2 пары на отдыхе
Нужно ли паре проводить отпуск вместе? Или отдыхать отдельно друг от друга — вполне нормально для партнеров? Когда это полезно, а когда сигнализирует о том, что в паре что-то не так?
Для многих пар совместный отдых — показатель того, что в отношениях все в порядке: им интересно вместе, они хотят быть рядом. И наоборот, если партнеры хотят плавать в разных океанах, скорее всего, отношения переживают кризис. В России довольно распространен стереотип: если мы поженились, если мы семья, то мы везде должны быть вместе — и на даче, и в гостях, по вечерам дома у телевизора. И, конечно, вместе проводить отпуск. И расставание, пусть даже на две недели, воспринимается очень болезненно.
«Отдых и отпуск — не одно и то же. Отпуск — это время, отведенное для отдыха. Но отдохнет ли человек — это вопрос, — говорит психотерапевт Лев Черняев. — Каждый организует отдых по-своему. Кто-то любит лежать на пляже, кто-то отправляется в горы. То, что пара вместе и им хорошо, не значит, что и в отпуске им будет хорошо».
Более того, то, что люди поженились или живут вместе, еще не значит, что они пара. В этом случае вопрос совместного отдыха отходит на второй план.
Мы — пара?
Иногда люди давно уже не живут общими интересами, но им просто некуда деться друг от друга — например, нет другого жилья или возможности снять квартиру. Иногда люди спасаются в браке или отношениях, убегая из родительского дома или прежних союзов, в которых стало невыносимо. Или партнеры реализуют совместный проект: растят детей, выплачивают ипотеку, ведут общий бизнес. В тандеме им проще выполнять свои функции.
Секс — не главный показатель, но если его нет вообще, то стоило бы выяснить, почему
«Есть тип эмоционально зависимых отношений, где люди вместе не потому, что любят друг друга, а потому что друг с другом достаточно плохо, чтобы было в меру хорошо, — поясняет Лев Черняев, — Люди привыкли жить плохо, это их привычный путь: «не жили хорошо, нечего и начинать». Они уже привыкли мечтать и рассказывать сказки себе и другим, что вот однажды все изменится, все будет по-другому — так, как они хотят. Но это миф».
В таких семьях может быть химическая зависимость, например, алкогольная. Эта зависимость встроена в отношения и «фиксирует» пару в треугольнике зависимости. Они не умеют жить иначе. Чтобы изменить эту модель, требуются огромные усилия, и часто без помощи специалиста не обойтись.
Есть тип «условно здоровых» отношений. Они не цепляют друг друга за больное, они не боятся одиночества, у них есть понимание автономности. В такой паре горизонтальные отношения: никто не доминирует, не подпитывается эмоционально за счет другого. Их девиз: если я сейчас один, то это потому, что хочу побыть один.
У каждого будет свой ответ на вопрос: а пара ли мы? «Но есть общие признаки: могут ли партнеры делиться чувствами и быть услышанными? Есть ли взаимопомощь? Хватает ли теплоты? Каковы сексуальные отношения? Секс — не главный показатель, но если его нет вообще, то стоило бы выяснить, почему», — объясняет Лев Черняев.
Посмотреть со стороны
В каждом из перечисленных типов союзов формируется свое отношение к совместному или отдельному отдыху. Для функциональной семьи на первый план выходит выполнение задач общего проекта, поэтому партнеры могут отдыхать как порознь, так и вместе. Все зависит от целей. Например, всей семьей поехать на море, потому что детям это важно. Или один партнер едет в отпуск с детьми, а второй остается «на хозяйстве».
«Нормально воспринимать отношения как нечто добровольное. Когда партнеры, еще недавно считавшие себя парой, вдруг одновременно разъезжаются в разные места — это своеобразный финальный аккорд: пары больше нет», — говорит психотерапевт. Возможно, они перешли в категорию функциональных союзов, продолжающих осуществлять совместный проект. Но истинной близости уже нет.
Иногда именно отдельный отдых помогает посмотреть на отношения со стороны, задать себе тот самый ключевой вопрос — пара ли мы? Подумать про отношения удобнее, если выйти из постоянного присутствия рядом. Нередко именно страх, что партнер в одиночестве что-то поймет про отношения, захватывает того, кто остается ждать. Он не хочет отпускать другого в одиночное плавание.
Мы любим одно и то же?
Нужно ли, чтобы партнеры любили одно и то же, чтобы быть вместе? Для многих общие хобби и интересы — показатель совместимости. И некоторые решаются на компромисс: он любит скалолазание, она боится высоты, но переступает через себя и ждет под скалой, чтобы быть с любимым вместе.
3. Отправьте телефон в полет
Даже Джордж Мартин не убивает своих персонажей так быстро, как уведомления из соцсетей — романтическую атмосферу. Совсем не брать с собой телефон вы вряд ли сможете, но хотя бы устройте ему каникулы: переключите в авиарежим и используйте только для селфи с паэльей. Если разлука станет слишком болезненной, договоритесь будить телефон в одно и то же время — например, на полчаса утром и вечером, чтобы проверить почту и соцсети.
2. Не гонитесь за популярным
Небольшие и мало кому известные города созданы, чтобы влюбляться — пусть даже в того, в кого вы уже влюблены. Здесь мало туристов и достопримечательностей, поэтому ничто не будет отвлекать вас друг от друга. В таких городках есть душевная атмосфера, места, не знающие, что их снимают, и приятная привычка никуда не спешить и наслаждаться моментом.
Выбирать уютные местечки в стороне от туристических троп лучше не в Гугле, а прямо на бумажной карте. Фотографии посмотрите в Инстаграме: если искать по геолокации, увидите самые живые кадры. Старайтесь выбрать место, не слишком удаленное от больших городов. Тогда, как только жизнь в уединении поднадоест, вы за пару часов снова нырнете в суету.
Совместный VS раздельный отпуск: за и против
Вот данные одного из последних опросов российских социологов об идеальном отпуске. «Семейный» отдых предпочли лишь 42% мужчин и 38% женщин. Половина опрошенных посчитали, что «иногда можно отдохнуть друг от друга», а 8% выбрали отпуск поодиночке. За раздельный отдых чаще всего голосовали люди старше 45 лет.
Но, как известно, раздельный отдых чреват появлением курортных романов. Психологи, в свою очередь, отмечают, что если пара находится в кризисе, то уезжая в отпуск отдельно, супруги оказываются в другой жизни, где нет проблем. Возникает иллюзия счастливых отношений, на удочку которых и попадаются ни о чем не подозревающие отдыхающие. Как лучше провести отпуск – вместе или раздельно? И что необходимо сделать супругам, чтобы отдых удался и брак сохранился?
После отпуска – развод
Для одной моей знакомой пары раздельный отпуск – целая драма. «Как это возможно, чтобы муж поехал куда-то без меня? Я начинаю тосковать, даже если он отлучился на денек к родителям, чтобы помочь с ремонтом», – рассказывает 25-летняя Юлия Савельева. «Мы всегда планируем отпуск только вместе – совместные эмоции невероятно сближают. Мы любим вспоминать наши поездки», – вторит ей супруг Игорь, показывая внушительную стопку фотографий.
Однако отпуск, как совместный, так и раздельный, может приносить и вред. Например, третья моя знакомая семья после проведенного вместе отпуска подала на развод: муж преимущественно пропадал в баре отеля, благо путевка была оформлена по системе all inclusive, супруга пилила его по поводу и без. Оказалось, что между ними – пропасть.
Четвертая пара тоже решила расстаться после отпуска, правда раздельного: вина всему – курортный роман одного из супругов.
По мнению петербургского семейного психолога Ксении Смородинской, отпуск может служить своего рода лакмусовой бумажкой отношений. Когда семья обращается за помощью к психологу и тот начинает исследовать различные функции семьи, проблемы и конфликты, то почти всегда спрашивает: «А в отпуске как?». И выясняется, к примеру, что в отпуске семья чувствует себя гармонично и счастливо, в то время как в обычной жизни постоянно конфликтует. Объяснить подобные метаморфозы несложно: в отпуске многие семейные проблемы уходят на задний план, в особенности те, которые касаются хозяйства и быта. Не так остро стоит финансовый вопрос, ведь деньги заранее выделены, бюджет согласован, номер гостиницы периодически убирается персоналом, даже совместный общий досуг распланирован, например, едем в Париж – там посещаем Лувр и Диснейленд. В общем, поводов для споров и разногласий остается ничтожно мало.
И, тем не менее, для многих пар именно отпуск становится испытанием. Почему это происходит? «Несмотря на то, что в отпуске одни проблемы, казалось бы, уходят на второй план, другие, наоборот, актуализируются, – объясняет психолог Смородинская. – К примеру, это может касаться эмоционального функционирования семьи или же духовно-культурного общения. В совместном отпуске семейная пара проводит больше времени вместе, внимание супругов переключается с одних потребностей на другие. Например, в обычной жизни семья большую часть времени сосредоточена на быте, заработке, воспитании детей. В отпуске супруги начинают обращать внимание на интересы друг друга. И тут обнаруживаются разные приоритеты, разные вкусы: один предпочитает целыми днями лежать на пляже, другой – ходить по экскурсиям. Внимание супругов переключается на то, как они внешне выглядят. Пара начинает смотреть вокруг себя – сравнивать с другими людьми».
Это похоже на так называемый «синдром выходного дня», когда в выходной день человек остается наедине с самим собой. Появляется время посмотреть на свою жизнь со стороны, и при этом оказывается, что его многое не удовлетворяет, от чего становится плохо. Похожим образом и семейная пара, оказываясь на отдыхе, сталкивается друг с другом в ситуации выходного дня. Они не понимают, что им делать друг с другом, начинается настоящий кризис.
Как говорит психолог Смородинская, аналогичным образом семья оказывается в кризисе, когда супруги выходят на пенсию, или дети уходят из семьи. С одной стороны, хорошо, потому что появляется масса свободного времени, возможностей, с другой — новая реальность предъявляет к супругам новые требования, и они должны с ней как-то справляться.
А вот системный семейный терапевт Инга Кузнецова считает, что люди часто воспринимают отдых как некое чудо: все будет идеально, ровно так, как хочется, партнёр будет спокойный и счастливый, и о сложностях можно забыть. Но на деле чуда не случается. Если между супругами сложились определенные отношения дома, скорее всего, они такими же будут и на отдыхе. Более того, в отпуске всегда есть доля стресса или, как минимум, выход из зоны комфорта. А это означает, что ваша вторая половинка может повести себя совсем не так, как вы привыкли. Отсюда и бытовые ссоры, которые могут обостриться в непривычных условиях.
На что решиться?
Выбор того, как провести отпуск, зависит от многих обстоятельств, ведь что для одной семьи – благо, для другой – зло.
Например, муж и жена работают в одной компании, проводят очень много времени вместе, сначала на работе, а затем дома. Им будет полезно провести отпуск раздельно, не видеть некоторое время друг друга. Совместная поездка в этом случае грозит тем, что они будут продолжать обсуждать рабочие вопросы и на отдыхе. Возможен другой вариант: им настолько хорошо и комфортно вместе, что и отдыхать они смогут только вдвоём. Такой паре просто необходимо сменить вид деятельности, разнообразить отношения, иначе они постепенно начнут становиться друг для друга только коллегами, партнерами по бизнесу.
Некоторые семьи принципиально проводят отпуск в разных местах, другие путешествуют вместе, но по очереди выбирают, что будут делать: например, зимний отпуск планирует муж, а летний – жена. Важной причиной отдыха порознь может являться состояние здоровья, когда, к примеру, супругу важен сухой жаркий климат, а его второй половине он противопоказан.
Раздельный отпуск идеален, если пара действительно договорилась о том, как каждый из членов семьи будет отдыхать. Это очень серьёзный знак внимания и доверия: «Я уважаю тебя и твои желания, я доверяют тебе настолько, что ты можешь уехать и побыть некоторое время вдалеке от меня». По мнению семейного терапевта Кузнецовой, в таком случае, скорее всего, будет возможность действительно полноценно отдохнуть в своё удовольствие, а это значит, что домой человек вернётся счастливым и, скорее всего, благодарным.
Как ни странно, проведя некоторое время врозь, люди могут стать ближе друг к другу. А вот в ситуации, когда один убедил, второй уступил, но осадочек все-таки остался, отдых может стать причиной размолвок: «А вот почему ты решила поехать одна? Тебе со мной неинтересно? Ты от меня что-то скрываешь?! Мне надоело под тебя подстраиваться!». Если поехал один, а второй остался дома, может возникнуть чувство зависти и досады, и, возможно, появится желание упрекнуть: «Вот пока ты отдыхаешь, транжиришь деньги, я тут надрываюсь!»
Среди плюсов совместного отпуска – общие впечатления, которые объединяют и сближают. Конечно, при условии, если этот процесс обоим в радость. К тому же на отдыхе люди, как правило, более расслабленные, красивые, поэтому это может привнести свежесть и романтику в отношения. «Брак — это каждодневная работа. Без выходных и перерыва на обед. Совместный отдых – это тоже работа. Для того, чтобы поездка удалась, надо принимать совместное участие и в выборе места, и в планировании, и в сборах, и непосредственно в отдыхе, – утверждает 30-летняя преподаватель Кристина Михайлова. – Мне повезло с мужем. Он не из тех отдыхающих, которые при входе в аэропорт идут в «Дьютик» и дальше отсутствуют в жизни своей второй половины все дни отпуска. Чтобы после отпуска не подать на развод, надо уметь слушать, а иногда что-то пропускать мимо ушей».
А минусы такого отдыха – это постоянные уступки при несовпадении вкусов. Кроме того, нужно стыковать графики отпуска, выделять из семейного бюджета крупную сумму на поездку.
Как избежать конфликтов?
Если после отпуска пара все же распадается, значит, к этому моменту отношения в ней уже, скорее всего, были на грани. Если в отпуске семья чувствует себя дискомфортно, конфликтует, это значит, что в семье находилась «бомба замедленного действия», а отпуск явился всего лишь пусковым механизмом. И тогда не важно, что становится последним камушком на весах – отпуск, очередная ссора, неосторожное слово или поступок. Отпуск может как укрепить брак, так и добить его, поэтому, как советует семейный терапевт Инга Кузнецова, необходимо:
- Недовольство не копить и не замалчивать, а озвучивать, грамотно выбирая время для разговора. Соблазн выяснить отношения на публике, например, на пляже, велик, но обсудите проблемы наедине и в спокойной обстановке. Важен и сам способ подачи – не обвиняйте. Эффективнее будет, если вы скажете, что чувствуете и думаете, то есть, о себе, а не о том, с кем вы сейчас разговариваете. Фраза «Ты дурак!» вызовет меньше понимания, нежели «Мне кажется, ты был неправ в той ситуации».
- Если вы чувствуете, что готовы взорваться в ответ на слово или действия вашего супруга – остановитесь на несколько секунд, сделайте паузу, обдумайте свою реакцию. Слова, сказанные сгоряча, могут быть чересчур резки и обижают партнёра больше, чем нам хотелось бы.
- Попробуйте отслеживать свою реакцию на поведение второй половинки. Обычно люди, которые давно вместе, реагируют друга на друга привычным образом. Повесил одежду не так, не открыл дверь, не досолила салат – чем не повод для раздражения? Однако прощение небольших недостатков в супруге даст вам самим возможность быть неидеальным и ожидать более терпимого, с его стороны, отношения к вашим просчетам.
- Сосредоточьтесь на настоящем, не вспоминайте про обиды, не думайте о планах или грядущих делах. Будьте в настоящем времени, в настоящем месте с конкретным человеком, который рядом с вами, а не со своими представлениями о нем.
- Делайте друг другу комплименты, говорите друг другу слова благодарности, заботьтесь друг о друге. Люди почему-то часто говорят о недостатках и ошибках, но умалчивают о достоинствах и сильных сторонах друг друга. Если ваш партнёр будет понимать, какие из его действий вас радуют и будет чувствовать, что вы ему за это благодарны, возможно, ему снова захочется сделать вам приятное.
- Доверяйте вашему партнёру. Если отдыхаете поодиночке, не досаждайте звонками и смсками, интересуйтесь его делами, но не требуйте отчёта о том, как прошел день, где и с кем был, что делал. Как бы трудно ни было, дайте вашему партнеру право побыть в одиночестве, ведь нам всем это порой нужно. Если вы о чем-то беспокоитесь или чего-то боитесь, скажите об этом заранее, до отъезда. Обговорите, что для вас допустимо, что нет.
- Постарайтесь сами максимально с пользой и удовольствием провести своё время. Пусть вы остались в городе, но ведь для вас это тоже возможность побыть наедине с собой. Отдохните, побалуйте себя, проведите время с толком. Тогда, скорее всего, ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым за то, что он уехал, а вы остались, а вы после его возвращения тоже сможете поделиться приятными впечатлениями. В конце концов, отпуск — это всего несколько недель в году, а большая часть времени — это просто семейная жизнь и хочется, чтобы она была счастливой. Отпуск рано или поздно заканчивается, а семья остается.
4. Бросьте в глобус дротик
Выбирать, где провести отпуск, по принципу «куда глаза глядят» — развлечение на любителя. Но уже на отдыхе хотя бы раз стоит начать день не с «А сейчас мы пойдем сюда», а с «Куда бы нам сейчас пойти?». Заблудитесь в городе — сверните с людных площадей в тихие переулки и понаблюдайте за жизнью. В отличие от туристических районов, в укромных кварталах вам не придется пробираться через толпу и выглядывать из-за чужих спин, чтобы хоть что-то увидеть.
Не зацикливайтесь на достопримечательностях — лучше обратите внимание на детали. Так делал португальский фотограф Андре Гонсалвес и собрал целый фотопроект о дверях и окнах в разных странах.
В один из дней сядьте на любой пригородный автобус или поезд и посмотрите, куда он вас привезет. Важно настроиться на то, что все, что с вами происходит, — приключение, а не неприятности. Тогда вы получите не фотографии, каких тысячи в интернете, а воспоминания, впечатления и опыт.
5. Узнайте город со всех сторон
View this post on InstagramПосетить один город не значит жить в одном месте. Разделите каникулы на три части и сделайте их максимально непохожими друг на друга. Для начала можно остановиться в хостеле, чтобы завести там друзей из самых разных точек планеты, закатить парочку вечеринок и просто почувствовать себя юными. Затем снимите комнату или квартиру: узнайте, как живут местные, попробуйте домашнюю еду и познакомьтесь с соседями. Ну а в конце путешествия можно побаловать себя хотя бы одной ночью в пятизвездочном отеле. Смотреть мир — всегда здорово, но еще лучше смотреть на него из окна люкса на 77 этаже.
Если все это звучит для вас слишком банально, не забывайте, что в Шотландии всегда можно остановиться в отеле, где Джоан Роулинг поставила точку в истории о Гарри Поттере, в Хорватии — увидеть, как солнце растворяется в море, из постели на маяке, а во Вьетнаме — пожить в «сумасшедшем доме» с видом на уменьшенную копию Эйфелевой башни. Если вы из тех, кому каждый день хочется чего-то нового, арендуйте дом на колесах и ночуйте там, где припаркуетесь.
6. Попробуйте ролевые путешествия
В отпуске можно не только пройти по следам героев любимых сериалов и книг, но и найти дом любимого писателя или улицу, которая упоминается в любимой песне. Вы и не заметите, как прогулка превратится в настоящий романтический квест. Посмотрите наши путеводители по местам съемок «Игры престолов», последнего эпизода «Звездных войн» или повторите маршруты Шерлока Холмса. Если готовых тематических экскурсий не нашли, составьте маршрут сами — это еще интереснее!
Романтизируй это: 14 советов для идеального отпуска вдвоем
Часто в парах за организацию путешествия отвечает кто-то один: ищет авиабилеты, выбирает жилье и составляет идеальный маршрут. Из такого паломничества по интернету он может вернуться другим человеком — настолько изнуренным, что уже и лететь никуда не захочется.
Разделите все обязанности и не забывайте советоваться друг с другом. Составьте список дел и обозначьте, кто за что отвечает. В этом деле пригодятся приложения для подготовки общих туду-листов — например, Wunderlist, Todoist или Bear. А еще настройте совместный доступ в Google Maps, чтобы каждый мог отмечать достопримечательности и рестораны, в которых хочет побывать.
Не пропустите:
Неформалам: озеро Эльтон
Когда видишь озеро Эльтон впервые, хочется зажмуриться и проверить, не рассеется ли мираж. В гигантском зеркале отражаются быстро бегущие облака. Шаг вперед — и как в сказке идешь по ярко-голубой глади: глубина озера — по щиколотку и только весной — до 80 см. Эльтон питают соленые речки и минеральные источники, но стока у него нет, поэтому вместо воды тут — рассол. Красивое название связано то ли с тюркским «алтын» — «золото», то ли с именем англичанина Джона Эльтона, который занимался добычей соли в Заволжье, нам больше по душе первый вариант, но второй все же правдоподобнее.
В конце апреля — начале мая на здешних берегах можно застать цветение ярко-красных диких тюльпанов. Добираться до озера лучше всего на поезде (до станции Эльтон) либо на машине или маршрутке от Волгограда. В поселке Эльтон можно снять комнату или дом, либо остановиться в санатории, где иловой сульфидной грязью и рапой лечат еще с царских времен.
Студентам: Селигер
В меру авантюрное и недорогое путешествие для студентов и любителей отдыха на природе — с палатками на Селигер. Переносной «дом» для двоих под огромными соснами, прозрачная вода, песчаный пляж, потрескивающий костер и мистические звуки леса — в такой обстановке разговоры делаются искренними, а объятия — жаркими. Летом на Селигере бывает шумновато, особенно рядом с турбазами и гостиницами, но сохранились и безлюдные места. Искать уединения лучше с картой в руках: чем дальше от деревень и дорог, тем выше шансы спокойно отдохнуть.
Но настоящее раздолье на воде — с лодкой или байдаркой. Селигер состоит из множества внутренних озер, заливов, плесов, островов, проток и речек, по которым можно пуститься в полноценное водное путешествие. Начать можно от Осташкова и, пройдя Нижние Котицы, по Селижаровке доплыть до верховьев Волги у Селижарова. Другая идея — добраться на лодке до одного из селигерских островов: туда точно не проедет ни одна машина. Везти байдарку с собой необязательно, можно договориться с местными о переправе на приглянувшийся остров либо взять лодку напрокат на одной из турбаз. Определиться с местом, найти лодку и даже жилье помогут на форуме Селигерского края.
Добираться в Осташкова удобнее всего через Москву. Найти дешевые билеты и машину напрокат в Москве.
Экстремалам: восхождение на Эльбрус
Места романтичнее, чем горная вершина, не придумаешь. Вид на много километров вокруг, контрастное небо, какое бывает только в горах, абсолютная тишина и чувство, что вы одни в целом мире. А если это сам Эльбрус — страшно сказать, самая высокая точка Европы — то цена произнесенных на высоте признаний возрастает тысячекратно.
Идеальный сезон для восхождения на Эльбрус — с июня по сентябрь, но подготовиться стоит заранее, например, в московской «Вестре» или турклубе МГУ, где обучат премудростям горного туризма. Многие перед походом еще и бегают, чтобы повысить выносливость, да и фигуру подтянуть. На само восхождение обычно отводят от недели до 10 дней. Первая половина — поход по окрестностям, чтобы войти в ритм и дать организму адаптироваться к высоте. Затем несколько акклиматизационных выходов на самом Эльбрусе и кульминация — подъем на заветные 5 642 метра. Эльбрус — гора серьезная, если не уверены в своих силах, лучше идите в связке с профессионалами.
Маршруты начинаются из Терскола, куда из Минеральных Вод можно добраться машиной примерно за три часа. Подобрать недорогой перелет в Минеральные Воды.
9 мест в России, где хорошо вдвоем
Медовый месяц в северной столице — классика, которая всегда рядом. Впрочем, даже если удастся выкроить лишь уикенд, Питер того стоит. Начните с визита во французскую кондитерскую «Гарсон» на Невском (она удобно расположена вблизи Московского вокзала) и выпейте чаю с шоколадно-грушевым пирогом. Перекусив, отправляйтесь впитывать питерскую атмосферу. Заходите в арки, заглядывайте во дворы. К примеру, перед домом 8 по улице Восстания сидит трогательная Анна Ахматова, а на Жуковского 6 притаился целый дворик искусств, где со стены глядит Черномор, а по дереву спускается кот ученый.
После первого погружения можно перейти к традиционной программе. Гранитные парапеты Невы, сверкающий Эрмитаж, ухоженный Михайловский сад, трогательный Чижик-Пыжик — с любимым человеком даже эти привычные места открываются с новой стороны. Не пропустите портик Нового Эрмитажа с пятиметровыми фигурами атлантов. Говорят, если потрогать большой палец левой ноги второго атланта от Марсова поля — семейное счастье гарантировано. Другое место для влюбленных — неразводной (что символично) Поцелуев мост. А если хочется необычного — устройте прямо в центре города свидание на крыше.
Эзотерикам: Валаам
Валаамский архипелаг на Ладожском озере состоит из десятков удивительно красивых островов, на которых расположился Спасо-Преображенский монастырь. Когда на Валааме появилась обитель, точно сказать нельзя, то ли во времена крещения Руси, то ли позже, в 14 веке. Как бы там ни было, с тех пор Валаам знаменит как место, куда монахи удаляются, чтобы под защитой Ладоги укрыться от мирской суеты.
Добраться до Валаама просто: теплоходы отправляются из близлежащих Приозерска и Сортавалы и даже из Санкт-Петербурга. Духовного очищения на Валааме ищут не только православные, сюда едут последователи разных религий и даже течений эзотерики, и лето на Валааме — период массового паломничества. Поэтому, если вы ищете тишины и мистического опыта только для двоих, лучше отбиться от экскурсии и исследовать острова самим. Попробуйте пройти по скалистым берегам Ладоги и найти дорогу в сосновом лесу к крошечному Коневскому скиту — уединенному, трогательному и вдохновляющему на признания.
Модникам: Сочи
В Сочи ездят круглый год: зимой — выгуливать модные горнолыжные костюмы, летом — купальники с актуальными принтами. А если серьезно, то сейчас, когда окончательно улеглась олимпийская пыль, самое время взглянуть на обновленный город — и снова его полюбить.
Сочи из моды не выйдет, кажется, никогда. Здесь каждый найдет что-то свое. Можно обжигать пятки об горячую гальку сочинских пляжей. Искать в дендрарии реликтовую метасеквойю, занесенную в международную Красную книгу (а заодно и укромные уголки для поцелуев). Пробовать чай, выращенный в Краснодарском крае, сушеную хурму из Абхазии и хинкали в кафе «Белые ночи». Летать на американских горках в «Сочи-парке», российском диснейленде. Традиционная сочинская «галочка» для влюбленных — смотровая башня на горе Ахун, но это не для мизантропов. Другая точка с хорошим видом — Орлиные скалы, к которым нужно подниматься по умопомрачительно красивой горной тропе. А по-настоящему жарко в Сочи становится после заката, когда оживают бары и ночные клубы, многие из которых не уступают столичным.
Активным: плато Лагонаки
Плато Лагонаки на западе Кавказа — воплощение альтернативного отдыха для тех, кому надоели пляжи. До шумных черноморских курортов — рукой подать, но встающий на пути Кавказский хребет надежно охраняет покой и безмятежность Лагонаки. Плато входит в Кавказский биосферный заповедник, и для входа нужно оформить пропуск и заплатить 150 рублей с человека в день. На формальности уйдет не больше 10 минут, а наградой будут билеты в другой мир, с альпийскими лугами, прозрачными ручьями, самшитовыми рощами, суровыми скалами и таинственными пещерами. Тишина, закат, а вы стоите на краю обрыва и держитесь за руки — лучших декораций для романтической фотосессии не найти.
Если вы жаждете приключений и не боитесь спартанских условий, рекомендуем пешеходный маршрут № 30 из Адыгеи к морю, в Дагомыс. Пройти «тридцатку» — ценный опыт для любой пары. Проводники стараются избавить туристов от тягот похода и ночевки устраивают на турбазах, а значит, в рюкзаки нужно класть только личные вещи. Другой вариант — поселиться в гостинице в Хаджохе и совершать вылазки по окрестностям — пешком или верхом. Прямо на окраине Хаджоха — впечатляющий каньон на реке Белой, достойный повод для тургеневской барышни зажмурить глаза и броситься в объятия мужественного спутника.
В Хаджох (он же — Каменномостский) быстрее всего добираться через Краснодар и Майкоп.
Типичные пары, которых вы обязательно встретите на курорте
Оговоримся, что встретить всех сразу — везение не для слабонервных, но два-три варианта «сладких парочек» обязательно попадутся вам на пути к солнцу, морю и пляжу.
«Селфи-маньяки»
Они могут даже не смотреть в сторону друг друга. Но как только одному из пары приходит в голову идея сделать романтическое фото, то страсть бьет фонтаном: поцелуи на фоне заката, на фоне еды, на фоне удивленного бармена, на фоне пальмы, под пальмой, за пальмой, на пальме. Спасибо отпускным пейзажам — за вдохновение, и отельному антуражу — за возможности! Крайний случай — одновременные селфи, когда каждый смотрит в сторону своего смартфона (ведь оттуда вылетит птичка), а вторая «половинка» используется в качестве фона.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Итальянцы»
Лучше бы эта милая, вечно ругающаяся пара потратила деньги на семейного психолога или бракоразводный процесс. Всем окружающим приходится знакомиться с недостатками и вредными привычками недовольных друг другом супругов, всеми грехами молодости, неубранными носками на полу и волосами в ванной. Кроме того, пара склонна втягивать окружающих в свои конфликты (в качестве свидетелей или судей), а также не менее бурно прилюдно мириться.
«Старперец+Старлетка»
Не нам судить чужие жизни, но уж слишком часто именно на отдыхе встречаются эти персонажи. У Него кризис среднего возраста, у Нее — финансовый. Они неизбежно притягиваются друг к другу и притягивают взгляды: восхищенные и завистливые — мужчин, возмущенные и смущенные — женщин.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Раздетые спортсмены»
Эта пара — по сути не пара, а каждый сам по себе, причем каждый жаждет показать себя в наилучшем (читай, наиболее обнаженном) варианте. Он — попеременно играет мускулами то груди, то бицепсов; она — дефилирует в бинини, танкини, стрингах, топлесс и прочих вариантах, когда окружающим становится слегка неловко на все это великолепие смотреть. Проблема не в подтянутых телах, а в том что необязательно следовать примеру греческих атлетов на Олимпийских играх, чтобы похвастаться прекрасной физической формой, выстраданной за 9 холодных месяцев в родных тренажерных залах. Если пара еще и прилюдно проявляет взаимную страсть, то возникают ассоциации с героями взрослых фильмов и стойкое желание держать своих детей подальше от «телеэкрана».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Петушок и курица»
Мы любим детей! Но чаще своих, чем чужих. И если подробные рассказы о лечебной диете, занятиях по системе Монтессори и о консистенции стула своего малыша — еще куда ни шло, то о чужих отпрысках знание этих подробностей явно излишне. Подобные пары к тому же грешат обожествлением своего потомства, полным отсутствием критики и здравого смысла. Бонусом обычно идут шумные, неугомонные и плохо воспитанные детишки, — по крайней мере, такими их видим мы, чужие мамы и папы.
«Диетики»
Если бы они боролись за стройность, экологию и выживание коров и куриц молча, подавая гордый пример окружающим, то никто бы не возражал против диет, вегетарианства и экологичной еды. Но эта пара — взаимно заражая друг друга энтузиазмом — ставит целью жизни убедить всех окружающих, как неправильно те живут и питаются. Именно они склонны портить аппетит рассказами о том, как жестока по сути варка яиц, как консерванты и усилители вкуса сжигают ваши внутренности, или как чудовищно много калорий в том чизкейке, что вы сейчас едите.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Фотографы»
Коллеги и друзья этой пары уже желают им сгореть на солнце или объесться папайей — за то, что те постят в Инстграм (менее продвинутые — ВКонтакте и в Одноклассники) фото каждой минуты, проведенной на пляже или на экскурсии. Коллеги же по пляжу и экскурсиям вскоре начнут их тихо ненавидеть за фото каждого блюда, выложенного на шведском столе, и фото каждого официанта, который обслуживал фотографов-любителей за 7 дней отдыха, точнее непрерывного фотосета.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Желтая пресса»
Это та милая пара, которая внимательно рассматривает всех окружающих, чтобы в каждом найти недостатки, каждому придумать грехи и сериальные страсти и, конечно, каждого обсудить громким полушепотом. Очевидно, что интересные для разговора темы у них давно закончились, но коммуникационные способности неисчерпаемы. Вариация «желтых корреспондентов» — «ресторанные критики» и «тайные покупатели». Они недовольны тем, что их полотенца сложены в лебедей, а не павлинов; что в ресторане всего 25 видов мяса, и что официанты как-то криво на них смотрят. Свое недовольство пара дружно готова изложить каждому встречному — даже если тот против.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Пара в отрыве»
В последний раз они отдыхали вдвоем сто (точнее, 15) лет назад. Им хочется наверстать все, что упущено за эти 15 лет, в течение имеющихся 7 дней. По 3 экскурсии в день, купание в море на рассвете (и на закате), запасы коктейлей на столике на 3 часа вперед, танцы до состояния «больше не могу, падаю», нежно-розовый шелушащийся загар, объятия с белым другом после рискованной смеси козьего молока и агавы и прочие признаки неумеренности во всем — спутники этой пары.
«Смартфонозависимые»
Они вполне могут жить друг без друга, но не переживут отсутствия своих компактных черных, белых и розовых друзей. За обедом в ресторане и даже сидя по пояс в морской воде они смс-ят друзьям и просматривают френд-ленту. А уж разговор может состояться, только если общий знакомый выложил интересное фото или установил дерзкий статус.
«Идеальная пара»
Она заканчивает все начатые Им предложения. Он предусмотрительно приносит Ее самый любимый десерт. Они идеально танцуют румбу и согласны друг с другом во всем. Да, это зависть, ведь подобные идеальные чувства и их проявления (чего стоят одинаковые футболки!) для многих заканчиваются быстрее чем хотелось бы. А эти персонажи — как фотография из свадебного альбома: слишком молодые, слишком счастливые, слишком влюбленные. Впрочем, большинство из нас искренне желает им счастья.
Мы вовсе не стремимся заклеймить позором всех вокруг — ведь многие из нас на отдыхе, бывало, примеряли хотя бы одну из описанных выше ролей. В этом нет ни вреда, ни большой беды, — особенно если вовремя вспомнить, как забавно подобное поведение смотрится со стороны. И остановиться.
Правила совместного отпуска: как сохранить отношения на отдыхе
Отдых на двоих — это проверка на прочность, которую не всякие отношения выдерживают. ELLE собрал советы и правила совместного отдыха, которых стоит придерживаться.
Фото Getty ImagesОдно время я очень любила водные походы на байдарках: свежий воздух, потрясающая природа (мы предпочитали Карелию), бурные речные пороги, чай с копченым привкусом костра, гитара и задушевные разговоры до зари. Но был один минус в этой дикой туристической сказке. Каждая новая «лодка», присоединявшаяся к нашей компании, терпела «бедствие» — не было ни одной пары, которая бы не начинала выяснять отношения в первый же вечер. Не было ни одной девушки, не убегавшей в палатку в слезах. Ни одного мужчины, не грозившего подать на развод сразу по прибытии в город. Обычная история: новая обстановка, незнакомые ситуации, неожиданные реакции человека, которого ты читала раньше, как книгу, — все это порождает печальную статистику: большинство пар активно ссорятся на отдыхе. Что, разумеется, не повод отменять запланированное путешествие. Нужно всего лишь вооружиться советами психолога Екатерины Долженко и подготовить отпускную «почву».
Планируйте и обсуждайте каждую мелочь. Не только глобальные вещи, вроде даты и направления, но и культурную программу: какие места вы хотите посетить, сколько времени провести на пляже в позе звезды, а сколько гулять пешком, кататься на вейксерфе и тискать вомбатов в зоопарке. Договаривайтесь обо всем на берегу: уже по реакции партнера вы поймете, к чему морально готовиться.
Поиграйте в игру «Мой идеальный отпуск». Пусть каждый из вас напишет сценарий сказочного отдыха, а потом сравните «показания». Зачитайте версию партнера, а он должен озвучить вашу — так вы сможете взглянуть на описанный вами идеал со стороны. А теперь постарайтесь соединить два сценария в один, по возможности превратив его в романтическую комедию, а не триллер с драматичным финалом.
Фото Getty ImagesНе стройте больших ожиданий. Моя подруга, находясь в процессе активной подготовки к свадьбе, рассказывала, что даже ночевка в джунглях в палатке с будущим женихом прошла без эксцессов. «Видимо, на отдыхе влюбленные часто ожидают друг от друга чего-то особенного и необычного: какой-то новой романтики или нестандартных жестов». Возможно, в этом причина всех бед? Изменив дислокацию, мы хотим изменить и себя, тем самым вводя в заблуждение партнера. А нужно совсем немного — оставаться собой.
Примите как должное. Безусловно, совместный отпуск — это испытание. Вы проводите вместе 24 часа в сутки, плюс перелет, смена часовых поясов, акклиматизация… Все это выбивает из стабильного эмоционального состояния и провоцирует раздражение и взаимное недопонимание. А кто-то еще и патологически не способен идти на компромисс. Выбор между старинными развалинами и многолюдным пляжем для многих становится камнем преткновения. Я бы добавила к этому списку еще и безделье, которое на третьи сутки расхолаживает. Поэтому постарайтесь все-таки занять себя чем-нибудь, кроме пляжей и коктейлей.
Задумайтесь о причинах. А теперь главное: отпуск — это всего лишь лакмусовая бумажка, проявляющая истинные проблемы пары. Он выделит то, что на самом деле происходит в отношениях, но не замечается в обыденной жизни. Покажет, в частности, насколько люди готовы слышать и слушать друг друга. Замечают ли кого-то, кроме себя, могут ли идти на компромиссы, насколько они уважают друг друга. И в этом смысле неплохо было бы совершить одно большое путешествие, прежде чем строить грандиозные планы на совместную жизнь. Однажды, лютой зимой, мою подругу занесло в Таллинн. Пешей экскурсии при -28 не случилось, поэтому весь день они с молодым человеком перебирались от паба к пабу в поисках тепла и «Гиннеса». «На самом деле, именно такие дни доказывают: неважно, какие условия вокруг, холодно или жарко, — если тебе весело с человеком, то весело даже в тридцатиградусный мороз». Где-то между «Молли Мелоун» и «Олд Хансу» подруга внезапно осознала, что она как будто заново познакомилась со своим бойфрендом. «Потом нас ждала Рига, где он во всей красе продемонстрировал два своих главных качества: болтливость и способность быстро пьянеть». И пока ее благоверный, шатаясь, входил в резонанс с кораблем, подруга сделала важный вывод: совместный отпуск — отличный способ узнать друг друга. И если паре скучно отдыхать вдвоем, значит, что-то не ладится в их королевстве . «У нас осталось столько общих воспоминаний! И сейчас я даже не могу вспомнить то ощущение холода, только цифру -28, которая, на самом деле, ничего не значит. Нам было тепло. И это тепло мы привезли обратно в Россию. Спустя некоторое время мы стали жить вместе».
Сладкоежкам: музей пастилы в Коломне
Отношения никогда не вредно немного подсластить. Сделать это можно в Коломенском музее пастилы. Лакомство из яблок готовят на Руси уже лет 600. В Коломне будто бы придумали особенную пастилу — нежную, воздушную. Первый завод по производству пастилы открыл в 1735 году купец Шершавин, и его сладкую продукцию полюбили даже при императорском дворе. В 1852 появилось пастильное заведение купца Чуприкова. Но революцию заводы не пережили, и старинные рецепты забылись бы, не открой энтузиасты в 2009 году в Коломне музей пастилы, а вместе с ним — новую фабрику, где готовят сладости по традиционной технологии.
Музей камерный и приятный, как и расположенная поблизости музейная фабрика, где посетителям показывают весь процесс производства. В конце экскурсии — чаепитие и дегустация в обстановке купеческой гостиной. Сорта самые диковинные: малиновая, шоколадная, маковая с кедровыми орехами. Как ни старайся, нельзя отказать себе в удовольствии купить несколько симпатичных стилизованных коробочек и продолжить сладкий праздник дома — только вдвоем.
На сайте музея подробно расписано, как быстрее и проще добраться в Коломну из Москвы.
Читайте также: