Приколы про отдых
На нашем сайте собраны прикольные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Ничто так не утомляет, как чужой отдых.
Покой и отдых обязаны своей сладостью труду.
Эх, кошачья жизнь, что летом, что зимой нет никакой разницы — отдых он и в Африке отдых.
Уверен, что и в молодости регулярный отпуск нужно рассматривать, как заслуженный отдых!
Отдых, ночные клубы, друзья, подруги — студенческое лето.
Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Чем выше парит в небесах могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле.
Наедине с собою мы представляем себе всех простодушнее себя: таким образом мы даем себе отдых от наших ближних.
Без спешки, но и без отдыха.
Деньги не должны напрягать: есть — веселись, а нет — отдыхай.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Анекдоты про отдых и отпуск
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"
Чуйка против логики
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!
P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.
Приколы про отдых (37 фото)
22/06/2020 | Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
15/05/2020 | Семейный отдых - это отдых от семьи
07/03/2020 | Просто лучший подарок на 8 марта. - Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные. Тишина, звукоизоляция, участок в лесу.
09/02/2020 | Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
14/01/2020 | Причина, по которой мы допоздна не спим - это потому что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день. - Это самая правдивая вещь, которую я только слышал
18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? - Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25.
05/06/2019 | Только выйдя на работу понимаешь, что сходить в туалет - это тоже своего рода досуг
22/04/2019 | Мне сейчас жизненно необходимо посетить такое мероприятие как шашлыки
08/04/2019 | Очень хочеться собраться с друзьями и купить путёвку в санаторий. Чтобы ЛФК, электрофарез, кислородные коктейли, гидромассаж, пюрешка с котлеткой, пинг понг и дискотека.
03/03/2019 | Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет.
13/02/2019 | Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет
20/01/2019 | Наконец-то выходные, можно тусануть. Хотя ладно, на следующих тусану.
18/01/2019 | Милая, ты устала, отдыхай. Я сегодня буду бесить себя сам.
25/12/2018 | - Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен.
16/12/2018 | Дома скучно, а на улице дорого
02/11/2018 | Коротко обо мне: Я: Завтра выходной, наконец-то приведу квартиру в порядок, перестираю вещи, наготовлю еды на неделю, вечером встречусь с друзьями. Я в выходной.
29/10/2018 | Восхищаюсь людьми, у которых после рабочего дня есть ещё желание что-то сделать, куда-то пойти. Что у них есть вообще какие-то желания, кроме как сдохнуть
26/10/2018 | - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром
26/10/2018 | - Кот, тебе нормально? - Нармааальна
25/10/2018 | - Мама, ты, наверное, внуков хочешь? - Я, дети, на Мальдивы хочу
23/10/2018 | Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин . не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?"
07/08/2018 | Почему летние лагеря только для детей? Может я в свои 25 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера. - Для нас это называется санаторий
20/07/2018 | При планировании куда-то выбраться есть несколько категорий людей. Человек-невопрос: - Поеду, конечно, не вопрос! Человек-вопрос: - А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? Человек-запрос
25/04/2018 | - Ты выглядишь очень уставшей, отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
25/04/2018 | Чувствую, что эти майские праздники будут выгядеть как-то так
24/03/2018 | - Иван, а куда мы поедем отдыхать? - Ну, судя по деньгам, Валюха, . мы нихера не устали! =)
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
10/09/2017 | Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться. И в квартире убраться, и погулять, и побухать, и не знаешь с чего начать.
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Приколы про отдых (37 фото) | страница 2
18/09/2015 | Пятница! Кричала моя задница и унесла меня в неизвестном направлении!
фасон не выбираешь, только цвет
19/07/2015 | Стринги покупать легко:
пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать!
19/08/2014 | Русские туристы
я занимаюсь недвижимостью. Лежу и… не двигаюсь…
23/11/2013 | В выходные
28/07/2012 | Жизнь удалась
"В течение рабочей смены работнику должен быть предоставлен один перерыв для отдыха. "
Приколы про море (33 фото)
09/06/2020 | Это первый год, когда я не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
06/04/2020 | После карантина поеду на море. Так и вижу себя, стоящей на берегу под крики чаек.
13/02/2020 | Ой, девочки, лечу в Турцию
04/08/2019 | Правила поездки на море: 1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт. 2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора. 3. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей. 4. Через полгода выложить фото на фоне моря .
28/06/2019 | Все едут на море. Но я же не все.
14/06/2019 | Доброе утро всем, кроме тех, кто на море
07/05/2019 | Морская примета: если чайка летит задом вперёд, значит, ветер очень сильный
05/12/2018 | Шляпа скрыть поможет, но тень - нет
01/12/2018 | Лайфхак, как получить бюджетное фото с отпуска на море
23/10/2018 | Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
12/10/2018 | Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди
01/08/2018 | Я стоял, фотографируя свою девушку в море, повернулся и увидел вот это. - Если раньше мужик для некоторых девушек был только банкоматом, то теперь это еще и интеллектуальная палка для селфи.
28/07/2018 | - Собаки не допускаются на пляж, потому что они могут его загадить. - Это эта собака столько пива выпила? Так нечего её больше на этот пляж пускать!
26/07/2018 | Когда всё лето работала и под конец решила немного загореть. - Я один не сразу заметил девушку на песке? - Полчаса пытался понять в чем суть поста.
14/07/2018 | Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
12/07/2018 | Пляж в Китае. Если потерял ребенка с женой, то проще завести новую семью. - Но ты не попадешь даже туда, работай дальше
07/07/2018 | - Может махнем на море как в прошлом году? - Рукой?
04/07/2018 | Даже смерть летом отдыхает, а тебе утром в офис, неудачник
25/06/2018 | - Мое фото с бабушкой на море. - А фотографировал, судя по всему, дедушка? )))
12/06/2018 | Мечты об отпуске: Море зовёт, волна поет, а мы такие не поедем
23/02/2018 | Отпуск с женой и тещей лучше провести на море
06/02/2018 | Ежи после кораблекрушения: - Я больше не могу стоять! - Даже не вздумай садиться.
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
Приколы про отдых
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Шутки про отдых
На нашем сайте собраны лучшие шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тщательнее подбирайте себе тыл, чтобы потом не пришлось отдыхать от него на фронте.
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Отдых — это перемена занятий.
От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего нужен отдых.
Безделье — не отдых.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Мечтаю летом поехать с тобой отдыхать на море… Да плевать на море, лишь бы ты был со мной…
Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
Смешные шутки про отдых
На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Бывает так устаю, что нет сил на отдых.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Смешные цитаты про отдых
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Кто-то приезжает из отпуска коричневым, кто-то — синим.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя!
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
Если моя работа не дает мне шансов отдыхать, как мне хочется, — я не даю ей шансов доводить меня до усталости.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Как приятно выйти из-за рабочего компа после 8 часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Граждане отдыхающие! Ведите себя скромнее! Не нервируйте своим видом работающих!
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Читайте также: