Ребенок капризничает на отдыхе

Обновлено: 09.01.2025

Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.

Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

С капризным ребенком на отдыхе: как все предусмотреть?

У тебя масса планов и идей относительно отдыха? Однако не все твои замыслы могут прийтись по вкусу малышу! Пребывание в незнакомом месте среди чужих людей – стресс для крохи. Малютка еще не умеет справляться со своими эмоциями, и его совсем не волнует, что думают об этом другие. Выбравшись на море или в горы с карапузом, будь немного снисходительнее к нему и узнай, как действовать, если малыш…

…не хочет выходить из воды

ЗАПРЕЩЕНО! Не вытаскивай кроху из воды силой и не пугай его, что если он не послушается, ты больше не разрешишь ему купаться. Ты же не хочешь, чтобы карапуз считал тебя вруньей и перестал тебе доверять? Помни, что в воспитании ребенка главное – последовательность. Мама должна выполнять каждое свое обещание!

…отказывается есть в столовой

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если кроха кричит, проигнорируй приступ злости. Когда нет благодарных зрителей, представление быстро теряет смысл (главное, чтобы в воспитательный процесс не вмешивались посторонние). Если кто-то попытается помочь тебе, пристыдив малыша, вежливо скажи: «Извините, что вам приходится слушать эти крики, но мы сами разберемся». Если малыш возмущается и отказывается от еды, потому что прием пищи происходит в другое время, чем дома, спроси в столовой, можно ли приходить раньше или позже. Также можешь брать еду в столовой и кормить кроху в комнате – возможно, ему не нравится есть в присутствии чужих людей, его может пугать шум и толпа.

ЗАПРЕЩЕНО! Не демонстрируй свою силу, не кричи на кроху, не заставляй его съесть всю порцию. Предложи малышу выбор: «Я понимаю, что тебе не понравился супчик, съешь лучше картошку и котлету».

…боится каруселей, моря, пони

ЧТО ДЕЛАТЬ? То, что тебе кажется веселым, забавным и увлекательным, может совсем не нравиться твоему карапузу. Если он отказывается, например, кататься на качелях, не злись, а спокойно скажи: «Давай посмотрим, как катаются детки, а когда ты захочешь попробовать, мы придем сюда еще раз, и ты покатаешься». Ищи развлечения, которые вызовут интерес у твоего крохи и доставят ему удовольствие. Это может быть прыгание на батуте, катание на пони или банальное строительство замков из песка.

ЗАПРЕЩЕНО! Никогда не говори малышу: «Вот Оля не боится, а ты…» Таким образом ты не сможешь достичь желаемого результата, а только обидишь и расстроишь своего карапуза.

…постоянно говорит: «Нет!»

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если ты постоянно слышишь «нет» от 2-3-летнего малыша, это, скорее всего, говорит о том, что он проходит период бунта. Ты очень быстро научишься совладать со своим маленьким бунтарем, например, повторяя предложение в новой форме (попросту его перефразируя) или предлагая на выбор несколько вариантов действий, предметов и т. д.

ЗАПРЕЩЕНО! Не злись на кроху, если он отказывается делать то, о чем ты его просишь. Спокойно объясни, почему в данной ситуации нужно поступить так, а не иначе.

…непрерывно просит: «Купи!»

ЧТО ДЕЛАТЬ? Не поддавайся требованиям малыша и не пытайся угодить ему во всем. Определи для себя ежедневный финансовый лимит и никогда не превышай его (например, 15 гривен в день на детские развлечения). Если карапуз просит купить какую-то дорогую игрушку, объясни, что в таком случае ему придется отказаться от платных развлечений на завтра. И обязательно сдержи слово!

ЗАПРЕЩЕНО! Если ты сказала «нет», никогда не отступай от принятого решения. Малыш должен понимать, что мамино слово – закон. Последовательность – твой основной козырь.

…интересуется только игровой площадкой

ЧТО ДЕЛАТЬ? Утром обсуждайте с ребенком ваши планы на день. Например: сначала мы поедем на экскурсию, а потом будем делать то, что нравится тебе. Кроха будет в восторге от того, что с ним считаются и прислушиваются к его мнению. Он почувствует себя взрослым и значимым. Если его интересует только площадка, предложи несколько вариантов забавных детских развлечений. Он наверняка выберет что-нибудь из предложенного списка.

ЗАПРЕЩЕНО! Если ты согласилась идти с малышом на игровую площадку, не забирай его оттуда через 15 минут. Кроха будет чувствовать себя обманутым и может серьезно обидеться на тебя.

Важно! Если малыш капризничает и отказывается делать то, о чем ты его просишь, не кричи на него. Лучше спокойно объясни крохе свою позицию.

Боюсь с ребенком ехать на море.

А ребенок хочет на море?! Может ли это послужить мотивацией для контроля эмоций. Да, небольшой шантаж, но.
У меня двое, оба гиперактивные, а младшая чуть что не так - в слезы и ноет. Я договариваюсь, сложно, но возможно. День сама повыла (дочка ко мне, а я - ’я теперь как ты - поноем вместе’) - помогло, взрослеем.

Так что настраивайтесь, что все хорошо и все будет ок - новые места, эмоции, море, солнце! Удачи!

24 июня 2015 в 13:01 Ответ для Пьяная вишня
едем-то мы на море. боюсь, как люди будут реагировать на капризы

Могу Вам сразу сказать- ПЛОХО. Мы сделали ощибку и поехали в 2 года ребёнка в Крым . Это был ужас, каждый считал своим долгом что то сказать, и прокоментировать. Ребёнок не хотел уходить с пляжа- закатил истерику. пока я его несла на руках, наслущалась и что мать непутёвая ребёнка не воспитываю, и вообще вообще. Второй момент был вообще жесть. Ребёнок не хотел из воды вылазить, и попросил еще разок и идём. я согласилась. И здесь пядом девочка лет 4-5 с мамой. я так поняла тоже просилась.И тут комментарий мамы смотря на меня ’Эти родители идут на поводу у мальчика, и ему всё позволяют. У меня такой номер не пройдёт. я тебя воспитываю нормально’ Занавес.
Замечу до этого мы с 6 мес. ребёнка отдыхали в горах Карпатах, Татрах. много ездили с ним, но таких комментаторов не было ни в одном месте. А Вам уже целых 4 года, когда можно договориться-увлечь :) Но готовьтесь к комментариям :) 100% будут

Благодарочка 2

Чудо Ф_ф КеДаХ 340 Чудо Ф_ф КеДаХ 24 июня 2015 в 13:15 Ответ для Kateka
Могу Вам сразу сказать- ПЛОХО. Мы сделали ощибку и поехали в 2 года ребёнка в Крым . Это был ужас, каждый считал своим долгом что то сказать, и прокоментировать. Ребёнок не хотел уходить с пляжа- закатил истерику. пока я его несла на руках, наслущалась и что мать непутёвая ребёнка не воспитываю, и вообще вообще. Второй момент был вообще жесть. Ребёнок не хотел из воды вылазить, и попросил еще разок и идём. я согласилась. И здесь пядом девочка лет 4-5 с мамой. я так поняла тоже просилась.И тут комментарий мамы смотря на меня ’Эти родители идут на поводу у мальчика, и ему всё позволяют. У меня такой номер не пройдёт. я тебя воспитываю нормально’ Занавес.
Замечу до этого мы с 6 мес. ребёнка отдыхали в горах Карпатах, Татрах. много ездили с ним, но таких комментаторов не было ни в одном месте. А Вам уже целых 4 года, когда можно договориться-увлечь :) Но готовьтесь к комментариям :) 100% будут
Знакомая ситуация)) надо сказать при этом ´´а Вас спрашивают?´´ многих попускает. А кому не помогает, говорю ´´главное шоб Вы хорошей мамой были, на таких как Вы, весь мир держится!´´и пусть стоит в шоке, соображает своим умишком))) Аноним НаВсеГда 341 Аноним НаВсеГда 24 июня 2015 в 13:22 Знаю по своему ребенку,что капризы не прекратятся-нашла пока только один выход-планировать занятия и игры с ним на целый день,только тогда день без капризов проходит. Скользкая 342 Скользкая 24 июня 2015 в 13:23 Ездили на море первый раз, когда сыну было 1.1 год. Второй раз в этом году- на днях уже 4 года ему)) все отлично! Были настроены на оздоровительный отдых , ребенку это необходимо! Поэтому ехать и еще раз ехать. ЯсноВидящая 343 ЯсноВидящая 24 июня 2015 в 13:23 Дорогой автор, по поводу отдыха к сожалению, не подскажу много - только то,что чем меньше ваши отношения с малышом будут слышать окружающие, тем для вас же лучше.Лучше переплатите но снимите отдельную квартиру.
А по поведению, понимаю вас отчасти,мне пришлось исправлять вседозволенность от бабушки, до 2 лет падала на игнор когда истерика и выдавала долгие-долгие объяснения почему не делаю так как хочет. а после 2лет, уже по жопке пришлось давать когда сильно разойдется. Теперь достаточно бывает сказать - а по жопе? и ребенок понимает,что пора снижать свои желания чрезмерные. А еще есть интересный момент,что мальчиков воспитывать телесно можно только папам,это из аюрведы вроде. Т.к. если мама будет шлепать,впоследствии вырастет парень или забитый или вечно соперничающий с женщиной. Ну,это так на пальцах объяснила как смогла.
А девочек папа не должен телесно наказывать. Еще из того,что помогает когда слишком разойдется, сказать что мне то-то не нравится как ты делаешь, не делай так а то я с тобой общаться перестану. И замолкать, пока не начнет вокруг крутиться и просить чтобы пообщались. 24 июня 2015 в 13:23 Ответ для Чудо Ф_ф КеДаХ Знакомая ситуация)) надо сказать при этом ´´а Вас спрашивают?´´ многих попускает. А кому не помогает, говорю ´´главное шоб Вы хорошей мамой были, на таких как Вы, весь мир держится!´´и пусть стоит в шоке, соображает своим умишком)))

Я просто игнорировала. Такой прикол у нас был только в Крыму. Отдыхая в других странах, люди не то что не делали замечание, а пытались помочь (отвлечь, заболтать). У нас с 2 до 3 был жуткий возраст. мы наказания и углы не применяем. По 200 раз повторяли, разжевывали. тяжко было. Зато ближе к 4 годам, это принесло плоды. Ребёнок понимает ПОЧЕМУ нельзя, ЗАЧЕМ нужно так или эдак ,и ттт всё у нас прекрасно. ТОже собираемся на море почти на месяц, у меня и мысли нет, что ребёнок будет кому то мешать.. потому как элементарно с ребёнком уже можно договориться (ему уже 4,10 :)) На морозе 345 На морозе 24 июня 2015 в 13:25 Ответ для Пьяная вишня
конец августа - начало сентября - едем в Болгарию.

только что наткнулась вконтакте
решила с вами поделиться

7 СПОСОБОВ ОСТАНОВИТЬ ДЕТСКУЮ ИСТЕРИКУ

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Причины

Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:

Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.

Если ребенок капризничает на отдыхе: как быть

…не хочет выходить из воды

…отказывается есть в столовой

Если малыш возмущается и отказывается от еды, потому что прием пищи происходит в другое время, чем дома, спроси в столовой, можно ли приходить раньше или позже. Также можешь брать еду в столовой и кормить кроху в комнате – возможно, ему не нравится есть в присутствии чужих людей, его может пугать шум и толпа.

Как справляться: советы родителям от психологов

Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
критиковать не личность, а действия;
аргументировать отказы и замечания;
учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

повышать голос;
наказывать физически;
сравнивать с другими;
критиковать в присутствии других;
относится к ребенку как к собственности;
критиковать действия учителя;
нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

Наш отдых на море с 10 месячным ребёнком. Часть 1.

Отдыхали мы в Анапе, в пансионате Селена. Вперёд ехали на поезде 3 суток. Брали купе, 2 нижних места. В общем всё терпимо, но, в поезде днём очень жарко, ребёнок был постоянно в поту, появилась потничка и не мог уснуть из-за духоты, а ночью жутко холодно, поэтому на море мы приехали с соплями, но быстро их там вылечили(В нос аквалор, высасывали сопли и капли деринат). В поезде занимали его игрушками ну и постоянно ходили по вагону.

По приезду в Анапу нас встретили с табличкой у вагона, сразу довезли до пансионата и заселили. Номер красивый и большой. Питание шикарное-шведский стол. Ребёнку также всегда есть, что поесть, но наш почти ничего не ел, устраивал жуткие капризы в столовке, плохо, что туда с коляской нельзя, в коляске он бы сидел нормально.

На пляже Серёжа перебирал песок, играл в игрушки, ползал, знакомился с детками, очень ему нравилось, когда кто-нибудь из ребят сидел рядом с ним и играл. Как только подходил какой-нибудь ребёнок, Серёжа сразу протягивал ему игрушки. В море бежал и закатывал истерики, когда его вытаскивали из моря (вообще стал жутко капризным). Песок, конечно тоже ел, но не специально, просто брал игрушки в песке в рот, старались не давать ему это делать, но и особо не паниковали, по поводу съеденного песка. Мазали его кремом «моё солнышко».

Играли с Серёжей по очереди, то я, то муж. Я даже каждый день играла в волейбол, а муж в футбол.

В бассейне, Серёжа вообще визжал от восторга, пытался плавать. Купили ему там круг, в нём тоже плавал. В бассейн одевали памперсы для купания. Спасибо бэбирушке Татьяне, за то что нам их отдала.

Спал ночью Серёжа хорошо, а вот днём не очень, не высыпался, но потом мы перевели его на одноразовый сон, вместо 2х или 3х раз он стал спать 1 раз, но 3 часа и стал высыпаться.

Обратно мы летели на самолёте. Самолёт был в 9:20. Серёжу мы подняли в 6 часов. В аэропорту он капризничал, хотел спать, но как только мы стали взлетать, я дала ему титьку и он тут же уснул.(хотя под титьку не засыпает) и проспал почти весь полёт, проснулся только в самом конце. Но очень было тяжело его держать, у меня чуть не отвалилась спина, хорошо муж мне руку под спину ложил и было легче.

Чуть позже мы летали в Витязево (недалеко от Анапы) уже с моей сестрой (без папы). В Селене мест не было, поэтому поехали в пансионат Нико. Питание там комлексное, не очень вкусное. Но в целом, всё не плохо.

Мы отдыхом очень довольны и совсем это не мучения, а самый настоящий плодотворный отдых с маленьким ребёнком!

Всё бронировала и покупала через интернет, очень переживала, но всё оказалось нормально)

Боремся с отрицательными эмоциями

Истерики у ребенка, как правило, происходят только во время первого – второго запрета. Потом он к ним привыкает и считает вполне справедливыми. Но именно в начале у малыша могут возникнуть отрицательные эмоции, и он будет пытаться делать все наоборот.

Папа с трехлетним Богданом идет из детского сада к бабушке. При этом мальчик кричит: «Я хочу к маме! Я не пойду к бабушке!» Ребенок знает, что мама сегодня работает в ночную смену, но все равно продолжает капризничать. Папа хочет отвлечь его внимание: «Смотри, какая птичка летит!». «Это не птичка!» – плачет Богдан. «Смотри, какая она красивая!» – продолжает отец. «Она уродливая!» – отвечает ребенок. «Богдан, ты же хороший мальчик!». – «Я плохой».

В такие моменты, когда ребенок расстроен, он не хочет выполнять даже привычные требования. Но это обычно быстро проходит на следующий день.

В преодолении капризов главное не частота запретов, а их последовательность. Если же запреты чередовать с периодическими разрешениями, ребенок будет постоянно стремиться получить разрешение. Это способствует формированию упрямства.

Кроме этого, запреты не должны быть противоречивыми. Если одни родитель позволяет, а другой запрещает, малыш будет стремиться получить поддержку первого. А требования второго сочтет несправедливыми.

Если вашему малышу больше трех-четырех лет, сильное чувство обиды могут вызвать запреты, которых нет в других семьях. Особенно если ребенок часто бывает в этой семье. Поэтому требования родителей, общающихся между собой, должны быть по возможности едины.

Развиваем послушание

Послушание у детей развивается постепенно. Хорошо, если ребенок бывает в разных ситуациях. Это позволяет сформироваться гибким мотивам поведения в разнообразной обстановке.

Послушание детей зависит от нас, взрослых. Если любить малыша требовательной любовью и уметь говорить твердое «нет», достаточно легко будет регулировать воспитание ребенка с помощью слов. Если откладывать воспитание чада, то будет гораздо труднее объяснить ребенку, почему ему вдруг надо вас слушаться.

Но даже идеальный воспитатель не в силах избежать капризов. Они проявляются обычно так – ребенок стремиться удовлетворить свои желания и не реагирует на запреты взрослых. Капризы для ребенка естественны, ведь он активное живое существо. Встречая запрет или препятствие, ребенок стремиться его преодолеть всеми способами, нередко используя плач и крик.

Капризы или естественные потребности?

Нередко ребенок капризничает, потому что ему непосильны предъявляемые требования. Например, он не голоден, а его заставляют есть. Если постоянно так подавлять ребенка, у него возникнет психическая травма.

Некоторые родители запрещают детям шумно играть, прикасаться к полированной мебели, садиться в кресло. Это подавляет естественную потребность в движении. Не переусердствуйте! Ведь активность и подвижность необходима для нормального развития ребенка. Частые запреты истощают психику малышей.

Помните, что бить ребенка – это не выход. Подобная педагогическая ошибка может вызвать неприязнь, и даже ненависть к родителям. Дети, у которых сильный тип нервной системы, ожесточаются. Те, которые имеют слабый тип, становятся покорными, но при этом нерешительными и пугливыми.

Если есть возможность, лучше объяснить последствия непослушания. Можно даже позволить ребенку сделать то, на чем он настаивает.

Например, четырех летнему Игорю, подарили лыжи. Он плачет и настаивает на том, чтобы идти кататься. Ему объясняют, что на улице лето. А он продолжает капризничать. Тогда мама говорит «Ну, ладно, иди – покатайся». Через 20 минут ребенок возвращается домой и говорит «На них и правда сейчас не покатаешься».

Когда малыш находится в хорошем настроении, он легче выполняет требования родителей. Поэтому благоприятная психологическая обстановка так важна.

До трех лет детские капризы легко прекращаются с помощью отвлечения внимания. Этот способ эффективен, так как психика малыша очень подвижна и отвлекаема.

Дети легко переключаются на другую тему. После трех лет у малышей появляется чувство собственного достоинства. И нужно это использовать. Ребенку хочется сохранить свою репутацию перед близкими, и поддержать положительное мнение о себе. Поэтому чаще напоминайте своим чадам о том, какие они хорошие и послушные.

Не нужно оскорблять и унижать детей. Это болезненно для их самолюбия. Умение использовать формирующееся чувство достоинства у ребенка – важная часть воспитательного процесса. Родителям следует знать психологические особенности своих детей, которые способствуют формированию моральных чувств.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
обрести новые эмоциональные навыки;
осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

потерять интерес к учебе;
слишком остро воспринимать любую критику;
занизить самооценку;
развить в себе комплексы;
проявлять агрессию, жестокость;
замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Приучаем к слову «нельзя»

Очень трудно приучить ребенка правильно реагировать на слово «Нельзя». Есть несколько эффективных способов приучить ребенка выполнять требования взрослых. Первое – это сразу прекращать неприемлемые действия вашего чада. Например, родители не позволяют ребенку брать вилку в рот или хлопать дверцей шкафа. Если одновременно говорить «Нельзя» и пресекать нежелательный поступок, то со временем это войдет в привычку. Конечно, успеха не следует ждать сразу. Первое время для ребенка ваше «нельзя» сигнал опасности, он может даже броситься бежать прочь.

Нужно помнить, что слово нельзя должно сопровождаться сердитым голосом и выражением лица. Если говорить ласково, малыш может не подчиниться.

Уже в два года ребенок понимает, что такое недовольство родителей и слово «нельзя». Он будет стараться не вызывать раздражение близких. К тому же непослушание может привести к неприятным для него последствиям. Например, если взять нож, можно порезаться.

При условии, что запреты будут всегда сочетаться с прекращением действия, ребенок станет послушным.

Свете два года, она взяла со стола папин ежедневник. Мама говорит: «Нельзя, папа не разрешает». «И-зя, папи» повторяет девочка и спокойно кладет на место. Если отец скажет «нет», Света никогда не пристает к нему с просьбами. Зато мамину косметику у нее невозможно выхватить из рук. Девочка плачет и считает это несправедливым. Потому что мама иногда разрешает ей играть своими помадами.

Следует помнить, что в 2-3 года дети бывают непоследовательными и страдают повышенной отвлекаемостью. Они могут сегодня совершить то, что было под запретом вчера. Подобные срывы возникают из-за изменения условий в жизни ребенка. Например, при переезде или появлении в семье нового человека.

Многие родители отмечают, что дети в присутствии гостей ведут себя иначе. Чада даже могут заставить родителей испытывать стыд. Не пугайтесь в таких ситуациях! Просто малыши становятся возбужденными и «теряются». А самоконтроль у детей раннего возраста еще не достаточно развит. Под влиянием новых впечатлений у них возникают желания, которых не было раньше. Поэтому, к походу в гости ребенка лучше подготовить.

Мама и папа, собираясь в гости, говорят трехлетней Лене: «Мы идем к тете Любе на день рождения, веди себя хорошо. Не хватай фрукты и конфеты со стола. Когда тебя угостят, скажи спасибо».

Ребенок капризничает – ищем выход. (интересная статья)

1. Малыш систематически устраивает истерики. Это состояние может возникать спонтанно. Капризы нередко перерастают в агрессию.

2. Ребенок капризничает, требует мгновенного исполнения своих прихотей и желаний, не принимает возражений.

3. Кроха не хочет убирать свои игрушки, а в более старшем возрасте — вещи и книжки, отказывается от выполнения домашних дел.

4. Ребенок очень не любит делиться — игрушками, сладостями, книжками. Но запросто может отобрать что-то у других детей. Некоторые считают, что он слегка жадноват.

5. Малыш постоянно раздражен всем, что его окружает. Ему быстро надоедает любая игрушка, а замечания окружающих злят.

6. Ребенок не знает слова „нельзя”. Если ему говорят, что его желание выполнить невозможно, он капризничает или становится агрессивным.

7. Кроху нужно долго уговаривать сделать что-то полезное для всех, взрослые не являются для него авторитетом.

8. Малыш нередко ставит взрослых (особенно родителей) в неудобное положение. Таким образом он пытается самоутвердиться или обратить на себя внимание.

9. Ребенок не умеет играть один, заниматься самостоятельно. Он капризничает и настойчиво требует, чтобы возле него постоянно кто-то находился.

10. Карапуз слушает взрослых только после того, как ему что-то дали — игрушку, конфетку. Ничего не хочет делать без поощрения, награды.

Узнайте результаты теста

Ребенок капризничает: история из жизни

Шестилетний Алеша — поздний ребенок, разница в возрасте со старшей сестрой составляет 18 лет. Дочь живет отдельно, и все внимание родителей сконцентрировано на долгожданном сынишке. Ему позволяется буквально все, даже очевидно неполезные вещи. Например, он может подолгу смотреть мультфильмы, капризничает и отказывается от обеда или ужина, а спать ложится, когда ему хочется, а не когда положено.
Алешеньку всегда сопровождает мама. Она только вздыхает, когда ребенок капризничает показывает чудеса своеволия, но никогда и ничего ему не запрещает, не делает внушений, не говорит, что так поступать нельзя, и уж тем более не наказывает его. Ему покупают все, что он захочет, выполняют каждое его требование. Несколько раз мама бегала по двору и искала соседскую девочку, потому что Алеша соглашался кушать только при условии, что та расскажет ему сказку. А что же отец, где его мужское влияние? Ему жалко свою супругу, которая при рождении едва не потеряла ребенка, и он просто молчаливо терпит все происходящее.

! Ребенок стал смыслом вашей семьи, ее божеством, царем и кумиром? Подобный стиль родительских взаимоотношений с малышом детские психологи обычно называют потворствующей гиперопекой.

Ребенок капризничает: причины проблемы

Алеша постоянно капризничает ведет себя так, как ему вздумается, взрослые не являются для него авторитетом. Основная характеристика таких дисгармоничных отношений — „тепличное” воспитание, избыточное участие в жизни детей, ограждение их от любых трудностей и неприятных эмоций, потакание капризам ребенка. Родителей, которым свойственно такое поведение, принято называть вертолетами. Ведь они без устали готовы кружить над капризным ребенком, выполняя все его прихоти.

Психологические причины желания оградить кроху от всех тягот и неприятностей могут быть различными.

1. Собственный негативный эмоциональный опыт в детстве. Например, мама в родительской семье страдала от постоянных запретов. Бессознательно она хочет оградить своего ребенка от тех переживаний, которые испытывала когда-то сама.

2. Реальная угроза потерять ребенка. Травма, серьезная болезнь крохи вызвала у родителей сильнейший страх потери. И даже после того, как опасность миновала, этот страх не был преодолен.

3. Долгожданный, единственный или поздний ребенок. Желание стать родителями, которое долго не могло реализоваться, привело к идеализации крохи. Все нерастраченные силы, весь душевный пыл направляется на него. Подобное отношение часто называют слепой любовью.

4. Чувство вины. Если ребенок уступает сверстникам в развитии, гиперопека может быть связана с чувством вины: „Я виновата в том, что малыш растет не таким, как все”. Своим отношением мама хочет компенсировать нанесенный „вред”.
В любом случае гиперопека возникает потому, что родитель испытывает какие-то негативные переживания: страх, вину… Гармоничного воспитания и настоящей любви в такой семье нет, а дети капризничают в таких семьях очень часто.

Ребенок капризничает: к чему это приводит

Любое дисгармоничное воспитание приводит к тому, что ребенок начинает капризничать, у него формируются негативные черты, которые мешают ему стать полноценной, счастливой личностью и найти свое место в обществе. Для человека, выросшего в атмосфере обожания и потворства, характерна концентрация на самом себе. От окружающих он ждет восторженного внимания, подобного тому, какое было в семье. У такого ребенка формируются поистине королевские запросы!
Попадая в детский коллектив, малыш стремится быть в центре внимания, ему свойственны черты лидера, что само по себе неплохо. Но в сочетании с эгоизмом и огромным самомнением это приводит к тому, что дети его не принимают. Результат — нервный срыв, истерики, ребенок капризничает еще больше.
Чтобы избежать постоянного дискомфорта от конфликта своих притязаний и реального положения дел, кроха может выбрать два пути: по возможности избегать коллектива или попытаться „купить” внимание к себе. В случае с Алешей, о котором шла речь в начале статьи, „покупка внимания” нашла буквальную реализацию. Мальчик обнаружил семейный тайник и вынес деньги (значительную сумму) во двор, чтобы раздать сверстникам.

Ребенок капризничает: пути решения проблемы

1. Введите в жизнь ребенка определенные запреты и ограничения. Научитесь запрещать крохе то, что вредно и противоречит общественным нормам. Даже если ваш ребенок капризничает, его надо приучать к четкому пониманию, как можно поступать и как нельзя. Это важно прежде всего для его безопасности, здоровья и психологического комфорта. Согласитесь, в семье и обществе, которые живут по правилам, находиться гораздо спокойнее.
Например, капризный ребенок должен знать, что родители — главные члены семьи, их нужно слушать . Казалось бы, это базовый принцип, но для семьи с потакающей гиперопекой характерна как раз противоположная установка. Постарайтесь измениться и принять необходимость ограничений. Нельзя трогать горячий утюг. Нельзя выбегать на проезжую часть. Нельзя обижать людей и животных.

2. Научитесь обозначать свои собственные потребности без ощущения вины. „Сынок, я хочу почитать книгу, порисуй немного сам”. „Папа читает газету, давай будем вести себя потише”. Такие слова невозможно услышать в семье, где „обожествляют” ребенка. Тем самым закладывается почва для его колоссального эгоцентризма. Малыш просто не понимает, что у других людей тоже существуют чувства, желания, что они могут заболеть, обидеться или устать. Именно поэтому в дальнейшем его будет отторгать любой коллектив, в который он попадет.
Смысл второго шага в том, чтобы осознать: вы управляете ребенком, а не он вами . В отношениях со взрослыми малыш должен придерживаться определенных правил. Ваша задача — ввести эти новые правила и не поддаваться усилиям крохи переломить ситуацию в свою пользу, которые он будет предпринимать на первых порах. Попробуйте выделить для себя время, в которое никто не будет вас беспокоить. Тратьте хотя бы полчаса в день на чтение книг, уход за собой, изучение иностранного языка, музыку. Должны уважаться потребности в отдыхе, тишине, внимании, заботе и других членов семьи.
Помните, что вы не крадете эти минутки у ребенка, когда он капризничает, а, напротив, действуете ему во благо — формируете у него чувство ответственности за свое поведение и небезразличие к окружающим.

! Да, все дети разные, но иногда бывает полезно присмотреться к ровесникам ребенка. Все уже сами завязывают шнурки, а ваш даже надеть ботинки без помощи не может? Тревожный сигнал!

Послушание следует прививать ребенку с раннего возраста. Многие родители считают, что послушание подавляет активность и инициативу малыша. Но самостоятельность ребенка должна считаться с нормами морали. А их можно усвоить только с помощью взрослых.

Содержание:

Видео

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

не выполняет просьбы, не слушается;
капризничает, упрямится;
выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
осознанно поступает наперекор взрослым;
обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Продолжительность

Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.

Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.

Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.

Читайте также: