Смешные истории на отдыхе с детьми
Говорят, лето — это маленькая жизнь. То же можно сказать и о времени, проведенном в детском лагере. Зачастую оно дарит самые яркие воспоминания и впечатления о годах юности и взросления. Это не только отдых на свежем воздухе, но и конкурсы, командная работа, развитие самостоятельности и полезных навыков, которые пригодятся в будущем. А уж сколько в этих местах происходит курьезов, не каждый анекдот с ними сравнится.
Был я в детстве в лагере. Смена уже подходила к концу, последний день. Прибегают ребята с другого отряда и рассказывают, что по соседству с лагерем живет мужик, который делает временные татуировки. Ну, мы, конечно, все побежали, круто же, тем более временные — скоро сотрется. Вот у меня точка на колене и линия на руке. Уже 16 лет. Но ладно я — там были мальчишки лет 7 с инь-янем на лбу. В общем, тренировался мужик. © katenabelka / Pikabu
Когда мне было 6 лет, в лагере я была назначена капитаном команды отряда. Будучи харизматичным лидером, убедила свою команду взять название «Смерч». И что же? Шесть этаких амбициозных коротышек в день соревнований встретились с диким ржачем со стороны судьи и были переименованы в «Солнышко». © Подслушано / Ideer
Жена в свое время училась в пединституте и летом на практику ездила работать вожатой в один из лагерей на Черноморском побережье. В свою самую первую смену ей досталась группа детей из северных регионов. У детей, многие из которых на море были впервые, была жуткая акклиматизация: зеленые сопли до колен, конъюнктивит со слезами и опухшими глазами и т. д. У жены, естественно, шок. На вопрос «что с детьми?» более опытный товарищ ответил: «Не переживай, размораживаются». © Ziczag4 / Pikabu
В детском лагере дети (12–14 лет) в первый день знакомятся друг с другом. Вожатые придумали занимательнейшую игру: каждый ребенок должен назвать какое-либо свое качество на первую букву своего имени. Начали играть: «Я Виталик, я внимательный»; «Я Оля, я ответственная». И тут одно из чад выдает: «Я Настя, я умная». Таки умная. © 1m92cm / Pikabu
Как-то на дискотеке в лагере меня пригласил на танец парень, который мне очень нравился. Я была под большим впечатлением от песни, которую тогда слышала впервые (Queen «Show Must Go On»). Кроме того, меня всю трясло от волнения. Танец казался бесконечным. После дискотеки скакала как лошадь вокруг подруги с воплями: «Я танцевала с ним! С НИМ! Под потрясную песню! Бес-ко-неч-ну-ю!» А подруга сказала, что диджея специально подговорили поставить эту песню 4 раза подряд — для меня и того парня. © Подслушано / Ideer
С девчонкам и одним пацаном вызывали русалку в час ночи в одной из комнат. Вскоре во время призыва у нас начала качаться люстра. Такого громкого визга я никогда не слышала. Громче всех визжал пацан. © SamyraiTolik / Twitter
Есть у меня друг Дима. Он лунатик. Собрались они как-то давно с другом Женей в летний лагерь. Его мама решила предупредить товарища, что если он вдруг ночью увидит, что Дима гуляет по комнате, то лучше аккуратно взять его за руку и сказать: «Димочка, пойдем спать».
Просыпается Женя ночью от скрипа кровати. Смотрит — Дима встает и не спеша идет в сторону двери. Подрывается и, в чем спал, бежит за ним, догоняет, хватает за руку и тихо говорит: «Димочка, Димочка, пойдем спать». На что Дима смотрит на него как на идиота и отвечает: «Отвали, я в туалет хочу!» © Nikos1 / Pikabu
Утренние пробежки 6 км без остановки у нас были обязательной процедурой. Пробежки были через сосновый лес. Извилистые тропинки и финиш вновь в лагере. После того как все «спортсмены» добегали до места сбора, нас выстраивали в шеренгу и. Просили высунуть язык. Тот, у кого был язык синим, бежал дистанцию снова. А все почему? Потому что в лесу было много ягод черники, так что кто отлынивал. Испытывал радости бега больше, чем остальные. © mrJock / Pikabu
Когда мне было около 9 лет, в летнем лагере у нас была вожатая, которая рассказывала нам удивительные, необычные истории перед сном — с эльфами, драконами, волшебниками и всякое такое. Только спустя лет 5 мы поняли, что она просто по памяти пересказывала нам «Властелина колец». © MareLiberum / Pikabu
Мы отправились на берег песчаной реки. В обед нам приготовили походный рис с тушенкой. Всем раздали по тарелкам, воспитатели сели кушать отдельно. Сидим с пацанами, едим. Тут один из них, негласный лидер, берет щепотку песка, сыпет в рис и начинает есть. Ребята в недоумении: «Что ты делаешь?» Отвечает: «А вы не знали? Рис растет в песке, и если песка добавить, то вкуснее будет, меня в прошлом году старшие ребята научили». К слову, нам было по 8–10 лет. Тут песок добавил второй, поев пару ложек, вынес свой вердикт: «Так гораздо вкуснее!» Все ребята начали сыпать песок, кто щепотку, а кто и в пропорции один к одному. Я стоял в одиночестве и ел рис как обычно, без «приправы». В итоге меня обозвали дурачком и не разбирающимся в высокой кухне. © Gofessor / Pikabu
Как-то раз работал я вожатым в детском лагере. Середина лета, на улице жара около 30 градусов. Я, как обычно, возился на улице с детьми и вдруг захотел водички попить. Подхожу я к кулеру и вижу, что пластиковые стаканчики закончились, а подниматься на второй этаж в вожатскую за кружкой было лень. Ну, я и решил воспользоваться кулером без стакана — рукой нажал на синий рычажок с холодной водой и начал пить, приставив голову к кулеру. Пока пил, нечаянно нажал лбом на красный рычажок, и по нему потек кипяток. Я сразу же отпрянул, но было уже поздно. Прихожу в медпункт, чтоб мне лоб намазали чем-нибудь от ожогов. Медсестра со вздохом говорит: «Еще один», — и указывает на кушетку. А там сидят двое пионеров лет 12–13 с такими же красными лбами, как и у меня. Было неловко, мне было 20 лет. © paradisemyhome / Pikabu
Однажды в лагере вожатые сказали нам построиться в линию от самого красивого человека к самому страшному, и мы, не сговариваясь, встали в круг. В итоге нам сказали, что мы первый отряд, который выполнил этот тренинг правильно. © zabuivchivaya / Twitter
Моя прелесть
Одна из самых распространенных на пляже ситуаций. Маленькие детки вызывают огромный интерес у окружающих. Каждый норовит дать совет, а некоторые не упускают возможности потрогать карапуза, что, несомненно, злит многих родителей.
ЛАЙФХАКИ
- Выбирая отель , тщательно изучите территорию и предлагаемые развлечения для детей. Чем больше развлечений на территории вашего отеля, тем дольше ваш ребенок будет занят. И тем больше времени у вас будет на себя.
- Изучая развлечения, обратите внимание на то, есть ли в наличии детские аниматоры. Всегда спокойнее оставлять ребенка на попечение взрослого человека.
- Уточните о возможности взять на пару часов няню. Некоторые отели имеют в штате квалифицированных нянь, что точно упростит ваш отпуск.
- Составьте развлекательную программу заранее. Аквапарк, зоопарки, парк аттракционов – изучите, что можно найти на вашем курорте. Обычно интенсивные развлечения выматывают ребенка и ему требуется дневной отдых, что освободит для вас еще пару часов днем.
- Детские центры и детские комнаты. Многие отели и гостевые дома располагают хорошо оборудованными детскими комнатами. Туда можно привести ребенка хоть на целый день. Это позволит вам в одиночестве насладиться пляжным отдыхом и экскурсиями по близлежащим достопримечательностям.
Подписывайтесь на наш канал, если вам нравятся наши подборки комиксов!
А за лучшими вариантами отдыха на Черном и Азовском морях приходите на наш сайт КУДА НА МОРЕ .
Медуза Горгона
Дети постарше чувствуют себя самостоятельными, стараясь окунуться в пучину пляжных развлечений. Расскажите и покажите им морских обитателей, которых стоит или не стоит бояться. Превратите это в увлекательное морское исследование.
Смешные истории про детей
Летний день, дача, солнце, пляж. мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды. помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже. Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем. Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял . гм. так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу.
Читать дальше
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
Читать дальше
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все.
Читать дальше
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в деревне.
Читать дальше
История рассказана — молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники. Забава похлеще цирка будет.
Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: «Клубок катись, с подарками вернись».
Читать дальше
Отдых – всему голова
Руки ребенка всегда норовят исследовать все, до чего могут дотянуться. Берегите свое лицо и свою нервную систему: занимайте шаловливые ручки интересными игрушками.
Условности
Пляж – место где на ребенке минимум одежды и по ней все сложнее определить пол ребенка. Но это вовсе не повод для переживаний, ведь иногда даже розовое платье с короной и цветами позволяет думать, что у вас мальчик!
А синие шорты, кепка и машинки в каждой руке вызывают очаровательные возгласы: «Ой, какая милая малышка!».
Смешные истории про детей
Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа?
Я говорю: - Не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.
Сын, успокоенный, засыпает:
- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?
Максимке 3 года. Вечер. Папа собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Максимка с вопросом:
- Пап, ты куда?
Папа шутя отвечает:
- Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь.
Максимка с недоумением:
- Пап, ты что! Мы же тебя кормим!
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники - обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось. Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон: "Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки ушли?"
Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская группа.
Идем с сестрой и дочерью (7 лет) мимо детского сада, закрытого на ремонт.
И вдруг мой очаровательный ребенок выдает: "Крестная, а я вот в 6 лет лишилась садика и пошла по лагерям!" (в смысле поехала в летний детский лагерь).
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и пр.стит.тка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Читать дальше
Отфильтрованные вирусы.
Мама рассказала. В застойные времена мы всей семьей выехали на культурный отдых в Москву, мне было 5 лет. Но весь культурный отдых свелся к посещению гастрономов и подобных заведений, так что сами понимаете пятилетнему ребенку не очень такой отдых интересен.
Так вот, я потихоньку начала капать родителям на мозг. Стою ною и все такое. (надо добавить, что мы из провинциального маленького города).
Читать дальше
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена - наполовину ирландка, наполовину немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька - тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять - никак, тяжело.
Читать дальше
Юный собиратель
Гулять с ребенком по пляжу с полной сумкой и карманами «красивых» камней и ракушек – то еще развлечение. Отведите для находок «нереальной красоты» отдельное место на пляже и относите все свои «сокровища» именно туда. Так вы сбережете свои силы, а юный искатель набегается всласть.
Море, отдых и дети в 9 забавных комиксах о семейном отпуске
Отдых на море с детьми – это не всегда просто. Чаще всего это испытание на прочность, множество курьезных ситуаций и красивые пейзажи, которые даже не всегда успеваешь рассмотреть.
Сделали для вас подборку смешных и забавных комиксов об отдыхе с детьми, которые поднимут вам настроение. А в конце статьи вас ждут полезные советы от бывалых путешественников, которые позволят сделать отдых с детьми легким, приятным и полезным еще и для родителей.
Неприятности с нашими детьми на отдыхе. От печальных до смешных
Наша семья путешествует не так давно, всего порядка десятка лет, но стабильно. И для нас приемлем отдых исключительно в полном составе.
Привет тебе, читатель досточтимый!
Присядь, прочти и оцени сие ты чтиво!
Начинали же мы практиковать семейный отдых совместно с супругой. Не потому, что дети для нас были обузой и мы их оставляли, дабы от них отдохнуть. А потому, что у нас их не было. Поэтому с рождением первенца летать в отпуска мы уже стали в расширенном составе.
Дельфины как дети - такие же шкодные Дельфины как дети - такие же шкодныеДети, конечно, являются не только цветами жизни. Но ещё и источником любви к этой самой жизни. С детьми связаны различные истории, ситуации и происшествия. Иногда курьёзные и смешные. А временами достаточно не веселые. Такие, от которых хоть волком вой в лунную ночь. Вот о нескольких из жизненных случаев, произошедших с нашими детьми на отдыхе, я и расскажу в этой статье. Готовы? Тогда в путь!
Нарушение техники безопасности катания на горках Нарушение техники безопасности катания на горках- Не все безопасно, что светится. Хургада, январь 2013 года. Сыну, на тот момент единственному, полтора года. Территория отеля, как водится в Египте, большая, поэтому гуляли много по территории отеля. Особенно вечерами. Наряду с обычными фонарями, освещающими в вечернее время прогулочные маршруты, в некоторых местах были установлены грунтовые лампы. Это которые в небольшой шахте и накрыты специальным стеклом. Мы до этого такие в Турции видели. И даже трогали. Без последствий, потому что стекло не нагревалось от лампочки. Ребенок и здесь решил потрогать. Чай, не в первой. Но оказалось, что то ли на стекле сэкономили, то ли не знали о существовании не нагревающихся стекол. А итог плачевен - сын обжог два пальца. Да так сильно, что ревел взахлёб, а кожа на пальцах начала вздуваться. Мы пальцы в холодную воду бассейна - не помогает. Друзья принесли какую-то мазь - тоже не помогло. Вызвали по страховке врача. Врач оказался русскоговорящим и по дороге до больницы всеобщее общение хоть как-то отвлекало ребенка. В больнице приложили лед, дали пилюлю тут же на месте. И с собой завернули еще. Выдали мазь. Постепенно ожог сошел на нет, ребенок успокоился и нас отвезли обратно в отель.
Итог : ребенку жизненный урок, родителям немой укор. Не все одинаковые фонарики безопасны, словно шарики.
Бассейн для охлаждения обожженных пальцев Бассейн для охлаждения обожженных пальцевИтог: оказывается, дельфины редкостные хулиганы. А дети не любят морские ванны по чужим сценариям.
Кстати, с Мармарисом поближе можно познакомиться в Можно ли окунуться в жемчуга? Оказывается, можно. Мармарис - Турецкая жемчужина
- Не всякий забег заканчивается победой. Снова Мармарис, тот же сентябрь 2017 года. Поехали гулять в пещеру Нимару. Доехали до конечной остановки на долмуше, а дальше пешком. Нужно было пройти по брусчатому мосту с неровностями. Старший ушел чуть вперед, пока мы на мосту местную достопримечательность фотографировали. Младший рванул за ним. Я только успел вслед крикнуть, чтобы ноги поднимал во время бега, иначе споткнется и упадет. Только успел прокричать, тут же спотыкается и падает. Встает сам, но слышен душераздирающий вопль: "Уууу, я упал, у меня травма, я не могу ходить. ". Подошли, смотрим - кожу на ноге ободрал о брусчатку. Обработали, подули. Объясняю, что это просто царапина, хоть и сочная, но до свадьбы заживет. Травмы другие. Успокоился парень. Говорю, что по мосту бегать не стоит, так как брусчатка неровная и в сандалиях легко запнуться и еще раз грохнуться. Кивнул головой и. Побежал. Не далеко убежал, правда. Снова упал. Картина та же, но на этот раз ссадина на локте. Обработка, продувка, утёрка слез. А дальше мост переходили уже за руку. Свободу получил только после моста, но там уже особо и не бегал.
Итог : не всякая ссадина - травма. А брусчатка далеко не гаревая дорожка. Даже близко.
Где же ты, моя травма? Где же ты, моя травма?И еще о Мармарисе Первый вылет за границу словно первый блин - комом. Почему сразу не вышло подружиться с Мармарисом
Конечно, это далеко не все оказии, произошедшие с нашими детьми на отдыхе. И не самые страшные, хотя среди уже описанных есть и одна смешная. Позже будет вторая часть и в нее я включу самое душещипательное происшествие, которое произошло со мной и старшим сыном. До сих пор временами с содроганием представляю, чем могло все закончится. А вот чтобы не пропустить вторую часть историй в будущем, нужно ПОДПИСАТЬСЯ на КАНАЛ в настоящем.
Сейчас же отвлечемся и сделаем перерыв на чайную церемонию.
На тему детского курортного отдыха также можно почитать:
- Как гром среди ясного неба или словно обухом по голове: Шарджа в паре с ОАЭ
- 1. Автопутешествие по курортам России в нескольких частях. Анонс
- 3. Удачное место для отдыха с детьми - пляж в поселке Кучугуры
- Дети на отдыхе: брать или не брать - вот в чем вопрос! И если брать, то с какого возраста?
Раз дошли Вы до финала -
Место Вам на пьедестале!
Коли лайк нули статью -
Для Вас еще я напишу!
А какие с Вами случались происшествия? И на чем бы Вы акцентировали внимание во время отдыха с детьми на море? Давайте пообщаемся и обсудим в комментариях .
С вами был канал о путешествиях Там, где ступала нога . Наша нога.
Я ж мать!
Тревожность не отпускает женщин ни на минуту. Особенно в первые месяцы жизни ребенка. И, к сожалению, даже море не всегда способно помочь женщине забыть сокровенное «я ж мать».
Дышите глубже! Все обязательно наладится!
Ну а теперь, подняв свое настроение, перейдем к полезным советам, которые помогут вам облегчить «муки» путешествия с ребенком.
«Ходили в лес за поганками». Подборка смешных сочинений школьников про летние каникулы
Конфеты, штаны… Это все, конечно, интересно, но кто такая «Бояна Ковырялкина» и как ее папа построил, так и останется загадкой.
Краткость — сестра таланта.
«В поезд я сел мокрый…» — интересно, что предшествовало этим строчкам… Так убегал из злосчастного санатория?
Тыг-дык, тыг-дык! Все лето так и проскакал…
Вот так вот попроси детей обычное сочинение написать, а тебе судом угрожать потом будут. Екатерина Михайловна, крепитесь!
Видимо, суп из этих грибочков девчонка действительно попробовала. Иначе откуда такая фантазия?
Ему бы познакомиться с автором предыдущего сочинения. Тогда бы и огурцы заговорили, и помидоры. Куры и коровы — само собой.
Пляжный песок
Ребенок, уплетающий за обе щеки пляжный песок, – хорошо знакомая каждой маме картина. И если в песочнице на вас понимающе смотрят другие мамы, то на пляже удивленных взглядов вам точно не избежать. Не готовы объяснять всем и каждому, что ребенок и песок сейчас неотделимы друг от друга – ищите уединенные пляжи.
Режим – всему голова
Собрались на экскурсию, а ребенка не уложить? Будьте готовы к сбою в режиме из-за перемены места и климата. Не назначайте важные мероприятия на первые дни отпуска. Дайте ребенку освоиться и войти в свой режим.
Дети-путешественники: забавные истории из жизни
Родители, которые часто ездят с ребенком в поезде или летают на самолете, часто попадают в смешные ситуации. Мы попросили посетителей нашего форума поделиться такими историями.
Меня украли!
Было моему сыну 5 лет, и поехали мы с ним к бабушке на поезде. Пошла я вечером за кипятком к титану и слышу, как он бабуле – соседке по купе – говорит: «Я на маму совсем не похож почему-то. Я беленький, а она черненькая. И папа у меня черненький. И бабушка с дедушкой черненькие, а я один беленький». А потом с таким надрывом: «А может, они меня украли?» Я удивляюсь, что ошарашенная бабуля не сдала меня милиции. Но косилась всю дорогу!
Дайте покушать!
Старшему сыну было 3 года. Приехали на вокзал, ждем поезд. Сначала сынишка бегал среди ожидающих, потом увидел молодую компанию, которая, расположившись на лавке, кушала. Он с грустными глазами подходит к ним, протягивает ручку и говорит: «Дайте покушать, я так голоден!» Я от стыда чуть под землю не провалилась. Они ему и сок, и пирожков надавали. Мой ребенок счастливый бежит ко мне и кричит: «Мама, сейчас мы будем кушать!»
Чемодан с деньгами
В ожидании поезда сидим в зале ожидания. Сыну 5,5 лет. Я тихонечко так говорю ему: «Сиди тут, а я за водичкой в дорогу для нас схожу вон в тот киоск». Он во весь голос отвечает: «Иди, мама, а я тут буду сидеть и наш чемодан с деньгами охранять, как ты меня дома учила. Чтоб не сперли!» Соседи по сиденьям стали сразу таращиться на наш чемодан, а я как-то сразу передумала идти за водой. Купила уже в поезде.
Еще один ребенок
В поезде на таможне дочь (на тот момент ей было почти три года) пограничнику заявила: «У мамы еще ребенок есть, только она его спрятала». Вижу, что у пограничника округлились глаза, а дочь после минутной паузы добавила: «В животике».
Грязный дядя
Старшему сыну было 3 года, когда на железнодорожном вокзале в Анапе он первый раз увидел афроамериканца. Он очень долго смотрел на него, потом подошел поближе и сказал на весь зал ожидания: «Дядя, надо мыться чаще, а то вон какой от грязи черный стал!» Я чуть от стыда не сгорела.
Спрятанные кораллы
Дочери 8 лет, та еще шутница. Улетаем из Египта, она у меня на таможне в полный голос спрашивает: «Мама, а ты кораллы и ракушки хорошо спрятала? Их не найдут?» И знает ведь, что ракушки и кораллы вывозить нельзя оттуда, и поэтому их никогда и не везем.
Сколько мне лет?
Ехали мы из Туапсе в Сочи на электричке, племяннику было 7 лет, а до 5 лет детский билет продается. Билет покупали в вагоне. Кондуктор спрашивает, сколько лет мальчику, я говорю: «Семь». Кондуктор: «Ну, он у вас младше выглядит, я вам продам билет детский. Только меня не выдавайте, спросят – скажите, что ему 5 лет». Я Мише говорю: «Понял? Если спросят, сколько тебе лет, скажешь: пять». Так он меня потом всю дорогу спрашивал: «А кому сказать? А почему 5, если мне 7?»
Деньги кончились
Детям 3,5 и 6,5 лет. Прилетели с Кипра, едем в маршрутке до парковки, в салоне мы, две стюардессы и пилот. Разговорились с детьми: «Где были? Понравилось?» Дети: «Да, очень! А вот в Евпатории не очень – море холодное». (Мы были там годом раньше.) Ну, пилот и говорит: «Что ж вы с Кипра улетели, остались бы!» Сын: «У папы деньги кончились!»
Не время красоваться!
Подъезжаем к Москве, плацкартный вагон, время около 7 утра. Все собираются, кто-то завтракает. Женщина рядом с нами начала делать макияж. Ваня (5 лет) смотрел-смотрел и выдал (громко): «Сейчас не время красоваться!» Она чуть помаду не съела.
Мы благодарим всех родителей за веселые рассказы, с полной подборкой вы можете ознакомиться здесь.
Также читайте истории наших читательниц о том, как они восстанавливали фигуру после родов
смешные истории и рассказы про детей))
Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
- Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлени ем смотрит на дочку:
- С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.
***
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все.
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети.
- И эта тетя тоже? --Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада&quo t;. Ну восток делое тонкое. Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки. И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))
***
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!".
***
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка , какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потом у, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
***
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков.
Де душка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю.
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка.
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
***
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!
***
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
***
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину.
Москов ское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется .
- Не буду я с тобой спать .
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.
- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя. Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол.
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Дорогие мамочки, не останавливаемся и выкладываем свои смешные и забавные случаи с детьми))) (п.с.: все рассказы взяты из просторов интернет)
Неожиданно подрос
Морской воздух действует на детей особенно целебно и живительно. Они начинают быстро расти, зачастую вмиг вырастая из вещей, взятых с собой в отпуск.
Смешные истории про детей и их непутевых родителей! =)
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Читайте также: