Родители не дают отдохнуть
Наталья Нестерова — мама троих детей, читательница «Летидора», а также постоянный автор колонок на нашем сайте. Сегодня она рассказывает о том, как подготовиться к совместному отпуску со старшим поколением, чтобы не сойти с ума.
«Я все делаю не так, она постоянно меня поучает и читает нотации. А какие глупости она делает! Ты даже не представляешь! Мой муж уходит на балкон и сидит там часами, чтобы окончательно не разругаться с моей мамой. А я-то думала, мы с ним отдохнем, побудем вдвоем, пока моя мама помогает с дочкой».
Я вспоминаю свой первый выезд в Болгарию с мамой и дочкой. Да, это было непросто: часто наши отношения были на грани разрыва. После того совместного отдыха я сделала выводы:
перед отпуском я стала проводить предварительную подготовку к поездке и вести подготовительные разговоры с бабушкой.
И вот уже восемь лет мы раз в год отдыхаем вместе. Я повзрослела, стала мамой троих детей, обросла философским отношением к жизни, прибавила пофигизма, а главное, обрела терпимость и понимание того, как отдыхать с любимыми родителями.
Во время совместного отдыха я успеваю переделать кучу дел, полноценно отдохнуть и пообщаться с родителями. А когда они уезжают, мы все очень грустим и скучаем. Я составила небольшую инструкцию для молодых родителей, как не разругаться с бабушками и дедушками на отдыхе, не испортить отношения, а полноценно отдохнуть.
Примите тот факт, что иногда совместный отдых невозможен
Да-да, бывают ситуации, когда нельзя отдыхать вместе. Ради вашего здоровья и здоровья ваших детей.
Есть крайние случаи, когда кто-то из ваших родителей употребляет наркотики, склонен к алкоголизму или семейному насилию. В этих случаях совместный отдых представляет угрозу для жизни. Но есть ситуации, когда внешне все выглядит хорошо, а на деле является настоящим психологическим адом — насилием с издевательствами и растаптыванием вашей личности. Такие отношения с бабушками и дедушками принято называть «токсичными», они приносят унижение и втягивают вас и ребенка в постоянные манипуляции.
Это как раз тот случай, когда «худой мир» не является спасением, а единственно правильный выход — это прекратить отношения, как бы горько и грустно вам от этого ни было.
Сьюзен Форвард, один из ведущих американских психотерапевтов, в своей книге «Токсичные родители» подробно описывает варианты «ненормальных» отношений. Она призывает осознать и принять то, что ваши отношения такие, какие есть, перестать заниматься самобичеванием и прекратить контакт, чтобы обезопасить себя и близких.
Выясните, как сейчас живут ваши родители
Одно дело — приезжать в гости на пару часов, сидеть вместе за общим столом, вести светские разговоры или вспоминать детство. Другое дело — оказаться с родителями под одной крышей.
Чтобы не испортить себе совместный отдых, изучите, как живут ваши родственники: во сколько встают и ложатся, какие продукты покупают, что готовят, как развлекаются. В идеале устроить тестовую совместную ночевку, чтобы понять, храпят ли ваши бабушка с дедушкой (на этот случай вы можете запастись берушами или снять два номера), страдают ли бессонницей, вдруг они ночи напролет смотрят сериалы и футбол, а утром встают совершенно разбитыми и раздражительными.
Подмечайте мелочи. Не обвиняйте, не переучивайте, а просто наблюдайте.
За короткое время вы соберете достаточно данных, которые помогут вам хорошо подготовить себя и вашего ребенка, все это позволит вам отдохнуть вместе без лишних нервов.
Мать не дает отдыхать
У меня этот год был очень напряженным, в физическом (около 15 часов еженедельной мощной нагрузки-репетиции) и эмоциональном плане. Буквально 3 дня назад сдала последний экзамен, поступила на хореографический, узнала результат на след день. Один день позволила себя почти никуда не выходить. Потом опять репетиции, правда всего 1 часик за день. Сегодня вот тоже отдыхаю-читаю, слушаю музыку и смотрю фильмы, лежу и наслаждаюсь отдыхом. Завтра опять тренировка. Все бы хорошо, если бы не мама. Сколько я уже упреков за день услышала, что я ленивая, что я ничего не делаю (один день!! вчера все дела переделала, еда в доме есть, уборку сделала), а когда я говорю что просто устала, что мне тоже нужно немного отдыхать, я слышу в ответ-от чего ты устала, ты ничего не делаешь! Меня весь июнь и весь август ежедневно по 3-4 часа гоняли, до этого чуть меньше, плюс учеба. .
Все мои попытки спокойно объяснить сразу вызывают новую порцию крика и критики. Как мне ее убедить в том, что людям нужен отдых?
Дополнен 8 лет назад
Специально для женщины, которая говорит про вранье, вы сначала читать научитесь, а потом оскорбляйте.. 15 часов ежеНЕДЕЛЬНО. .
Лучший ответ
Думаю, невозможно с ней договорится, но постарайся, попроси, пусть напишет с утра список дел (кол-во пунктов определяй сама- имеешь на это право) и потребуй (!) от нее, чтоб, после выполнения всех этих дел пусть не придирается! Если она жестока к тебе, отвечай тем-же - скажи, что, ты не виновата, если она НЕсчастливая женщина. Только несчастливые мамы придираются к своим детям
Источник: жизненный опыт
Остальные ответы
сделал дело - гуляй смело.
по ходу у вас с ней всегда такие отношения. . не понимаю как может мама не слышать своего ребенка
Что тут сказать, можно только посочувствовать. Меня 9 лет заставляли ходить на шахматы 4 раза в неделю. Ну ничего - скоро повзраслеете, выйдете замуж - начнется новая жизнь
врежьте замОк в комнату.
когда усталые мамы лежат в гробу, только потом понимаешь.. как мало ты сделала для неё.
что делать когда родители мешают нормально отдыхать? и мешают не давая побыть одной?
В Библии говорится, что «мужчина оставит отца и мать» (Бытие 2:24). То же самое можно сказать и о женщине. Как для юношей, так и для девушек подростковый возраст — это время подготовки к взрослой жизни, к тому, чтобы покинуть родительский дом и, возможно, самим обзавестись семьей*.
Однако это не значит, что, достигнув определенного возраста, ты автоматически станешь взрослым. Взросление сравнимо не с переходом из одной комнаты в другую, а с подъемом по лестнице. Преодолевая ступеньку за ступенькой, ты продвигаешься к зрелости. Конечно, у вас с родителями могут быть разные мнения по поводу того, как высоко ты уже поднялся. Зачастую степень свободы, которую тебе дают родители, зависит от того, насколько тебе можно доверять. Это не означает, что от тебя ожидается совершенство, ведь все допускают ошибки. Однако подумай о своем поведении: не дает ли оно родителям повода не доверять тебе? Что, если ты тоже потерял доверие родителей? Если такое произошло, не стоит думать, что это навсегда. Доверие можно вернуть. Но как?
Скорее всего, родители станут больше тебе доверять, если ты будешь поступать как взрослый, ответственный человек. Что из этого следует? Вместо того чтобы жаловаться, что родители тебе не доверяют, старайся своим поведением приобрести репутацию надежного человека. Скорее всего, ты получишь больше свободы. А если тебя не покидает чувство, что, несмотря на все твои старания, родители не дают тебе должной свободы? Тогда поговори с ними. Вместо того чтобы жаловаться, уважительно спроси, в чем тебе нужно улучшиться, чтобы заслужить их доверие. Расскажи им, что́ ты собираешься для этого предпринять.
Не ожидай, что родители сразу пойдут на уступки. Они, несомненно, захотят удостовериться в том, что ты держишь свое слово. Воспользуйся этой возможностью доказать, что на тебя можно положиться. Вполне вероятно, что со временем родители дадут тебе больше свободы.
Что делать?
практически. Учусь в техническом вузе и достаточно хорошо. Есть отличные друзья, которых родители знают. Есть (или был уже) молодой человек. Они все в курсе моей непростой ситуации в семье. Парень терпел 1,2 года, но сейчас он просто не выдерживает, что не только на ночь нельзя остаться, что даже погулять до 9 вечера. То лето он ждал терпеливо моё двухмесячное отсутствие и редкие встречи, но в это вновь родители насильно увозят. Мы не увидимся месяц. Скажите, для настоящей любви это не препятствие. Ан нет, я приеду домой и опять будем гулять по 2 часа в день… Я правда больше не могу. И он тоже. Разговариваем и понимает, что это тупик. А родители и знать ничего не хотят. Хотела устроиться на работу — у них один ответ: «летом надо отдыхать». Без друзей. В одиночестве. Серьёзные разговоры приводят в тупик. Что делать?
26 июня 2013 в 19:46
А делать надо то что считаешь нужным тебе уже 20 лет. Ты уже решаешь все сама… Если уверена в своем парне то попробуйте вместе понаходить себе роботу и снять отдельную квартиру… Вечно родителей слушать нельзя! Парни выростают мамиными сынками… А девушки совсем на девушек не похожи стают… Вы хотите что бы ваша мать нашла Вам же парня (Думаю это будет хорший парень из «хорошей семьи» «не пьющий» «заботящийся») Сможешь сама построить свою жизнь — строй! Нет — живи с ролителями которые не дадут тебе еще долго покоя…
26 июня 2013 в 19:51
Если действия Выших родителей не подкреплены какими-либо серьёзными основаниями не доверять Вам и мешать Вашим отношениям — это явно не нормлаьно. Под серьёзными основаниями я имею ввиду что-то вроде: «мама, мой парень байкер, он старше меня на 20 лет, но мы любим друг друга и хотим жить у него в фургоне». Тогда бы их можно было понять. Если же у Вас есть голова на плечах, ваш парень адекватный и у вас серьёзные отношения, а родители ограничивают Вас без объективных причин, то стоит подумать об отдельной жизни, ибо черезмерная забота к хорошему не приводит. Всё должно быть в меру. Для родителей Вы всегда будете ребёнком, но они должны, обязаны понимать, что 20 лет это уже самостоятельная личность. Возможно они платят за Ваше образование, содержат вас. Способны ли вы содержать себя сами? Отказаться от этой заботы ради самостоятельности? Что важнее? Тут решать Вам. У всех свои приоритеты. Суть в том, что в 20 лет Вы принимаете решения самостоятельно и в праве принимать их независимо.
Как родителям повлиять на ситуацию
Когда дети еще маленькие они остро нуждаются во внимании взрослых. Получил ли ребенок «отлично» в школе или завел нового друга – он спешит скорее поделиться своими достижениями с родителями. Но вот он становится старше, меняется круг его интересов и приоритеты. Если раньше дом и семья были центром всего, то в подростковом возрасте важнее становятся сверстники и собственный досуг. Это совершенно не значит, что ребенок стал меньше любить своих близких – такая обособленность и стремление к самостоятельности являются абсолютно нормальным признаком взросления.
Подростки чаще всего не понимают, что также, как и они когда-то нуждались во внимании взрослых, так и родители нуждаются во взаимодействии со своими детьми. Важно донести до ребенка, что он имеет право на общение с друзьями и отдельный отдых, но и с семьей проводить время нужно. Постарайтесь найти компромисс, который устроил бы всех, например, провести часть летних каникул вместе, а часть – отдельно. Умение договариваться не раз позволит избежать конфликтов при общении со своими детьми.
Также важно учитывать интересы ребенка, когда взрослые планируют как провести отдых. Не удивительно, что детям может не понравиться выбранный родителями фильм в кинотеатре или поездка на дачу, где у них нет друзей-сверстников. Посовещавшись всей семьей удастся найти такой вариант совместного отдыха, который точно устроит всех и оставит приятные воспоминания.
Что делать?
хожу помимо школы. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще.
Одной либо с друзьями — не пускает. С ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ии за что.
Я хочу общаться со своими сверстниками, как все нормальные люди, мне очень обидно до слёз. Я хорошо учусь, помогаю ей по дому. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето, все три месяца, я сидела дома. Мы никуда не поехали. Я сейчас пишу и у меня слезы наворачиваются. Я больше так не могу, люди. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять, скоро меня будут считать странной. Собственная мать губит мне всё. И самое обидное, что не только мать, а ещё и отец в придачу. Господи, за что мне всё это? У меня есть старшая сестра и старший брат, их в своё время она отпускала только так. А меня только недавно впервые отпустила одну в магазин за хлебом, который видно из окна. Школа моя через дорогу, ходить я начала туда сама с этого года и то, я звоню ей как дохожу и как выхожу из школы. По-моему это не нормально.
Я не могу так. Я даже говорить с ней на эту тему не буду. Что мне делать? Я устала. Меня не отпускают в гости к подругам. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями, как монашка, дома. Мама у меня сама золотая, я её очень люблю, но только почему она так со мной поступает? Я не понимаю. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же.
Что мне делать? Я уже тысячу раз говорила с ней и с папой на эту тему — это бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.
26 октября 2015 в 01:03
Очень странно для 14 лет. Слишком контролировать тоже нельзя. Я рос, когда сотовых телефонов ещё не было. Мы просто уходили гулять и потом приходили. И не было никакой паники, когда дети 7-10-12 лет гуляли где-то. Хотя семьи у всех были заботливые. Просто в этом не видели ничего плохого, в принципе особых глупостей никто и не делал, хотя ситуации разные были. Но все живы, здоровы и выросли нормальными людьми. Излишняя опека и беспокойство родителей иногда могут только навредить. Нет мыслей, с чем связано такое их поведение? Может есть какие-то причины, опасения с их стороны? Просто так на ровном месте, если всё нормально — то это очень странное поведение.
7 мая 2019 в 16:55
вот вообще не отпускать это слишком, а вот в советском союзе бандюганов небыло а щас их куча
26 октября 2015 в 13:27
А родители знакомы с Вашими друзьями, компанией, с которой бы Вы хотели проводить время? Быть может, причиной их волнения является недоверие к Вашим друзьям?
В подростковом возрасте, уходя гулять, куда-либо ещё, оповещала родителей, с кем и куда я иду. В большинстве случаев это были две надёжные подруги, которые часто бывали у нас дома, поэтому родители отпускали; кроме того, могли связаться с родителями этих подруг. Утром, днём отпускали беспрепятственно; в вечернее время — с условием, к какому времени я должна вернуться и во время прогулки — периодически созваниваясь, дабы убедиться, что со мной всё в порядке. Да, тоже определённые рамки, но меня это вполне устраивало.
Почему Вы не желаете поговорить на эту тему с мамой? Из-за этого проблема и не находит своего решения. Её «Нет» ведь тоже чем-то должно обосновываться. Попробуйте узнать причину отказа. Ведь можно просто поговорить по душам, без нервозности и выяснения отношений на повышенных тонах.
31 октября 2015 в 19:02
Твои родители перегибают палку. Не знаю, правильно ли давать такой совет. Но, попробуй проигнорировать родителей. Сходи куда-нибудь с подругами без спросу. Можешь немного обмануть их, что ты идёшь куда-нибудь с классом или, что у тебя какое-нибудь мероприятие в школе и ты задерживаешься, а сама сходи с подругами прогуляйся. На самом деле, все так делали в своё время. Ты будешь очень нелюдимой, если тебе не давать общаться. Твои родители тоже могут ошибаться, возможно они и задумаются, если ты начнёшь проявлять независимость. А это и нормально, в твоём возрасте. Ещё можешь пригласить подруг к себе.
30 ноября 2017 в 12:08
Знаешь, если обмануть родителей то ещё хуже будет. Рано или поздно это узнают. И тогда тебе конец…
Мне помогло то что я недели 2 сидела спокойно слушала родителей. Делала больше обязанностей по дому, дз, и тогда они мне сами предложили
9 ноября 2015 в 16:40
Возможно ты вырастешь самой клевой девушкой на свете. запишись в какой-нибудь кружок, на танцы там или аэробику какую-нибудь. Будешь и гулять/общаться и полезно. Терпеть не могу этих вечно шляющихся бездельниц до которых родителям нет дела.
18 февраля 2018 в 14:31
Мне 13, и меня также не пускают куда-то с друзьями, говорят что сейчас такое время, опастно и т. д. Но блин я не развиваюсь, я сижу каждый день дома и реву, потому что жизнь говно, я хочу посещать много мест, узнавать новое, но родители не пускают. Хобби нет (потому что не люблю сидеть тихо и вязать, шить и т. д), на кружки не хожу, потому что когда прихожу домой с шк уже темно, и одну не пустят идти на кружок . Когда я говорю что мне скучно, они говорят «Приберись значит»и это они мне говорят всегда, когда я им скажу что мне скучно, бесит, уже жить не хочеться.
Как мамы не дают себе отдыхать
Если человека что-то беспокоит, значит ему это нужно. А некоторые психологи смело заявляют, что это ему даже выгодно! Давайте сегодня без обвинений и осуждений, а только через принятие и любовь, проанализируем, почему мамы не позволяют себе расслабиться?
Вчера в теме статьи про усталость в глубокой ночи появился первый гневный комментарий про то, что "Я мама троих детей, как мне бросить их и отдыхать, что за бред вы здесь пишете?". Ну может быть чуть более агрессивный посыл, мне видимо не удается передать тонну возмущения и негодования. Ведь как это можно - позволить себе отдохнуть?
Привет! Мой блог - живой. Я слышу Вас и развиваю те темы, которые наиболее актуальны. Я понимаю, что за каждым вторым злобным комментарием прячется отчаяние. И хоть таких комментариев единицы, порой что-то новое позволяет взглянуть на ситуации с нового ракурса. Покрутим?
Мама устала. Я устала. Я не спала. Я вообще уже забыла, как выглядит моя подушка . Потому что я сплю в неестественных позах, иногда на коврике у кроватки, а еще могу стоя. Вопрос! Кому нужны эти жертвы?
Да, дети бывают разными. Беременности бывают разными. Первые месяцы у каждого индивидуальны. Но! Согласитесь, что к рождению второго (третьего) ребенка отношение к материнству меняется?
Приходит понимание, что ребенок - это часть семьи, а не семья - часть ребенка. Именно в плане организации режима! Любовь, гармония и комфорт каждого члена семьи зависит именно от здорового отношения к каждому из них. А мама кто? Правильно.
Маме тоже нужно время. Качественное время для себя! Это значит, что ночью вместо того, чтобы сидеть в телефоне, можно сделать себе маску и расслабленно полежать в горячей ванне (эти 15-ть минут - бесценны! А от недосыпа бывает и так, что не уснуть - помню, понимаю).
Теперь самое важное: я никогда не говорю и не говорила отдыхать от детей! Ведь не успели вы стать родителем, как окружающие спешно советуют вам почаще «отдыхать от ребёнка». «Отдыхом» рекомендуют лечить любую проблему , возникшую у матери. Грустно гулять с коляской? Надо отдохнуть от детей. Устаёшь сидеть дома? Надо отдохнуть от детей. Пропала романтика из отношений с мужем? Ага… тут опять замешаны дети.
Теперь просебятина: я не светская львица, не "золотой ребенок", у меня нет деда-алмазодобывателя и я не вымышленный персонаж. Я мама, живая такая мама двоих детей, которая без помощи нянь и бабушек (у нас их просто нет) работает с первого декрета без отпусков и иногда - без выходных. Я работаю дома, много работаю и люблю то, чем занимаюсь. У меня отличный муж, который тоже пашет, как пони.
Поэтому про усталость я знаю много. И понимаю, как сложно переключиться с режима "подгузники-пустышки" на "я позволяю себе отдохнуть". Теперь поехали к конкретике :
- телефон, телевизор и компьютер занимают колоссальное количество времени у молодой мамы (социальные сети, сериалы, игрушки, блоги и т.д.). Да, это метод, чтобы отключить мозг, но расслабиться и отдохнуть не получается - компонент осознанного "я позволяю себе отдохнуть" отсутствует.
- когда ребенок засыпает, у мамы просыпается второе дыхание. Из ванны машет тазик с грязным бельем, с кухни орет голодный кот, да и вообще полы были помыты аж три часа назад, надо повторить. Это ирония с долей правды, не обижаться, я была такая же.
- подруга (мама, свекровь, соседка)! Она точно знает, когда позвонить и напомнить о себе. В результате вместо того, чтобы заняться собой, вы целый час занимаетесь ее проблемами. И в данном случае разговор по душам не помогает, а жалобы без действия - это просто слив энергии.
Как качественно отдыхать? Во-первых не с мыслью "я бросаю своих детей, лишь бы уйти из дома", а с принятием "мои дети с папой (бабушкой, няней) и я могу позволить себе сходить к косметологу (это пример)". Во-вторых, замените то, что вас опустошает на то, что будет наполнять, а именно:
- книга вместо телефона;
- муж вместо подруги - да, наш любимый мужчина это отдых, тем более, что он по вам очень скучает;
- аудио-медитация вместо сериала;
- занятие с телом (фитнес, растяжка, дыхание);
- музыка (танцы, пение - для мам шумоустойчивых детей);
- творчество (это ваша стихия - хобби и т.д.);
- работа (для тех, кто любит свою работу! И то после нее нужно вечером сделать что-то стороннее, например, хотя бы почитать).
Теперь про время - никто не говорит про сутки в горячей ванне. Не нужно читать книгу от корки до корки, пока ребенок рядом исходится в истерике. Учитесь быть гибкой, адаптируйтесь к переменам и не страдайте по прошлому, его больше не существует. Делайте все дела с детьми, и не говорите, что это невозможно - я сдавала на права вместе с младшим (да, тащила на себе ребенка и автокресло) и я знаю, как это сложно.
Но возможно, правда? Именно гибкость определяет наше развитие - умение превращать проблемы в уроки делает нас сильными! Маме сложно переключиться на себя, ведь это "себя" осталось где-то там в бреду родов.
Попробуйте прямо сегодня осознанно подойти к отдыху. Купите красивую свечку, зажгите ее, попейте травяной вкусный чай, помедитируйте или просто полежите с закрытыми глазами и подумайте о том, о чем мечтаете. Вы можете отдыхать! Никто не в праве запрещать вам это, даже вы сами.
Пс! В просебятине я не хвалюсь и не надеваю медаль героя, наоборот, я говорю, что такая же как вы. И от усталости к вечеру иногда забываю родную речь. Поэтому если вы разозлились, значит где-то цепануло и нужно раскопать.
Каникулы детям не для того, чтобы отдыхать
Часто не только учителя не дают детям отдохнуть в каникулы, но и собственные родители.
Вот и закончилась четверть. Все мы как-то особенно устали в этом году. Тут и пандемия, и онлайн-обучение, и погода, и отсутствие летнего отдыха у многих.
Я никогда не задаю детям домашнее задание на каникулы. Я считаю, что дети должны отдыхать . Да, иногда нам всем просто необходимо проваляться весь день на диване, ничего не делая. Взрослые люди мечтают отдохнуть подобным образом, но многие неизменно испытывают угрызения совести по поводу того, что бесцельно проводят время. Время так дорого в наши дни, что кажется абсолютно невозможным потратить его на "ничегонеделание".
И вот эти взрослые ждут того же от детей. Их беспокоит и раздражает вид ребёнка, весь день лежащего на кровати и смотрящего видео в телефоне. По мнению многих родителей, ребёнок обязательно должен быть чем-то занят. Отсюда и куча кружков и секций, и требования задавать побольше на каникулы. Так же считает и директор наших языковых курсов, идя на поводу у таких родителей. Мотив этих требований один - чтобы у детей не было времени на глупости. А глупости в понимании взрослых - это любые занятия, не связанные с видимой прямо сейчас пользой.
В итоге я часто наблюдаю физически и эмоционально истощенных учеников, которые ходят на занятия на автомате и говорят, что они ничего не хотят. Часто ребята рассказывают, что их ничего не радует, а на вопрос, что они делали или будут делать в выходные отвечают неизменное "homework" - домашнее задание.
Безусловно, в летние каникулы необходимо задавать задание, например, читать книги, в том числе и на английском, потому что каникулы длинные и мозг всё-таки нужно нагружать чем-то. Но и здесь нужно найти баланс между отдыхом и учёбой. Каникулы ведь на то и каникулы, чтобы отдыхать.
Почему подросток не хочет отдыхать с семьей
Чем старше становится ребенок, тем сильнее меняются его интересы. Когда он становится подростком, он входит в промежуточную стадию между детством и взрослой жизнью. Этот этап характеризуется острым желанием стать обособленным от контроля родителей и их влияния. Подросток все чаще отказывается проводить время с семьей, требует личного пространства, чем нередко расстраивает близких и заставляет их волноваться.
В этом возрасте для ребенка на первое место встают его социальные достижения, он хочет стать популярнее и найти больше друзей. Все это невозможно реализовать, если не уделять достаточное количество времени общению со сверстниками. Подростку не всегда удается правильно донести до взрослых свои желания, и, не находя поддержки дома, он отдаляется от родителей все сильнее. При всей склонности к бунтарству и самостоятельности он все еще нуждается в одобрении взрослых, хоть и редко показывает это.
Ребенку может стать скучно в длительной поездке или на даче, где нет друзей и интернета. Большие нагрузки в школе и загруженность на дополнительных занятиях заставляют его ценить свое свободное время. Не удивительно, что подросток стремится выжать максимальное количество впечатлений от каникул или выходных дней. Именно поэтому некоторые варианты семейного отдыха не вызывают у него энтузиазма.
Подросток не желает отдыхать с семьей – что делать?
Время летит незаметно, и вот дети, которые недавно с удовольствием отправлялись в поездки вместе с родителями, начинают бунтовать и отказываются проводить свободное время с семьей. Будь то поход в музей или поездка на дачу – подросток скорее предпочтет провести время с друзьями или дома за компьютером. Очень часто родители не могут понять причин подобных капризов, поэтому между детьми и взрослыми происходят конфликты. Попробуем разобраться как достичь взаимопонимания в таких ситуациях.
«Мам, отстань!»: 5 простых способов испортить ребенку каникулы
Лето уже вот-вот приблизится к своему экватору, а некоторые дети до сих пор не успели почувствовать вкус свободы и каникул… А все потому что они находятся под пристальным вниманием родителей, которые всеми возможными способами уже целый месяц превращают жизнь своих школьников в ад. Как им это удается?
Очень просто! Давайте вместе посмотрим, как взрослые могут легко испортить ребенку летний отдых, сами того не подозревая.
Способ №1. Контролировать ребенка 24 часа 7 дней в неделю
Быть с ребенком на короткой ноге не означает постоянно совать свой нос в его дела. Нормально, что вы хотите знать, с кем он гуляет или подолгу переписывается в телефоне. Нормально беспокоиться и вежливо интересоваться его жизнью.
Ненормально — допытываться до каждой мелочи, контролировать каждый шаг.
Лето — история про свободу, доверие и честность. Если вы беспокоитесь, что с ребенком может что-то случиться, расскажите ему о своих чувствах, подумайте вместе, как сделать так, чтобы не ограничивать его свободу и в то же время обеспечить его безопасность.
Способ №2. Заставлять читать и учиться
Что может быть хуже родителя, который висит над ребенком со списком литературы на лето? Только родитель, который накупил с десяток пособий в духе «1000 и 1 задание на все школьные предметы»…
Целый год ребенок учился для того, чтобы отдохнуть, расслабиться, дать волю любопытству (наконец-то), а тут появляются родители со своим наставлениями: «Учитель сказал обязательно читать по 50 страниц в день и делать по два упражнения по русскому и математике».
Дорогие родители, смилостивитесь над своими детьми.
У них и так огромная нагрузка в школе. Они устали и им важно полноценно переключиться, забыть о школе.
Будьте любящими родителями, а не учителями. И помните, что чтение и занятия летом должны быть удовольствием, а не пыткой. Если ребенок не изъявил желания читать и заниматься самостоятельно, не надо его заставлять.
Способ №3. Нагрузить домашними делами
Приучать ребенка к труду — важное дело семьи. К сожалению, многие взрослые не умеют делать это правильно. Вместо того чтобы спокойно попросить ребенка помочь в одном-двух делах, они начинают разговор с претензии: «Ты весь год ничего не делал, так что сейчас… (и далее 10 дел по списку)».
Кому захочется помогать, когда с тобой говорят таким тоном?
Приучить не только трудиться, но и любить труд — целая наука. Поэтому не надо сразу нагружать школьника миллионом дел. Спросите его, что ему самому было бы нетрудно делать. Кому-то больше понравится ходить в магазин за продуктами, а кто-то с удовольствием вымоет посуду…
Способ №4. Устроить марафон полезных привычек
Вы весь учебный год мечтали ввести в жизнь школьника несколько здоровых привычек: вставать с петухами, регулярно делать по 10 отжиманий, питаться только овощами, фруктами и водой — но вам всегда что-то мешало. То много уроков, то дополнительные занятия, то эпидемия гриппа…
Но вот пришло лето и, кажется, это идеальна пора, чтобы наконец-то начать новую жизнь. Подъем с солнцем, зарядка, пробежка, столовая ложка льняного масла перед завтраком…
У нас только один вопрос: почему все это должен делать ваш ребенок, а не вы?
По-честному, начинать надо всегда с себя. И если вы действительно решили привнести эти здоровые привычки в вашу семью, не стоит хвататься за все и сразу. Начните с чего-то одного, иначе ваш ребенок (да и вы), уже очень скоро устроит бунт.
Способ №5. Ни в коем случае не давать ребенку скучать
Главная идея, захватившая умы родителей XXI века: у ребенка не должно быть ни одной свободной минуты. Для родителей с такой жизненной позицией лето — настоящая катастрофа. Если в школьное время им удается забить неделю ребенка школой, кружками и дополнительными занятиями, то летом 90% из привычных дел отсеивается, и ребенок предоставлен сам себе.
И тут он начинает валять дурака, шататься по улице, смотреть телевизор и думать о всякой ерунде. Что именно подразумевается под словом «ерунда» обычно не уточняется: это может быть как увлечение сигаретами, так и вполне безобидные свидания.
Дорогие родители, детям необходимо скучать.
Это живые люди, у которых, как и у вас, должно быть время на дуракаваляние. Если ребенок будет постоянно чем-то занят, у него неизбежно наступит перенасыщение эмоциями, апатия. У него не останется времени, чтобы прислушаться к себе, ведь ему постоянно надо куда-то бежать…
Очень грустно, когда родители придерживаются такой позиции и не думают, что у ребенка есть право хотеть или не хотеть на море/ в лагерь/ к бабушке. Есть право лежать пол-лета на диване и отсыпаться за весь учебный год. Просто потому что он устал от непрекращающейся деятельности.
Для родителей очень важно не пускаться в крайности, не стремиться вместить в лето все то, что не удавалось сделать во время учебного года, а относиться к ребенку с любовью и уважением.
Прислушиваться к нему, его желаниям, и тогда и только тогда обязательно получится достичь компромисса в любом вопросе и превратить лето из пытки в отдых!
Читайте также: