Папа обещал сходить в зоопарк папа
В нашем лесу много грибов. Грибы в лесу растут под деревьями. Интересно искать грибы в траве. Трава скрывает грибы от нас.
Определи границы предложений
Птичка вспорхнула из куста и закружилась над нашими головами прямо под ногами увидели гнездо с птенцами мы быстро отошли от гнезда не стоит пугать птичку.
2 Подготовимся писать изложение
Послушай текст (читает учитель)
Зоопарк.
Папа обещал Гене и Кате сходить с ними в зоопарк. Наступил долгожданный день. Папа с детьми входят на территорию зоопарка. К каким животным подойти сначала? Всё интересно! За день дети увидели всех животных. Вечером они рассказывали маме и бабушке о замечательном походе в зоопарк.
Папа обещал сходить в зоопарк папа
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 19 марта в 11:00
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две
добавлена 20 сентября в 11:00
Женщина приходит в магазин, и просит: — Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д. Продавец спрашивает: — Простите, девушка, а вы что, одна живете? — Да! А как вы догадались? — Да ты страшная - пиздец
добавлена 20 сентября в 01:00
— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно?! — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел
добавлена 19 сентября в 11:00
Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
добавлена 19 сентября в 01:00
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
добавлена 18 сентября в 11:00
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трога
добавлена 18 сентября в 01:00
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
добавлена 17 сентября в 11:00
Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули. Петрович помолчал немного, вздохнул
Папа обещал сходить в зоопарк папа
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 19 марта в 11:00
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две
добавлена 20 сентября в 11:00
Женщина приходит в магазин, и просит: — Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д. Продавец спрашивает: — Простите, девушка, а вы что, одна живете? — Да! А как вы догадались? — Да ты страшная - пиздец
добавлена 20 сентября в 01:00
— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно?! — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел
добавлена 19 сентября в 11:00
Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
добавлена 19 сентября в 01:00
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
добавлена 18 сентября в 11:00
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трога
добавлена 18 сентября в 01:00
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
добавлена 17 сентября в 11:00
Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули. Петрович помолчал немного, вздохнул
Папа обещал сходить в зоопарк папа
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена сегодня в 08:49
добавлена сегодня в 08:04
добавлена сегодня в 07:34
добавлена сегодня в 06:53
добавлена сегодня в 06:30
добавлена сегодня в 06:07
Спонтанные покупки — это всегда приятно. Но давайте признаемся, в большинстве случаев мы знаем, что планируем купить телевизор, что дома заканчиваются продукты или что скоро менять смартфон. Как сэкономить на самых нужных покупках? Запоминайте. Ждите сезон Почти у всех категорий товаров есть сезоны скидок - от одежды, косметики и уходовых средств, до бытовой техники, автомобилей и недвижимости. Хотите сэкономить? Планируйте покупки заранее и откладывайте деньги. Выгодные подписки Во вре
Папа обещал сходить в зоопарк папа
Чужой компьютер
Роман Чащин
перейти к странице
Роман Чащин запись закреплена
Папа обещал сходить в зоопарк папа
Анекдоты
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском
показать полностью..
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Настена- "Skype-Virtt" , как зарегистрируешься напиши, добавлю в друзья..
P.S РЕГИСТРАЦИЯ БЕСПЛАТНАЯ
Вовочка говорит отцу: Папа, ты же обещал сходить в зоопарк Отец обещал отец сходил! команда КВН Пятигорска
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:— Что закапываешь?— Моего хомячка.— Что-то ямка великовата для хомячка!Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного !
Учительница: — Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – суммане меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?Вовочка:— Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого неизменится!— Вовочка, это не совсем так …— Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Вовочка прибегает домой:— Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !Мама сидит, плачет.— Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !— Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:— Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Сашастрелял в царя.
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит:— Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!Вторая отвечает:— А мне мама в ГУМе купила. За двести.Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам:— А я своего в больнице купила. За десять тысяч.Одна девочка другой на ухо:— Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
Мариванна отчитывает Вовочку:— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Папа обещал сходить в зоопарк, папа сходил
В общем, из серии "обещанного три года ждут", но тем не менее, я домыслила и дооформила свои измышления о запретах и настрочила продолжение своей статьи про запреты . Написала о том, как же запрещать правильно, за мной должок, самая в общем-то простая часть про кризисы, когда ребенок сопротивляется родительской воле в силу возрастных особенностей, а не просто из вредности.
Итак, вы определились со списком того, что вы категорически не разрешаете своему чаду, каждый ваш запрет обоснован, и их количество адекватно возрасту ребенка. Как же правильно донести до ребенка мысль о том, что какие-то конкретные вещи ему делать нельзя, чтобы это не вызывало его сопротивления, и малыш, что называется, слушался?
Во-первых, в момент когда ребенок только собирается сделать то, что ему запрещено (тянет руки к грязным ботинкам или собирается открыть запрещенный ему ящик стола) строгим голосом скажите «нельзя» или «нет». В таких случаях, лучше обойтись этой короткой, назовем ее грубо, командой, чтобы просто отвлечь внимание ребенка от задуманного и привлечь его к вам. Сейчас не нужно никаких длинных нравоучительных («сколько раз я уже тебе говорила, не трогай ботинки!»), предупредительных («если будешь брать в рот грязные ботинки, вся грязь и все микробы будут у тебя во рту!») или объяснительных (ботинки надевают на ноги и ходят в них по улице, поэтому они грязные, и их нельзя брать в рот. ») речей.
Второе, что на первый взгляд кажется очевидным, однако я лично видела немало примеров нарушения столь простого, казалось бы, правила - говорите соответствующим тоном, то есть серьезно, строго, без смешков, удивления и прочих интонационных оттенков. Многие мамы почему-то любят сквозь смех и неподдельное удивление сообщать малышу, что им больно и стоит прекратить их бить, и при этом удивляются, почему малыш не перестает. А с чего ему переставать? Сами подумайте, ведь для него это прекрасная игра, тем более мама улыбается, а дети очень любят вызывать улыбку взрослых и радо этого готовы на многое. Поэтому не стоит вводить ребенка в заблуждение - соответствие речевых посылов и импульсов, так называемых, невербальных (жестов, интонаций, мимики - в общем, всего кроме слов) очень важно для того, чтобы ребенок научился правильно «читать» эмоции и чувства других людей. Кстати, ребенок в первые два-три года жизни потрясающий эмоциональный резонатор, он впитывает, чувствует и откликается на все человеческие переживания и их выражение, так что не упустите свой шанс воспитать адекватного человека.
Третье, следим за развитием событий, если ребенок отвлекся на вас и перестал пытаться совершить свое маленькое преступление, похвалите его. Только хвалите безлично, не самого малыша, а его приятное вам поведение. Формула примерно такая: «Здорово! Я очень рада, что ты меня сейчас послушал!» Если ребенок перестал пытаться осуществить задуманное, но при этом злится или расстроен, все равно сообщите ему, что вы довольны его послушанием, но не забудьте сказать, что понимаете его чувства по такой формуле: «Мне очень приятно, что ты послушал меня, хотя я вижу, что ты расстроен. Я тебя понимаю, это обидно, что нельзя делать все, что хочется». Многие находят такое проговаривание глупым, и если и вы не готовы сказать эти слова искренне, можете промолчать. Но это все варианты поведения «послушного малыша», который вообще скорее всего является персонажем мифическим. На самом деле, чаще всего ребенок продолжает действовать, невзирая на ваши «нельзя». Что делать в таких случаях, зависит лично от вас, можете попробовать несколько вариантов и выбрать то, что наиболее приемлемо для вас и лучше действует на ваше чадо:
хватайте ребенка и молча оттаскивайте с места действий, если хотите, чтобы он усвоил важный жизненный урок - «родители могут подавлять мою волю каждый раз, когда им заблагорассудится» шлепайте ребенка, если хотите, чтобы он понял - «кто сильнее, тот решает все и всегда прав» кричите, если хотите, чтобы ребенок увидел, как на самом деле вы бессильны даже перед его невинными шалостями. ругайтесь, если вам хочется, что малыш узнал, что вы просто не умеете по-другому общаться и выражать свои чувства.
А теперь серьезно (хотя ничто не мешает вам со всей серьезностью отнестись и к вышеуказанным моим советам). Можно использовать тактику нескольких предупреждений (сами решите, сколько их будет два, три или пять): повторяете свой запрет несколько раз, отслеживая реакцию ребенка, а после последнего предупреждения (какого бы возраста не был ваш ребенок, доведите до его сведения, какое предупреждение по счету считается последним и предупредите, что вот это уже оно) переходите к более решительным мерам. Каким?
Легче всего устранить причину чисто физически (убрать предмет интереса) или так же физически устранить ребенка с места событий. Я, например, периодически вынуждена выставлять сына с кухни, когда он вопреки запрету, лезет плескаться в миске с водой для собаки. Я просто беру Гришу на руки и по дороге с кухни объясняю: «Если ты забыл, что это вода для Грэя, и не можешь вести себя на кухне, то ты выходишь с кухни». Если захочешь вернуться, будь добр вести себя правильно». Редко когда, вернувшись, Гри сразу бросается обратно к миске. Еще вариант, который, конечно, наиболее адекватен со старшими детьми - объяснение. Помню, в детском саду две взрослые барышни нашей группы накрасили лицо карандашами и сообщили, что они это накрасились как утром мама. После моего объяснения, что косметические карандаши сделаны совсем из других вещей и не мешают коже дышать, в отличие от простых, предназначенных для рисования на бумаге, девочки бросились в ванну смывать свою боевую раскраску. Одна даже расплакалась (к моему великому удивлению и ужасу) - видимо, мое повествование о том, что на коже есть маленькие ротики, которыми она дышит, а вы ей их закрыли и не даете дышать, произвело такое неизгладимое впечатление.
Еще одно очень важное предупреждение - с запретами нужно быть очень последовательными, причем последовательными двух смыслах. Во-первых, последовательным должен быть тот, кто запрещает - «раз нельзя, значит, нельзя». Не стоит сдаваться под натиском истерики ребенка и, махнув рукой на недавний запрет, разрешать, потому что уж очень жалобно просит. Иначе малыш поймет, что вами можно манипулировать, кроме того, столь действенная стратегия, то есть истерика, закрепится в его поведенческом арсенале. Во-вторых, последовательными нужно быть всем на предмет одного и того же ограничения или запрета. С детьми нельзя играть в «хорошего» и «плохого» полицейского, когда папа, например, запрещает трогать что-то, а мама говорит «ничего страшного, потрогай». Разумеется, все люди разные, и одному нравится или не нравится одно, а другому другое, но если речь идет о принципиальных вещах, родители должны выработать единство во взглядах и следовать ему в воспитании малыша. И что еще немаловажно, предупреждать о том, как у вас принято, бабушек и дедушек, которые обычно очень любят «побаловать» любимых внуков.
И напоследок, еще два очень важных момента, касающихся запретов. Первый состоит в том, что учить ребенка следовать вашему запрету крайне необходимо, вседозволенность нисколько не благотворна для малыша, который должен развить волю, научиться отказываться от чего-то, договариваться, искать компромиссы, соотносить свои желания с желаниями других людей и нормами общества. Все это очень важно для его дальнейшей жизни, в которой далеко не всегда можно и нужно делать, что тебе нравится и в данный момент хочется. И второе - есть одно правило, назовем его правилом пользования свободой, оно состоит в том, что свободу всегда легче и безболезненнее предоставить, чем отнять. Именно поэтому если вы что-то разрешаете, то запретить это вдруг будет гораздо сложнее. А значит постарайтесь соизмерить возможности вашего малыша и собственные возможности и терпение, и лучше предоставляйте свободу ребенку постепенно, поскольку свобода это не только радость самоуправления, но и соответствующая ответственность.
На этом пока все, и пусть ваши запреты будут разумными, а дети послушными!
Просто анекдот
Сегодня подборка детских анекдотов.
Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
— Алло?
— А папа дома?
Она тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-то есть?
— Полиция и МЧС…
— Ну позови их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Чем?!
— Меня ищут…
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!
Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?
— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!
— Папа, я дура?
— Дура, я мама!
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.
Читайте также: