Ложкин отдых на природе
Они приехали большим автобусом и долго не могли выбрать место; мужчины бродили по лесу — искали поляну, женщины сидели на траве у автобуса, вели свои разговоры и ждали.
Потом все шли по тропинке в глубь леса, несли корзины с провизией.
Поляну с трех сторон охватывал лес, и только с одной стороны блестело на солнце озеро; деревья подступали к воде, но на поляне было просторно и росла густая трава.
Было жарко - , мужчины остались в трусах, а женщины — в купальниках, потом быстро я ловко расстелили на траве скатерти, разложили снедь, расставили бутылки.
Массовый- выезд на природу начался.
В лесу мужчины носили женщин на руках.
— Ложкин! — закричала машинистка Зина. Голос ее звенел, как призыв боевой трубы.— Товарищ Ложкин!
Он задумчиво поднял голову.
— Я занят,— сказал техник и постучал по шахматной доске.— Я решаю задачу.
В душе Ложкин страдал. Стоило тупому верзиле Бабакину поднять девушку на руки — она начинала хихикать и повизгивать.
«Как мало им нужно,— с горечью подумал Ложкин. Он смотрел на играющих под солнцем сослуживцев.— А в мире столько проблем».
Приятно, конечно, стянуть рубаху и подставить тело теплому ветерку и солнцу. Но как тогда думать о чем-то большом и важном? Например об элитной мебели для ванной комнаты
Ложкин остался в ботинках, в брюках и а рубашке с галстуком.
После завтрвка все разбрелись.
«Как это мелко,— подумал техник.— На земле еще столько нерешенных вопросов. Как эгоистично. Зато я живу богатой духовной жизнью».
На поляне было шумно и весело. А как хорошо собраться всем вместе и почитать вслух! Или Ложкин поделился бы своими мыслями: в каждом человеке есть струна — тронь ее, она зазвучит, и люди будут духовно близки и будут жить богатой, наполненной жизнью.
«За них нужно бороться»,— подумал Ложкин. Он встал и подошел к Бабакину, который стоял в длинных черных сатиновых трусах и улыбался.
— Вы знаете,— сказал техник,— в Полинезии можно встретить матриархат.
— Да? — спросил Бабакин и посмотрел на Ложкина. Тот спокойно ел бутерброд.
— Вы, я вижу, любите поесть? -— Нет, я равнодушен к еде,—
с достоинством ответил техник.— Просто это помогает сосредоточиться.
— А почему вы не разденетесь? Ложкин хотел сказать, что для
него главное — это духовная
жизнь, но не успел. Бабакин подпрыгнул, повалил техника, измазал его губы маслом, повозил по траве и, вскочив, вприпрыжку побежал, путаясь в длинных трусах, к воде.
«Что от него еще ждать!» — подумал Ложкин, поправляя галстук и облизывая с губ масло. Он взял несколько бутербродов, сел в тень и открыл справочник.
Все, что здесь было написано, было так тонко и значительно и так облагораживало, что Ложкин чувствовал, как, читая, он становится лучше, умнее и выше. Он медленно ел бутерброд, читал и старался запомнить прочитанное. Иногда он поднимал голову и рассеянно смотрел по сторонам.
На траве белели расстеленные скатерти с оставленной едой и бутылками; по всей поляне были разбросаны корзины и одежда; и плеск соды, голоса людей, стук мячей и крик транзисторов слились Б веселый, звонкий шум: эхо прыгало и бежало по лесу.
Все это было недостойно того, что он читал!
«Их можно пожалеть,— подумал он,— все это так мелко в сравнении с настоящей жизнью, они сами себя обкрадывают».
Он поднимал голову и с сожалением смотрел на сослуживцев и жалел их, как детей, мудрой взрослой жалостью.
Но они не знали его мыслей и затеяли грубую игру — старались попасть в него мячом.
«Ограниченные люди»,— подумал техник. Но мяч прыгал, больно бил по телу, отвлекал и заставлял защищаться. Ложкин сел за дерево, его оставили в покое.
«Кто живет духовно, всегда одинок»,— подумал Ложкин и вздрогнул. Рядом с собой он увидел стройные женские ноги.
Он не поднял головы и старательно смотрел в книгу: в который раз, не понимая смысла, он перечитывал одну и ту же строчку.
— Ло-о-жкин. — нежно пропела машинистка, опускаясь на траву. Он сделал вид, что занят чтением, и не смотрел на нее. Но она травинкой стала щекотать его шею и ухо, Ни один мыслитель не мог бы работать в таких условиях.
Пальцем он заложил страницу и строго посмотрел на машинистку. Она играла стебельком и, улыбаясь, поглядывала на Ложкина.
— Ложкин,—сказала она.— А что вы читаете?
Он с сомнением посмотрел на нее. Но лицо ее было искренним и честным.
«Человеку необходимо понимание»,— подумал техник. Он взглянул ей в глаза.
— Вы знаете, Зина, самка комара откладывает тысячи личинок,— сказал он тихо и откровенно.
Он хотел, чтобы она спросила у него еще что-нибудь, а он ответит, и между ними установились бы те редкие человеческие отношения, когда люди все понимают и доверяют друг другу. Он поймал ее взгляд и почувствовал, что они уже духовно близки.
— Я очень рад,— сказал Ложкин, гладя ей в лицо.— Вы знаете, Зина, если растопить весь лед, вода на много метров покроет землю.
Он видел, что она его понимает, и испытывал радость.
—- И у мыши и у жирафы одинаковое число позвонков,— сказал Ложкин, радуясь тому, что может быть с ней откровенным, и оттого, что его понимают.
«Как хорошо, когда люди духовно близки»,— подумал он, глядя на нее.
— Человеческий мозг содержит шесть миллиардов нервных клеток,— сказал он тихо и доверительно посмотрел на нее.
— Давайте перейдем на ты,—-сказала она, подняв на него глаза. Ложкин поморщился.
— Ну зачем так. — сказал он огорченно.— Зачем так сразу. Это успеется. Зачем опошлять. Мы еще недостаточно узнали друг друга.
— А вам не хочется меня обнять? — спросила она.
Ему показалось, что он ослышался. Воздух стал вдруг густым, стало трудно дышать.
— Как обнять? — спросил он упавшим голосом.
— Руками,— просто ответила она и подняла брови.—Разве это трудно?
— Я не понимаю вашего вопроса,— сказал он с горьким достоинством. У него заныло в груди.— И вы. и вы. — горько повторил Ложкин, сокрушенно качая головой.
— Что и я? — невинно спросила Зина.
—И вы, как все,— сказал Ложкин.
Она засмеялась — смех причинил ему боль.
«Это отвратительно»,— подумал техник.
А Зина вскочила, позвала других женщин, и они подняли техника и под смех мужчин понесли его к озеру; кто-то наигрывал на гитаре похоронный марш. Лес звенел от хохота, эхо скакало от дерева к дереву, гомон голосов напугал птиц.
— Я не хочу, пустите-меня, вы не смеете! — кричал техник, но среди шума и смеха его не было слышно,
Они принесли его на берег. Дружным хором все прокричали:
— Ра-аз, два-а,— и кратко,— три! — и бросили его в воду.
«За убеждения. » — успел подумать Ложкин, окунаясь с головой. Вода ударила в нос.
Он встал, сделал два шага к берегу и остановился, он стоял по колено в воде и смотрел на поляну, с одежды бежали ручьи. Все прыгали, и смеялись, и радовались, он стоял и молча смотрел на них.
Он не двигался, ничего не говорил и не выходил из воды. Люди смеялись, во уже не так весело; потом они перестали прыгать, а смех затих, лишь одинокие его всплески были слышны на поляне; потом стало совсем тихо. Все стояли и молча смотрели на Ложкина.
В тишине он вышел на берег, поднял упавшую книгу, взял шахматную доску и, не говоря ни слова, ушел в лес.
— Ну что вы, Ложкин, что вы. — сказал вслед кто-то, и все стали его звать.
Он шел, не останавливаясь, пока не стихли голоса, пока вокруг не сомкнулась тишина, пока не стали стеной деревья. Теперь он был один.
В тишине он услыхал птиц. Под слабым ветром шумели листья, а солнце играло в траве яркими бликами, и мягко светились березы.
А Ложкин разделся и на кустах развесил одежду. Он сел на траву и открыл книгу. Древние греки уединялись и в тени деревьев думали в одиночестве. Теперь и он был наедине с природой и мог спокойно размышлять. Он раскрыл книгу.
«Подумать только! — удивился Ложкин.— Шерсти одной овцы хватает на два платья».
Он немного подумал над этим, потом расставил фигуры и решил задачу в три хода. Потом он снова почитал, размышляя над прочитанным. Ложкин был счастлив: он жил богатой внутренней жизнью. Он подумал, что хорошо бы остаться в лесу бродить и размышлять; вместо службы в конторе среди грубых людей он слушал бы пение птиц и шум листьев, читал бы любимую книгу и решал шах-мятные задачи.
«Как было бы прекрасно,— подумал Ложкин.— Жаль только, что не с кем поделиться».
Солнце, должно быть, шло к закату, в лесу стояла густая тень, яркие блики уже не играли на траве.
— Автобус может уйти,—подумал Ложкин. Он вспомнил Зину и закрыл книгу. Может быть, сейчас этот тупица Бабакин носит машинистку на руках.
Ложкин нашел на земле толстую и длинную сухую ветку, поднял и двумя руками поднес к груди. Тяжеловато, но ничего, нести можно, Зина не тяжелее.
Он пошел назад.
Ложкин отдых на природе
Котин Дом » Искусство и арт » Забавные картины художника Васи Ложкина
Забавные картины художника Васи Ложкина
- Есения Котова от 24-09-2014, 11:44
Картины Васи Ложкина (наст. имя художника Алексей Куделин) давно уже гуляют по интернету и шокируют публику, а может и не шокируют, ведь многое взято из реальной действительности, несмотря на сатиру и гротеск. Коты, бабушки, дедушки, поросята и другие колоритные персонажи точно не оставят вас равнодушными, мне лично понравилось!
Содержание
Рисует картины из жизни вымышленного города Кобылозадовска (аналог любого неблагоустроенного спального района любого города любой страны), через который и высмеивает типажи встречавшихся ему граждан.
На самом же деле, вдохновением служит город совсем не вымышленный, а родной замкадский подмосковный городишко, в котором Вася и живет. Не любит Москву за суету, однако любит Киев и мечтает в будущем туда перебраться. До 2016 года вёл жежешечку vasya-lozhkin , в которой любил имитировать ПГМ, употребляя эпитеты вроде «богохульный», «демонический» и коверкая слова на церковный манер. По мировоззрению — скорее поцреот.
По собственному признанию — рисовать не умеет, однако картины получаются необычайно атмосферными и быстро западают в моск. Копирастией не страдает. Несмотря на быдловатое творчество — не конфликтен. Любые посты, грозящие срачем, немедленно удаляет.
Основные темы для творчества: быдло, городские сумасшедшие, зайцы, жыды, котэ, армия, а с недавних пор — ещё и медведи.
Заяц для меня символ страха. Запуганное животное, которое спасается не зубами и когтями, а убегает беззащитный …И вот они пришли мстить всем, кто их обижал
Дед Хасид и зайцы
Эта страна (было запрещено в России под страхом 282 статьи[1], в 2018 году запрет отменили)
Песни Васи Ложкина отличаются почти полным отсутствием рифмы, получаются картавыми и гнусавыми, однако, в меру доставляющими благодаря вокалу и редким вкраплениям матерка.
В прошлом был лидером доставляющей не то ска, не то стеб-рок группы Вася Ложкин Рокындроль Бэнд, с которой выступал на концертах, на которые, по его словам, ходили 10 поклонников, в различных клубах этой страны. Группа успела выпустить 4 альбома (которые можно невозбранно и бесплатно скачать с сайта), после чего из-за творческих разногласий разделилась. Вася с частью музыкантов создал новую, сходную по духу, группу «Эбонитовый колотун» — что-то типа брутализированных «Запрещенных Барабанщиков». Группа ещё не выпустила ни одного альбома, однако заделала уже аж два видеоклипа, один из которых — специально для конкурса Евровидение-2011.
Полный же перечень групп с участием Васи выглядит так:
Были вот у меня такие группы: «Мёртвый товарищ», «Чорный пиздец», «Корявый паралич», «Паника в лифте», «Инвалид в багажнике», «Противотанковые ежы и несгораемые шкафы», «Иди к Папочке!» и «Медвежуть».
Поет Вася Ложкин, например:
Хомячок-мутант Теперь и AMV с богиней! Альтернативная музыка Длинная патриотическая песнь с адской концовкойТакже Вася пишет увлекательные рассказы в лучшем стиле ранних двачей.
Был прекрасный солнечный день.
Гопник Вася сидел под кустом в парке культуры и отдыха и срал. Ему было хорошо и приятно — в глаза светило солнышко, а задницу ему нежно обдувал лаковый весенний ветерок, щебетали птицы, и где-то вдали раздавалось монотонное гудение химзавода. Он прикрыл глаза вдохнул полной грудью и улыбнулся. Тем более, что в желудке уже плескался литр бормотухи, который делал всё вокруг еще более красивым.
Мимо пробежала собака. Она так задорно перепрыгивала кучи мусора, так виляла хвостом и трясла ушами, что Васе очень захотелось догнать ее и выебать. Отбросив все предрассудки, слившись с природой ебать собаку возле помойки в весеннем парке — что может быть лучше? «А вдруг она мне хуй откусит?» — подумал Вася. И сразу перехотел ебать собаку. Он вспомнил случай, как однажды заставил местного дурачка Диму Шигина в подъезде взять в рот его немытый член, но до логического конца не дошло, потому что от страха дурачок укусил за член Васю и убежал. Вася долго потом было больно писать. Вообще в сексе Васе не везло. Нормальные женщины его боялись, лишь однажды пьяная бомжиха согласилась отдаться ему за бутылку кобылозадовского технического спирта, но во время оргазма Вася потеря самообладонание, зарычал и стал бить ее кулаками по голове. Бомжиха умерла прямо под ним. С тех пор он понял, что с людьми, даже с бомжихами делать это не стоит. Гораздо приятнее, безопаснее и проще дрочить на тёлок в телевизоре.
Посрав, Вася понюхал своё говно и уже хотел надеть штаны, (жопу он никогда не вытирал), как вдруг заметил напротив себя волосатого мужичка с жиденькой бородёнкой, который фотографировал Васю.
«Это пидор!» — сразу понял Вася, (как известно, Вася ненавидел пидоров и евреев), он побагровел и, со спущенными штанами, рванул в его сторону, но поскользнулся на собственном говне. Упал и ударился головой о кусок ржавой трубы, торчащий из земли. И потерял сознание.
Очнулся Вася в каком-то большом зале, привязанный к стене, голый и распятый. Вокруг него стояли какие-то люди с бокалами в руках, о чем-то разговаривали, смеялись, щелкали фотоаппараты и сверкали фотовспышки.
Потом какой-то тощий волосатый мужичёк, тот самый, которого Вася видел в парке, когда срал, взял руки микрофон и объявил:
— Друзья мои! — мужичёк говорил с характерным еврейским акцентом, не выговаривая букву «р» — Сегодня мы открываем наше арт-хаусное биенале концептуально-актуального современного искусства, посвященное шестьсот шестьдесят шестой годовщине нашего с вами пребывания в этой стране, которую фашысткое православно-тоталитарное быдло называет мерзким словом «Россия». Сегодняшняя наша выставка называется «Русского дебила ебут за наследие обезьяны».
Все захлопали в ладоши и заулыбались еще шире.
Вася увидел, что зубы у них, как у вампиров — с длинными острыми клыками. Среди присутствующих Вася заметил Новодворскую, Арбатову, Зураба Церители, Петросяна, Киркорова, Лужкова, Сергея Зверева, Андрея Малахова, Ксюшу Собчак и многих других персонажей из телевизора.
«Хосподе! Чур меня! Жыдопидарасы. » — подумал Вася. Он огляделся. На стенах висели огромные фотографии, где разных ракурсах был изображен он сам — срущий в парке, лежащий возле трубы, о которую ударился головой, мастурбирующий, глядя на пробегавшую мимо собаку.
— А откроем мы наше мероприятие перфомансом в исполнении модного художника, отца мирового психиатрического концептуализма — Доктора Курпатова, который огромными садовыми ножницами отрежет член этому выродку, что распят на стене и скормит собаке. А потом мы напьёмся крови христианских младенцев и устроим гомосексуальную оргию! Публика радостно зашумела, доносились восторженные возгласы — «О, как это изыскано! Как концептуально!» «Какой мощный мессидж!».
В зал привели на поводке ту самую собачку, которую хотел выебать Вася. Собачка облизывала свои желтые зубы и всем видом показывала, что она очень голодна. Сейчас она уже не казалась такой сексуальной…
Раздалась громкая неприятная музка, публика расступилась, и Вася увидел, как в к нему приближается доктор Курпатов, которого несли на руках два обнаженных культуриста. В левой руке Курпатов держал чашу, сделанную из человеческого черепа, а в правой — огромные садовые ножницы.
От страха у Васи помутнело в глазах. Всё расплылось, голоса зрителей и музыка слились в один монотонный гул, и Вася почувствовал острую боль в паху.
Он очнулся, лежа в парке возле кучи собственного говна. А собачка пыталась укусить его за член. Он отогнал ее нечленораздельным рычанием и матерными словами и окончательно пришел в себя.
«Фу, ты, Хосподе! Померещилось! Чур меня, Хосподе!», Он перекрестился левой рукой снизу вверх слева направо, кое-как надел штаны, и хромая поплёлся в сторону дома. В ушах звенело, пели птицы, гудел вдали химзавод.
Был прекрасный солнечный день.
Очень любит пейсать белые стихи, непосредственно на которые и накладывает музыку.
Огромная подборка стихов, на которые так и не наложили музыку, похоже, погибла прямо в интернете. А ведь там были достойные вещи, я гарантирую это!
Единственный найденный экземпляр:
Накажи меня, продюссер! Я такой плохой сегодня! Назови меня грязной шлюхой! Протолкни в меня свой поршень! В моей шахте шоколадной Одиноко и печально! Я такой плохой сегодня! Накажи меня, продюссер!
В 2009 году Вася написал в своей жежешечке пост «Письмо американскому президенту». В письме вымышленный американец Джон Смит сообщал о том, как приехал в Россию и какое тут всё говно, а в конце просил, чтобы Обамка разбомбил «к всем факинг чертям эту дикую Россию». Текст был разбавлен соответствующими картинками Васи. Пост попал в топ Яндекса, получил кучу комментов, Васю обвинили в русофобии, и он смиренно всё удалил, заменив на объяснялово. Естественно, это была никакая не русофобия, а наоборот стёб над америкосовскими штампами о Великой России, но многие не поняли. Текст с картинками сохранился, например.
Адская киногеничность Ложкна привела его на большие и малые экраны. Сначала он играл сам себя в фильме "Москва-Кобылозадовск", а потом стал вымышленным персонажем. Сенатором - педофилом в фильме "Блогер" и певцом ртом в фильме "Смуthи в портрете ин100грамма".
Вася Ложкин
этот ваш вася ложкин — тот же «шура каретный», только в графическом виде
Как известно, я не совсем вменяемый человек, местами даже идиот. Но разве это плохо?
Вася Ложкин (настоящее имя Алексей Владимирович Куделин) — художник не только руками, но и головой, певец горлом, бывший алкоголик (ныне клятвенно божится, что не пьет вообще), заполонивший своим творчеством Рунет. Не путать с Копейкиным.
Читайте также: