Ругаемся с мужем на отдыхе
Отпуск был долгожданным. Алиса со своим мужчиной планировала его много недель. Выбор пал на экзотический Таиланд. С учетом того, что в родном мегаполисе календарь показывал начало января, и на улице местами наметились снежные сугробы, поездка в неделю буйного лета казалась сказкой. Но каково же было разочарование Алисы, когда по прибытию на остров Пхукет, совместный отдых на двоих превратился в череду бесконечных споров и скандалов по поводу времяпрепровождения. Алису тянуло к океану, а ее спутник предпочитал день за днем оставаться в бунгало. К слову, последнее - было с аккуратной самодостаточной огороженной территорией и стояло прямо на реке. Алисе хотелось впечатлений, экскурсий, путешествий, а ее возлюбленный долгие часы проводил у ноутбука, пребывая на связи со своим бизнесом, оставшимся за тысячи километров. В итоге Алиса, устав уговаривать любимого, просто стала проводить время одна, но зато так, как нравилось ей самой.
На самом деле, подобная история, пусть и не с такой экзотической географией, найдется в арсенале любой пары, семьи. Мы ждем наши отпуска по полгода, и даже годами, а когда, наконец, оказываемся на свободе у моря-океана, откуда-то вместо расслабления и полного блаженства берется агрессия, недовольство друг другом, на ровном месте возникают споры и разногласия. Почему мы ругаемся на отдыхе? Почему вместо того, чтобы получать краткосрочное долгожданное удовольствие, тратим время на выяснение отношений друг с другом? Что является причиной взаимного недовольства? Неужели в обыденной жизни нам мало времени, чтобы уладить все размолвки? Давайте разбираться вместе!
Мнение психолога.
Психолог Марина Черноморская, г. Москва
Если в паре возникают разногласия, то смена декораций и часовых поясов далеко не всегда может помочь в решении проблем.
На отдыхе всё ещё банальней: к вышесказанному прибавляется новизна обстановки, и чтоб в неё вжиться, требуются новые отношения; и если их не может дать Ваш партнёр, то подсознательно срабатывает система поиска кандидатуры на стороне.
Часто в повседневной жизни у нас не хватает времени на то, чтобы заметить недостатки друг друга, чтобы понять и осознать разность интересов. А в отпуске нет ни работы, куда следует торопиться, ни домашних хлопот, с которыми приходится справляться. И тут наружу начинают лезть все те вещи, на которые Вы со своим партнером смотрите по-разному.
Среднестатистическая семейная ячейка в количестве муж (1шт) и жена (1шт) более 9 часов в сутки проводит в разлуке - либо работает один из них, либо оба. Это время, конечно, занято работой, но оно реально позволяет отвлечься от семейных забот, быта, проблем и просто от постоянного общения со второй половиной. Точно также как дома люди отдыхают от рабочих моментов.
В отпуске фактор "работа" из уравнения выпадает. Семья вынуждена проводить больше чем обычно времени вместе. И один из супругов, а может и оба могут начать раздражаться от отсутствия возможности "отдохнуть" от второй половинки, сконцентрироваться на чем-то другом. Мелочи, которые в быту просто не успевали раздражать, на отдыхе могут начать это делать.
Что же выходит? Пары на отдыхе или просто в отпуске ругаются из-за отсутствия личного времени. Ваш горячо, как казалось, любимый человек постоянно находится рядом. Да, первые день-два-неделю это радует, потом мы миримся. А к концу отпуска это начинает раздражать. Почему? Да просто потому, что у каждого есть свои привычки, желания и потребности, в том числе и потребность полного одиночества на какое-то время, ограничения личного пространства.
К большому сожалению, наш уровень отдыха не всегда располагает к отсутствию бытовых проблем. Далеко не все граждане могут себе позволить пятизвездочные чужеземные отели. А в крымском частном секторе готовку, стирку, уборку никто не отменял, даже наоборот: муж-то дома, а не на работе - соответственно надо готовить и т.д. Вот и получается, что затяжные праздники, больничные и отпуска - лучший способ проверить свои чувства: как долго Вы сможете выносить своего избранника.
Марина ругалась так, что ее, пожалуй, отчетливо было слышно в соседних номерах отеля. И это, не взирая на то, что это была ее первая в жизни поездка в отпуск в Хургаду. Ее бесило все: недостаточное (как ей казалось) внимание мужа, то, что он с новыми знакомыми с Украины опорожнил три бутылки элитной выпивки, прихваченной из магазина Duty Free в аэропорту, то, что не отговорил ее спустить столько денег на сувениры. Супруг ее был похож на взмокшего щенка от ее упреков и криков, в голове его вертелась только одна мысль: «Ну, вот чего не отдыхается благоверной? Отчего не может расслабиться и перестать придираться?»
Иногда в основе разногласий на отдыхе лежит идеализация отпуска одним из супругов. Чаще, конечно, отдых идеализируют дамы. Им хочется, чтобы все было идеальным: отельный номер, шляпа в тон купальнику и сланцам, вода должна быть прозрачной, муж, как огурчик и т.д. И стоит только одной составляющей «лечь не в масть», как идеальная картинка начинает рушиться, неизбежно рождая раздражение и недовольство, которое, понятное дело, выплескивается на супруге (просто в силу того, что никого больше рядом нет).
Вита вообще не помнила и не понимала, отчего дуется. Ее просто трясло от злости, а вот что было причиной этой агрессии, припомнить никак не могла. Точно муж был в чем-то не прав. Но в чем? Вспомнить бы, а то как-то неудобно получается: сейчас супруг будет готов во всем покаяться, а она не будет знать, что вменять ему в вину.
Да и вообще Вите стало как-то стыдно за себя. Отчего она сердится? Разве это так уж важно? Она на отдыхе. Они вместе у моря Тут закаты какие роскошные! Надо скорее расцеловать благоверного и наслаждаться отпуском.
Часто отпуску предшествует финальная гонка: на работе закрыть отчетность, срочно довести до подписания начатые сделки, делегировать самые важные поручения и полномочия своим коллегам, в авральном порядке все дела уладить таким образом, чтобы в Ваше отсутствие бизнес не рухнул. Словом, последние дни перед отпуском – это психологический стресс, накопление негативных эмоций, которые необходимо куда-то слить. И вот наступает первый день каникул. Вы свободны от бизнеса, но накопленный негатив никуда не делся. Вот поэтому очень часто в первые дни происходит их выхлоп на партнера, который рядом. Часто выплеснув свои эмоции якобы в ответ на какой-то раздражающий фактор, мы успокаиваемся и даже не можем понять, что именно так взвинтило нас. На самом деле причина такого агрессивного поведения может действительно лежать еще в доотпускном периоде.
Но, конечно, бывает и так, что просто сходятся две весьма темпераментные натуры. Уровень эмоциональности таких людей всегда зашкаливает, вспышки неконтролируемого гнева и выяснение отношений на повышенных тонах – становится кредо жизни такой парочки. Это как раз тот случай, когда говорят «милые бранятся – только тешатся». Ничего удивительного в том, что подобный стиль общения переносится и на отпускной период.
Итак, резюмируем. Основными причинами разногласий партнеров во время совместного отпуска может быть:
- неожиданно навалившееся огромное количество времени друг на друга,
- разные взгляды на отдых,
- чрезмерная идеализация отпуска одним из партнеров;
- темперамент партнеров
- накопившееся раздражение в период, предшествующий отпуску.
Как же быть? Принимать отпускные ссоры как должное? Воспринимать ссоры на отдыхе как сигнал к разрыву отношений?
Мнение психолога.
Психолог Шпундра Елена, г.Киев.
Отпуск - это действительно своеобразная лакмусовая бумажка для отношений. Те неровности и острые углы отношений, которые можно скрыть за суетой повседневности, в отпуске, когда оба вместе, и есть много свободного времени - скрыть нечем. Но даже если Ваш отпуск безнадежно испорчен ссорами, это не повод расходиться при возвращении, конфликты - это лишь повод для работы над собой и над отношениями.
Как всегда выход из сложной ситуации лежит в плоскости выявления причин ее возникновения. Теперь, когда последние мы детально диагностировали, Вам не составит труда «разрулить» возникший конфликт.
Итак, в случае, если раздражение обусловлено предшествующей запаркой на работе, то эмоциональный всплеск скорее всего пройдет по мере того, как отпуск наберет обороты. Поэтому просто простите и себе, и Вашему партнеру эти эмоции.
Если Вы чувствуете, что причина Вашего раздражения - идеализация отпуска, то захватите с собой на пляж теорию трансерфинга Вадима Зеланда. Автор детально объясняет пагубность идеализации в нашей жизни, каких бы то не было процессов и рекомендует прощать себе и своему окружению ошибки, не придавать избыточного значения своим желаниям.
В случае, когда пара состоит из двух темпераментных, эмоциональных личностей и вовсе проблемы нет. Партнеры взаимно питаются эмоциями друг друга. Они могут жаловаться на постоянные ссоры, но на самом деле где-то в глубине души им нужны именно такие отношения.
Все намного серьезнее, если в основе конфликта во время отпуска лежит разность интересов. Тут, скорее всего пара совместным отдыхом себя только изведет. Не зря некоторые пары практикуют раздельный отпуск. И хотя этот способ отдыха обществом не особо популяризируется, опасаясь, наверное, деморализации, но с точки зрения оздоровления отношений в семье для некоторых пар провести отпуск отдельно друг от друга может иметь огромное положительное значение. Ведь, отправляясь на отдых, например, с подругой, а не с мужем, Вы убиваете нескольких зайцев: отдыхаете от работы, домашних дел и от своей половинки. А спустя неделю уже за всем этим скучаете и с новыми силами и идеями возвращаетесь к повседневности.
Но хочется пожелать не этого. Не хочется даже думать пока о том, что будет после отпуска! Пускай отдых удастся, а отношения крепнут под удивительные морские закаты! И пусть рука в руке, и голова тянется к плечу спутника, и губы сливаются в томном поцелуе, и пусть сонные улыбки друг другу по утру и сладкие объятия, и нега. Чтобы потом долгими зимними вечерами фотографии возвращали в это чувство, а не будоражили в памяти нелепые ссоры.
Причина 3. Дорогой, нам надо поговорить!
Отпуск под контролем: почему мы ссоримся на отдыхе?
Продолжаем рассказ о том, что можно сделать, чтобы не ссориться в отпуске с любимыми. В прошлый раз мы говорили о постотпускной лихорадке и о мерах профилактики конфликтов в паре, читайте тут . А вот тут о том, как можно определить по ссорам в отпуске, какие сферы нашей семейной жизни нуждаются в улучшении. Сегодня обсудим тему контроля: каким бывает контроль с точки зрения психологии семьи и как он влияет на наши отношения с супругами.
В этой статье мы рассказали о том, что семейные психологи проанализировали конфликты на отдыхе и на основе этих наблюдений, выделили два типа пар. Если в отпуске вы ссоритесь чаще, чем обычно, есть вероятность, что ваша пара - это пара со сложностями в сфере контроля. Давайте подробнее рассмотрим эту тему, тему контроля. Сделаем это на примерах, которые, наверное, хорошо знакомы каждому, кто хоть раз ездил на отдых вместе со своим партнером или супругом.
Вы видите и его, и себя со стороны
Может быть, вы взглянули на своего мужа свежим взглядом и обнаружили, что он, ваш домашний плюшевый мишка, тревожный отец и вернейший из мужчин — притягивает к себе взгляды всех женщин на пляже. А вы и подумать про него такого не могли! Он же ваш, родной, у вас и мысли не было, что он может куда-то деться. Но они, эти хищницы, вон как смотрят. И вы на его фоне внезапно (ну, как внезапно — после трех родов-то) — ну, совсем не фонтан. Хотя это он когда-то в вас влюбился без памяти и долго добивался. И вы начинаете ревновать и изводить его и себя.
Или — наоборот. Он такой родной (отец, мишка, лучший друг) вдруг очень сильно проигрывает всем этим пляжным красавцам, которые пожирают вас глазами и пытаются познакомиться, как только вы оказываетесь в одиночестве. Оказывается, что вокруг так много прекрасных и жаждущих вашего внимания мужчин! А ваш громко чавкает, несмешно шутит и вообще внезапно начинает казаться не самым лучшим выбором. Ужасно! И вы начинаете раздражаться, одергивать мужа, ссориться с ним по пустякам.
Вокруг идеальные влюбленные пары
. И только вы постоянно раздражены, не можете прийти к согласию и всего лишь раз занимались сексом с момента прилета. Чужие мужья приносят своим женам вино, говорят комплименты и смотрят обожающими глазами. А вы? А вы. Впрочем, можно поспорить на все, что угодно, что у всех этих идеальных пар есть те же самые пять причин для того, чтобы поссориться в отпуске. Просто вы так увлечены своими, что не замечаете этого.
Но главное, что можно сказать: все проходит! Отпуск скоро закончится, вы вернетесь домой к привычной жизни, где снова начнете скучать друг по другу и планировать следующий отпуск, где сможете, наконец, выспаться, наговориться друг с другом и заниматься любовью все ночи напролет.
Испорченный отпуск или почему я зареклась отдыхать с мужем.
Собрались с мужем отдохнуть в жаркий солнечный Египет. Купили путевки, обсудили заранее куда мы хотим съездить на экскурсии, пришли к согласию и вот наступил долгожданный отпуск!
Заселившись в отель и скинув с себя груз одежды, сумок и забот мы радостно помчались в столовую, наслаждаться благами "все включено".
О, это волшебные слова, " все включено!"
Но мужа факт наличия бесплатного алкоголя сбил с панталыку. В жизни умеренно пьющий мужчина, дорвавшись до халявы, пил по принципу- ничего не оставить врагу!
Начинал борьбу с врагом с самого утра и продолжал до глубокой ночи.
При всем этом человек он разговорчивый и общительный, и общительность его усилилась под воздействием волшебного зелья в десятки раз.
Он лез с разговорами за жизнь ко всем - начиная от таких же отдыхающих, не разбирая национальностей ,и кончая персоналом отеля. Не взирая на нежелание оных с ним общаться и знание русского языка.
Проснувшись ночью часа в три и не обнаружив мужа в кровати я вышла к бассейну и обнаружила мужа, что то активно рассказывающего несчастному арабу. Араб механически кивал в такт словам и иногда бормотал что то на своем.Судя по выражению лица местного, этот рассказ длился уже очень долго. Увидев меня, араб просиял.
Я спасла несчастного, позвав мужа спать.
Со стыда я не знала куда провалиться. За три совместно прожитых года я видела супруга в таком неприглядном свете впервые.
А так долго ожидаемые экскурсии превратились в каторгу. Муж с крайне недовольным выражением лица гнусил все время о том что жарко, скучно, он устал , ему надоело.
От последней, самой ожидаемой мной экскурсии в Каир на пирамиды категорически отказался, мотивируя тем, что там мол опасно. Вот только что стало . До этого было ничего.
Я предложила вариант - еду я одна.
На это он тоже категорически не согласился, якобы беспокоясь о моей безопасности. То что едем в составе большой туристической группы с гидом и т. д его не убедило.
Знатно поскандалив, на экскурсию мы все же поехали. Но удовольствия я от нее уже не получила . Глядя на злобное лицо мужа это было сделать сложно.
Больше я ездить с супругом зареклась.
И хотя мой нынешний муж не пьет вообще , я не знаю , как подействует на него волшебный зов халявного алкоголя. А еще точно знаю, что супруг человек настроения и наш день будет зависеть от того, с какой ноги он встал.
В дальнейшем мы ездили на отдых с подругой и это были чудесные дни! Мы объездили и облазили весь Египет и все прилегающие страны. Посетили все достопримечательности. Ни одной ссоры или недопонимания у нас не возникало.
Слишком много времени вместе
Вы от этого давно отвыкли! Вам казалось, что вы так любите мужа и так мало его видите, что будете проводить вместе каждую минутку. И вдруг выяснилось, что и вам, и ему требуется немножко личного пространства, одиночества и тишины. Более того, попытки все-все делать только вместе изматывают и утомляют.
К тому же долгие разговоры и большое количество свободного времени вместе вдруг выявляют совершенно непримиримые противоречия, которые вы не замечали раньше! Боже мой, этот человек рассказывает расистские анекдоты и считает, что полные люди должны покупать дополнительный билет на самолет! С кем я жила все эти годы?!
Отпуск как испытание для отношений: 5 причин ссор на отдыхе
Удивительная штука: в отпуске семейные пары ругаются гораздо больше, чем в обычной жизни. Казалось бы — вокруг красота, море, пальмы (или — снег, горы, глинтвейн), бери и наслаждайся! Отдыхай! Радуйся! Вы ведь столько ждали этого отпуска, думали, что получится второй медовый месяц — а вместо этого вы вдруг ругаетесь. Почему?
Причина 4. Дисбаланс ожиданий от отдыха
Немаловажен и финансовый вопрос: с подорожанием отдыха нам приходится существенно напрячься, чтобы организовать его так, как нам бы хотелось. И соответственно, мы жаждем полноценной отдачи от каждой вложенной гривны. Когда же обещанный турфирмой «райский уголок» оказывается запыленным поселком с неоправданно дорогой гостиницей, тяжело скрыть разочарование. И оно порой выплескивается на попутчиков.
Можно ли отдохнуть и не разругаться со спутником в пух и прах? Миссия выполнима, считает психолог. И этому поможет трезвое понимание того, почему вы раздражены.
Слишком много ожиданий
Кажется, что в отпуске все будет совершенно иначе! Это в будни вам не хватает времени для того, чтобы говорить друг с другом до утра, читать хорошие книги, бегать по утрам, заниматься сексом всю ночь напролет, гулять по улицам, держась за руки и так далее. Но как только у вас появится свободное время, как только отдохнете, то сразу прямо ух!
Август всё ближе. Не хочу на отдых с мужем
Нужен совет как дипломатично, но категорично отказать. Какими словами.
Преамбула: Муж договорился с другом отдохнуть в его домике в Крыму в августе 3 недели, погреть косточки в озере с целебными грязями, покупаться в море, объехать окрестности и и т.д..
Я ехать совсем не хочу. Во-первых не люблю вокзалы/аэропорты до тошноты. Едва могу вынести электричку/автомобиль 1,5 часа и то с трудом- проблемы со спиной.
Второй момент: Муж с детства привык, чтобы за ним ухаживали и чем больше, тем лучше. Покормить, вещи найти и в руки дать, «ключи от машины только что здесь были» ой а где.*.*.*.*. ну тут огромный список, и пр…. Если знаю, просто пальцем указываю направление, если не знаю - развожу руками.
С готовкой дома у меня тоже всё отлажено. 2 раза в неделю наготовила всякой всячины и в холодильник,. С работы пришла, разогрела, салатик настрогала итого 5 минут.
На отдыхе хочу отдыхать, а не готовить каждый день и за ним, как за ребёнком малым ухаживать..
Вот эти «Где» и «Дай, пожалуйста» на отдыхе слышать не хочу. .
И кафе/рестораны отпадают - я сама категорически не люблю пищу, приготовленную чужими руками, просто бррррр. В кафе могу только поклевать сырную тарелку… но не целый же месяц.
Объясняла свой отказ несколько раз. Обещает, что на отдыхе будет сам следить за своими вещами (АГА!, щас!) и не привередничать (2 АГА, и ещё 1 щас) и помогать в приготовлении пищи (ну тут вообще без комментариев).
Ну я же знаю, что это невыполнимо, человека не переделать.
Предложила ему поехать с его мамой - обоим косточки погреть, или с его сестрой- она очень любит путешествовать и у них прекрасные отношения….. отказался категорически. Хочет ехать только со мной.
Второй месяц каждый вечер у нас начинается пытки: « Ну давай ты поедешь. Пойду брать билеты?» Говорю: «Нет» и начинается небольшой вынос мозга. Уже маму подключил к уговорам….
Я бы отдохнула одна или с сестрой на даче: цветочки, телевизор, бассейник 3-х метровый недавно прикупила (обещали жаркий август), лес, черника, книжки, тишина.
Ну что ему ещё сказать? Ругаться не хочу. Нужны реальные аргументы.
Август всё ближе, вынос мозга всё интенсивнее.
Отход от алгоритмов
Будничная жизнь семьи обычно работает, как слаженный механизм, даже если кажется, что у вас все спонтанно и неорганизованно. Все равно у каждой пары есть свои рутины и обязанности, любимые поводы для ссор и даже излюбленные сценарии этих ссор — кто первым обидится, кто первым придет мириться. В конце концов вы знаете, кто из вас выносит мусор, а кто — помнит про дни рождения родственников.
У меня на это 5 причин
Конечно, далеко не все пары после совместного отдыха знать друг друга больше не хотят или подают на развод. Не все, но очень многие.
По данным исследования английских ученых, во время совместного отдыха по тем или иным причинам ссорятся 60% пар.
Причиной конфликтов может быть что угодно: любая мелочь вроде отсутствия кондиционера в номере или недостаточно голубой воды в бассейне. На основании подобных данных английский психолог Тревор Джеллис, автор книги «Синдром идеального отпуска», вывел парадоксальный закон: оказывается, свободное ничем не заполненное и не омраченное время… пробуждает в человеке все самое дурное!
«В отпуск едут с живым человеком, а не с ролевой фигурой «супруг» или «подруга», – объясняет английский психолог. – И как показывает практика, большинство проецирует ролевые ожидания на поведение партнера. Но если супруг и в будни не стремился проводить время с детьми, он и на отдыхе не будет играть с ними в пляжный волейбол. То, что в обычной жизни «разбавлялось» бытовыми вопросами или редким общением, в отпуске предстает во всей красе».
Усугубляет проблему еще и то, что к предотпускному финишу мы обычно приходим, что называется, на последнем дыхании. «Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор», – объясняет Джеллис. Он рекомендует не срываться с места в первый же день, а передохнуть денек дома и настроиться на отдых. А приехав на курорт, первые пару дней хорошенько отоспаться, с аппетитом поесть и сделать релаксирующий массаж.
Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор, – объясняет психолог.
Отпуск, даже очень долгожданный, – это стресс для организма. «Любое нарушение привычного распорядка способно выбить нас из колеи и заставить раздражаться по пустякам. Будьте осторожны на третий день отдыха: он чреват психическими и физическими кризисами. Депрессия подстерегает вас также на 7-й и 10-й день отдыха», – предупреждает психолог.
Почему супруги ссорятся на отдыхе?
Моя соседка недавно решила съездить с мужем на выходные в Питер. Детей отправила к свекрови, купила путеводитель по городу и сногсшибательное белье, а потом приготовилась чуть ли не ко второму медовому месяцу. Надо сказать, что когда-то - лет десять назад - Тоня тоже ездила с супругом в Петербург. В ту пору они были новобрачными, и даже дождь во время экскурсии в Петергофе не мог им испортить настроение.
Ремейк этой прекрасной поездки, прямо скажем, не удался. Антонина умудрилась поссориться с мужем еще на вокзале - ей безумно хотелось обсудить предстоящие радости, а он был поглощен изучением книжного киоска. Потом они перепутали платформу и, хотя до отправления поезда еще оставалось время, разругались вдрызг.
Дальше все пошло еще хуже. И то самое прекрасное белье, извлеченное в отеле из чемодана в первую очередь, не вызвало в муже ничего, кроме раздражения. Он в этот момент разыскивал в сумке пузырек с аспирином.
Что говорят психологи
Это типовая ситуация. И депрессия после сезона отпусков - отнюдь не редкость. День за днем вы можете жить вместе в не самых благоприятных условиях. Вы можете разрываться между работой, домашним хозяйством и детьми, мечтая лишь об отдыхе, но при этом ваша семья будет дружной. Да, каждый чем-то недоволен. Да, каждый уже устал. Ежедневные обязанности заполняют жизнь. Ее ритм утомляет, но он хотя бы есть. Супруги встречаются вечером, перекидываются парой фраз - старший получил в школе пятерку. Младший подрался во дворе. Босс мужа сказал то-то и то-то. Подруга жены купила новое платье, но ей не идет. О собственных отношениях они не разговаривают, это как бы остается за скобками. И вот - свобода от быта, рабочей рутины и детских проблем. И ощущение пустоты, которую срочно нужно заполнить.
«Женщина слишком быстро хочет войти в атмосферу романтичности. Мужчине же нужно время, чтобы адаптироваться и освободиться от всего, что накопилось в голове. Бесполезно форсировать события», - объясняет итальянский сексолог, профессор Женевского университета Вилли Пазини. Не стоит, прибыв на новое место, спешить с извлечением из багажа суперпеньюара. Чуда не произойдет: старая любовь, конечно, не ржавеет, но не нужно ждать от испытанного временем партнера, что он в одну секунду увидит в вас не мать своих детей, еще вчера стоявшую у плиты, а знойную и страстную красавицу.
Разберите вещи спокойно, пользуясь передышкой перед трудным испытанием - остаться тет-а-тет.
Стоит ли «росным ладаном» мыться?
Поехать на край света, быть только вдвоем - об этом мечтают многие супруги. И, как ехидно замечает профессор Пазини, половина из них осуществляет мечту, но с кем-то третьим - с секретаршей в зарубежной командировке, например. Там соблазнительные пеньюары уже не будут казаться нелепыми, а ужин при свечах в уютном ресторане не омрачится неуместной беседой про то, что давно пора сделать ремонт на кухне. И каждая жена, отправляясь с мужем в поездку, мечтает себя почувствовать именно такой «секретаршей»: любовницей, которая может жеманно потягивать шампанское, капризно надувать губки, провоцируя томные взгляды спутника.
Только вот спутник почему-то не спешит приглашать жену на танго или на худой конец срывать для нее васильки у обочины. На пляже он читает детектив, в номере тупо щелкает кнопками пульта (даже если вы за границей и муж не понимает ни слова в лопотании чужого телевидения). А в ресторане благоверный вдруг начинает разглядывать девицу в приспущенных джинсах с татуировкой значительно ниже талии. Ваше безупречное платье остается незамеченным.
Главное тут - не смывать с себя в истерике косметику, причитая подобно жене Петра Первого: «Стоило ли росным ладаном мыться?!» И пилить мужа за стрельбу глазами по посторонним объектам тоже не нужно. Расслабьтесь, оглядитесь и отыщите предмет, на который можно безболезненно перевести внимание супруга. Даже экзотический салатик на столе у соседей тут подойдет. Вы не поверите, но фраза «Смотри-ка, какая большая креветка!» действует на мужчину, как заклинание. И как только он повернет голову в нужном направлении, знайте: вы почти победили. Теперь непринужденно пошутите насчет какого-нибудь мужчины. Желательно, чтобы он был моложе вашего благоверного. Осмеивание чужого самца на сто процентов отвлечет внимание вашего от любой симпатичной нимфетки. А вот осмеивание нимфетки, наоборот, вызовет негативную реакцию: «Ах, мне уже и по сторонам нельзя посмотреть. »
В пампасы или на концерт?
Вообще-то лучше еще накануне поездки попытаться понять, зачем вы пытаетесь убежать на тот самый «край света». Вилли Пазини считает, что тут возможны два варианта. Первый: секс для вашей пары уже давно превратился в воспоминание. Ни мужчина, ни женщина не испытывают особенных желаний, воспринимая брак как партнерство по зарабатыванию денег и взращиванию детей. В этом случае никакой уикэнд у моря не поможет вернуть в отношения страсть. Второй вариант: вам просто не хватает времени, чтобы побыть вдвоем. Ежедневный стресс, плотный график, куча орущих детей дома - и вот, пожалуйста, даже поцеловаться как следует некогда.
С последней ситуацией все ясно: хватайте чемоданы и - вперед, в пампасы. Потом дайте супругу несколько часов на адаптацию, покрутитесь перед зеркалом и позвольте ему самому заметить, как вы хороши собой, расслабленны и нежны. Открытия, сделанные мужчиной без наводящих вопросов типа «А как я сегодня выгляжу?», вдвойне ценны.
Финальный аккорд
И вот поездка удалась. Вы благостно собираетесь возвращаться, и. женщина совершает последнюю из возможных ошибок.
- Милый, а почему ты все время не можешь быть таким. - спрашивает она.
Увы, так жена показывает супругу, что «никто не забыт и ничто не забыто». И это в тот момент, когда он-то как раз перестроился на ритм отпускной жизни, когда он поверил в себя-романтика и расслабился. Но всего лишь пара слов, и мужчина понимает, что перед ним - череда серых будней, рабочие проблемы и супруга, всегда готовая к словесному распилу мужнего тела.
Правильнее будет задать другой вопрос: «А куда мы поедем в следующий раз?» Сигнал, посылаемый этой фразой, весьма приятен: «Мне с тобой по-прежнему хорошо».
Отправляясь вместе, ЗАБУДЬТЕ все ссоры.
Вы едете не для того, чтобы сводить счеты.
ВСПОМНИТЕ все приятное, что связывало вас в первые дни знакомства. Не пытайтесь
повторить - просто внутренне поглаживайте эти воспоминания, как пушистого котенка.
Стресс будет побежден.
Возрастная категория сайта 18 +
Как не убить друг друга и не развестись после совместного отпуска
Супружеская любовь постоянно сдает экзамены на прочность. На свадьбе шурин с деверем подрались - испытание. Ребеночек родился - снова проверка чувств. Но иной раз самый суровый тест на совместимость нам преподносит обычный отпуск. Подводя итоги сезона, мы взяли три истории от наших читателей, у которых летом все пошло не так, и обсудили их с психологом, автором книг Анастасией Пономаренко.
«На завтраке набирал пирожные в мешок»
«С мужем мы жили спокойно, никогда не собачились, - пишет читательница Елена. - Оба люди не скандальные, последний раз права качали только после свадьбы. После двух лет совместной жизни решили поехать в экзотическую страну. Мы хотим забеременеть, но дома не получалось, и наш врач-репродуктолог нам посоветовал романтическое путешествие, чтобы убедиться, что все способы исчерпаны. Накопили за год и полетели. Для меня отпуск превратился в дурдом. Муж показал свою «темную сторону». Сразу устроил сцену в отеле: почему из окна видно доски, а только за ними море. В турагентстве обещали одно море. Номер поменяли без слов: путевка дорогая. У бассейна ему не понравились дети - бегают и кричат. Я говорю: тихо сидят кошки, а не дети. Потом пришел аниматор, начались конкурсы, шум, мой муж сидел с тухлой миной.
Дальше - больше. Еда не та, почему суп на завтрак, почему немцы за соседним столом ржут. Господи, я не знаю! На завтраке набирал в мешок пирожные, типа на потом. Стыдобища. И вот кульминация драмы: велел мне попросить тройник у горничной, якобы нам розеток не хватает, а он плохо говорит по-английски. Я отказалась наотрез. Засим последовал такой скандал, который у меня до сих пор в ушах гудит. Помирились только в аэропорту. Самое интересное, дома снова стал адекватным: «мур-мур, что купить, давай посуду помою».
Комментарий психолога:
- Я настороженно отношусь к высказываниям супругов в духе «мы никогда не ссоримся». Часто это означает, что люди не обсуждают друг с другом серьезные проблемы. То есть эмоции под запретом. Не важно, кто что чувствует, главное, чтобы «приличия были соблюдены», как говорила героиня пьесы Островского. Но как только мы отпускаем контроль - а в отпуске это естественно, - то все не высказанные друг другу претензии выходят наружу. В виде агрессии, которая перенаправляется на третье лицо. Чужих детей или случайную ситуацию. Перенаправление агрессии - один из эволюционных механизмов выживания вида.
То, что муж стал прежним, вернувшись из отпуска, вполне естественно. Он агрессию выплеснул, у него опять все хорошо. До следующего отпуска. Чтобы не было таких вот неприятных отпускных сюрпризов, попробуйте набраться смелости и начать обсуждать ваши разногласия. Наверняка они есть, как у любой молодой пары. Просто прячутся за обсуждением ничего не значащих бытовых тем. Конфликт - это не про битье посуды и обвинения. Его не надо бояться. Любую болезненную ситуацию можно обсудить в корректной форме. Главное, не нужно делать вид, что таких ситуаций в семье не существует.
И стану жить я, страстью сгорая
Примерно процентов пять писем в нашей почте (это много!) - от мужчин, которые. разлюбили своих жен. Обычно процесс «разлюбви» происходит поэтапно, как взлет ракеты. Первая ступень - ушел секс, потом отвалились общие интересы. Потом - быт заел. И наконец, кульминация: «Мы никогда не любили друг друга».
Наш читатель Юрий прыгнул в финальную фазу через все предыдущие. Он отправился с приятелями на курорт, оставив жену с детьми у тещи под Муромом. «Жена меня отпускает, - пишет Юрий. - Семейная традиция - доверять друг другу. Кто-то ходит в баню, а мы с друзьями - к морю без жен. Семьи крепкие, если и бывает что на стороне, то без палева. А тут было все по-другому. Познакомились на пляже. Полная противоположность жене: худенькая блонда. Я не скрывал, что женат и продолжения не будет. Она и бровью не повела: ок, будем друзьями по сексу. Возможно, меня задел ее мужской подход. Захотелось завоевать ее, узнать, какая она на самом деле. Ну и затянуло - весь отпуск не мог от нее оторваться. Сейчас уже две недели дома, рука тянется ей позвонить (секс-дружба по-прежнему в силе). К жене охладел, все ее недостатки, раньше милые, теперь бесят так, что домой идти не хочется. Понимаю, что изменять - это не мой случай. Жена все узнает от друзей. Но очень велик соблазн!»
Комментарий психолога:
- Человек так устроен, что новизна его всегда безумно привлекает. Новое платье всегда радует, хотя старое еще прилично выглядит. Новая машина, новые впечатления… В данной ситуации у «курортной» девушки есть весомое преимущество новизны. Но через пару лет она его утратит. И что потом? Искать очередную «любовь»? Как мне кажется, герой уже принял решение. Иначе бы не спрашивал совета. В данной ситуации ему нужен не совет, а одобрение, поддержка окружающих.
Не сошлись концепциями
Сергей с женой решили провести отпуск нестандартно: вместо путешествия на моря отправили детишек в лагерь, ободрали старые обои в своей ипотечной двушке и затеяли ремонт. «Я надеялся, что мы разделим ответственность и обязанности, - пишет читатель, - но все свалили на меня. А потом сделали виноватым! Один пример: покупали обои вместе, жене все нравилось. Ремонтники поклеили - заставила все снимать: «На стенах плохо смотрится». Поедем, говорит, поменяем. И так во всем. Ладно, придирается к рабочим, к сантехникам. Но ведь даже к тому, что сама выбрала! Мы поставили рекорд по скандалам и ругани этим летом. Хоть разводись».
Комментарий психолога:
- Здесь можно попробовать метод так называемой креативной визуализации. Представьте, что обои и плитка такие, как вы хотели. Но жены рядом нет. Вообразите холодную постель, полупустой шкаф. Пусть воображение нарисует сиротливую зубную щетку, одинокую кофейную чашку в раковине, которая стоит там уже три дня. Представьте тишину и тоску по вечерам, когда не с кем словом перемолвиться. Представили? А теперь вообразите, что другие обои и плитка другого цвета - это свидетельство присутствия жены в доме. Да, такая связь. Есть другие обои - есть жена. Стены оклеены теми, что вы хотели, - нет жены. И что перевесит? Что для вас важнее? Какие-то обои или отношения? Бездушная плитка или теплые эмоции? Вот что перевесит, к такому варианту и склоняйтесь.
Возрастная категория сайта 18 +
Вы так мечтали об этом отпуске с любимым! Искали тур, бронировали отель, покупали билеты… И вот вы в этом сказочном месте, но совершенно не в сказочном настроении: в первый же вечер отчаянно ссоритесь. В чем дело?
Обязательная отпускная ссора, по мнению психологов, происходит с намного большим количеством супружеских пар, чем кажется при беглом взгляде на нежащиеся у бассейна парочки. Что мешает гармонии в отношениях и наслаждению жизнью?
Каким бывает контроль в отношениях?
Не делай или делай, но так, как я скажу
Во-первых, это контроль действий. Контроль действий - это навязывание супругу или партнеру своих представлений о том, что, как и когда надо делать. Жена хочет зависнуть в спа, мужу кажется это неправильным времяпрепровождением, поэтому он требует от жены отказаться от спа. Муж хочет потупить вечером в баре, жена тянет его в номер.
Любой запрет на какие-то действия - это контроль. Даже если свои пожелания мы выражаем в вежливой форме, в формате просьбы, а не требования, стараемся смягчить тон, все равно - на уровне психики другой человек воспринимает это как контроль. И почти на автомате наши слова вызывают у него сопротивление, желание противостоять, сделать наоборот. Даже если наши просьбы оправданы, логичны, разумны, рациональны и во благо. Все равно - это контроль действий, и это мина, которую мы своими руками закладываем под здание наших отношений.
Не чувствуй или чувствуй, как я скажу
Второй тип контроля - это эмоциональный контроль. При эмоциональном контроле один из партнеров старается контролировать все эмоциональные переживания второго. Часто это проявляется как формирование у супруга чувства вины или чувства стыда за те эмоции, которые он испытывает вне контакта с нами. Грубо говоря, это позиция “тебе не должно быть хорошо, если меня нет рядом с тобой, а если тебе хорошо, когда меня нет рядом, то ты - плохой, и я заставлю тебя это почувствовать”.
Люди, которые используют эмоциональный контроль, не запрещают своим любимым ничего напрямую, словами через рот. Они выбирают обходной путь: обидеться, отмалчиваться, надуться, грубить и язвить. Например, жена может “ныть”, что муж ее “бросил”, когда ушел на завтрак, не дожидаясь, пока она закончит прихорашиваться. Жена не слышит мужа, который просто очень хотел есть и больше не мог сидеть без дела и без еды. Она “виноватит” его за то, что его собственные потребности были ему в этот момент важнее, чем ее потребность “делать все время вместе”.
Муж может “наказывать” жену молчанкой, если та пропела всю ночь в караоке и не торопилась пойти в номер и лечь спать пораньше. Муж не слышит жену, для которой пение - это отдушина и счастье. В этом случае, муж игнорирует способность жены получать радость и приятные эмоции вне контакта с ним, в одиночку или в компании других людей. Муж хочет обесценить, обнулить этот опыт - “если мне скучно, она не должна радоваться”.
Не живи или живи, но так, как я скажу
Это третий вид контроля в паре - микс из первых двух, контроля действий и контроля эмоций. Это контроль спонтанности, детскости, контроль над правом супруга быть самим собой. При таком контроле один из супругов старается одновременно контролировать и то, что его партнер делает, и то, что он чувствует.
Отпуск - это время для расслабления, для новых впечатлений, для радости. Мы часто сами зажимаемся, ограничиваем себя. Это полбеды, самые главные сложности начинаются там, где мы начинаем “зажимать”, ограничивать наших партнеров. Контроль спонтанности часто проявляется через контроль взаимоотношений с другими людьми, с окружением пары. На отдыхе мы попадаем часто в новую среду, знакомимся с новыми людьми, попадаем в новые компании.
Мы хотим выставить себя в наиболее привлекательном свете, и почему-то решаем, что для этого нам надо “усовершенствовать” поведение наших половинок. Начинается бесконечное: “не шути так, это тупая шутка”, “не смейся так, это вульгарно”, “не пей столько”, “ты столько навалил в свою тарелку, зачем?”, “об этом неприлично спрашивать”. Жена пошла танцевать сертаки в новой веселой и отвязной компании? Правильно, надуйтесь и сидите весь вечер с поджатыми губами как старый дед. Муж играл в волейбол с новыми друзьями, стоял насмерть, чтобы не дай Бог, не проиграть матч туристам из Германии, кричал и даже матерился, отбил пальцы и сорвал голос? Правильно, объясните ему, что взрослые мужчины так себя не ведут в приличных отелях, а он - позорит нацию.
Почему на отдыхе?
Казалось бы, на отдыхе все проблемы должны отступать. Идеальные условия - бытовуха сведена к минимуму, новые впечатления, хорошая погода и есть, чем заняться. Отпуск работает как увеличительное стекло: показывает наглядно, над чем надо поработать, что в паре нуждается во внимании.
Если в отпуске вы начинаете чувствовать, что что-то не то, например, что теряете ощущение “все под контролем”, или, наоборот, ощущаете какое-то давление со стороны супруга, или как-то стало многовато претензий, критики, помните: отпуск - это только увеличительное стекло. Проблема контроля есть в вашей паре и в обычной жизни, дома. Это плохая новость. Хорошая новость - эту проблему можно решить мирным путем.
Читайте также: