Муж купил кота прилегла отдохнуть

Обновлено: 10.01.2025

Случай из жизни Марии, нашего редактора. Она привезла домашнего кота к маме на огород, и он убежал. Чем все закончилось читайте ниже.

У меня уже 3 года дома живет породистый британский кот по кличке Фердинанд Зорро Второй, но мы зовем его просто Федя. Он ленивый домосед и никогда не был за пределами нашей квартиры. Федя очень спокойный, если не сказать царственный. Дома ведет себя как особа королевских кровей. В какой-то момент он настолько обленился, что стал есть из миски лежа. Подходил к миске с едой, растягивался на полу и лапой выгребал корм поближе к себе.

Прошлым летом мама предложила взять кота на перевоспитание к себе на огород. Я с радостью согласилась. Хуже от свежего воздуха точно не станет, думала я. По такому поводу муж за пару дней нашел в интернете недорогую клетку для перевозки котов и вскоре она уже стояла у нас в прихожей. Кота попытались приучить самостоятельно заходить в клетку, клали туда его любимые игрушки и привычную подушку, на которой он лежал почти все время. Приучить не выходило.

Федю было решено конвоировать на местность в первые же выходные, так что церемониться с переноской никто не стал. Котофея просто поместили в клетку и закрыли на замок. Он подобного поворота в своей кошачьей жизни точно не ждал, поэтому всю дорогу на огород недовольно мяукал и иногда орал. Отпустили его уже в дачном домике. Кот тут же выпрыгнул из переноски и удрал под диван.

Выманивали Федю свежим молоком, но он явно боялся нового пространства, не спешил выходить. Только через 15 минут кот осторожно подошел к блюдцу с молоком. В домике ему все было незнакомо и от каждого шороха Федя подпрыгивал или, наоборот, прижимался к полу. После обеда он относительно освоился, так что свободно ходил по комнатам и на закрытой веранде.

За Федей мы особо не следили в течение дня, потому что на огороде всегда есть чем заняться. Под руководством мамы мы с мужем работали на грядках, потом принялись готовить шашлык. Около шести вчера приехали еще родственники, все веселились и ели мясо, салаты, фрукты. Стандартный дачный отдых. Про кота к этому моменту я совсем забыла.

Вспомнила про Федю уже после того, как все гости разъехались и нужно было мыть посуду. Хотела угостить остатками мяса, но не смогла его нигде в доме найти. Вернулась к мытью посуды. Кто знает, где там прячется этот лентяй. Скоро наступило время ложиться спать, так что муж пошел искать кота — он любит, когда тот спит в ногах. Он тоже нигде Федю найти не смог и стал волноваться. Прошел с телефонным фонариком по дому, заглянул под диван и кресло, проверил в шкафах, за комодом. Везде пусто. Я тоже начала к этому моменту переживать.

Паника росла. В 11 вечера мы уже все втроем ходили по участку с фонариками и громко звали Федю, но кота не смогли увидеть или услышать. Спать легли во втором часу ночи с надеждой на то, что наш питомец сам вернется и утром мы найдем его где-нибудь на веранде или на участке.

На следующий день утром Феди в доме мы также не нашли. Не было его следов и на участке. Отправились искать по соседям. Безрезультатно. Нашего Федю никто не видел. Я уже была в истерике. Кот же нам как ребенок, да еще и не был тут никогда! Как он найдет путь назад? Что он будет есть, если сегодня мы его не найдем? Ругала себя за свою глупость. Зачем было везти Федю сюда.

Обошли всех соседей в радиусе трех участков от нас, потом обошли всю улицу, потом еще две соседних улицы, даже до сторожки дошли. Никто нашего кота не видел. Начали даже закрадываться мысли, что кто-то мог его украсть такого красивого и породистого. Муж предложил распечатать листовки с вознаграждением за Федю и расклеить их по всему массиву. Срочно поехал домой и к обеду вернулся с кипой объявлений. Мы расклеили листовки на въезде, в начале и в конце каждой улицы, вдоль всех главных улиц и продолжили искать кота.

Завтра нам с мужем нужно было идти на работу, поэтому поиски Феди пришлось полностью оставить маме. Мы очень надеялись, что кто-нибудь нам позвонит. Кто-то действительно звонил, но только чтобы позлорадствовать. Такого я не ожидала от людей. В течение дня узнавала у мамы как проходят поиски, но с каждым разом мои надежды таяли все больше. И вот в четверг около часа ночи позвонила мама. Федя вернулся. Сложно описать, как я была счастлива. Муж тоже обрадовался таким новостям и мы срочно поехали забирать кота домой.

Федя лежал на закрытой веранде весь лохматый и безумно грязный. Было похоже, что он прятался в каких-то водопропускных трубах, потому что на спине были следы ржавчины. Бедняга явно похудел за эти 5 дней и потерял много сил, нам очень хотелось скорее отвезти его домой. Утром мы отвезли его к ветеринару, но каких-то особенных травм не обнаружилось. Перед котом извинялись всей семьей, подкармливая его сметаной и свежей рыбкой. Больше из дома я его отпускать точно не буду.

Марии повезло, что кот вернулся живым и почти невредимым. Когда привозите своих питомцев в незнакомое место и вы не до конца уверены, что они хорошо отреагируют на подобные изменения, стоит всегда держать их в поле зрения. Также можно использовать поводок, чтобы ваш питомец точно не убежал от испуга в неизвестном направлении.

Надеемся, что эта история поможет читателям избежать аналогичных проблем, с которыми столкнулась у нас Мария. Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал, чтобы вовремя получать новые материалы от редакции!

9 комментариев

юлия 2 мая, 2019 at 9:27 пп

Валентина 2 мая, 2019 at 9:42 пп

Мой кот вернулся из загула,
Весь март он где-то пропадал.
К нему я руки протянула:
Рыжуля, видно голодал?

Изящный, стройный к миске рысью,
Но шубка чистая на нём.
Умылся он капелью, мыслю,
Или помылся под дождём.
желаю Вам и котейке всех благ.

Муж купил кота. прилегла днём отдохнуть, задремала. проснувш.

Этот сайт был создан в первую очередь для людей. Для людей, которые любят смех и веселье.

This site was created primarily for people. For people who love fun and laughter.

О контенте | About site content

Сайт содержит контент 18+. Содержание сайта не является уникальным и представляет собой сбор информации с разных ресурсов. При добавлении контента модерация не происходит.

Site content is 18+. Site content is not unique and is a compilation of information from different resources. There is no moderation when adding content.

Создатель сайта ни как не хочет обидеть чувства верующих, сексуальных меньшинств и других групп пользователей. Если все-таки обидели, простите.

The creator of the site, neither as e wants to hurt the feelings of believers, sexual minorities and other groups of users. If all the same you felt hurt, I'm sorry.

Пошлые истории и короткие рассказы

Вечер не обещал ничего необычного, простая дружеская пьянка какому-то незначительному поводу. В гостях у нас был давний друг моего мужа, Андрей.

Спиртного оказалось многовато, выпили мы литр коньяка, мужики решили, что Андрей на метро уже не успевает, остаётся у нас, и сбегали ещё за одним.

Всем уже было весело. Мы танцевали, пели под гитару, в-общем, всё как и бывает обычно на таких мероприятиях. Ну и, само-собой, шуточки, приколы, тосты "за родителей", "за хозяев", "за хозяйку", "за грудь хозяйки" (тут я шутливо возмутилась, но ведь приятно, да и гордиться есть чем!): Короче, в итоге надрались:

Потом мой Дима начал разбирать постель, а мы с Андреем пошли покурить на кухню, чтобы не дымить на ночь в комнате.

Как небольшое отступление: мы тогда переехали на очередную съемную квартиру, где из спальных мест присутствовал лишь двуспальный диван, и если мы оставляли кого-нибудь ночевать, спать приходилось всем вместе.

Вернувшись, мы застали моего вырубившимся, причем заснул он, улегшись у стенки на одеяло, так что нам с Андреем приходилось лечь под другим, единственным оставшимся, и рядом друг с другом (я, конечно же посередине, поближе к мужу, ну не гостя же к нему класть!).

Ну, похохмили мы немного на тему "как бы чего у кого да спьяну и под одним одеялом не перепутать", разделись (Андрей нахально подглядывал, как я снимаю лифчик и одеваю футболку, я делала вид, что ничего не замечаю, лестно что нравлюсь ещё кому-то, кроме мужа, лестно:) и пошли спать.

Я, как порядочная жена, легла "попой к гостю", Андрей выключил свет и улегся на край лицом ко мне, положив руку мне на плечо (-Надо же держаться, чтоб с дивана не упасть!). Минут десять все было тихо, я уже начала понемногу засыпать, но вдруг почувствовала, что рука медленно спускается с плеча под руку и ох: начинает тихо-тихо гладить через футболку грудь, слегка задерживаясь на соске. Вообще, на правах старого друга семьи, Андрей часто в шутку хлопал меня по попе, да и обнимал при встрече чересчур крепко, но дальше этого не заходил, а тут: Муж ведь рядом, хоть и спит, меня в это время в нашей же постели тискает чужой мужчина, а я обалдела, не зная, как реагировать. Вот сейчас как "проснусь", надаю по рукам, но боже, как приятно, аж мурашки по коже, ещё чуть-чуть "посплю", минутку ещё : (Кошмар, какая же я развратная! И как же меня это сейчас заводит! Да и Димка сам виноват, это ведь из-за него я зажата между двумя мужиками, и вообще, что вы хотите от пьяной женщины? Внизу живота тепло и, наверно, уже всё влажное. ) Такие вот мысли мелькали в моей голове, а рука Андрея между тем осторожно опустилась вниз, побродила по животу, начала пробираться под резинку трусиков на лобок, и я уже не чувствовала в себе сил её останавливать:

Я старательно изображала спящую, но соски предательски затвердели, да и дышала я, должно быть, чересчур часто, этот змей, наверное, всё это заметил (или осмелел, не встретив отпора?), второй рукой задрал на мне футболку и начал тискать голую грудь уже "по-взрослому", потом взял мою безвольную руку и положил: ого!, да ведь он уже готов к труду и обороне: стойкий оловянный солдатик! Потом его свободная от моей груди рука отправилась по знакомому уже пути под резинку моих трусиков, ещё дальше и целенаправленней:, а я (вернее это уже была не я, это уже было моё тело, Я уже могла только смотреть со стороны и получать удовольствие), моё послушное тело слегка раздвинуло ножки и прогнулось, чтобы его руке было Там удобнее:, а послушная моя рука начинает исследовать незнакомый член и яички: Потом мой сосок у него во рту, другой сосок. язык медленно спускается по животу, ниже. лобок. ещё ниже. Ах!

Потом Я, наверное, потеряла сознание, потому что через миг (или вечность?), увидела себя целующейся взасос с Андреем, тело-к-телу, футболка на шее, трусики мои и его неизвестно где, одеяло тоже, моя рука работает над его членом, его пальчики во мне, Ох-ах! Ещё, ещё, ну, ну. Шепот в ухо:

— Да. (Да я тебя сейчас съесть готова!)

— Он не проснется (Димку и в самом деле даже из пушки не разбудить, если уж заснул).

— А если проснется.

— Возьмем к себе. (Браво! Неплохо для верной жены?)

Андрей навалился сверху и вошел в меня: Вау. Потом он сзади: Потом я сверху: Потом опять он сверху: Крики в подушку: Звёзды в глазах и небо в алмазах. Два раза. Супер.

— Сейчас кончу. В тебя можно.

Андрей устраивает мне прощальный спринт, салют в меня:, откидывается на подушку. С трудом сползаю с дивана: Пить!

— О-ох. Изверг. Затрахал девушку. - целую у "друга семьи" его (уже и моего!) "маленького друга": — Сумасшедший, при живом то муже! - (Ой, а лицо у него какое довольное, как у кота, нализавшегося сметаны! Ну, ещё бы:)

Так, вытираем полотенцем "следы преступления" (ему что, жена месяц не давала? прям океан, опять мне на мокром спать:), одеваем футболку, бельё: Ой, а ножки-то как дрожат! А где угрызения совести? Всё-таки мужу изменила в "особо циничной форме":Всё, в ощущениях будем разбираться утром, оно вечера мудренее, сейчас спать, спать:

Сквозь дрему опять чувствую руки на груди и в трусиках, шепчу:

— Ты, маньяк сексуальный, спи давай, вон светает уже!- приоткрываю глаза.

Та-ак, диспозиция поменялась, это значит я сейчас во сне перевернулась и обнимала не мужа а Андрея? Бывает: А мой, значит, проснулся и начал приставать. Скорей поворачиваюсь, чтобы Димка чего лишнего не увидел.

— Маньяк, у нас ведь гости, что Андрей подумает? — Пусть завидует- руками продолжает работать, - А ты уже мокрая вся (ага, как же, "мокрая", сперма это, дурашка, сперма. )

Немного погодя уже не только сперма. Сдаюсь. Повторяем Камасутру уже с мужем. (А ведь два любовника за одну ночь у меня в первый раз! Выживу ли сегодня? Интересно, Андрей спит или "завидует"? Хотя при таком скрипе дивана спать способен, наверно, только мой Дима!) Я в это время сверху (любимая Димкина поза), шаля, кладу руку на член Андрея, проверяю: ого! не слабо "завидует" . бедненький:( хотя чего там бедненький, получил уже своё, да ещё раньше родного мужа. Да ещё мы тут ему такой цирк показываем, порнофильмы отдыхают! Ведь подглядывает, вон глазки приоткрыл! Боже, ну и видок у меня сейчас, наверно! Прыгаю на одном члене, рука на другом, груди скачут двум мужикам напоказ, волосы растрепались, краска размазалась, просто "красавица", постанываю от возбуждения и удовольствия, сдержаться не могу, да неужели ж это я? Хотя, судя по состоянию обоих моих мужчин, их то как раз всё устраивает!)

Всё, кончаю: А-а-х, Димка по-моему тоже:, да, одновременно: Вау!

— Милый, ты сегодня супер,- обессиленная, еле сползаю со второго за ночь члена, целую "любимого" (вкус немного другой, чем у Андрея. Да, дегустация у меня сегодня, два мальчика после коньячка!).

— Спокойной ночи, дорогой, люблю тебя:

Одеваться заново нет больше сил(да, честно говоря и желания тоже), теперь уж все всё уже видели (и не только видели!). Да, мальчики, оттрахали по-полной программе, завтра же ходить не смогу: А вы теперь у меня просто братья по крови, вернее по кое-чему другому, что смешали сегодня во мне! Забавно, ребятишки будет посмотреть на вас с утра:

Только вот интересно, мой благоверный, сколько его знаю, не просыпался среди ночи, чтобы вокруг него не происходило, так что же подскочил сегодня? Или он всё-таки не спал, а целый час смотрел кино как жена во всех позах удовлетворяет его лучшего друга?

Анекдоты о кошках

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

Кто умнее, кошки или собаки?
Конечно, кошки. Кто-нибудь, когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Пусть котик спит!

Анекдоты

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, втророму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.

Бежит лось (Л) по лесу. Весь такой спортсмен, в майке, кроссовках, шортиках. Смотрит - под сосной стоит заяц и косяк забивает.
Л: - Заяц, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали со мной!
Заяц после недолгих раздумий согласился.
Бегут вместе. Смотрят - лиса под сосной стоит ширку в шприц набирает.
Л: - Лиса, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Лиса соглашается.
Через полчаса за лосем бежит уже пол леса.
Смотрят - под сосной стоит медведь (М), лезвием на зеркальце героин дербанит.
Л: - Медведь, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Медведь, занюхивая мощную дорожку: - Слышь, лось, ты как накуришься - пол леса на ноги поднимешь.

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

-Девушка, Вы обворожительны. Глядя на Вас так и хочеться писать стихи!
-Ну. а хрен ли. Муза. блин.

Всем удачи ;)

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
“Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день”?
Ворона ответила:
“Несомненно, почему нет”.
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком:
“Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева” - сказал индюк - “Но у меня нет сил”.
“Хорошо, съешь моё говно” - ответил бык - “В нём столько питательных веществ - это поможет тебе”!
Индюк съел бычье *****о и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего *****а, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания *****а, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас ******, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из *****а, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда- сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза…
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ***е.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в ***е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Всем удачи ;)

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пиши исчо!

Nissan Sunny FB15,99 г.в.-продан.
Renault Symbol 06 г.в.

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин»?
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Nissan Sunny FB15,99 г.в.-продан.
Renault Symbol 06 г.в.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Corolla AE110 5A-FE
Subaru Legacy 03 EJ202
Subaru Outback 2.5 05

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя нет, обойдется.

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную.

- Постишься?
- Нет, слава богу, я атеист!

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».

Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одногокрупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылаютотчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли вфилиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен ЛендКрузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно? (С) не мое

Ford Ranger and Corolla Spaсio

Двое разгадывают кроссворд.:
- По горизонтали: президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая «у»!
- . серьезно?!

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Объявление:
«Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте».

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро.

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.

- А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню.
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

— Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а. Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.
Больше ничего не успела сказать.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят. и порвался.

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.

. Мальчик-заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста,
где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то , что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Антивирусная программа: обнаружен вирус. Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Поле чудес:
(Якубович)
-Итак мы сегодня разыгрываем:
Остров на мальдивах, Замок в Англии, Частный самолёт иии ААААТОМОБИЛЬ.

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка
вставать с первыми петухами.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Анекдоты о кошках

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Пусть котик спит!

Сахалинский форум

Кошководы, ну поделитесь, кто оставлял котов на время отъезда одних дома, с условием что каждый день их навещают и кормят друзья, как они пережили, на сколько оставляли?

анонимная 18170

9 мая 2013 07:50

Снатка

8 мая 2013 21:48

mars815

8 мая 2013 21:48

анонимная 12623

8 мая 2013 21:34

макуська

8 мая 2013 21:19

Daryana

8 мая 2013 20:26

(Добавлено через 32 минуты)

вернее наоборот-дома в одиночестве стресс меньше чем в чужом доме

Ivan

8 мая 2013 20:19

УЖЕ_НЕ_Я

8 мая 2013 21:38

embrace

8 мая 2013 18:00

Assoll

8 мая 2013 20:18

Молчаливая

8 мая 2013 21:41

Молчаливая

8 мая 2013 20:04

анонимная 86792

8 мая 2013 10:58

embrace

8 мая 2013 18:01

анонимная 90108

8 мая 2013 11:00

автор темы

8 мая 2013 11:00

лисичка89

8 мая 2013 10:49

shersh

8 мая 2013 10:48

анонимная 90108

8 мая 2013 10:50

автор темы

8 мая 2013 10:50

Молчаливая

8 мая 2013 20:07

shersh

8 мая 2013 10:52

embrace

8 мая 2013 18:02

анонимная 90108

8 мая 2013 10:55

автор темы

8 мая 2013 10:55

8 Сентября 13 Сентября

Заводчики и разводчики мейн-кунов подскажите каким кормом кормите своих питомцев кастрированных котят и взрослых кастрированных котов. Корм рекомендованный заводчиком отсутствует в продаже на Сахалине, чем кормить, определится не можем.

8 Сентября 8 Сентября

Подскажите пожалуйста, куда ещё можно обратиться по отлова собак, номер который на сайте не отвечает вообще

7 Сентября

Доброго времени суток. Кто заказывает большие пакеты корма для собак у поставщиков напрямую, дайте пожалуйста контакты.

6 Сентября 07:02

Люди! Чей красавец? На заправке "Альянс" бегает. Фархутдинова-Железнодорожная. Худой как велосипед.

6 Сентября 6 Сентября

У нас во дворе давно живет приблудившаяся собака. Мы к ней привыкли, она тоже, прикармливаем. Других псов не было. И вот
снова начинают появляться бездомные собаки. Осваивают территорию. Кормит одну а их игнорировать у мен я, наверное не получится. И меня это напрягает. Потому что лет 5-6 назад уже так было: жила одна собака, мы к ней привыкли, принесла щенят, они выросли, во дворе появилась стая, но не агрессивная. Потом эти псы один за другим стали исчезать. И было их жалко. А еще тревожно оттого… (читать далее)

Форум Cахком - популярный сахалинский форум! Здесь делятся новостями, идеями, узнают общественное мнение, находят друзей.

Для кота временная смена жилища-это стресс?

Мы с мужем уезжаем в отпуск на две недели, кота хотим отдать на это время дочери .Дело в том, что кот у нас британской породы, совершенно не ласковый, нелюдимый, на руки не дается. Ему 5 лет. Еще ни разу не оставляли его ни с кем.(Просто 5 лет никуда не выезжали ) . Вот волнуюсь, как он будет без нас , как адаптируется в новой обстановке. Может лучше оставить его в квартире, а дочь будет приходить, кормить его и убирать, но он будет в этом случае совем один, может это еще хуже?. Что посоветуете?

56 лет
Челябинск

15 Авг 2010 0:35

Елеnка
Лена, я бы дома оставила (если, конечно, не слишком хулиганистый котюшка). Пусть лучше дочь приходит и ухаживает. А то получается стресс двойной: и смена жилища, и отсутствие хозяев. Насколько я знаю, коты легче переносят одиночество.

15 Авг 2010 10:05

NOOTA писал(а):

Пусть лучше дочь приходит и ухаживает.

Да я тоже так думаю, но так далеко ей будет ездить из одного конца города в другой. Кот не хулиганистый, спокойный, спит целый день.

56 лет
Челябинск

15 Авг 2010 10:12

Елеnка
Мы зимой на 2 недели тоже уезжали в отпуск и кота и кошку увезли моим родителям в другой город (у нас просто не было другого выхода). Так ни 2 суток вообще ничего не ели,запрятались в разные углы и орали круглосуточно. Папа позвонил и предупредил, чт если они умрут от голода и горя, то они не виноваты. Ну шутя конечно сказал, но у меня сердце кровью облилося. Кошка у нас довольно нелюдимая, толко хозяев признает, а воткот очень добрый, ко всем идет,лишьбы потискали - но обоим было чень плохо. Так вот папа мой включил телефон на громкую связь, я с поговорила с кошками, только тогд они выползли из под дивана, а к вечеру поели. Правда уже через 4 дня полностью адаптировались.. но все равно мне было их очень жаль..
Так что, если есть возможность, то лучше оставить его дома, там он все-таки "в своей тарелке". хотя все равно будет скучать)

41 год
Челябинск

15 Авг 2010 10:23

Брусничка писал(а):

Так что, если есть возможность, то лучше оставить его дома, там он все-таки "в своей тарелке". хотя все равно будет скучать)

Спасибо за ответ. Я теперь больше склоняюсь к тому, что надо оставить дома.

56 лет
Челябинск

04 Сен 2010 13:31

Мы своего пробовали и кому-то из родственников отдавать, и дома оставляли. Лучше всего он переносил, когда жил у родни (их он знал хорошо, т.к. они часто бывают в нашем доме). Был веселый и бодрый, хорошо кушал.
Оставаясь один, он очень скучал, хотя его навещали каждый день, и когда мы приезжали - долго делал обиженный вид

04 Сен 2010 16:17

Уезжали с мужем в Турцию на 2 недели, и оставили 3 месясного кота дома. Мама приходила кормить утром, брат вечером. Иногда мама оставалась ночевать у нас. Лучше пусть остается ваш кот дома, а дочка кормит. Пару раз покормит и он скажет: " Да мне и так не плохо живется!"

34 года
Севастополь

05 Сен 2010 6:42

У знакомой кошатницы купили британского котёнка, мальчика. А через год эти хозяева решили уехать в отпуск и принесли ей кота на две недели. Дома было несколько своих кошек и в их числе мамаша кота, но кот ни с кем не общался, ничего не ел. Реагировал только на каждый звонок в дверь, по квартире не передвигался, сидел в прихожей, под мебелью. Однажды утром она нашла его под дверью мёртвым.. хозяева вернулись через 2 дня ..

05 Сен 2010 11:54

ватабася писал(а):

Однажды утром она нашла его под дверью мёртвым.. хозяева вернулись через 2 дня ..

Ужас. Вот горе.

Valentina47

74 года
Cанкт-Петербург

05 Сен 2010 11:59

Мы своего раньше все время отвозили свекрови. Чувствовал он там себя хорошо, и ел, и общался со всеми, но регулярно гадил под дверью. В последнее время оставляем его дома, а родня приезжает 2 раза в день коормить. Кот, конечно, скучает, но нам кажется, что так лучше.

ватабася писал(а):

Однажды утром она нашла его под дверью мёртвым..

Ужас какой! Причем и хозяевам, и заводчице.

Наталья BACKSTREET GIRL

05 Сен 2010 21:48

Valentina47 писал(а):

Вот горе.

Nut писал(а):

Ужас какой

Nut писал(а):

и хозяевам, и заводчице.

Да.. я-то от такого известия в шоке прибывала, до сих пор вспоминаю со слезами..а уж как заводчица убивалась.. а хозяева .. все получили страшный урок!

Nut писал(а):

нам кажется, что так лучше.

05 Сен 2010 22:48

Мне кажется, что, если любишь кису и понимаешь, вопросов не возникнет.
Унас жил Миша 18 лет, нашли в автобусе, но точная копия турецкой ангоры.Глухой. Нооо,как он любил общаться, вот его нельзя было оставлять одного. Сейчас у нас живет кошечка, которую мы подобрали во дворе, она любит одиночество, а очень похожа на Мишу внешне. Ее я бы оставила,ей было бы так лучше.

Читайте также: