Приколы про отдых в крыму
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Крым. Крым стал яблоком раздора на мировой арене, но россиян его возвращение в состав явно греет. У каждого возникла своя точка зрения, а вокруг всей этой политической карусели начал нарастать небывалых размеров снежный ком из остроумных анекдотов.
Медведев докладывает Путину:
— В Крыму провален туристический сезон.
— Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды…
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
— Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Приколы про отдых в крыму
Крым наш — говорят простые россияне.
Нет, Крым наш — спорят с ними простые украинцы.
А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.
— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Я никогда не был в Турции. Просто хотелось бы знать. А в Антальи на сколько часов в день воду включают? Сколько пляжей заборами с колючей проволокой обнесли? Танков за последние недели сколько перебросили? Переживаю очень. Выдержит ли "Крым" конкуренцию?
В Госдуме: "Крым сегодня — один из самых процветающих и привлекательных регионов".
Жители остальных российских регионов: "Как младшенькому, так все. А нам?"
Жители Крыма: "А мы точно в Крыму живем?"
Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.
Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: "Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%."
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
Медведев докладывает Путину:
— В Крыму провален туристический сезон.
— Да, хрен с ним! Мост целее будет!
— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Сейчас актуальноДень знаний – Анекдоты про 1 сентября
12 сeнтября день танкистов – Анекдоты про танки и танкистов
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края
Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.
Путин, введи туристов!
Крым.
СМИ: "Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов".
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?
— Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
— Это будет рассматриваться как клинический случай.
Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
Российские туристические фирмы предлагают: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
— Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе. И это только в одну сторону…
Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
— Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов…
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту — это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы…
Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Советы для тех, кто отправляется на летний отдых в Крым (26 фото)
Лето уже совсем не за горами, и скоро начнется период отпусков. Поэтому, если вы в этом году собрались на отдых в Крым, советую вам обязательно почитать далее о некоторых важных моментах, таких как: ситуация с валютой в Крыму, банкоматами, магазинами и заправками, продуктами, транспортом, арендой жилья и общей картиной того, чем в последнее время живет полуостров. Обязательно читаем далее и берем себе на заметку.
Я уже писал о том, как мы без пробок и очереди переправились в Крым, когда ехали туда. Те самые "пиковые" пробки, когда на переправе можно простоять целые сутки, случаются в моменты праздников - например, перед майскими. В остальное время на переправе нет сумасшедших очередей, и все проходит относительно быстро - не дольше, чем приходилось в свое время стоять на российско-украинской границе у нас под Белгородом. Например, в будний день переправа с одного берега на другой заняла у нас три часа (с 12-00 до 15-00).
В сухом остатке: трудностей с паромной переправой я не почувствовал. Все очень технично и слаженно. Большее неудобство доставляет, конечно, тот факт, что ехать в Крым из Белгорода теперь приходится вместо 700 километров все 1300. Спасибо хоть за то, что трасса М4 в отличном состоянии, при хорошем опыте водителя путь Белгород - Крым можно преодолеть одним днём.
Про связь я уже писал - на территории Крыма работают украинские мобильные операторы. Готовьтесь либо к роумингу, либо к покупке местной симки. Благо, продаются они без паспорта, карточки рублей за 200-ти вам хватит на всю неделю. Продаются они чаще всего не в привычных нам салонах связи, а в магазинах. бытовой химии. Ну или это мне все время именно такие магазины попадались.
Мобильный Интернет работает хорошо, проблем не возникало. Со слов местных продавцов, на протяжении всего лета будут работать только украинские операторы. Так что имейте ввиду.
Банкоматы, обмен валют, курс рубля
В настоящий момент большинство банкоматов, что я встретил, в Крыму не работают. Не советовал бы ехать сейчас в путешествие с карточкой - берите наличку.
Так что мой совет, если вы в ближайшее время отправляетесь в Крым - запасайтесь наличкой.
Заправки на территории Крыма в большинстве своем тоже украинские. Цены выше, чем российские, хотя тоже могут сильно различаться в зависимости от АЗС на 3-5 рублей за литр. С качеством сейчас не угадаешь, кто-то говорит, что поставки на их заправку идут уже из России, кто-то - что еще с Украины. Полно всяких неизвестных названий и брендов. Поэтому лучше выбирать ту заправку, которая "выглядит солиднее", хотя прогадать можно везде.
В общем, заправки в Крыму сейчас - это как игра в русскую рулетку. Даже не знаю, что посоветовать. Могу только пожелать удачи!
Давайте оговоримся - я вам не скажу за всю Одессу весь Крым, внимательно изучал этот вопрос только в Коктебеле и Феодосии. Цены на жилье сейчас, по словам местных, такие же, как в прошлом году. Сезон еще не начался, и местные арендаторы не могут прогнозировать, каков будет спрос. Стоимость апартаментов в частных домиках начинается от 80-ти гривен (200 рублей) с человека в сутки. За эти деньги вы получите номер с душем и кондиционером.
Так что в плане аренды жилья Крым остается недорогим курортом. Это большой плюс.
Питание, продукты, цены
"Сколько пиво стоит? 31 рубль? А почему так дешево?!" - первые пару дней мы только и делали, что удивлялись низким ценам в местных заведениях. Продавцы в ответ сетовали на то, что всё подорожало. Для нас вот это их "всё подорожало" казалось самой большой халявой, которую мы встречали за последние несколько лет. К примеру, вот вам телефоно-фотки из одного заведения в Феодосии:
Дороже, чем раньше - да. Дешевле, чем в наших с вами магазинах - тоже да.
Общая атмосфера, настроения людей, безопасность
Единственный человек с автоматом, которого я встретил за все время своего пребывания в Крыму, выглядел так:
Перед поездкой мне некоторые говорили: "Осторожнее там!", "Будь внимателен!". Так вот, в Крыму все спокойно. Я даже удивлялся, что нет на каждом углу полиции или военных. Иногда становилось странным, что их нет. Ну вот просто, как у нас в городе, должны же ходить-дежурить какие-то отряды? Может, еще не сформировали местную полицию? Или что? В общем, все очень тихо и мирно.
Очень приятно порадовали местные люди. Они живут беднее, но духовно они богаче. Более искренние, открытые. Я много общался с местными, катался автостопом. Машину с московскими номерами, увешанную флагами и георгиевскими ленточками, с "ура-патриотами" на борту, орущими "Расея!", практически не остановишь. А местные подвезут, расскажут, покажут - еще и денег не возьмут. Рассуждал на эту тему с местными ребятами - татарами. "Надеюсь, что понаехавшие москвичи не испортят местный менталитет" - в надежде говорил я. Ребята уверили, что не испортят.
Я не скажу, что "всё гладко", и что местные поголовно счастливы тому, что Крым теперь Россия. У крымских татар, конечно же, есть и недовольства, и опасения по поводу этого. Я подробно расскажу о своем общении с ними в следующем репортаже, посвященному "крымской глубинке". Но есть два ключевых момента: большинство встреченных мной действительно были рады тому, что они россияне. И даже татары относятся к приезжим дружелюбно и гостеприимно. Мне очень понравилось, как меня принимали в деревнях.
Итак, в Крыму спокойно. Туристы и местные жители прогуливаются по набережным.
Самая главная проблема Крыма - слухи и сплетни. Стояли возле рынка и разговаривали с местными: "Мне сестра из Киева звонит и спрашивает, как мне продукты привезти. Я говорю ей - а зачем? А она такая - ну как же, по телевизору сказали, что у вас в Крыму продовольственная катастрофа, кушать нечего! А я ей - да мы еще вас всех накормим!"
Приколы про отдых в крыму
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России…"
Хозяин конторы отворачивается от телевизора:
— Вот видишь как люди работают — за неделю два субъекта федерации оформили. А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь…
— Верховная Рада распустила парламент Крыма!
— Этак и Марсианский парламент распустит..
— На Марсе нет парламента!
— Уже распустила?
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
Приколы про отдых в крыму
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Сейчас актуальноДень знаний – Анекдоты про 1 сентября
12 сeнтября день танкистов – Анекдоты про танки и танкистов
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Смешные анекдоты про Крым
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Крым даже на карте на геморрой похож.
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры.
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать.
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.
– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой. " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Лучшие анекдоты про Крым
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Крым. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
— Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно! — пауза..
— Неси кота!!
Анекдоты про Крым
На нашем сайте собраны анекдоты про Крым. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.
Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.
— В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
— И это только на гопстопах!
— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
— Так потому, шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Смешные анекдоты про Крым
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Крым. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Человек, у которого не чешется спина, не знает, что привезти себе из Крыма.
В последнюю неделю ноября жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
Крым. Пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури.
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари.
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Приколы про отдых в крыму
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Читайте также: