Отдых во время коронавируса приколы

Обновлено: 10.01.2025

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.

Сейчас актуально
День знаний – Анекдоты про 1 сентября
12 сeнтября день танкистов – Анекдоты про танки и танкистов
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.

Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.

В 20-м веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности.
В 21-м веке чиновники заставили людей носить маски виртуального здоровья.

— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!

В Хогвартсе новая игра — "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес. А там — другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
— Тоже от пандемии прячешься?
— Ага.
— Она всё продолжается?
— Она в самом разгаре.
— Да когда ж эта испанка кончится-то?

Два месяца самоизоляции. Жена — мужу:
— Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про коронавирус

Семочка, если ты все-таки собрался жениться на своей Раечке, свадьбу нужно сыграть немедленно, пока еще объявлен карантин. Не нужно будет тратить деньги на многочисленных гостей.

Пришел из Китая коронавирус в Россию. «Показывайте мне ваших лучших врачей, будем биться с ними не на жизнь, а на смерть!». Ему показывают Малышеву. «Да ну вас, я обратно в Китай».

«Зильбер, как ты думаешь, когда закончится эпидемия коронавируса?». «Как только появятся объявления о продаже большого количества гречки и туалетной бумаги, таки кризис миновал».

Минздрав настоятельно рекомендует сохранять дистанцию между людьми в 1,5-2 м, воздержаться от объятий и поцелует. В принципе, в семейных парах ничего не поменяется.

Сотрудник ГИБДД остановил водителя. «Чем это пахнет от вас?». «Это пахнет профилактикой от коронавируса».

Встретились два вируса. Один говорит мечтательно: «Вчера уложил в постель такую обалденную красотку!». Второй, вздыхая: «Мне так не везет, какие-то 80-летние попадаются».

Так обидно: едешь из Италии, везешь коронавирус, а все равно made in Китай.

«Рабинович, почему ты ходишь по магазинам и не моешь руки? Где твоя маска? Не боишься коронавируса?». «Изя, мне 80 лет, я болею простатитом, псориазом, у меня перебои в работе сердца, сахарный диабет. Если вирус попадет в мой организм, ему еще придется побороться за право меня добить».

Самое действенное средство борьбы с COVID-19 – любой алкоголь. Принимайте по 200 г 3 раза в день, и через 2 недели лечения коронавирус сможете увидеть невооруженным взглядом. И тут в ход идут тапки и мухобойка.

Анекдот про Жириновского и коронавирус:

Приходит домой В. Жириновский и говорит жене: «Налей мне водки, нужна профилактика против вируса». Жена: «Ты же только что раскритиковал президента Беларуси, который сказал, что водка и баня – лучшие средства в борьбе с эпидемией». Жириновский: «Мало ли, что я сказал. Лукашенко – умный мужик, раз такое говорит». Жена: «Так по русской традиции 100 г водки выпивают после баньки». Жириновский: «Это по русской традиции, а я по еврейской хочу: 100 г до бани, и 100 г после нее».

Ржачный анекдот от врачей:

Если вы на неделю карантина приобрели 200 упаковок туалетной бумаги, видимо, вам нужно было обратиться к врачам намного раньше мировой пандемии.

Отдых во время коронавируса приколы

Лесли 🥰 гуру --> 2 года назад

У нас как работало две кассы так и работает. Правда вчера, когда я уже стояла на кассе, кассир говорит мне, подождите. я нечаянно пробила вам лишний товар. Сейчас позову админа и сделаем отмену. Орет на весь зал - Оляяяя. Отмену! ))) Через минут, - Оляяяя ОНО САМО ОТМЕНИЛОСЬ! Оля со вздохом, - Ну, блин и че я шла?! )))))