2 семьи на отдыхе
Как провели вы свой отпуск? Со своей семьёй или с друзьями? Как часто после отдыха с друзьями мы даём себе слово больше не ездить с ними. Тоже самое и с родственниками происходит.
Я уже писала в своей нашумевшей статье , что связана с гостиничным бизнесом. Так вот, уже 7 лет наблюдаю такую картину, когда приезжают компании на 3-4 номера вместе, и из этого ничего хорошего не выходит. Может быть вы скажете, что это не так, тогда и я отвечу, что вам ПОВЕЗЛО с друзьями! И вы попали в те 2%, которые отдохнули великолепно.
Недавно смотрела фильм - комедию "На море". Так вот там так хорошо показано и подмечено автором все нюансы отдыха большой "толпой".
Обычно, бронью занимается один человек из большой компании. Он тратит время, ищет, переписывается с хозяевами, расспрашивает, смотрит фото и всё это передаёт своим друзьям. Потом ждёт их решения, кому нравится, кому не нравится и снова ищет, ведёт переговоры, просит скидки и так далее. Всем плевать, что он тратит на это уйму время своего и своей семьи, а порой, и деньги на переговоры с другим городом.
Тем друзьям, которым вечно некогда, они говорят, что полагаются на его вкус, доверяют и всё такое. Им порой некогда посмотреть ссылку на сайт гостиницы, почитать правила, зато потом всё это АУкается.
Никогда НЕ беритесь за организацию такого отдыха!
Всё равно будет кто то недовольный. Этим недовольным может быть муж подруги, которого вы не спросили, а какой этаж он предпочитает? Подруга согласилась на третий, с балконом и видом на море, а вот её муж обалдел по приезду от перспективы спускаться с третьего этажа покурить каждый раз, так как курить на этажах запрещено.
И как можно всё предвидеть? Всё таки это неблагодарное дело, принимать решения за всех. Наверное, многие с этим сталкивались отдыхая даже со своей семьёй.
Если приезжает семья даже из 4-х человек, например, с бабушкой. Она же или свекровь, или тёща. И начинается. Сначала недовольно поджатые губки у последней, оценивающий взгляд на обстановку.
К чему бы придраться? Чтобы потом высказать невестке, что она НЕ ТО выбрала.
Я утрирую, конечно, но это я всё наблюдаю! Как ругаются, на какой кровати кому спать, какой номер лучше и почему вы - там, а мы - там, а у вас вид лучше из окна, а у вас ванная больше.
Ох, несчастные те, кто им всё это бронировал. С какой радостью они приезжают, уже как родные по переписке и общению. От них исходит позитив, радость от проделанной работы. И. разглядывающие, напряжённые друзья.
А потом идёт оплата за проживание. Это отдельная история. Бывает и так, что тот, кто бронировал, попросил скидку, о которой не рассказал другим, или забронировал номер - один люкс, другие - стандарт. Люкс, конечно, себе (иногда не специально, а потому что других уже и не было в наличии). Разделил на количество человек получившуюся сумму и объявил друзьям цену с человека. Их всё устроило. А вот когда приехали и видят разницу в номерах, начинает возникать нормальный вопрос:"А почему у них такой номер с кухней, а у нас нет?" А вопрос то ко мне, типа, что же вы деньги берёте одинаковые, а номера так отличаются?
Как им нежно объяснить, что их друзья. нагрели? В итоге с первого дня - негатив в сторону гостиницы, в итоге - всем отдыхом.
Но это ерунда, по сравнению с тем, как компания собирается на пляж утром. Растягивается эта процедура на час и больше.
А как собираются вместе обедать или ужинать? Первые дни - весело, шумно, дружно. Но потом вдруг Надя замечает, что она всё время моет посуду, накрывает на стол, убирает со стола, пока Лида и Света моют после пляжа голову, переодевают детей или ещё чем то очень важным занимаются в номерах. Надя начинает высказывать недовольствие мужу уже на третий день, а ему то хорошо. Он попивает пивко с другими мужьями очень весело. пока. А пока не заметит, что расплачивается за пиво всё время он. У друзей вечно нет с собой наличных. Говорят, потом отдадим.
Едем на экскурсию? В 9 или в 15-00? Нет, в 9-00 рано, нет, в 15-00 жарко. И жаркие споры до криков. Ладно, кто то пошёл на уступки. В 9-00 стоит джип у калитки, ждёт. Две семьи спустились, а другая семья нет. Пол часа все сидят в машине ждут. Посылают ребёнка: поторопи! А он кричит с низу вверх: вы скоро? А ребёнок другой сверху кричит: папа ещё в туалете, а мама ещё голову не высушила! Это как пример.
Джип стоит, водитель и 6 человек нервничают. Ведь экскурсия рассчитана, значит, куда то уже не успеют заехать.
Программа на вечер. Здесь ещё хлеще. У кого спина обгорела, у кого ноги болят, туда хочу, туда - не хочу. А мы там были, а нам не интересно, а у нас ребёнок не любит ходить и т.д. и т.п.
Поверьте, кто ТАК отдыхает видит на много меньше и достопримечательностей, и красоты, получает меньше счастливых моментов, он не укрепляет семью и отношения, а наоборот даже.
Вот представьте, что вы идёте все вместе по набережной. Вам приходится отвлекаться на всех друзей, на их детей, вместо того, чтобы вести беседы со своим ребёнком, показывать ему красоты, отвечать на вопросы, или просто обняться со своим мужем, провести романтический вечер.
Надеюсь, меня понимают те, кто "нахлебался" отдыхом с родственниками и друзьями. А другие, ещё не столкнулись с этим.
Лучший отдых - это или своя семья, или вдвоём с подругой, другом, но закадычным, не сослуживцем по работе, нет! На работе всё хорошо, а на отдыхе они раскрываются во всей красе))) Бывают, конечно, исключения.
Выход: приезжать, но в разные номера и жить как соседи без обязательств.
А большим компаниям - выбирать КАЖДОМУ самим своё жильё с определённых дат, в определённом месте. Встречаться, если захотите на пляже или ещё где то. Тогда и встречи будут в радость, и отдых НЕ испорчен. Вот это точно!
Этот вариант верный, ни кто никаких претензий не получит, а вы будете получать истинное удовольствие от отдыха и по вашему желанию - от общения с друзьями.
Поберегите свои нервы,не ездите отдыхать вместе с родственниками,друзьями.
Длинный пост будет,просто сейчас вспомнила в очередной раз нашу поездку и захотелось высказаться.
Мужа 4 недели назад фирма посылает в Крым на 3 недели,все оплачивает и решено было,что я с детьми поеду с ним.Хоть море и прохладное,но дети подышат морским воздухом,поездим по экскурсиям,просто развеемся.Тут о поездке узнает брат мужа и просится с нами.Я категорически отказывалась,но муж уговорил. Мы заранее встретились,все условия отдыха,поездки обсудили.
Выезжали мы вечером,заехали за ними,-они еще сумки собирают,прождали их полтора часа(а у нас слот на паром на определенное время). Выехали.Начались звонки на мобильный минут через 20:-что ты так быстро едешь. -что тык так медленно едешь. -а что не туда повернул?можно по другой дороге проехать(можно,но другая дорога разбита). -что вы жуете?(во блин,зрение острое,увидели,что я жевательную резинку жую). -а что вы пьете. -а что вы остановились?
Через 4 часа сделали остановку размяться,перекусить,оказалось,что они на перекус себе что-то взяли,а детям ноль от бублика.Детей их пришлось нам кормить,жалко их.Ночь проехали более-менее.
Когда утром дети проснулись,было решено сделать привал.У меня у дочки такая особенность,что если она потеет и ее вовремя не помыть,то она покрывается потницей от ушей до щиколоток.А когда она проснулась,то была вся потная,пришлось ее споласкивать в кустах.Мне за это высказали,что нечего баловать,до вечера потерпит. Ну вот какая разница,что я делаю со своим ребенком. Потом было нам всем высказано,какие мы благородные,что всей семьей чистим зубы и умываемся даже в дороге.Что после завтрака мы переоделись в чистое.Было даже высказано то,что я с салфетками для интимной гигиены пошла в туалет.
Я почему-то думала,что на завтрак сядем все вместе кушать,но брат мужа с семьей сели отдельно,расположившись в пару метров от нас. Но правда,увидев,что у меня из еды есть с собой,они накрыли свой тормозок салфетками и пришли с пустыми тарелками к нам.Ну а муж,шутя,отправил их обратно.Ну и тут мне пришлось кормить их детей,т.к. по 1 огурчику и 1 картошечке им было мало.Пока водители спали,дети резвились,играли,тут опять же проблемы.Я сыну купила в дорогу конструктор,который он давно сильно хотел,а тут оказывается,что его он должен отдать сыну деверя,т.к. тот младше на полгода,с младшими нужно делиться. И не отставали от него,пока я не рявкнула. Своячница пыталась взять и новых пони у моей дочки,но она сразу их убрала,даже показывать не стала.
В Ростове-на-Дону мы остановились,чтобы зайти в Ашан,я сразу предупредила,что лучше тут пополнить запасы еды.Они пополнили:кока-кола и пива не меньше 10 шт. Муж,глядя на это,сразу резко брату сказал,чтобы он детей покормить не забыл,у нас еды только на своих детей осталось.Вот тогда хоть что-то купили,но потом бурчали,что большую сумму потратили и обиделись на нас.
Но больше всего меня поразило,что когда их оштрафовали за то,что сын без автокресла и не пристегнут был,то они потом попросили у нас 1 автокресло,чтобы им больше штраф не платить.А нам можно заплатить,ведь мы еще не платили.
Про отдых вообще писать не хочется,кратко-само собой подразумевалось,что я буду готовить ее детям завтрак(и не только),сидеть с ними,пока их родители не проснутся,укладывать спать,т.к. родители гуляют,брать их с собой на экскурсии,в дельфинарии за свой счет,ведь дядюшке не жалко денег на любимых племянников,покупать вкусное,мои дети должны были всем делится с ее детьми и быть для них аниматорами. Еще я должна готовить на всех,пускать семью брата в свой туалет и душ(даже ночью)(у нас 2-комнатный номер с туалетом,душем был,а брат снял комнату с общим туалетом) и многое другое. И еще оказывается,что мы должны были возместить часть расходов семье брата,т.к. мы ведь практически бесплатно съездили-жилье оплачено,бензин оплачен,командировочные платят такие,что мне на семью на еду хватало на 4 человек в сутки,а семья брата за все деньги платили.Хватило меня на 4 дня,дальше все им высказала,а они решили пожаловаться на меня моему мужу,ну муж им добавил еще много приятного.
После наступило блаженство.
До поездки именно с этим братом у нас было полное взаимопонимание и хорошие отношения,у нас были одинаковые привычки,образ жизни,мы часто вместе встречались,выезжали недалеко. Мы обговорили все детали поездки,жилья и т.д. А получилось вот так. А главное,что меня изумляет,так это то,что на следующий год они опять хотят с нами.
Отдых 2мя семьями на море. Не стоит дружить больше с ними?
Хотела бы рассказать историю своего отпуска. Может кто-то задумывается о таком отдыхе, чтобы смогли определить трудности с которыми могут столкнуться.
Есть друзья, семейная пара с детьми, с мужчиной из этой пары мы учились в одном университете, с тех пор и дружим. В Москве наша дружба была такой: то они к нам в гости, то мы к ним, чаще мы к ним, у них огромная квартира в центре, детям там - раздолье. И вот последний раз, когда мы обмывали наше новоселье у нас дома, появилась идея, съездить в отпуск вместе (муж меняет работу, и запланировал отдых между старой работой и новой).
Первые разногласия возникли ещё в аэропорту, когда муж увидел ильпатио, шоколадницы, кучу баров и предложил посидеть. Мы сидели с детьми выбирали блюда по меню, и вот нам всё принесли. Наши дети начали есть, мы тоже спокойно пить коктейли, друзья взчли себе чай, но вот их дети начали ныть что они хотят чего-то: мама на них шипела, папа делал вид, что они вообще не с ними. Закончилось всё тем, что она психанула, что они орут, и пошла с ними гулять по аэропорту.
Ладно, прилетели. Разместились. На пляже встречались часто, дети играли, потом нам предложили в отеле посетить спа, мы решили попробовать, записались на 3 сеанса и я, и муж, позвали наших друзей, они опять в отказ. И тут я в спа вижу мужчину из этой пары, сидит в джакузи и распаривается перед массажеи, спрашиваю, а "чего вы всё-таки решили пойти? " Он говорит "нет, только я", я спрашиваю "а Аня не хочет? Надо ей рассказать, тут классно!". Он говорит: "не надо ей говорить ничего, она не сможет, это дорого и с детьми некому сидеть." Я : "Как некому? А ты?". Он "Я не буду". Я:" Вы ж ещё третьего хотите вроде, не? " Он:" Давай не будем об этом, Аня знает, что дети - это её забота." Честно, я окуела от этого. Тут нас с мужем осенило, что надо бы прибарахлиться, и он предложил съездить сначала мальчикам на шоппинг, потом девочкам, я говорю" ок, классная идея! " Мужики съездили, и тут выясняю, что Аня никуда не едет, WTF. Я не выдержала и наехала, почему раньше нельзя было сказать, что она не поедет, я тоже себе хочу что-то купить, причём походить по магазинам спокойно, без детей, я бы нашла няню русско-язычную и съездила вдвоём с мужем. Она сказала что, она думала, что её муж отпустит, а он не отпустил. Меня аж затошнило от этой формулировки. Пришлось ехать одной, муж истерить начал, что я в арабской стране одна буду где-то ходить. Но мне удалось его убедить, что он всегда может мне позвонить.
Вечером как-то мужчина этой семьи аредложил сходить в бар, я в недоумении " а дети? , он говорит" ты же всё равно не пьёшь, муж твой сходит. А ты дома". Я мужу говорю" ок. Тогда следующий вечнр мой, я иду куда-нить". Муж говорит:" ладно, разберёмся". На следующий день выяснилось, чтл муж меня не хочет отпускать на дискотеку в ночной клуб, я спрашиваю :" какого х? Вчера ты гулял, сегодня я" А он говорит: " ну это мужское дело по барам ходить, а женское с детьми сидеть" Я была в ярости, это мудланство передаётся воздушно-капельным путем что ли? В результате в клуб я пошла, но вернулась в отель около 3х, я встаю рано и уже устала, муж день со мной не разговаривал, только по делу и по детям. Друг обратился к мужу, мол может на яхте покатаемся, я говорю, что я не могу, меня укачивает, берите детей и покатайтесь. Муж мне потом вечером говорит, что ты меня позоришь, я выгляжу немудиком, я говорю, хочешь ок, бери детей и катайся на яхте, без детей, я не согласна, всё должно быть поровну: если ты отдыхаешь без детей, то и я хочу, а выбивать время на себя со скандалом (как это было с клубом) и твоими молчанками мне не нравится. Не хочешь по-нормальному, значит никто никуда не поедет.
Я не замечала раньше этого, оказалось в их семье так: муж, строит из себя прям мужика - мужлана, его потребности на первом месте, её потребности неважны: если он не против, то она может что-то сделать, если против - нет. У нас же я давно, пытаюсь установить партнёрские отношения, в принципе относительно успешно. Теперь не хочу больше с этими людьми дружить, от них в моей семье только проблемы, а мне честно, и своих хватает.
Плюсы отдыха с друзьями
- Наличие компании. С друзьями веселее, есть с кем обсудить увиденное, посмеяться, посидеть за бокалом вина.
- Если дети примерно одного возраста, то им вместе безусловно интереснее, есть с кем поиграть, побаловаться в море и на пляже. Да и вечерами не скучно.
Настолки
Настольные игры – популярное развлечение и у детей, и у взрослых. Когда погода на улице не радует, чтобы не заскучать дома, запаситесь различными играми. Как их выбирать? Начните с тех, что получили мировое призвание. Так вы постепенно обрастете арсеналом домашних развлечений. Для интереса можно играть на настоящие призы. Настольные игры развивают внимательность и различные виды мышления – очень полезный отдых. Осторожно: ваши дети могут вас обыграть!
Совместный VS раздельный отпуск: за и против
Вот данные одного из последних опросов российских социологов об идеальном отпуске. «Семейный» отдых предпочли лишь 42% мужчин и 38% женщин. Половина опрошенных посчитали, что «иногда можно отдохнуть друг от друга», а 8% выбрали отпуск поодиночке. За раздельный отдых чаще всего голосовали люди старше 45 лет.
Но, как известно, раздельный отдых чреват появлением курортных романов. Психологи, в свою очередь, отмечают, что если пара находится в кризисе, то уезжая в отпуск отдельно, супруги оказываются в другой жизни, где нет проблем. Возникает иллюзия счастливых отношений, на удочку которых и попадаются ни о чем не подозревающие отдыхающие. Как лучше провести отпуск – вместе или раздельно? И что необходимо сделать супругам, чтобы отдых удался и брак сохранился?
После отпуска – развод
Для одной моей знакомой пары раздельный отпуск – целая драма. «Как это возможно, чтобы муж поехал куда-то без меня? Я начинаю тосковать, даже если он отлучился на денек к родителям, чтобы помочь с ремонтом», – рассказывает 25-летняя Юлия Савельева. «Мы всегда планируем отпуск только вместе – совместные эмоции невероятно сближают. Мы любим вспоминать наши поездки», – вторит ей супруг Игорь, показывая внушительную стопку фотографий.
Однако отпуск, как совместный, так и раздельный, может приносить и вред. Например, третья моя знакомая семья после проведенного вместе отпуска подала на развод: муж преимущественно пропадал в баре отеля, благо путевка была оформлена по системе all inclusive, супруга пилила его по поводу и без. Оказалось, что между ними – пропасть.
Четвертая пара тоже решила расстаться после отпуска, правда раздельного: вина всему – курортный роман одного из супругов.
По мнению петербургского семейного психолога Ксении Смородинской, отпуск может служить своего рода лакмусовой бумажкой отношений. Когда семья обращается за помощью к психологу и тот начинает исследовать различные функции семьи, проблемы и конфликты, то почти всегда спрашивает: «А в отпуске как?». И выясняется, к примеру, что в отпуске семья чувствует себя гармонично и счастливо, в то время как в обычной жизни постоянно конфликтует. Объяснить подобные метаморфозы несложно: в отпуске многие семейные проблемы уходят на задний план, в особенности те, которые касаются хозяйства и быта. Не так остро стоит финансовый вопрос, ведь деньги заранее выделены, бюджет согласован, номер гостиницы периодически убирается персоналом, даже совместный общий досуг распланирован, например, едем в Париж – там посещаем Лувр и Диснейленд. В общем, поводов для споров и разногласий остается ничтожно мало.
И, тем не менее, для многих пар именно отпуск становится испытанием. Почему это происходит? «Несмотря на то, что в отпуске одни проблемы, казалось бы, уходят на второй план, другие, наоборот, актуализируются, – объясняет психолог Смородинская. – К примеру, это может касаться эмоционального функционирования семьи или же духовно-культурного общения. В совместном отпуске семейная пара проводит больше времени вместе, внимание супругов переключается с одних потребностей на другие. Например, в обычной жизни семья большую часть времени сосредоточена на быте, заработке, воспитании детей. В отпуске супруги начинают обращать внимание на интересы друг друга. И тут обнаруживаются разные приоритеты, разные вкусы: один предпочитает целыми днями лежать на пляже, другой – ходить по экскурсиям. Внимание супругов переключается на то, как они внешне выглядят. Пара начинает смотреть вокруг себя – сравнивать с другими людьми».
Это похоже на так называемый «синдром выходного дня», когда в выходной день человек остается наедине с самим собой. Появляется время посмотреть на свою жизнь со стороны, и при этом оказывается, что его многое не удовлетворяет, от чего становится плохо. Похожим образом и семейная пара, оказываясь на отдыхе, сталкивается друг с другом в ситуации выходного дня. Они не понимают, что им делать друг с другом, начинается настоящий кризис.
Как говорит психолог Смородинская, аналогичным образом семья оказывается в кризисе, когда супруги выходят на пенсию, или дети уходят из семьи. С одной стороны, хорошо, потому что появляется масса свободного времени, возможностей, с другой — новая реальность предъявляет к супругам новые требования, и они должны с ней как-то справляться.
А вот системный семейный терапевт Инга Кузнецова считает, что люди часто воспринимают отдых как некое чудо: все будет идеально, ровно так, как хочется, партнёр будет спокойный и счастливый, и о сложностях можно забыть. Но на деле чуда не случается. Если между супругами сложились определенные отношения дома, скорее всего, они такими же будут и на отдыхе. Более того, в отпуске всегда есть доля стресса или, как минимум, выход из зоны комфорта. А это означает, что ваша вторая половинка может повести себя совсем не так, как вы привыкли. Отсюда и бытовые ссоры, которые могут обостриться в непривычных условиях.
На что решиться?
Выбор того, как провести отпуск, зависит от многих обстоятельств, ведь что для одной семьи – благо, для другой – зло.
Например, муж и жена работают в одной компании, проводят очень много времени вместе, сначала на работе, а затем дома. Им будет полезно провести отпуск раздельно, не видеть некоторое время друг друга. Совместная поездка в этом случае грозит тем, что они будут продолжать обсуждать рабочие вопросы и на отдыхе. Возможен другой вариант: им настолько хорошо и комфортно вместе, что и отдыхать они смогут только вдвоём. Такой паре просто необходимо сменить вид деятельности, разнообразить отношения, иначе они постепенно начнут становиться друг для друга только коллегами, партнерами по бизнесу.
Некоторые семьи принципиально проводят отпуск в разных местах, другие путешествуют вместе, но по очереди выбирают, что будут делать: например, зимний отпуск планирует муж, а летний – жена. Важной причиной отдыха порознь может являться состояние здоровья, когда, к примеру, супругу важен сухой жаркий климат, а его второй половине он противопоказан.
Раздельный отпуск идеален, если пара действительно договорилась о том, как каждый из членов семьи будет отдыхать. Это очень серьёзный знак внимания и доверия: «Я уважаю тебя и твои желания, я доверяют тебе настолько, что ты можешь уехать и побыть некоторое время вдалеке от меня». По мнению семейного терапевта Кузнецовой, в таком случае, скорее всего, будет возможность действительно полноценно отдохнуть в своё удовольствие, а это значит, что домой человек вернётся счастливым и, скорее всего, благодарным.
Как ни странно, проведя некоторое время врозь, люди могут стать ближе друг к другу. А вот в ситуации, когда один убедил, второй уступил, но осадочек все-таки остался, отдых может стать причиной размолвок: «А вот почему ты решила поехать одна? Тебе со мной неинтересно? Ты от меня что-то скрываешь?! Мне надоело под тебя подстраиваться!». Если поехал один, а второй остался дома, может возникнуть чувство зависти и досады, и, возможно, появится желание упрекнуть: «Вот пока ты отдыхаешь, транжиришь деньги, я тут надрываюсь!»
Среди плюсов совместного отпуска – общие впечатления, которые объединяют и сближают. Конечно, при условии, если этот процесс обоим в радость. К тому же на отдыхе люди, как правило, более расслабленные, красивые, поэтому это может привнести свежесть и романтику в отношения. «Брак — это каждодневная работа. Без выходных и перерыва на обед. Совместный отдых – это тоже работа. Для того, чтобы поездка удалась, надо принимать совместное участие и в выборе места, и в планировании, и в сборах, и непосредственно в отдыхе, – утверждает 30-летняя преподаватель Кристина Михайлова. – Мне повезло с мужем. Он не из тех отдыхающих, которые при входе в аэропорт идут в «Дьютик» и дальше отсутствуют в жизни своей второй половины все дни отпуска. Чтобы после отпуска не подать на развод, надо уметь слушать, а иногда что-то пропускать мимо ушей».
А минусы такого отдыха – это постоянные уступки при несовпадении вкусов. Кроме того, нужно стыковать графики отпуска, выделять из семейного бюджета крупную сумму на поездку.
Как избежать конфликтов?
Если после отпуска пара все же распадается, значит, к этому моменту отношения в ней уже, скорее всего, были на грани. Если в отпуске семья чувствует себя дискомфортно, конфликтует, это значит, что в семье находилась «бомба замедленного действия», а отпуск явился всего лишь пусковым механизмом. И тогда не важно, что становится последним камушком на весах – отпуск, очередная ссора, неосторожное слово или поступок. Отпуск может как укрепить брак, так и добить его, поэтому, как советует семейный терапевт Инга Кузнецова, необходимо:
- Недовольство не копить и не замалчивать, а озвучивать, грамотно выбирая время для разговора. Соблазн выяснить отношения на публике, например, на пляже, велик, но обсудите проблемы наедине и в спокойной обстановке. Важен и сам способ подачи – не обвиняйте. Эффективнее будет, если вы скажете, что чувствуете и думаете, то есть, о себе, а не о том, с кем вы сейчас разговариваете. Фраза «Ты дурак!» вызовет меньше понимания, нежели «Мне кажется, ты был неправ в той ситуации».
- Если вы чувствуете, что готовы взорваться в ответ на слово или действия вашего супруга – остановитесь на несколько секунд, сделайте паузу, обдумайте свою реакцию. Слова, сказанные сгоряча, могут быть чересчур резки и обижают партнёра больше, чем нам хотелось бы.
- Попробуйте отслеживать свою реакцию на поведение второй половинки. Обычно люди, которые давно вместе, реагируют друга на друга привычным образом. Повесил одежду не так, не открыл дверь, не досолила салат – чем не повод для раздражения? Однако прощение небольших недостатков в супруге даст вам самим возможность быть неидеальным и ожидать более терпимого, с его стороны, отношения к вашим просчетам.
- Сосредоточьтесь на настоящем, не вспоминайте про обиды, не думайте о планах или грядущих делах. Будьте в настоящем времени, в настоящем месте с конкретным человеком, который рядом с вами, а не со своими представлениями о нем.
- Делайте друг другу комплименты, говорите друг другу слова благодарности, заботьтесь друг о друге. Люди почему-то часто говорят о недостатках и ошибках, но умалчивают о достоинствах и сильных сторонах друг друга. Если ваш партнёр будет понимать, какие из его действий вас радуют и будет чувствовать, что вы ему за это благодарны, возможно, ему снова захочется сделать вам приятное.
- Доверяйте вашему партнёру. Если отдыхаете поодиночке, не досаждайте звонками и смсками, интересуйтесь его делами, но не требуйте отчёта о том, как прошел день, где и с кем был, что делал. Как бы трудно ни было, дайте вашему партнеру право побыть в одиночестве, ведь нам всем это порой нужно. Если вы о чем-то беспокоитесь или чего-то боитесь, скажите об этом заранее, до отъезда. Обговорите, что для вас допустимо, что нет.
- Постарайтесь сами максимально с пользой и удовольствием провести своё время. Пусть вы остались в городе, но ведь для вас это тоже возможность побыть наедине с собой. Отдохните, побалуйте себя, проведите время с толком. Тогда, скорее всего, ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым за то, что он уехал, а вы остались, а вы после его возвращения тоже сможете поделиться приятными впечатлениями. В конце концов, отпуск — это всего несколько недель в году, а большая часть времени — это просто семейная жизнь и хочется, чтобы она была счастливой. Отпуск рано или поздно заканчивается, а семья остается.
Зимние активности
Зимой тоже есть чем заняться, снег и мороз – не повод просиживать свободное время дома под пледом! Итак, вас ждут:
Отдых с детьми. Нескучный ад.
Как это бывает
Одна моя клиентка, бизнес-вумен, жаловалась на своего семилетнего сына. Пока они с мужем на работе, он сидит дома с бабушкой - и вроде бы прелестный воспитанный ребенок. Но вот взяли его с собой отпуск, так он все две недели портил ей и мужу настроение. Капризничал, в ресторане вечно ронял еду на пол, сломал ей каблук, а отцу -- уронил мобильный в бассейн. "Мы просто не знали, что с ним делать. " На мои расспросы, из чего, собственно, состоял отдых, женщина ответила, что после напряженной работы они с мужем мечтали об одном: растянуться на пляже и ничего не делать. Ну, может быть, вечером посидеть в ресторане. Естественно, для семилетнего мальчика такой курортный отдых, без игр и развлечений, был скучен, и он всеми доступными средствами пытался это показать. Родители хотели прежде всего отдохнуть сами, а заодно проветрить ребенка. В результате они лишили удовольствия и себя, и его.
К детям, даже самым маленьким, нельзя относиться как к "бесплатному приложению": дети при любой возможности предъявят вам свою личную позицию, с которой необходимо будет считаться.
Другая моя клиентка обратилась ко мне с иной проблемой. Она, что называется, безумная мать. Отправляясь в отпуск с детьми (их у нее двое), полностью подчиняет свой распорядок детской жизни: смотрит с детьми мультфильмы, ходит с ними в зоопарк, катается в Луна-парке, и вечером торопится пораньше в гостиницу, чтобы уложить их спать. Дети счастливы. И все бы хорошо -- жаль только, муж ездить с ней в отпуск последнее время отказывается. Говорит, что ему скучно. Он оплачивает все расходы, встречает и провожает, но вот чем он занимается в Москве во время ее отпуска, ей абсолютно неизвестно. Отношения с мужем, естественно, портятся. "Как он не понимает? -- горячилась моя клиентка.-- Я же жертвую собой ради детей!"
На самом деле жертвы не нужны ни одной стороне этого конфликта: ни жене, которая жертвует, лишая себя собственных интересов, ни мужу, который эту жертву принимает, неизбежно испытывая чувство вины и долга. Женщина, в которой матери существенно больше, чем жены, рискует потерять мужа. Прибавит ли это радости детям?
Но что же делать, если, к примеру, вы приезжаете на курорт и обнаруживаете абсолютную несовместимость планов: мама мечтает о массаже, папа -- о пиве, а ребенок хочет купаться, купаться и еще раз купаться?
Вообще, если вы хотите, чтобы ваше чадо выросло самостоятельным, мечтаете воспитать у него нестандартный подход к жизни -- с младенчества берите его с собой в походы на плотах, слеты любителей авторской песни, в горные путешествия (если, конечно, у ребенка нет медицинских противопоказаний). Хотя в этом возрасте он не оценит ваше родительское мужество, зато впитает ощущение, что он такой же взрослый, как и вы.
С детьми не соскучишься. И не отдохнешь.
Общение с ребенком -- это работа, тяжелый труд, от которого получаешь только моральные дивиденды. Вам придется ползать, лазать, бегать, кататься на роликах, на велосипеде, падать с "банана" в воду, ходить в кино на детский сеанс, вечером -- на дискотеку. Если вам не двадцать пять, а сорок, отдых с ребенком станет для вас большим испытанием.
Так что, прежде чем посвятить себя ребенку, решите, сколько дней и денег вы готовы на это потратить. Возможно, вы выделите всего несколько дней на поездку в Диснейленд или аквапарк. Но эти дни от рассвета до заката вы проведете со своим ребенком -- и только с ним. Вы будете вместе развлекаться и разговаривать о жизни, о его больших и маленьких проблемах. Эти несколько дней станут для вашего чада куда большим подарком, чем двухнедельная скучная жизнь с родителями на курорте.
Если вы категорически не хотите на отдыхе напрягаться или ваша цель -- побыть наедине с мужем (женой), оставьте ребенка бабушкам и дедушкам, а сами без малейших угрызений совести отправляйтесь в путешествие. Пусть отпуск укрепит ваши супружеские отношения -- дети в любом случае от этого только выиграют.
Не забывайте, что главное в семье -- супружеские, а не родительские отношения.
Рождение и воспитание ребенка -- результат творчества обоих. А если после появления малыша кто-либо из супругов (обычно мать) начинает любить ребенка сильнее, чем своего партнера по браку, это вызывает у "второй половины" закономерные обиды.
Хотите отдохнуть сами и при этом не желаете расставаться с ребенком -- возьмите с собой в отпуск бабушку (няню, гувернантку). До революции в богатых дворянских и купеческих семьях именно так и поступали: детей отправляли в заграничные вояжи в сопровождении воспитателей. Дети Саввы Мамонтова ездили в Италию в компании художника Михаила Врубеля.
Можно выбрать для отдыха специальный отель или клуб (Club Med, к примеру), в которых есть детский сад. Там с детворой возится человек с педагогическим образованием: пока родители ужинают в ресторане, ребенок участвует в карнавале, разрисовывает себе и своих новых знакомых краской, примеряет костюмы.
Если вы все-таки едете в отпуск всей семьей, но без гувернантки, не поддавайтесь на провокации ребенка, стремящегося всегда быть в центре внимания. Дайте ему понять, что он для вас важен не больше и не меньше, чем муж (жена). Не позволяйте ему лишать вас ваших супружеских радостей. Ищите такой отдых, который был бы интересен всем, не только ему.
Ни в коем случае не демонстрируйте, что ради ребенка вы идете на жертвы (даже если это действительно так). Честно попытайтесь найти собственный интерес в самых, на первый взгляд, детских забавах: встаньте на ролики (даже если вам за пятьдесят), научитесь заниматься виндсерфингом, прыгните с парашютом. Все эти ребяческие шалости на самом деле весьма разнообразят взрослую жизнь. А уж как вами станет гордиться ваш малыш -- словами не передать.
Одни мои знакомые, например, попав в американский Диснейленд, вначале с неохотой, но потом все с большим и большим энтузиазмом катались на всевозможных аттракционах. Через шесть часов развлечений их пятилетний сын окончательно устал. Он с трудом уговорил их вернуться в гостиницу -- они не хотели уходить.
Не советую вам проявлять ложное благородство и грохать на ребенка весь отпуск. Этим вы добьетесь только одного: потом целый год будете ощущать себя жертвой, которая "все людям и ничего себе". В вашей жизни, кроме ребенка, есть еще муж, родственники, друзья. Отдых как раз предполагает равномерное общение со всеми.
Когда люди не разделяют свои личные отпускные интересы и потребности своих детей, они портят отдых в первую очередь себе. Но это еще не самое большое зло. Гораздо хуже, что тем самым они показывают негативный пример подрастающему поколению. Дети, глядя на взвинченных взрослых, раздираемых чувством родительского долга и желанием отдохнуть, получают деформированную, лицемерную модель семейных отношений. Они учатся тому, что в жизни главное не гармония -- любовь к себе и к людям, а напряжение, состоящее из опасной эмоциональной смеси вины, гиперответственности, неуверенности, жертвенности, страха, долга, желания угодить или хорошо выглядеть в глазах окружающих.
Сплав по реке
Для сплава по реке достаточно иметь экипировку(можно арендовать) и судно, на котором сплавляться. Подойдет даже обычный плот или надувная лодка. Сплавляться можно по любой реке, подойдет даже небольшое течение. Сплав – приятное развлечение. Это безопасно(вы в жилетах), течение несет вас само – вы почти не прилагаете усилий. А вокруг – такая красота!
Батуты
Когда хочется движения, а за окном холодно, отправляйтесь на батутную арену. Попрыгать на батутах – невероятно весело и не утомительно, время пролетает незаметно. А еще, ребенок учится чувствовать и контролировать свое тело в необычных условиях.
Отпуск на море с друзьями: "подводные камни"
В этом году ездили отдыхать на море вместе с друзьями, с еще одной семейной парой с детьми. Впечатления от отдыха остались двоякие, вроде отдохнули, а вроде и нет.
Изложу примерные минусы и плюсы такой совместной поездки, а вы делайте выводы.
Начну с того, что наша семья - бывалые туристы. Ездим на море каждый год. Наши же компаньоны в первый раз. Поэтому мы чувствовали себя поводырями. Взяли на себя организацию места проживания, план поездок и возможных экскурсий. И пожалели об этом, потому что в итоге не угодили.
Парк развлечений
Парки развлечений как раз заточены под семейный отдых. Там есть чем заняться и взрослым, и детям. Аттракционы на разный возраст, веревочные городки и линии препятствий, батуты, лабиринты. Там же можно и поесть, и отдохнуть, так что парки развлечений идеальны для отдыха с малышами.
Культурный отдых
У кого дети постарше, сходите или съездите на экскурсию, в музей, на выставку. На какие именно, зависит от ваших с детьми интересов. Для малышей лучше контактные развлечения из детских центров. Или зоопарк.
Велопрогулка
Отличный вариант против скуки – катание на велосипедах! Дети любят активный отдых, он помогает им растратить энергию. Купите велосипеды для всех членов семьи или возьмите напрокат. Выезжайте в парк или за город, делайте остановки, чтобы отдохнуть и перекусить. Самое главное – подальше от проезжей части.
Для городской среды есть и такой вариант – кто-то едет на велосипеде, кто-то – на скейте, роликах или самокате. Почему нет? Кто на чем умеет, кому что нравится.
Минусы отдыха с друзьями
- Подбирать совместное жилье сложно, потому что у каждой семьи свои предпочтения и пожелания относительно комфортного проживания. Мы не сразу смогли найти вариант, который всех устроил, пришлось покататься по гостевым домам после дороги. Выход в том, чтобы бронировать жилье заранее, но не факт, что оно понравится на месте всем, так как обещания на сайте с красивыми фото не всегда соответствуют действительности.
- Планировать мероприятия на предстоящий день затруднительно, потому что одни хотят валяться на пляже, другие любят экскурсии. Одни просыпаются рано утром, другие - любят поспать подольше. Выход один - проводить время отдельно друг от друга и встречаться вместе вечером за бокалом вина. Но если ваши друзья вообще не знают, как провести день, они ездят везде с вами вместе, полагаясь на ваш выбор, а в результате им может не понравится место отдыха.
- Организация питания в кафе также может повлечь трудности из-за разных финансовых возможностей. Выход один - выбирать питание по карману каждой семье отдельно.
- Организация совместного питания, в складчину, (то есть поочередные покупка продуктов и приготовление сразу на всех), может привести к недопониманию. Одни едят больше, другие меньше, особенно, если в семьях разное количество детей. Одни что-то любят, а другие это же вообще не едят. Купили на всех, а всем не досталось. Считать, кто сколько потратил, не будешь, но осадок остается.
- Даже относительно выбора пляжа могут появится разногласия. Кому-то нужно спокойное море, а кому-то волны. Одни предпочитают песок, другие - гальку. Кто-то хочет, чтобы было неглубоко, а кто-то любит плавать в маске на глубине в водорослях.
Если внутри одной семьи еще можно решить эти вопросы, то между семьями сделать это сложнее.
Может быть, я - плохой друг, но для себя решила, что поездка на море должна быть только со своей семьей. Иначе отдохнуть не получится.
Лучшие виды семейного отдыха
Главная особенность семейного отдыха – он подходит всем, и детям, и взрослым. Видов такого отдыха много, постараемся выделить самые удачные.
Для теплой погоды:
- Пляжный отдых;
- Сплав по реке;
- Парк развлечений;
- Отдых на природе;
- Велопрогулка.
- Настольные игры;
- Батутная арена;
- Культурный отдых;
- Зимние активности;
- Выезд в теплые страны.
Отдых на природе
Можно с ночевкой, можно без. Жить в палатке, разводить костер, готовить еду – очень интересно! А как приятно посидеть вечером у костра, поделиться интересными историями. Такой вид семейного отдыха помогает семье сплотиться. Немного командной работы и задушевных бесед, и все недопонимания отойдут на второй план. С собой берите дополнительные развлечения: настольные игры, мячи и ракетки. И не забывайте средство от комаров и клещей!
Пляжный отдых
Пляжный отдых нравится всем. Дети обожают возиться с песком, а взрослые – нежиться на солнышке. И те и другие любят плавать. Можно сходить на городской пляж, можно выбраться за город на речку или озеро. Конечно, второй вариант лучше, потому что вода в городе не самая чистая и безопасная для купания.
Теплые страны
Когда на улице мороз, хочется убежать в теплые края. Это полезно и взрослым, и детям. Нехватка витаминов и солнца – это плохое настроение и частые болезни. Так что берите отпуск и отправляйтесь к морю всей семьей.
Читайте также: