой коллега, Володя, учился в свое время в Бауманке. На каком-то курсе изучали они Электродинамику. Он, говорит, ничего не понимал. Приехал в Киев рассказал отцу. Отец договорился со своим товарищем, который читал Электродинамику у нас и был одним из лучших специалистов в этой области. За несколько занятий тот на пальцах, по своей методике, объяснил всю суть электродинамики. Возвращается Володя в Москву, сдает экзамен. Экзаменатор офигел: — Ты откуда всё это знаешь? О таких вещах пару человек в Союзе в курсе. Вовчик скромно промолчал ).
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну. по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со
14 сентября : Лучшие анекдоты:
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"
14 сентября : Свежие фото:
"Управляющий. складом, на КОТором все разворовано."
14 сентября : Свежие анекдоты:
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
14 сентября : Лучшие шутки:
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал по[фиг]изм, оскорбляет чувства паникующих!
Воспитаный человек не придёт в гости пьяным и небритым. Он уйдёт таким из гостей.
14 сентября : Медицинские истории:
Маразм крепчает. Реклама некой платной мед. клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.
13 сентября : Свежие фото:
14 сентября : Армейские анекдоты:
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
14 сентября : Криминальные анекдоты:
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать.
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
14 сентября : Истории о детях:
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
— А тебе на работу ходить нравится.
14 сентября : Душевные истории:
Скоро Новый год и отпраздновать его я собираюсь максимально дерзко. Я не буду готовить — куплю себе суши, а мелкому пиццу. Я не буду заморачиваться с новогодней программой, мы сядем смотреть киношки и рубиться в X-box. У меня нет цели дождаться полуночи, если захотим, то уляжемся спать. А утром опрокину бокал шампанского, открою банку икры и буду есть её столовой ложкой. И к черту все хлопоты, визиты и суету. Кто надо — придёт сам, а кому не надо — так и будет.
Задача дня от 13 сентября ( Показать..)
Если бы сейчас было на два часа позже, то до полуночи оставалось бы в два раза меньше времени, чем если бы сейчас было на час позже. Сколько сейчас времени?
Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 2 мая в 14:12
НАЖМИТЕ здесь, чтобы открыть!
добавлена 1 мая в 12:48
(видео) Неожиданно… Я под столом валялся от смеха.. - Офигеть
добавлена 30 апреля в 16:01
Какие они милые 😍 😍
Класс 2 213
добавлена 25 апреля в 18:45
Супер анекдот про американца!
добавлена 17 апреля в 10:02
И когда она успела научиться.
Класс 2 484
добавлена 10 апреля в 20:32
Оооой, да подумаешь!
Класс 2 363
добавлена 31 марта в 19:06
Притча-рассказ «Настоящая мама»
добавлена 14 марта в 16:41
НАЖМИТЕ здесь, чтобы открыть!
добавлена 14 марта в 10:39
НАЖМИТЕ здесь, чтобы открыть!
добавлена 13 марта в 15:24
НАЖМИТЕ здесь, чтобы открыть!
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 18 ноября 2012 в 11:35
добавлена 1 ноября 2012 в 00:37
добавлена сегодня в 17:15
А вам СЛАБО так?
добавлена вчера в 18:34
0 комментариев
2 раза поделились
добавлена вчера в 10:15
А говорили, что романтизму в наши дни нет!
добавлена 26 сентября в 09:15
До чего дошел прогресс?! Нано-технологии - каток-асфальтоукладчик Коля
добавлена 25 сентября в 11:15
Хорошо, что хоть тапки успел снять
добавлена 24 сентября в 11:15
0 комментариев
49 раз поделились
добавлена 24 сентября в 08:35
Кто такие ВЕГАНЫ и с чем их едят?
эти забавные животные
добавлена 23 сентября в 10:20
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Ф. Раневская
добавлена 21 сентября в 16:35
Про рыбалку. когда жадность фраеров сгубила!
добавлена 20 сентября в 09:35
Чего не сделаешь ради любимой! Ошибочка вышла!
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Все отдохнули)))
Вот ушёл в отпуск один человек, а отдохнул весь коллектив! И не всегда это директор (начальник). У нас ушёл в отпуск главбух и все выдохнули!)) А у Вас на работе есть такие люди? Кто они по профессии ( специальности), кем работают?
Тема закрыта Тема в горячих Тема скрыта Жалоба принята. Спасибо! Пожаловаться
Одноклассники
Отписаться Подписаться
Комментарии
Маруся 1 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
ღ♥ღMalinkaღ♥ღ В ответ на Маруся 1 14 июня 2017
Маруся 1 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
Привет! Как отдых? Это я,вторая злыдня
Ссылка Пожаловаться
Маруся 1 В ответ на ღ♥ღMalinkaღ♥ღ 14 июня 2017
ღ♥ღMalinkaღ♥ღ 14 июня 2017
Привет! Как отдых? Это я,вторая злыдня
Ссылка Пожаловаться
История переписки 2
привет! сууупер. сегодня последний день((((( океан сегодня 30 градусов.блаженство! видела детеныша акулы сегодня)
Ссылка Пожаловаться
Элина Волкова 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
ТрямТрям 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
♥Камелия♥ 14 июня 2017
Таких нет, к счастью.
Ссылка Пожаловаться
Julietta 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
Кайл Риз 14 июня 2017
начальство это всегда отпуск в офисе, если малая контора) у нас же вообще пофиг)
Ссылка Пожаловаться
забаниле 14 июня 2017
дададаааааааааа. вот щас прям наслаждаюсь вторую неделю))))))))))))))))))))))))))))))))) по специальности она женщина в недои пите
Ссылка Пожаловаться
Влад Цепеш В ответ на забаниле 14 июня 2017
забаниле 14 июня 2017
дададаааааааааа. вот щас прям наслаждаюсь вторую неделю))))))))))))))))))))))))))))))))) по специальности она женщина в недои пите
Ссылка Пожаловаться
Хде на таких учуть.
Ссылка Пожаловаться
забаниле В ответ на Влад Цепеш 14 июня 2017
Влад Цепеш 14 июня 2017
Хде на таких учуть.
Ссылка Пожаловаться
История переписки 2
они такими с мужьями становяцца.
Ссылка Пожаловаться
Влад Цепеш В ответ на забаниле 14 июня 2017
забаниле 14 июня 2017
они такими с мужьями становяцца.
Ссылка Пожаловаться
История переписки 3
Мне всегда казалось, что с мужья - это как раз таки средство от этого недо ипита.
Ссылка Пожаловаться
забаниле В ответ на Влад Цепеш 14 июня 2017
Влад Цепеш 14 июня 2017
Мне всегда казалось, что с мужья - это как раз таки средство от этого недо ипита.
Ссылка Пожаловаться
История переписки 4
ейный муж так не щитает. она страдашку страдает.
Ссылка Пожаловаться
Влад Цепеш В ответ на забаниле 14 июня 2017
забаниле 14 июня 2017
ейный муж так не щитает. она страдашку страдает.
Ссылка Пожаловаться
История переписки 5
Ссылка Пожаловаться
забаниле В ответ на Влад Цепеш 14 июня 2017
Влад Цепеш 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
История переписки 6
поехала вот отдыхать. мож там отстрадаицца))))))))))))))
Ссылка Пожаловаться
Виктория Л 14 июня 2017
я лично отдыхаю, когда из соседнего отдела архитектор уходит в отпуск, у меня на него аллергия
Ссылка Пожаловаться
гадя форумская 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
Птичка 14 июня 2017
Метролог. Как раз тот самый человек, которому даже в день рождения нечего сказать, кроме как "а метрологи и должны быть занудами!"
Ссылка Пожаловаться
Окса 14 июня 2017
Шефа). И один чудак из управляющей конторы). Жаль, что они одновременно в отпуск не ходят))).
Ссылка Пожаловаться
MiMiMi 14 июня 2017
Ссылка Пожаловаться
Даша 14 июня 2017
Есть такая дама через две недели в отпуск идет. Ждууууууу.
Ссылка Пожаловаться
Мариша 14 июня 2017
Да у нас есть такая тварь. Жизни не дает всем. Начиная от водителя и заканчивая начальником. Все ей заговоры мерещатся. Людей считает рабами. Скотина конченая. Мы ее все ненавидим. Как она уходит все расслабляются. Никогда ни здоровья ни долголетия не желаем на днюхе )))
Ушел в отпуск один человек а отдохнул весь коллектив
Чужой компьютер
Али Вейзрахманов
перейти к странице
Али Вейзрахманов запись закреплена
Вот бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Да, точно было в типографии
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: