Хочется отдохнуть от семьи
Этим летом я взяла недельку отпуска и так совпало, что к моему приезду муж уехал на полторы недели по делам.
В отпуск съездила с дочерью, погулять по Москве. А по приезду отправила дите к бабушке на дачу доотдыхивать.
И вот по приезду из номинального отпуска, у меня были реальные полторы недели отпуска с перерывами на рабочие дни :). Работаю 2/2, в выходные то сама куда погулять съезжу, то на дачу к бабушке всех навестить, по лесу погулять, за грибами сходить.
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Нормальное человеческое желание. Если есть такая возможность - рвите туда. Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Нормальное желание)Я ездила отдыхать на неделю когда сыну 10 месяцев было.
Ничего нормально без меня обошлись) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Прикольно) а кто с малышом был при этом?) Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Папа и бабушки)Так что мне можно сказать повезло. было куда сына деть.
Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Brunhild писал(а)Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе
Да?)
Старшему 4, с ним вот уже куда угодно можно)) в 10 месяцев-год даже мыслей таких не было *crazy*
Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее)) и само по себе и в контексте отдыха, путешествий))
Младшему 1,3 вот с ним сейчас сложнее, чем со старшим 4летним в плане отдыха.
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях у меня активный ребенок)в 10 месяцев положил в коляску и ходишь где хочешь)
а в 5 лет ходишь где он хочет)) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетяхИ у меня не пассивный далеко)) очень далеко)
Только вот со старшим совсем не было периода, что его в принципе можно положить и он будет лежать *crazy* :-D
Коляска после него новая почти осталась, потому что он там и не сидел. И вот активный орущий ребенок до года-полутора это намного хлеще, чем активный говорящий и адекватный 3-4 лет :-D с ним хоть договориться можно))) и таскать не надо, ну и минимум ора и нытья по сравнению с тем возрастом))
А общем, жизнь наладилась))
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях у нас наоборот))в коляске сидел спокойно лет до 3, не орал. нравилось ему кататься.
а сейчас вроде договорились а он опять по своему)) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях anastejshen писал(а)Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее.
Вот доживете до 12 ребенкиных лет, вспомните эти слова)))) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетяхВо первых, вы ввдёрнули слова из контекста и приставили их совершенно к другому!
У девушки, с которой мы вели диалог, ребенку 5, моему 4. Считаю что это не большая разница, и во многом дети этого возраста схожи по запросам, развитию, хотелки, навыкам и прочему.
И да, младенчество мне (точнее нам обоим с мужем) далось куда сложнее, чем взращивание детей сейчас. Даже с учётом всяких там кризисов и прочих приколов. И в целом да, с каждым годом это интереснее и взаимодействие проще, потому что с каждым годом ребенок ближе к взрослом по способам взаимодействия)) да и по интересам)
О подростках в этой ветке речи не шло совершенно! Поэтому как-то странно влезать и приводить их в противовес.
Я совершенно не считаю себя идеальным родителем, или самым умным) и прекрасно понимаю, что лет через 10 будут совершенно другие приколы.
Будем решать проблемы по мере их поступления (с) :-)
Как научиться отдыхать с семьей в совместном отпуске
Люблю плавать. Всегда беру на море очки для плавания. 30 минут бодрой тренировки обеспечивают хорошее настроение на весь день! Люблю плавать. Всегда беру на море очки для плавания. 30 минут бодрой тренировки обеспечивают хорошее настроение на весь день!1. Прислушайтесь к себе и составьте подобный список того, что для вас будет хорошим отдыхом. Сделайте в своей семье традицией - на берегу договариваться о том, как каждый из вас хотел бы отдохнуть. Дети-подростки также могут принимать участие в обсуждении планов на отпуск.
2. Рассмотрите возможность некоторые пункты списка воплотить в жизнь внутри семейного отпуска. Сначала определите общие желания - то, в чем ваши списки совпадают. Потом рассмотрите возможность учесть хоть и не все, но обязательно некоторые пожелания всех членов семьи.
3. Давайте друг другу свободное время от семьи. Пусть у каждого родителя будет свободное время, которое он может посвятить себе. В это время другой берет детей на себя. Потом можно поменяться.
4. Рассмотрите вариант проводить время, разделившись на мини-группы. Например, когда отец с сыном идут в аквапарк, а мама с дочкой - на аттракционы.
5. Планируя поездку помните о физиологических особенностях адаптации. Две недели обычно занимает адаптация организма к климату. Поэтому на море по возможности лучше бывать дольше. Но через три недели после начала отпуска вас может накрыть кризис привыкания. Будьте внимательны в это время!
6. Обязательно обеспечьте себе время для общения друг с другом без детей. Семья держится на отношениях между супругами. И если им не уделять достаточного внимания, то конфликты между членами семьи - неизбежны.
7. Не бойтесь "строить" детей так, чтобы те не садились на шею! Это самый трудный пункт 🙄. Понятно, что они нуждаются в вашем внимании. И чем дети младше, тем больше. Но по мере взросления ребенок должен понимать, что он "не пуп земли". У родителей тоже есть свои желания и потребности.
👉Напишите в комментариях, о каком из перечисленных выше пунктов, вам бы хотелось узнать подробнее. Если распишу здесь каждый из них, то вряд ли этот текст кто-либо дочитает до конца. 😉
🍀 Повторю еще раз основную мысль. Учитесь отдыхать вместе с семьей. Только так вы можете стать счастливее!
как дать мужу отдохнуть от семьи.
Вот и весь вопрос. Вижу что очень устал, работает почти без отдыха. Я дома, двое маленьких детей. Дома нам нереально даже просто посидеть перед тв, дети занимают все время и он нервничает. Недавно муж начал срываться на нас, говорит что не даем ему покоя. А как?? Уйти куда то с двумя детьми я не могу, очень непослушные, разбегутся в разные стороны. Что делать, я и сама устала от его психов, хочется отпустить его куда-нибудь погулять! Совместный отдых не предлагать, с детьми некому водиться. Как даете мужьям расслабиться?
Устала от семейной жизни?
В браке 12 лет… Вышла замуж в 18, рано. Мужу 22 года было.
Сейчас я понимаю, что устала от совместной жизни. Он приходит с работы всегда рано- все вечера вместе. В выходные тоже вместе. Дети всегда и везде с нами. Иногда ходим вдвоём в кино, по выходным всегда как-то вместе с детьми развлекаемся. То есть, в принципе не скучаем. НО почему такие мысли? Я часто думаю о разводе, даже говорю об этом. Я его и люблю и ненавижу одновременно! Такое бывает? Постоянно пилю, и ведь понимаю это. И все равно не хочу останавливаться, думаю: пусть уходит, если не нравится.
Вроде всё нормально, а бесят в нём некоторые моменты. Он любит выпить (ну не алкаш прям вроде), в пятницу начинает с вечера, и часов в 7-8 вечера вырубается уже; в субботу аналогично. В воскресенье уже не пьёт… Не нравится как детей воспитывает (об этом может отдельный пост напишу). Лентяй (делает всё после сотого пинка); меня бесит, что он постоянно лежит на диване с телефоном! С детьми прошу поиграть, пока готовлю- не слышит. Или через силу чё-то там сделает. Чаще приходит с работы раньше меня и ждёт, когда я приду и накормлю всех… Ладно бы зарабатывал прилично, чтобы хоть дома отдыхать! А он на работе отдыхает (сам рассказывает как фильмы на ноуте смотрит или играет в комп), и дома не фига не делает Да, я получаю намного меньше его, но у меня дома вторая смена начинается зато! А денег нам сейчас катастрофически не хватает! У обоих кредитные карточки активированы (долги по ним), живём еле-еле до зарплаты. Бесит уже это😣😣 Ну хоть бы пошевелился немного, как мужчина(( Раз вечера все свободные, выходные свободные- мог бы подработку найти. Я говорила ему об этом. Почему-то после этой фразы разговор заканчивается. Конечно, ему лень. Зачем напрягаться, если его всё устраивает. Раскабанел только и ничего не хочет! Живём с родителями, кстати😣 И это его тоже устраивает! Вроде как собрались квартиру брать в ипотеку… а платить-то чем?! Поговорили с ним об этом, и он уже: «ну значит, давай копить». С чего копить-то??
Вот меня всё это выбешивает, сил больше нет((( устала так жить;( Хочу чтобы он ушёл. Мне кажется, одним с детьми будет легче, хотя бы морально. Да и готовить меньше придётся… На детей бы денег всё равно давал..
В общем, не знаю, что со мной творится((( Может кризис просто?? Но реально устала мужа «пинать», ну как тюлень ведь!😣😣 И постоянно в мыслях встретить другого мужчину… Что за глупость?! Может, от того, что замуж рано вышла, ведь кроме мужа-то и не было почти никого. Всё какого-то флирта не хватает… Но и его всё равно люблю, и бешусь от этогт😟😟
Иногда нужно побыть одному
У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.
Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.
устала от семьи, схожу с ума.
29 лет, 2 детей 9 л и 1.5 г. устала, не могу и не хочу больше..хочу жить одна, чтобы никто не дергал, не орал, не ныл, чтобы не надо было контролировать уроки, объяснять и просить складывать вещи на свои места старшую, чтобы не стоять у плиты, не подметать пол каждые полчала, т.к. детки поиграли/поели и много чего еще.
хочу учиться и работать в свое удовольствие, хочу встречаться с друзьями, путешествовать, мир смотреть..хочу читать книжки..
не скажу, что муж не помогает вообще, он занимается детьми, раз в полгода я встречаюсь с подругой..ходим в магазины, рестораны с детьми, правда.. за последние 2 года были одни только раз в кино и раз в ресторане.
мне не нравится такой ритм жизни, кажется, что я вовсе не семейный человек..меня колбасит из стороны в сторону, мне реально плохо, у меня часто истерики, я всем недовольна, постоянно выговариваю это мужу. живем мы в однушке, в ближайшие несколько лет планируем расширить жилплощадь..но согласитесь 33 кв м - это очень тяжело для 4. негде повернуться, на кухне вечно толкотня. жутко меня раздражает..стараюсь чаще с детьми быть на улице, тк.. там полегче..
чтобы разнообразить свою жизнь начала немного фрилансить, но и это не помогает..занялась фигурой (я стройная в целом, надо мышцы подтянуть только) хочу записаться в спортзал..муж молчит пока, но может быть против..
мне нужно время для себя, нужно уединение, притом что я человек очень общительный, но в последнее время я реально чувствую потребность быть одной..я одурела от визга детей и от этого напряжения.
порой думаю "чего недовольна? все ведь есть: муж, дети, квартира, машина" потом опять накатывает.
что это? депрессия?? или у меня такой характер/темперамент/воспитание. как с этим бороться?
Что делать, если кто-то из супругов устал от семьи
В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Почему от семьи можно устать
Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.
Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом.
Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи.
Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!»
Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!»
Передоговориться, чтобы спасти отношения
Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.
Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».
Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».
Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.
Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.
«Устал от семейной жизни, но не могу решиться все изменить»
Как вы понимаете, я большой сторонник того, что решать психологические вопросы намного эффективнее при помощи научного подхода и специально обученных специалистов.
Так вот какое письмо пришло для разбора на моем канале.
«Через 20 лет брака столкнулся с проблемой, которую не могу решить самостоятельно. Я устал от семьи, хотя видимых причин этому нет. Дети выросли, жена у меня довольно спокойная и меня, как говорится, «не достает» — не скандалит, не требует от меня ничего особенного. Но я все чаще думаю о том, что хотел бы жить один, в своей «берлоге» . Бросить семью и уйти — совесть не позволяет. Жить так — тоже уже нет сил».
Порой может казаться, что выхода нет. Если у вас есть такое чувство, самое время обратиться к психологу. Порой может казаться, что выхода нет. Если у вас есть такое чувство, самое время обратиться к психологу.Вот что я могу прокомментировать как психолог:
То состояние, которое вы описываете, вполне может быть признаком более глобального явления — семейного или возрастного кризиса (или и того, и другого одновременно).
Именно в том периоде, когда дети вырастают, семейная пара переживает довольно сложное время — прежняя страсть и влюбленность уже далеко позади, хлопоты, связанные с детьми и привычным ритмом жизни , тоже становятся неактуальными. К тому же на первый план выходит усталость, в том числе и от обязанностей в семейном кругу.
Возрастной кризис — часто проходит в возрасте средних лет (40 и старше) и также характеризуется и усталостью, и необходимостью переосмысления жизни.
Хорошая новость состоит в том, что кризис проходит — более того, он является одной из ступеней развития , переводящим вас на следующий уровень.
Правда, единых рецептов, как необходимо поступить, в этом случае нет. Но зато есть возможность этот кризис пройти, пережить, разобравшись в себе и своей семейной жизни и приняв решения о том, как будет верным поступить именно вам.
Для того, чтобы принять решение, необходимо рассматривать не одну, а сразу несколько сфер вашей жизни, ведь все взаимосвязано. Для того, чтобы принять решение, необходимо рассматривать не одну, а сразу несколько сфер вашей жизни, ведь все взаимосвязано.Кроме того, важно узнать, что именно вызвало такую усталость , и заодно выявив, не является ли это желание «забраться в берлогу» одним из симптомов депрессии или выгорания.
Разобраться в своем непростом состоянии и выбрать верную для себя стратегию поведения можно в связке с психологом.
Кстати, напоминаю и читателям, что при подобных или других вопросах вы всегда можете оставить на моем сайте заявку на консультацию (внимание! эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).
Отдыхаете с семьей? Как не устать от отдыха?
Те, у кого есть дети, не дадут соврать, что отпуск с детьми - это не отдых. Хорошо понимая это, избавляешься от пустых ожиданий и не сильно обламываешься в конце.
Но ведь хочется летом отдохнуть! И тут нужно честно себе ответить на вопрос: "Что именно принесет вам ощущение отдыха?"
Мой список примерно такой:
Я не хочу решать за всех куда пойти, что поесть, сколько денег потратить. Не хочу отвечать на вечные вопросы "почему?" Я хочу побыть в одиночестве, чтобы никто меня не дергал. Хочу много и далеко ходить пешком, а не сидеть часами на пляже.
Можно весь отпуск кусать локти от того, что семья не дает возможности отдохнуть, копить напряжение и уставать от этого вдвойне, а можно учиться отдыхать вместе с близкими.
Это не отменяет того, что вы можете бывать в путешествиях отдельно от остальных членов семьи. Но общий семейный отдых с детьми можно сделать отдыхом в том числе и для взрослых.
Если партнер не хочет договариваться
Порой найти общий язык не получается.
Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет».
Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз. В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью.
Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.
Устала от семьи и от жизни
Екатеринбург
плачущая Ярославна
Целыми днями готовлю, стираю, глажу, убираю - только закончу, уже опять все съедено, испачкано, измято.
у вас семья сколько человек? :=-O: %)
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.
Екатеринбург
Пойдите к подружкам на целый день, поотсутсвуйте дома денеё, а может и не один. Сами отдохнёте и семья посмотрит каково без Вас, может ценить труд начнут. И ещё, как только в женщине проявится кусочек стервы - муж становится покладистым.
Как я вас понимаю! У самой уже, от всего, депресия начинается,а муж зараза на рыбалку укатил.
И ещё, как только в женщине проявится кусочек стервы - муж становится покладистым.
Думаете. Мне вот заявил, я вот такой, ты со мной 10 лет прожила а теперь не нравится , я ж не изменился. Блин, но ведь люди то взрослеют с возрастом.
безника автор темы
Екатеринбург
Пойдите к подружкам на целый день, поотсутсвуйте дома денеё, а может и не один.
А дите куда? Муж на работе, старшая с ним не остается, только дерутся. Да и сама еще безответственная. А взять его с собой - и мне не отдых, и вернусь к еще большему бардаку.
Ve-me (Ауспия)
у вас семья сколько человек?
Так четыре и кот.
Екатеринбург
как только в женщине проявится кусочек стервы - муж становится покладистым
угу, покладистым.
поклал на фсё и ушёл к другой :gy:
Если у Вас нет врагов - значит Вы умерли.
поклал на фсё и ушёл к другой
Вот это уже больше на правду похоже :gy:
Екатеринбург
Льняные юбки не покупать, посуду мыть не уговаривать - а ставить задачу командным голосом. С шеи всех согнать, включая кота. Перфекционизм отменить, для себя решить-если ВАМ нужен порядок и наглаженность, то не стонать, если Вы стараетесь для того, чтобы кто-то одобрил - ну его, этого кого-то, пусть сам старается.
Екатеринбург
У самой уже, от всего, депресия начинается
Девочки, у всех семейных дам в жизни обязательно такой период бывает. ничего нового.. Вопрос в том, как изменить свою жизнь.
муж зараза на рыбалку укатил
а завтра вы "укатите" куда-нить. :pardon: Разница в том, что мужики чаще всего не ставят себе границ "можно-нельзя", а женщины придумают себе "барьеры" и сидят мучаются. :dontknow:
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.
плачущая Ярославна
Дочке вчера полчаса юбку льняную отглаживала
сама себе буратина. тко юбку то купил?
плачущая Ярославна
Муж где поест, там тарелку и бросит.
меня всегда это удивляет. в туалете? в коридоре? на лестничной площадке? где они эти "мужья" едят?
Екатеринбург
Льняные юбки не покупать, посуду мыть не уговаривать - а ставить задачу командным голосом. С шеи всех согнать, включая кота. Перфекционизм отменить, для себя решить-если ВАМ нужен порядок и наглаженность, то не стонать, если Вы стараетесь для того, чтобы кто-то одобрил - ну его, этого кого-то, пусть сам старается.
хы! а ведь правду глаголет :gy:
Если у Вас нет врагов - значит Вы умерли.
безника автор темы
Екатеринбург
true Lapka
сама себе буратина. тко юбку то купил?
Свекровушка. Видать, с далекоидущей целью. :gy:
true Lapka
где они эти "мужья" едят?
У телика на диване. На столе у компа. Потом если клаву потряссти, на ужин хватит :boom:
просто посетитель
плачущая Ярославна
У телика на диване
а вы естественно ходите и убираете ;)
поздравляю - вы сами приучили
Екатеринбург
И ещё, как только в женщине проявится кусочек стервы - муж становится покладистым.
ну-ну. только вопрос - долго ли он протянет с этим "кусочком стервы" в одной семье?
плачущая Ярославна
А дите куда?
Я с дитятею везде ходила ;)
плачущая Ярославна
Так четыре и кот.
:scratch: хм. не так уж много, как могло показаться по первому посту. А кот и вовсе. чем же он-то "обуза"? если только вы его разговаривать не учите. ;)
Льняные юбки не покупать, посуду мыть не уговаривать - а ставить задачу командным голосом. С шеи всех согнать, включая кота. Перфекционизм отменить, для себя решить-если ВАМ нужен порядок и наглаженность, то не стонать, если Вы стараетесь для того, чтобы кто-то одобрил - ну его, этого кого-то, пусть сам старается.
+100000000
Сами себе ставят задачи, а потом стреляются от необходимости решать их постоянно. %)
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.
плачущая Ярославна
Свекровушка. Видать, с далекоидущей целью.
:gy: спрятать.
плачущая Ярославна
У телика на диване. На столе у компа.
ну это немного мест. комп общий?
безника автор темы
Екатеринбург
Ve-me (Ауспия)
А кот и вовсе. чем же он-то "обуза"?
Он не обуза, он единственная радость :) Это я честно на вопрос о составе семьи ответила.
Ve-me (Ауспия)
не так уж много,
вроде немного. А внимания и ухода всем надо. А в сутках 24 часа всего.
Екатеринбург
плачущая Ярославна
У телика на диване. На столе у компа. Потом если клаву потряссти, на ужин хватит
Ну и пусть там их копит. :pardon: сам уберет, когда клаву из-за тарелок доставать не сможет. ;)
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.
Екатеринбург
я тут подустала от всего..плюнула. и купила себе билет на самолетик до Турляндии..буду 7 дней нежится в море..как визжал благоверный не передать словами..а я..а я подумала что мою жизнь за меня никто не проживет кроме меня.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу
Екатеринбург
Притча: ;)
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. :)
В пути волшебники встречаются, любой ребенок это знает! (Kruasan-перезагрузка)
просто посетитель
слушайте, ну вы просто сами себя на работу служанкой устроили, при чём в собственном доме, и при чём на нулевую зарплату.
Как придерживаться договоренностей
В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.
Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.
Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.
Что будет, если игнорировать усталость
Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:
- уровень разума,
- эмоциональный,
- телесный.
Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом.
Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.
Жутко устала от семьи и детей.
В браке 12 лет, есть дети - 10 лет и 7. С виду все хорошо, но у меня ужасно усталость и апатия по отношению к своей семье. Обида на мужа - за то, что не ценит и не понимает меня, не помогал все эти годы по дому и с детьми, и вообще отношение равнодушное, хоть и говорит, что любит. На детей раздражаюсь, такое впечатление, что я для них, как и для папы - просто обслуга. Это при том, что я совсем не "клуша" - выгляжу хорошо, есть много увлечений (спорт, танцы), работа интеллектуальная и очень интересная. Но дома для меня просто ад. Жалею, что вышла замуж и завела детей. Хочется жить полноценной жизнью, никого не обслуживать и ни о ком не думать, кроме себя.Подобное ощущение начало у меня появлятся пару месяцев назад, а в последние пару недель не могу вообще ни на чем сосредоточиться.Накрыло не по-детски. Понимаю, что мои слова для кого-то могут звучать страшно. Общалась на эту тему с мамой - она попросила меня "не гневить Бога", и не думать об этом. А я не могу.
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
Как же я устала от семейной жизни..
Я не знаю как быть дальше.. Я просто хочу тишины, спокойствия и одиночества.
Двое детей, 10 и 4 лет. Муж как будто старший сын или брат.
Никакого внимания, по дому совсем ничего не делает, детей не воспитывает, только орет когда они что-то не так сделали или громко играют, поют, смеются..
Плюс в муже что зарабатывает деньги и все до копейки приносит домой, но только их хватает впритык.
На выходных он своей маме помогает. Я хочу на работу, а он против, мол кто жрать будет готовить и детей воспитывать, отводить в садик, забирать а вдруг заболеют. Со старшим уроки не делает, это его не касается. Дома абсолютно ничего не делает. Просто лежит в ютубе. Хочу с ним поговорить, говорит не трогать его и уходит в другую комнату.
Дети только со мной играют, к нему даже не подходят, он просто их пошлет ко мне млм просио наорет и выгонит в другую комнату.
В еде вечно все не так, то недосолила, то недоварила, то переварила. Хочется просто рыдать, руки опускаются. 100 раз на день Мама, мама.. И это безконечно. Я просто хочу сбежать далеко и никого не видеть..
Девочки, как поменять все. Иногда хочу его бросить, морально будет легче это точно. Но материально конечно сложно.
Спасибо кто дочитал, посоветуйте как бы Вы поступили? Как изменить все? Это нормальный муж. Ведь как он говорит, я же не бухаю в кабаках а иду всегда домой и деньги приношу. И этого достаточно от него.
Варианты:
С таким бы не жила
143 (52.38%)
Другой вариант
79 (28.94%)
Нормальный муж
51 (18.68%)
Проголосовали 273 человек
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
Пауза в отношениях не поможет
Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.
Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.
Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.
Читайте также: