Власти египта и турции требуют чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
08.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Похожие
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом. ". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.
Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
Похожие анекдоты
Полная гармония.В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю.
Таблича на дверях ФСБ:"Звонок не работает. Стучать по телефону!"
— Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?— А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь оченьлюбит.
Похожие анекдоты
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:Тот, кто любил говядину, – стал коровой.Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.Тот, кто любил президента, – стал президентом.Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. — Лиса, где рыбу взяла? — Наловила — А как ты сумела? — Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
— Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.Спрашивает жену:— Что случилось, почему все так смеются?— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские фотографировались на загранпаспорт пьяными
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Скопировать КопироватьВласти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Скопировать КопироватьВласти египта и турции требуют чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
В алера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Н а дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить. - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
С амыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
П тицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Г оворят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать.
Р усский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Р усский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь.
П росидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно".
П осле революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.
Е диница исчисления населения в Турции - штукатурка.
В ласти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
П ро отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять.
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Т урецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа.
С ейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну. хотя бы в Турцию.
Л етят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"
Власти египта и турции требуют чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Пишет Лодырь, пъянь, и тупицца. ( dyatlofob )2010-07-19 15:46:00 Лодырь, пъянь, и тупицца.
dyatlofob
2010-07-19 15:46:00
с давних пор все лекарства врачи пробовали на себе именно поэтому настойки и бальзамы делают на спирту
Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
А в чем различие?
Муж то хоть знает за что.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке.
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Анекдоты дня (10 шт)
1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.
2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
4. – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
5.
6. Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из-под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера, играя в танчики на компьютере, за полчаса сжег три тысячи калорий.
- .
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
7. Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
8. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
9. - Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.
10. Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а. " Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
- Нет. В налоговой.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Жена-мужу:
- Мы нигде с тобой не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой
Анекдоты дня (10 шт)
1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.
2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
4. – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
5.
6. Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из-под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера, играя в танчики на компьютере, за полчаса сжег три тысячи калорий.
- .
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
7. Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
8. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
9. - Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.
10. Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Читайте также: