Смешные истории про туристов
Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери. ". Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!
В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.
Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь
ждут, или норовят проскочить бесплатно когда контролерша отвернется. Потом стал замечать, что выходящие из метро люди иногда дают им свои карточки, чтобы те прошли за их счет. Странная форма милостыни, подумал я, да и практически забыл об этом.
Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.
— А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?
— Нет, — усмехнулся Гио в ответ. — Я пропустил его совершенно бесплатно.
— Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?
— Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.
— Это как же так?
И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.
Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?
Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".
— И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. — Продолжил Гио. — Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.
— То есть войти могу не я, а кто угодно?
— Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.
— Гивардцахли.
— Да. Делать добро очень легко, когда оно тебе ничего не стоит.
? Гоша Димитрюк
Сегодня ходил на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться.
Далее от его лица.
Познакомился я там с одним парнем, который был шефом небольшой айтишной компании, которая занималась разработкой неких GPS приложений для разных телефонных
платформ. И этот парень просто убил меня своей историей. Фирма его была хоть и небольшая, но вполне себе успешная. И вот однажды на корпоративе один из сотрудников начал всем втирать, что он состоит в обществе, которое верит в то, что земля плоская и что наука мол всем врёт. даже ссылку на особую ВИКИ дал, и хвастался, что его точку зрения все уважают и вообще их 10% таких верунов и с каждым днём их становится больше.
Шеф это всё послушал и быстро по-американски его уволил. Парень сразу в суд, мол уволили его за исповедование иной веры и всё такое. А шеф через адвоката поясняет, что их фирма напрямую связана с разработкой новейших и инновационных технологий GPS, картографии и иных систем, которые подразумевают шарообразную землю, а он своим высказыванием ставит под сомнение свою квалификацию в данной области разработок и поэтому его уволили, чтобы фирма не потеряла своё лицо и свою компетентность перед глобальными заказчиками.
Суд этот парниша с плоской землей проиграл, а шеф сказал, что не потерпит таких идиотов у себя на фирме : )
Вот это я понимаю "борьба с мракобесием" : )
Всем добра и просвещения : )
О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще — плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных
Залез сын на меня как на лошадку и говорит — поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
— Зачем? Мне ещё долго ехать.
Одна дама решила самоубиться, бросившись мне под колеса. Благо с реакцией у меня все ок — ее почти не задело. Она сначала рыдала, что не вышло умереть, потом пыталась прыгнуть под другую машину, я ее силком увезла, вручила ее семье и уехала по своим делам. Вчера пришла повестка, якобы я ее сбила и бросила. Следом электронное письмо с угрозами и ультиматум: 500к налом или суд. Как же хорошо, что люди изобрели регистратор с записью звука и фразу "идите нах[рен]".
Еще про русских в Германии.
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Этот народ не победить.
В Москве создана так называемая "муниципальная
милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не
поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную
набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной
милиции не принимают их как
достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно
подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за
всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например,
случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии,
служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим
в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его
товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят
они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль
муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы,
граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не
угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы
вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет,
говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей
посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их
сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными
наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам
посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя,
освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали
дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на
то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не
было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его
друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие
от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с
обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в
багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" — и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись
немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и
снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия
попытаться кого-нибудь задержать на территории другого
отделения.
Рассказали!
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой! ) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной! ". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился. "
Покупайте вазелин!
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела.
Как-то в субботу Наталья прибегает
и просит зажарить сразу две курицы.
Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя.
Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит.
Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.
А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как
Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.
Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.
Тогда я очень пожалела, что не призналась.
Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом — на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ.
Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала.
Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогают народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос:
— А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие?
Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой:
— Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
— Пап, а кот-то был ненастоящий.
— Правда?! А почему ты так думаешь?
— Так это же тетя была. У нее же тити!
— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
— Чему ты ребенка учишь?!
— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Шприц, загадочный белый порошок и странная дама
Однажды занесла меня судьба на научную конференцию в Бельгию. Прекрасный средневековый город Гент, ненапряжное расписание мероприятия, вафли, пиво, замки. Что может пойти не так?
Как выяснилось - две вещи. Во-первых, моё начальство в последний момент решило, что мне надо встретиться с представителями ещё парочки бельгийских университетов. Ну, Бельгия ж маленькая, в чем проблема между блоками конференции смотаться в другой городок? Ну, это ладно, мы привыкшие. А вот то, что я в дороге простыла, а простуда при перепадах давления в самолёте быстро превратилась в синусит, уже таки стало проблемой. Для тех счастливых людей, которые не в курсе, что такое синусит - поясняю. По простому, это такой супер-насморк, при котором воспаляются и адски болят синусовые пазухи по бокам носа, а ты не можешь дышать носом в принципе. От недостатка кислорода еще есть ощущение, что тебе надели герметичный шлем, а вот воздух пускают тооооненькой струйкой, и ты должен дышать в два раза чаще.
Всё эти чудные ощущения я обнаружила по приезде, вечером в гостинице. Выступать, да даже просто вести переговоры, когда ты поминутно сморкаешься, а в перерывах, как рыба, разеваешь рот и глотаешь воздух - так себе идея. Надо срочно что-то делать. К счастью, человек я опытный, и у меня с собою был личный антисинуситный набор. Набор состоит из сосудосуживающих капель, большого шприца и физраствора (промывать нос) и специальных капель (бороться с инфекцией). Ну, помолясь, поехали. К середине ночи я поняла, что мне уже не так сильно хочется умереть, но вот физраствора уже нет даже на утренние процедуры. Ну когда это смущало русского человека? Что я сама не сделаю раствор NaCl? Осталось только добыть соль. С этой мыслью я пошла в ресторан, надеясь умыкнуть пару-тройку пакетиков. Соль там была. Там было много соли. В солонках.
От мысли украсть солонку я быстро отказалась: Маргадон из меня не получится ("солонку спёр, не побрезговал"), да и рядом было много народу, и мне казалось, что они все смотрят на меня. Пошла искать официанта. Им оказался молодой симпатичный марокканец с дредами и внешностью киношного драг-дилера. Я попросила, мол отсыпь по-братски. Соли. Марокканец, хотя и говорил по-английски отлично, меня не понял. Поэтому он меня переспросил по-английски. Потом - по-французски. Потом снова по-английски. Чувствовалось, что просьба отсыпать для него не в новинку, но соль? Почему соль-то? Утвердившись в мысли, что да, мне нужна соль, нет, она мне нужна в номере, а не здесь, он стал искать куда насыпать. В этот момент я жестом фокусника извлекла из кармана пальто небольшой пакетик и подаю ему: мол, все в порядке, бро, у меня с собой есть тара. Пакетики, должна сказать, прописались у меня в карманах с началом прогулок с ребёнком. Необходимая штука, я вам клянусь. Парень покосился на меня ещё раз, насыпал в пакет соли и был очень рад, когда я ушла.
Я ураганом проделала все процедуры, умчалась на конференцию, а прямо с неё - на электричку в другой город, встречаться с представителями ещё одного университета. На обратном пути, когда голова начала уже немного проясняться и соображать, меня молнией пронзила мысль. В номере должна быть уборка. И что же найдёт горничная? Пакетик с белым порошком, шприц и пузырёк с прозрачной жидкостью без маркировки (мои капли для носа, сделанные на заказ). И какие выводы она может сделать, с учётом того, что я - русская? Мндя.
Я загуглила телефон российского консульства. Я загуглила, как будет по-голландски "мне нужен переводчик с русского", т.к. с моим везением, я не надеялась на то, что полицейские будут знать английский, а мой французский был явно недостаточен для объяснений по столь тонкому вопросу. Я загуглила условия содержания в бельгийских КПЗ. Тут мы приехали в Гент и вай-фай закончился.
В моем номере весь антисинуситный набор был аккуратно сложен заботливыми руками, как и остальные, ранее разбросаные, вещи. По сей день я не знаю, просто ли у них старательная горничная или что.
На следующее утро я увидела, как мой уже знакомый марокканец наблюдает за мной из служебного помещения. Потом я заметила, что он не один наблюдает, а позвал второго официанта, повара и девушку с ресепшен. Я побоялась, что он позовёт всех родственников и знакомых, и ушла на конференцию.
Да, забыла сказать. Моему несчастному носу резко полегчало и я смогла нормально выступить! То ли соль бельгийская такая полезная, то ли адреналин помог. Дело в том, адреналин входит в состав сложных антисинуситных капель, что-то он там полезное делает. А в тот день, пока я шла к номеру, у меня собственного адреналина выделилось в избытке.
Бонус!
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Истории от Турагентов и Туристов
Группа про истории о туристах и от туристов в любом месте - где может быть турист (в отеле, в ресторане, в море), вообщем о самых забавных людях нашей планеты.
28 августа 2016
Истории от Турагентов и Туристов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Истории от Турагентов и Туристов запись закреплена
Абхазия. Насколько все плохо.
Я работаю в туристической компании, которая занимается операторской деятельностью-т.е. организует туры, в т.ч. в Абхазию
Сразу скажу на вопрос ехать или нет- нет не надо, там некруто.
1.Там нет центральной канализации. Догадываетесь куда попадают отходы? Внимание спойлер-в море. Собственно из-за этого у людей(особенно детей) часто болят уши, ну и кишечные заболевания тоже бывают.
Показать полностью.
Абхазия насколько все плохо? Абхазия, Абхазия отдых, отдых
Но: в мире, вообще, не очень много морских курортов, где все в порядке с канализацией, люди часто травятся из-за неразборчивого питания, неправильного хранения еды, и покупки готовой еды на рынках(например,травятся туристы в Таиланде, которые покупают готовую рыбу на рынках, а рыбе то уже почитай денька 3 будет)
Кстати, в бассейны с пресной водой тоже лучше не лезть, во избежании вышеперечисленного, в т.ч. и за границей.
3. Самая большая проблема это люди. С абхазами работать невозможно. Вы договорились на продажу номеров, договорились о цене. Спустя месяц к ним приходят люди, которые готовы заплатить на доллар больше. и знаете что? Абхазы в лучшем случае снимут бронь, а могут просто поставить перед фактом, когда туристы уже на месте, что номеров нет идите в жопу,
Абхазия насколько все плохо? Абхазия, Абхазия отдых, отдых
Приехали самостоятельно на машине? пользуетесь такси или просто поймали попутку? вас будут кидать на каждом шагу. Будете спорить? вызовут ментов, которые всегда будут на стороне своих. Ну или просто побьют и отберут что-нибуть ценное.
В Абхазии не стоит отдыхать из-за местных жителей,а в остальном это обычный отдых, ничем не отличающийся от российского, если брать частные гостиницы
Нравится Показать список оценивших Сначала старые
Истории от Турагентов и Туристов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Истории от Турагентов и Туристов запись закреплена
О КИТАЙЦАХ КАК О ТУРИСТАХ:
Туристов, которые плохо ведут себя за границей, китайские власти с некоторых пор вносят в официальный «черный список» (в открытом доступе на официальном сайте Управления по туризму КНР cnta.gov.cn). Этот блэклист китайская администрация начала вести в 2015 году, на сегодняшний момент в нем всего 24 фамилии.
Показать полностью. Список ведется от последней даты к первой. Самый первый некультурный турист, записанный под № 1, совершил плохой поступок в декабре 2014-го. Вот коротко грехи, за которые туда попали провинившиеся китайцы.
№ 24. 14 июня 2016 г. Хоу Гэшунь из провинции Хэйлунцзян во время турпоездки во Вьетнам в баре «ТВ-Клаб» сжег вьетнамские донги (валюта страны). Власти Вьетнама выдворили его за пределы государства. Подобное поведение туриста негативно отразилось на международной обстановке.
№ 23. 2 августа 2016 года во время посещения рынка в городе Юннань между туристкой Лу Шань из Пекина и местным гидом возник конфликт. Лу Шань попала в список за то, что избила гида и покусала торговца сувенирами, которые просили ее не фотографировать. Местная полиция применила в отношении Лу Шань административное задержание на трое суток.
Большинство нарушителей, попавших в список, плохо вели себя в самолетах.
Случаи №№ 14, 15, 16 касаются трех участников конфликта в самолете внутренних авиалиний. Женщина откинула спинку кресла, это не понравилось пассажиру сзади, он испортил ей прическу. Затем к конфликту подключилась жена пассажира, сидевшего сзади. Началась потасовка. Рейс задержали на час.
Случаи №№ 5 и 6 также возникли из-за спора двух женщин по поводу откинутого кресла в самолете.
Случаи №№ 1 и 2: два китайца устроили спор с сотрудниками авиакомпании из-за того, что их не посадили рядом.
Случай № 3. Мужчина в самолете пытался открыть двери аварийного выхода. Как он объяснил – «для притока свежего воздуха».
Случаи №№ 8, 9, 10, 11 произошли на рейсе из Таиланда в Китай. Четверо граждан Поднебесной оскорбляли турлидера и сотрудников авиакомпании, подстрекали пассажиров к критике полиции, требовали компенсацию, в результате самовольно покинули состав группы.
Случаи №№ 4 и 7. Оскорбительные селфи на памятниках и размещение этих снимков в Интернете. Один из этих туристов получил самое строгое наказание из всех – запрет на выезд за границу на 10 лет. Так как он сфотографировался на голове памятника бойцу Красной Армии.
Случай № 12. Турист отказался платить за ребенка, чей рост был выше 120 см, и подрался с гидом.
Случай № 19. Супруги, опоздавшие ко времени сбора в автобус, возмутились тем, что их привычные места уже заняты, и побили гида. Это сняли другие туристы и выложили в Интернет.
Случай № 21. Турист избил гида, потому что ему не понравился ответ гида.
Случай № 22. Турист избил гида за то, что тот не позволил пройти без очереди на фуникулер.
Случай № 23. Туристка избила гида и сотрудников магазина, потому что они запретили ей снимать видео.
Случай № 17. Турист подрался с турлидером, так как тот не смог организовать нужную рассадку в ресторане.
Случай № 13. Муж и жена в магазине в Японии ели неоплаченный товар. Когда продавец сделал замечание, муж его избил.
Случай № 18. На Тайване в национальном парке китаец нарвал 0,5 кг особо охраняемых кораллов.
И это официальный лист только
Нравится Показать список оценивших
Истории от Турагентов и Туристов запись закреплена
ВЬЕТНАМ: Есть множество юмористических заметок, типа «Ты слишком долго живёшь в Азии, если …». Этот пост дань традиции и выдержан в подобном стиле. Итак, ты долго живёшь во Вьетнаме, если:
1. Ты перестаешь пользоваться зонтиком и во время дождя надеваешь нелепый цветастый дождевик.
2. У тебя нет носков. А если и есть, то только для занятия спортом. Зато у тебя есть ласты.
Показать полностью.
3. Ты переходишь дорогу с невозмутимым покерфейсом. На тебя несутся, бибикая, десятки байков, а ты по-буддийски спокоен. Всё равно объедут.
4. Ты знаешь, что вьетнамцы «съедают» последние звуки и понимаешь, что мотобай — это мотобайк (motobike), а мил — это милк (milk).
5. Тебе приветливо машут моторикши и жулики-мотобайкеры не потому что хотят тебя развести на поездку, а потому что вы обедаете в одном кафе и уже почти друзья.
6. Слушая вьетнамцев, ты представляешь их котятками: вьетнамский язык очень напоминает мяуканье, так и хочется почесать за ушком очередную продавщицу, пытающуюся продать тебе какую-нибудь фигню :)
7. Ты просыпаешься или хотя бы стараешься проснутся в 5-6 утра, чтобы успеть сделать все дела до обеда. В обед у вьетнамцев сиеста. Они спят. Спят на улице, в магазинах, прямо на рабочем месте. Это святое, будить нельзя.
8. Заказывая шейк, ты просишь сделать его только из молока и фруктов, без сахара и льда. В итоге получаешь шейк из молока, фруктов и … сахарного сиропа. А что, не совсем сахар же :)
9. Ты привык к вьетнамской музыке, которая порой напоминает постукивание по столу.
10. Ты уступаешь место мчащему на тебя по пешеходной зоне, байкеру. Да, он не прав, но это Вьетнам, а во Вьетнаме байки рулят. Просто смирись и забей.
А для стойких и непривередливых, продолжим. Ты долго живёшь во Вьетнаме, если:
Смешные истории про туристов
Данная тема предназначена для историй, анекдотов и прочего смешного материала найденного в сети или из других источников.
Выкладывать могут ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ.
автор Анна Уралочка
Нравится Показать список оценивших
Мнения иностранных туристов о столице России:
Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)
Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее
историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей,
как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются
в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)
Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)
Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе
в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)
Смешные истории про туристов
Тенденции
Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги или отредактируете их в других постах? Показать предыдущие 6 месяцев назадСмешные истории от туристов
Иногда жалобные книги можно читать как захватывающие романы с интригующими сюжетами. Там полотенец в номер не доложили, тут украли фамильный чемодан – подозревается садовник… Сегодня наступило лето, а с ним и пора отпусков. Давайте поднимем себе настроение и почитаем забавные отзывы о приключениях в отпуске.
В Малайзии мне на день рождения отель подарил торт. Так как я сладкое не люблю, отрезала кусочек, съела и оставила в номере. В этом виде он простоял еще 7 дней (на жаре). Я безнадежно надеялась, что его уберут. На 8 день мой муж поймал в отеле на этаже какого-то служащего юношу и на нашем русском сказал: “Выкинь пожалуйста”, на что юноша как-то странно ответил на своем языке (и сильно жестикулируя), из-чего мы поняли: “Это мне. О. Большое спасибо. ”. И много поклонов. И такой счастливый куда-то с тортом убежал. Потом мы долго его не видели…….
Угараздило нас с собой в Египет водочку и селедочку в багаже прихватить.Вакуумная упаковка не выдержала перелета и маечку испачкала.Ну я ее в отеле кое-как застирала и на балкон бросила. На следующее утро картина – шеренга муравьев медленно но верно продвигается к застираному пятну. Причем на второй этаж. Их даже не привлек бокал из под Бейлеса, оставленый мной на столе. Так мы за ними весь отпуск и наблюдали. В номер они не пошли, селедочка русская , видимо, очень вкусная оказалась. Майку мы, конечно, в Россию не повезли, пусть муравьишки наслаждаются экзотикой.
В Турции , в этом июне было. В один из вечеров случилось так , что мы с товарищем алкоголь принимали отдельно , а жёны наши отдельно. Как водится у истинно русских людей , приняв на грудь -душе захотелось красоты!Ну и направились мы к морю , на шум набегающей волны , на лунную дорожку…! Подошли к лежакам ,стали присматривать где присесть.А я был в белых штанах и заботясь о жене , чтобы не стирала на отдыхе приспустил их до колен и собирался сесть на лежак.А товарищ уронил зажигалку и я наклонился за ней , а друг был взади меня. В этот момент раздался голос охранника (они всегда пристально следят, с наступлением темноты ,за хмельными отдыхающими прорывающимися к морю. В целях безопасности же отдыхающих):”Друг не надо к м…” Фраза оборвалась , он замер на несколько секунд и с ужасом во взгляде убежал! Я сначала не понял, но потом увидев стоящего по зади друга и мои спущенные штаны понял!Смеялись долго!Жёнам и их собутыльницам рассказали-те смеялись ещё дольше!У них родилась идея пойти реабелитироваться с ними перед охранником.Но не нашли его.Кстати и вообще, он за время отдыха не попадался!Жив ли бедняга?!
Родос. Отель “Lindian village’. Вызываем такси, чтобы доехать до города Родос. Приезжает таксист, прикид как у рэпера, из машины несутся громкие звуки греческого рэпа. Едем, таксист пританцовывает в такт музыке, наши дети в полном восторге. Вдруг дорогу перегораживает всклокоченный дяденька. Выбрасывает нашего водителя из машины и говорит:”Извините, это был мой сумасшедший брат!”.
Еще был случай в Испании, тоже в отеле. Повесили два купальника сушиться на балконе, 7 этаж. Прищепок не было, вскоре поднялся ветер и все четыре элемента купальников благополучно слетели с веревки и покинули балкон. Три предмета были найдены лежащими на газоне и возвращены на базу, а вот четвертый (верх от купальника моей подруги хорошего такого размера) был замечен на балконе двумя этажами ниже. Что делать, надо идти вызволять беглеца. Вычислили номер, пошли вдвоем с подругой. Стучимся, дверь нам открывает молодой человек, вроде как испанец, по английский видимо ни мы ни он не очень. Подруга, пытаясь объяснить причину нашего визита, показывает пальцами то на свой бюст, весьма колоритный, то в сторону балкона, и пытается еще как-то это озвучить. На лице у парня испуг, недоумение, он что-то там лопочет на своем. Тут у него из-за спины появляется девица, лицо ее начинает вытягиваться. Мы понимаем, что без решительных действий процесс может затянуться, быстро и с извинениями на английском проникаем вглубь номера, находим балкон, хватаем бюстгальтер и выбегаем обратно. Страшно представить, что там могло быть дальше и как бедный мол.чел. объяснил девице появление этого пикантного предмета гардероба и нас в их номере.
В Турции, в ресторане наблюдал за только прибывшей колоритной парой средних лет как они переводили названия блюд, запомнилось как женщина объясняла супругу – “потато” лучше не бери, название не аппетитное а “mushrooms” точно не знаю что это, но кажется можно брать с собой в номер.
Мы из дома брали туристические коврики для горок – на них и катались и давали всем , кто просил покататься)))
Мы приехали в 3 часа ночи и нам СРАЗУ предложили записаться на хамам. Горка работает 2 часа в день. но быдло дети быдло родителей бегают по ней весь день как ненормальные. Бесит одно, кругом русское быдло с тупыми невоспитанными детьми. Родители бухают, дети носятся. И все на русском языке. Реклама на русском, продавцы на русском. БЕСИТ!
Отзыв о Алания, Blue Star Hotel 4*
Следующий недостаток это контингент отдыхающих, а именно: 60% немцы, 35% турки, 5% все остальные (русские, поляки). При этом следует отметить, что основная масса отдыхающих немцев и турков это парни в возрасте от 25 до 40 лет, которые приезжают парами. Такое в Турции мы видели впервые и были шокированы. Кроме того, эти мужские немецко-турецкие парочки очень похабно себя ведут и не знают элементарных норм приличия. Как правило они бухают ночи на пролет, ломают друг другу двери в номера, а потом всё утро блюют, и все эти события очень хорошо слышны (слышимость в номерах чрезвычайно высока). Ну перечислять все их выкрутасы слишком долго. В общем контингент крайне не приятный.
Настольных ламп нет и лампочек побольше у них тоже нет, пришлось откручивать темно-коричневые плафоны , покупать лампочки свои, чтобы как-то выйти из положения.
1. Еда однообразная
2. Обслуживающий персонал грязный, вонючий и наглый
3. ОЧЕНЬ далеко от цивиллизации чтобы куда-то доехать потребуется 1 час и 1000 руб в одну сторону)
4. В номерах муравьи и пауки, грязь, не убираются вообще, просить персонал нужно методично несколько раз и только на коленях, чтобы соизволили убрать; Мусор из номеров нужно самим выносить в прямом смысле до какой-то там машины, которая реально прячется от посетителей и бегаешь с мусорным пакетом по всей территории этого пансионата
5. Развлечений НОЛЬ. Ребята, НОООЛЬ, в прямом смысле, можно развлекать себя самому – СПАТЬ))
6. Экскурсии – это такой отстой, что не передать словами, там сидят два чувака, которые типа своей харизмой пытаются сделать эти поездки незабываемыми – не получается… Были на двух экскурсиях – текст экскурсовода один и тот же…
7. На кухне такая антисанитария, что просто ужас.
8. Ну, о наболевшем, там туалетная бумага, как макоронина тянется и вот еще, после того как она заканчивается – с огромной неохотой выдают по требованию новый рулон
9. Есть еще там такой крутой человек – АДМИИСТРАТОР. Вот этому лучше вообще на глаза не попадаться-обиженный жизнью, он материться на туристов. ЧИТАЕТ НАТАЦИИ, культуры НОЛЬ.
10. И вообще, безкультурие полное…
Вообщем, если купили путевки – сдавайте нафиг. 100% какашка.
У Натали тур есть горящие путёвки под названием «Last minet». Вот её-то мы и взяли.
Ходили в хомам очень понравился массаж. Руки массажиста Ибрагима я не забуду никогда.Кто пойдет к нему на массаж передайте пожалуйста привет от Татьяны из Перми.
Кстати, если кто попадет в люкс и увидит пульт от сплита – не пугайтесь (мы сначала тоже не поняли), что это на самом деле пульт не от сплита, а перепаянный пульт от телевизора. Так что включается сплит кнопкой выключения звука, а выключается обычной кнопкой отключения. )
Для новичков, которые в первый раз приехали в Турцию будет устраивать всё- и они с упоением будут писать положительные и восторженные отзывы- они слаще морковки не ели и не видели…. Но основной контингент –это искушенные люди, которые не первый раз приезжают в Турцию и им есть с чем сравнить…
В отеле отсутствует дресс-код. Наши соотечественники считают нормальным посещать рестораны в купальниках,трусах, в парео на мокрые купальники, девушки с распущенными длинными волосами, которые лезут в тарелки окружающим, мужчины с голыми торсами…. Но в целом русские вели себя вполне прилично и никто не кричал: «Тагил. » и не ссал в бассейн.
Не верьте, это все полнейший бред. На деле это оказался САМЫЙ ХУДШИЙ ОТЕЛЬ из всех, которых я видел, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЕДЬТЕ ТУДА! Один раз я попросила чайную ложку, официант достал её из кармана брюк, вытер об себя, и предложил мне.
дождавшись когда откроется бар (10:00) чудесно провели оставшиеся 6 дней!!
по ночам в нашем номере бегали ТАКИЕ ТАРАКАНЫ! клянусь, сантиметров по 8 в длину и усы такие же. Мерзкие! Жуть! я таких даже по телевизору никогда не видела! В противодействии им очень пригодились журналы “Наша Греция”, любезно предоставленные отелем.
Отдыхали в усадьбе 04.02.2013 года. Перед этим были в сентябре-октябре 2012. Платили всегда наличными по 60 долларов. 04.02.2013 уже пришлось заплатить 70. Баня была взята на сутки… Попросив у хозяйки книгу жалоб и предложений, был получен отказ. На вопрос-почему вы не даете книгу? был получен гениальный ответ-ее сожгли предыдущие отдыхающие.
Истории новые - основной выпуск
Обиженные оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их иск, то получается, что они хуже говна. А если суд удовлетворит их иск, то получается, что они мусора.
Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак.Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога.
Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали.
На душе стало легко и печально.
Только что-то в задницу колет.
Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!"
Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней.
Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка.
Спасибо большое. С меня при встрече пузырь. Относилась к работе очень ответственно, но когда 4 месяца мне платили меньше всех в фирме при том, что я делала кучу работы, забила на работу. Прихожу к 9, до 10 пью кофе, потом сижу в своих соцсетях, потом опять кофе, и так до 3-х дня, а после до 6 делаю работу. Все успеваю, как всегда, но теперь меня не заваливают кучей работы, так как сижу, вечно окопавшись в бумажках, и все думают, что я усердно тружусь ежесекундно. В то время как я сижу, читая книгу. С "таким" распорядком и зарплата теперь не кажется такой уж мизерной.
Про собак.
Немного отвлекусь что бы понятно было: я кинолог, но не тот кто тренирую а тот кто использую. Мне уже натасканных собак из питомника передают, и я уже с обученными работаю по работе. Пару дней/неделя адаптации, и псё признает меня за хозяина. И работаю с ним дальше по назначению.
У меня фишка - я к животным, вообще ко всем!, отношусь как к людям, которые просто немые или не могут в ответ говорить словами. Тоесть разговариваю как с человеком, отношусь как к человеку, уважаю как человека.
Не знаю почему у меня такой контакт с животными, но он есть.
Самые злые псы-человеконенавистники, которые встречались мне в моей работе, позволяют им дергать за хвосты и ведут при меня себя как дети, хотя других таких же как я - кинологов - могут просто порвать.
И вот что вчера произошло с моей Найдочкой.
Найда, это овчара. Ей меньше года. Не знаю почему Найда, ведь она не найденыш, и папа и мама у нее еще те немчуры. Но в общем Найда есть Найда и к делу не относится. Собственно как и порода Найды не относится к делу. мне попадались и обалденно умные спаниельки, и невероятно сообразительные терьерчики. Так что тут не от породы зависит на самом деле, и давайте не будем больше об этом.
Итак, к чему веду:
Пора идти кормить псятинку, а у меня кукуруза в пакете немного затхнулась. Ну выкидывать конечно нужно, но вроде не скисло, просто затхнулось, есть я правда такое уже брезгую, но другой любой человек сгрыз бы с удовольствием.
Думаю, а предложу ка я своей Найдочке, может сшамкает? Хотя она с норовом, может и обидеться. Но все равно предложу. Потому что если унюхает что я что то вкусненькое выбрасываю то обидится может, а нюх у собак вы знаете какой, не мне вам говорить. Еще обидеться. Нрав у нее крут. Девочка что поделать. С людскими девочками кстати все тоже самое - унюхает чччерте откуда взявшийся шлейф чужих духов может такой разнос устроить. Не мне вам говорить!
Вобщем иду к Найдусе, и просто говорю ей как с дружбаном
- Слухай. Это нормальная вещь, но я есть это не стану. Хочешь попробовать? Я тебе даю. Не понравится - оставишь, через пару часов уберу. Если понравится, то можно попросить от тебя одолжение? Не кушай качаны. Я вот например отлично знаю как зерна кукурузы проходят в кишечнике у млекопетающих, таких как мы с тобой, и знаю что тебе не особо повредит. А если схрумкаешь вместе с качаном, то я даже не могу предсказать какие последствия могут быть для твоего собячьего организма! Я например ни разу не знаю как оно потом у тебя будет. Если хочешь - пробуй. Но на твоем бы месте я бы или не ел вовсе или попробовал только зерна. На всякий случай.
Предлагаю угощение.
Найда внимательно обнюхивает новый тип еды, и смотрит мне в глаза, мол, ну ничего себе, это совсем не сухой корм которым ты меня кормишь!
Оставила, пошла в будку, только хвостом махнула.
Даже не знаю что она как девочка хотела мне этим сказать, мол ты меня что за свинью держишь что бы за тобой подьедать, или мол я уже наелась ах оставьте на десерт, или выкиньте милостивый государь к дворняжкам? Девочка ж, кто их разберет.
Сложил в кучку пирамидкой. Снизу три, потом две, потом одна. Ну что бы не разнесла по вольеру и было потом легче забрать.
Буквально через два часа, проверяя периметр, прохожу к Найдочке и с удивлением вижу что она очень аккуратно, как человек, сгрызла только верхние зерна, а сами обглоданные качаны так же само аккуратно сложила пирамидкой но в другом месте.
Смотрит на меня и виляет хвостом, мол вкусно!
Еще раз давайте пройдемся по интеллекту животных:
- а вы бы смогли не имея пальцев, а только шерстистые лапы, вместо передних зубов - клыки в 2см, впервые видя такую еду ПОНЯТЬ как нужно ее есть что бы себе не навредить, только потому что тебе кто то об этом рассказал впервые? Вспомните себя и китайский ресторан.
Отож
Ах да, забыл спросить: а вы бы смогли после того как поели подумать о тех, кому за вами убирать?
Читайте также: