Как уговорить родителей поехать в другой город к парню
В последнее время в онлайн-приемную НЭН часто приходят вопросы, связанные с длительным расставанием с ребенком. Так некоторые родители интересуются, нанесет ли ребенку травму тот факт, что они оставят его на несколько месяцев или даже лет старшим родственникам, а сами уедут в другой город — строить карьеру, учиться или налаживать личную жизнь. Мы решили, что пора разобраться с этим вопросом, и обратились к продюсеру Полине Ртищевой и психологу Наталии Преслер.
Одна моя знакомая, назовем ее Оля, долгие годы остается для меня примером счастливого, гармоничного человека. Ее отношениям с собственной матерью можно только позавидовать. Каким же шоком для меня стала история о том, что в детстве она три месяца прожила в интернате, куда ее сдали любящие родители.
Третий мой приятель, Витя, напротив, с детства мечтал, чтобы бабушка забрала его у родителей насовсем. Нет, мама с папой не были маргиналами, не орали и не били. Витя прожил с бабушкой и дедушкой только один год — первый год своей жизни, пока родители доучивались на пятом курсе в большом городе. И только на выходные выбирались к сыну и свекрам в пригород. Не мог он этого помнить, но всегда относился к бабушке как к маме, а к маме — как к чужому человеку. Просился к бабушке на все праздники и каникулы, сбегал в подростковом возрасте.
К этому можно подвести теорию, что сколько людей, столько и судеб.
Но ведь от чего-то же зависит отношение ребенка к маме? Почему одни дети считают ее предательницей, а другие в похожей ситуации благодарны за решимость устроиться на работу в другом городе, например, и за то, что их жизнь после этого улучшилась?
Матери и сегодня стоят перед выбором: улучшить жизнь — доучиться, заработать, устроить личную жизнь — или принести эти возможные улучшения в жертву ребенку. Но вот нужна ли ему такая жертва? Оправдана ли она? Или все-таки уехать куда-то надолго без ребенка — это травма для него на всю жизнь, за которую потом себя не простишь и время назад не вернешь?
А что делать тем, у кого безвыходная ситуация и нет никаких вариантов жить вместе с ребенком по финансовым причинам или любым другим?
Со всеми этими вопросами я обратилась к психологу, автору курса об эмоциональном развитии родителей, Наталии Преслер. Вот ее слова.
Отношение ребенка к ситуации в момент разлуки с мамой и осмысление через годы зависят от множества факторов.
Первый — это возраст ребенка, в котором он расстается с мамой больше, чем на день, а то и на несколько недель, месяцев.
Если говорить о каникулах у бабушки в 8—10 лет, такие вещи действительно детей травмируют не часто. А у многих остаются радостные воспоминания о компаниях друзей, играх, бабушкиных пирогах.
Если долгая разлука происходит до года, даже до трех лет, привязанность с мамой страдает. Малыш может перестать ее узнавать. Может начать считать мамой свою бабушку: в психологии это называется замещением заботящегося лица. Может быть, из-за этого ребенок и не начнет позже называть маму предательницей или врагом, но она для него будет не мамой, а просто родственницей, к которой он не относится плохо. А самая теплая любовь и привязанность, которую обычно получают мамы, достанется бабушке.
Если мама до разлуки была основным заботящимся человеком, неизбежно произойдет травматизация. В самом худшем случае впоследствии она может стать причиной депрессии. Например, ребенок вырос, вроде у него с мамой хорошие отношения, но почему-то он потерян в жизни, чувствует себя несчастным без особых причин, думает о суициде.
Витю родители-пятикурсники оставили у свекров, поддавшись их уговорам. Те были обеспеченными людьми, всегда помогали. Взросление студентов затянулось. А когда молодые родители получили дипломы и захотели ребенка назад, бабушка с дедом сначала мягко, а потом все настойчивее пытались оставить внука себе. Пришлось выкрасть. Позже бабушка решила помириться, но всегда рассказывала мальчику, как бы ему хорошо жилось с ней и дедом, если бы не злая мать, которая все равно и работает, и не любит его. Если отец обещал сыну компьютер за четверть без троек, бабушка в тот же день привозила компьютер просто в подарок. Витя был уверен, что жизнь у бабушки была бы лучше и что ничем разлука с матерью на год его не травмировала, травмировала только жизнь с матерью. А потом Витя умер от передозировки наркотиков, купленных на бабушкины деньги, хотя мама просила их не давать. Но ведь бабушка лучше знала, как лучше.
Отношения мамы с ребенком и с бабушкой, а также личность самой бабушки
Если ребенок старше, разлука не на полгода, а бабушка вовлеченная, и главное — не пытается настроить малыша против матери, многое сгладится, по крайней мере, со временем.
У детей свое особое мышление, они часто устанавливают нелогичные связи между событиями, им кажется, что все вокруг происходит из-за них и они на все могут повлиять. Маленькие дети начинают винить себя в том, что мама уехала.
Ребенок этого, конечно, не понимает, переживает отрицание важных эмоций, чувствует себя одиноким, непонятым и брошенным. Из-за этого еще сильнее цепляется за мать, боится вообще куда-то ее отпускать, терпит что угодно, лишь бы быть рядом.
Часто никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.
В каких ситуациях это бывает?
Женщина начинает сомневаться в себе, верит, что мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери — добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.
Нередка ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться — это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь.
Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т. д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.
Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким.
Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций.
Все травмы привязанности, пережитые в детстве, обязательно скажутся на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.
ВАЖНО: Здоровая привязанность, а не болезненная и не основанная на страхе потери близости с мамой — это фундамент того, как ребенок будет строить отношения со значимыми людьми, когда вырастет. Если ребенок уверен, что может совершать ошибки, обижаться, злиться и все равно будет любим и мама никуда не денется, у него будут крепкие отношения.
Больнее всего ребенку тогда, когда мать уходит от него, чтобы найти нового мужчину.
Ничего или ничего хорошего?
Но за этими словами часто кроется страх потерять с трудом полученную любовь. Иллюзия, что своими благодарными словами о маме и своим прощением можно заслужить ее похвалу, внимание, одобрение.
У психики появляются мощные защиты на осознание того, что происходило на самом деле.
Такой ребенок ни за что не позволит виноватить свою маму, ведь критика ее поступков приравнивается к критике самой матери и попытке отнять у него самое ценное — веру, что она его все-таки любила.
После смерти бабушки Катя не раз делала попытки найти контакт с мамой и ее детьми от второго мужа, но маме морально проще было вообще с ней не общаться. Как будто ни Кати, ни побега от нее не было в ее благополучной жизни. Маме удалось начать жить счастливо. Может быть, и у Кати получится? Когда-нибудь.
ВАЖНО: Как психолог, я категорически советую не оставлять ребенка надолго ни бабушке, ни другим родственникам, ни тем более в интернате или школе с проживанием.
Что делать, если ситуация по-настоящему безвыходная и мамин отъезд — это вопрос выживания, куска хлеба для мамы и ребенка?
Во-первых, поверьте, ребенок чувствует, есть у мамы возможность не уезжать и ему врут или это действительно необходимость.
Во-вторых, важно приложить усилия, чтобы несмотря на сложную ситуацию сохранить привязанность с ребенком.
Ребенок должен ощущать, что вы команда, что вы оба стараетесь для того, чтобы быть вместе. Он терпит вынужденные обстоятельства, ждет и верит, что вы его заберете. Вы, со своей стороны, делаете все возможное, чтобы забрать его как можно скорее.
ВАЖНО: Даже если вы не в силах ничего изменить и идете на жертвы ради ребенка, вы не должны отрицать его право злиться на эту ситуацию и лично на вас, право страдать из-за разлуки. Можно озвучить, что вы делаете все, что возможно, но вы понимаете его чувства! И он имеет на них право. Это можно сказать и взрослым детям, если они предъявляют претензии за разлуку в прошлом. Большинству взрослых детей не хватает того же, чего и в детстве — признания их чувств.
Только после того, как ребенок выплеснет свое горе, можно попробовать перевести его фокус внимания на позитив.
Нет, при разлуке не старайтесь отвлечь ребенка, занять игрой, исчезнуть незаметно. Обязательно прощайтесь, но подробно рассказывайте, что будет с ним происходить во время разлуки и как много в этом будет хороших моментов. Можно отметить на календаре день вашего возвращения и предложить считать дни до встречи. Обговорите, что вы будете делать вместе, когда вернетесь, как отпразднуете встречу.
Звоните ребенку при любой возможности. Да, вам может быть это тяжело, потому что вы сами будете переживать. Но звонить нужно обязательно — и снова и снова говорить с ребенком о его чувствах, называть их и принимать. Обсуждайте, что он чувствует, когда остается один, как ему одиноко и плохо, хотя рядом бабушка, как он скучает и как скучаете вы.
Попросите бабушку или другого человека, который остается с ребенком, не запрещать говорить о вас, вспоминать, плакать. Попросите помочь ребенку писать вам смски, отправлять смайлики в мессенджерах или бумажные рисунки по почте.
До ребенка важно донести, что иногда и с хорошими людьми случаются плохие вещи и на это сложно повлиять, но это закончится, и вы будете вместе. И сделать все, чтобы так и было. Не ради ваших отношений с ребенком даже, а ради будущего вашего ребенка, ради его способности создать собственную счастливую семью, чувствовать себя счастливым.
Олина мама отдала ее в интернат, когда они с мужем и дочкой переехали из Сибири. Сняли угол за 100 км от Москвы, и дорога до работы занимала три часа в один конец. Спали в будни по четыре часа. Про сад речь не шла. Навещая дочку по выходным, мама плакала вместе с шестилетней Олей, а когда с третьей зарплаты они наконец сняли комнату поближе к столице, и Оля пришла туда жить, это был праздник для всей семьи.
Оле в интернате было плохо, но она чувствовала, что семья с ней в этой ситуации. Она ждала, надеялась — и ее доверие не было обмануто. Сейчас Оля доверяет людям, нашла поддерживающего мужа, прекрасно общается с родителями. Она знает, что хоть ее и отдали в интернат, но не бросали.
Не каждая пара может выдержать проверку разлукой, особенно, если расстаться приходится не на несколько месяцев, а на год и больше. Как правильно вести себя в такой ситуации, рассказывает психолог Елена Цедова.
1. Общайтесь
Очень хорошо в такой ситуации помогают объединяющие темы. Например, вы можете предложить своему партнеру посмотреть какой-нибудь фильм, а потом обсудить его. Тогда возникает ощущение, что вы смотрели картину вместе. Кроме того, используйте свободное время для собственного развития! Найдите хобби, тогда вы сможете практически каждый день рассказывать второй половине что-то новое о себе.
2. Стройте совместные планы
Обязательно стройте совместные, а главное реальные планы. Обсудите, что произойдет, когда вы начнете жить вместе: где вы купите квартиру, какой сделаете ремонт, какую свадьбу сыграете, как назовете своих детей и т.д. Это важно, поскольку такие обсуждения удерживают человека, ведь он знает, чего ему ждать в будущем. Все должно быть четко и понятно.
3. Мечтайте
4. Спорьте
Снова проведу аналогию с фильмом. Вы пришли в кино, смотрите ленту, но в течение часа ничего не происходит. Естественно, вам будет абсолютно неинтересно наблюдать за происходящим на экране.
Когда в отношениях все происходит на одной и той же ноте, становится скучно. Как бы странно это ни звучало, любовь на расстоянии помогают поддерживать ссоры и жаркие споры, то, что дает какую-то эмоциональную встряску. Если естественным путем между вами подобные вещи не возникают, можно их вызывать искусственно. Например, поспорьте на какую-то тему, или, если вы созваниваетесь каждый день в одно и то же время, не ответьте однажды. Но не увлекайтесь, все должно быть дозировано.
5. Помните об интимной жизни
Можно рассказывать, как здорово поет ваш совместный попугайчик, как у кого дела на работе и т.д. Но если ваши отношения — это только обсуждение каждодневных вопросов, то в какой-то момент вы станете просто хорошими друзьями, которые все знают друг о друге. Интимная жизнь — очень важная составляющая, поэтому диалоги должны быть и сексуального характера тоже. А дальше у кого на что хватает фантазии и смелости. Поддержка такого характера необходима, особенно это касается мужчины. Он должен понимать, что его ценят не только как друга, но и как сексуального партнера.
6. Забудьте о ревности
Ревность может убить любые отношения, особенно если это отношения на расстоянии. Когда вас разделяют километры, этого чувства не должно быть вообще! Таковы правила. Только доверие. Не зацикливайтесь на партнере. Особенно это касается женщин, которые любят выдумывать то, чего на самом деле нет. Гоните от себя чувство ревности, даже если вы его испытываете, не говорите об этом второй половине. Претензий подобного рода быть не должно.
7. Не врите
Не надо создавать иллюзию, что вокруг вас нет других женщин или мужчин и вы ведете образ жизни настоящего праведника. Если человек едет к друзьям на вечеринку, а своей второй половине говорит, что будет спать — велика вероятность того, что о его ночной прогулке рано или поздно станет известно. Последствия тут всегда одни — утрата доверия. Не надо врать и создавать видимость, что вокруг вас нет людей противоположного пола.
8. Четко обозначьте сроки разлуки
9. Не создавайте образ идеального партнера
Пишу вам в рубрику вопрос-ответ и моя проблема заключается в том, что я хочу попробовать пожить за границей, но у меня есть внутренние к этому препятствия. Я видел у вас подобные письма, но не встретил проблемы похожей на мою.
Немного о себе. Я опытный IT специалист. У меня есть любящая жена, мы счастливы в браке и ждем ребенка. При этом нам обоим очень важно наше профессиональное развитие, помимо остальных происходящих в нашей жизни вещей.
Мои профессиональные навыки востребованы за границей. И мне было бы очень интересно получить опыт работы в зарубежной компании. Для этого есть много причин: интересно посмотреть на процессы, поработать в международном коллективе, получить новый опыт как работы, так и жизни в новых условиях.
В том месте где мы живем у нас все есть: интересная работа, зарплаты, друзья, семьи и в общем все, что нужно для жизни. Но мысль о переезде не покидает меня вот уже много лет. Это связано не только с работой, но и просто с опытом жизни в другой стране. Есть мысль, что прожить всю жизнь в одном месте (а я больше нигде не жил) и не попробовать жить где то еще звучит ограниченно и что при этом я что то потеряю.
Основная моя проблема в этом вопросе - это мои родители. Звучит очень грубо, но я попытаюсь объяснить. Они очень не молоды, но пока не требуют ухода. Я их очень люблю и, хоть у нас и несколько натянутые отношения, я чувствую свой долг перед ними за их воспитание и за их помощь. Они очень многое для меня сделали и я очень это ценю. Но при этом получается, что я сейчас не могу сделать то, что мне действительно хочется. С одной стороны это выглядит как эгоизм, а с другой как моя жертва. Очень сложно жить с мыслью о том, что мечты останутся несбывшимися. Я рассматриваю разные варианты, чтобы было удобно если что быстро добраться до дома. Но все равно это будет минимум 5 часов самолетом. Я уже несколько раз заводил с ними разговор на эту тему и реакция была сильно негативной. С одной стороны я их понимаю, что они хотят, чтобы их сын был рядом и помогал им, а с другой я хочу от них услышать понимания своих желаний.
У жены был период, когда жила и училась своей профессии в Европе и она вспоминает об этом опыте очень положительно. Можно даже сказать, что она грезит мыслью вернуться туда. Думаю, что она тоже сможет профессионально найти себя в другой стране. Я выяснял этот вопрос у ее коллег, которые жили и работали по этой специальности зарубежом и они говорят, что вариантов много. Да и она говорила, что это возможно. Мы с ней пытались несколько раз это обсуждать, но из-за моего отношения к вопросу с родителями мы эту тему не можем нормально обсуждать. С ее слов ей болезненно говорить о том, что она не сможет получить. А мне для того, чтобы начать хоть о чем то думать и искать нужно сначала найти с ней общий язык. Получается замкнутый круг. Но в этом вопросе я знаю как найти выход и я не думаю, что это будет проблемой.
Также ситуация осложняется тем, что мы ждем ребенка. Это, конечно, большая радость для всех нас. Для наших с ней родителей в том числе, они очень ждут внука и хотят с ним проводить время. А получается, что если мы решимся на этот шаг, то возможностей проводить с ним время у них будет сильно меньше.
Меня это беспокоит именно сейчас, потому что сейчас, как мне кажется, у нас самый подходящий возраст для того, чтобы делать подобные эксперименты и искать себя где то еще. Кажется, что позже уже будет все не так радужно и возможностей будет сильно меньше.
Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте!
Мне кажется, что проблему придумали вы себе сами. Причем на почти ровном месте.
Даже если бы ваши родители нуждались в уходе - садиться самостоятельно ухаживать за ними и караулить их - не лучший вариант для взрослого ребенка, у которого у самого семья и дети. Потому что взрослые дети должны жить своей собственной жизнью. У вас сейчас есть своя жизнь, своя семья, свой ребенко, которого вы захотите вырастить наилучшим образом, дав ему все доступные возможности. И у вас есть жена, и любой психолог вам скажет, что общие планы и желания с женой должны быть более приоритетными, чем пожелания родителей. Потому что по сути родители - это одна семья, ваша, но вообще-то партнеры по жизни - это они, между собой. А ваша пара, ваш партнер в вашем построении вашей жизни - это жена.
Так что по уму, если родители будут нуждаться в помощи, лучше бы вы заработали столько денег, чтобы была возможность им помогать финансово. Деньгами решаются практически любые вопросы - уход, помощь по дому.
Что касается общения в сами и в будущим внуком - тут вполне достаточно, если вы будете ездить к ним в гости, а они - в вам. Если они -пенсионеры, у них будет остаточяно времени и желания, и у всех будет достаточно денег, и вам всем это будте комфортно, они могли бы приезжать к вам в гости на несколько месяцев в году. большой вопрос, нужно ли вам вообще столько общения. Внука через пару лет можно будет отправлять к ним на лето и на дачу. Тут повод радоваться, что они, все же, еще здоровы и самостоятельны. Нет вообще никаких проблем! Они сами живут и могут жить! Приехать могут! Гостей принять могут! А больше не надо! Никто не должен, будучи взрослым человеком, сидеть возле родителя, особенно, если есть своя семья. Да и для семьи лучше, чтобы было много своей жизни, и основные ресурсы уходили на это.
Если я правильно понимаю, то ваш желанный сценарий - это вам устроиться на работу за границей, переехать по рабочей визе, а потом чтобы там нашла рабоут жена? При таких улсовиях можно запросто растить ребенка в Европе (наверняка вы ведь в европу собрались по голубой визе?). Начальных зарплат одного супруга обычно хватает на то, чтобы прокормить жену и ребенка. Как только ребеночек подрастет, можно и жене выходить на работу и делать карьеру. Тут тоже есть ясли и няни. Они будут вместе с вами медицински застрахованы, в вашем распоряжении будут все медицинские услуги и.т.д.
Детей даже полезно отдавать в чужой стране в ясли и сад, еще до того, как заговорят, чтобы они лучше социализировались и врастали вновую страну.
И, если вам все не понравится, никто и ничего не мешает вам через пару лет вернуться назад домой. Так же работать, как сейчас. Только теперь вы еще приедете с опытом работы в другой стране, станете еще более ценными специалистами.
Так что я вообще никаких преград не вижу!
Тут многие пишут, что один из супругов не хочет - вот это действительно проблема. А у вас с женой общие пожелания - это же здорово! Садитесь разговаривать с ней о ваших планах, ищите работу, готовьте переезд, собирайтесь и езжайте! И даже если через пару лет вам все надоест - будет у вас еще язык, двуязычный ребенок, опыт жизни за границей. И не будет ощущения, что вы что-то упустили, хотя очень хотелось попробовать!
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Мама обожает для вас готовить, с отцом вы смотрите футбол, дома есть уютная комната. Но рано или поздно наступает время, когда пора задуматься о своём жилье. Рассказываем, как определить этот момент.
Вы повзрослели
Лучший способ развить свою самостоятельность — жить отдельно от родителей. Речь не о том, чтобы использовать квартиру для вечеринок, а на обед бежать к маме. Нет. Взрослый человек сам следит за чистотой своего жилища, оплачивает коммунальные расходы, готовит еду и решает все бытовые проблемы. Конечно, мама может поделиться секретом наваристого борща, а отец — инструментами, которые помогут устранить протечку смесителя, но родители не должны делать всю работу за вас.
Психологи не называют оптимального возраста для того, чтобы жить отдельно от родителей, — переехать можно и в 18 лет, и в 40. Главный критерий — ваши собственные ощущения. Но чаще всего к 23–25 годам желание съехать от родителей значительно усиливается Возрастные этапы процесса сепарации от родителей . Лучше сделать это до того, как решите заводить собственную семью. Ведь она потребует огромных ресурсов, навыков и зрелости. Но всему этому невозможно научиться, если вы постоянно находитесь под родительской опекой.
Вы хотите доказать родителям, что повзрослели
Даже при хорошем доходе и относительной независимости вы остаётесь в глазах родных ребёнком. Своевременность сепарации — отделения детей от родителей — очень важна для обеих сторон. Вы можете бесконечно называть себя взрослым и самостоятельным, но какой в этом смысл, если вы никогда сами не оплачивали коммунальные услуги.
Доказать состоятельность и способность нести ответственность за свою жизнь поможет переезд. Организовав собственный быт, вы убедите семью, что уже не нуждаетесь в опеке. Это станет пусть и небольшим, но всё же поводом для гордости и для родителей, и для вас.
Постарайтесь осторожно и правильно подготовить близких к вашему отъезду, чтобы не нарушить отношения в семье. Не стоит завтра же начинать собирать вещи и бежать навстречу взрослой жизни. Проведите несколько подготовительных разговоров. Покажите фото квартиры, которую нашли для переезда. Можно совместно с мамой выбрать новое постельное бельё и бытовые мелочи. Привлекая родных к обустройству вашего жилья и созданию в нём уюта, вы смягчите протест и сгладите углы. Как успокоительное действуют и регулярные звонки родителям уже после переезда.
Вы решили завести семью
Если нет острой необходимости жить совместно с родителями, для ухода за ними, переезду лучше состояться ещё до свадьбы. Молодая пара должна обустраивать быт и устанавливать собственные порядки на личной территории. А попытки решать проблемы в семейных взаимоотношениях с помощью родственников — признак незрелости и неподготовленности к самостоятельной жизни.
Исследования психологов подтверждают КУЛЬТУРНО‑СПЕЦИФИЧЕСКИЕ И СЕМЕЙНЫЕ ФАКТОРЫ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ В ЮНОШЕСКОМ ВОЗРАСТЕ , что молодые люди, которые живут с партнёром отдельно от родителей, реже испытывают негативные эмоции в отношениях с близкими. Это касается тех ситуаций, когда взгляды и мнения расходятся. Так что чем раньше пара начнёт жить самостоятельно, тем крепче будет и их брак, и отношения с родными.
На территории комплекса предусмотрены два детских сада на 200 мест каждый и школа с собственным стадионом. Безопасность обеспечивает круглосуточное видеонаблюдение. Также построен подземный паркинг, в котором оборудованы кладовые помещения, мойка машин и шиномонтаж. Ключи от квартир в первом корпусе проекта — всего в комплексе их три — собственники получат уже в этом году!
Вам нужно больше пространства для работы или творчества
Специалистам творческих и научных профессий жизненно необходимо личное пространство для работы и вдохновения. Часто одной лишь собственной комнаты начинающим или уже профессиональным музыкантам, художникам, геймерам, программистам, режиссёрам, фотографам, мастерам по маникюру или репетиторам попросту мало.
Если в родительской квартире недостаточно тихо или не хватает свободного пространства, чтобы разместить рабочее оборудование, значит пришла пора искать отдельное жильё. К тому же не все родственники готовы смириться с творческим беспорядком художника или клиентским потоком мастера ногтевого сервиса. Переехав, вы сбережёте их и свои нервы.
Вы планируете переехать в другой город
Новый город — новые возможности, новый жизненный этап. И начинаться он должен в комфортной обстановке. Если у студентов есть шанс разместиться в общежитии, то работающим людям уж точно нужно отдельное жильё.
Рынок недвижимости в столице огромен. Здесь главное не растеряться и правильно расставить приоритеты для поиска. Для начала определите свой финансовый максимум — сумму, которую вы готовы тратить на жизнь в комфортных условиях. Сопоставьте стоимость арендного жилья с предполагаемым временем пребывания в новом городе. Если в планах остаться здесь надолго, рассмотрите вариант покупки квартиры.
При выборе дома обращайте внимание на район и его инфраструктуру: магазины, аптеки, парковки, поликлиники, школы и детсады, площадки для спорта и отдыха. Не забывайте о транспортной доступности: ключевую роль играет не столько расстояние от дома до работы, сколько загруженность дорог. Порой доехать в районы‑новостройки за МКАД можно быстрее, чем выбраться из пробки внутри третьего транспортного кольца. К тому же новые районы в разы комфортабельнее типичной застройки прошлого века.
Вы нашли выгодное предложение
Поводом к смене жилья может стать вовремя подвернувшееся предложение, которое соответствует всем запросам. Даже если вам с родными хватает квадратных метров на общей территории и вы отлично ладите между собой, рано или поздно придёт время купить собственную квартиру. Когда не нужно спешить, можно выбрать вариант в недавно возведённом доме и спокойно обустраивать жильё мечты.
Этот вариант, кстати, могут рассмотреть не только повзрослевшие дети, но и их родители. Если вы планировали оставить нынешнюю квартиру ребёнку и понимаете, что уже в скором времени он может обзавестись собственной семьёй, то есть смысл присмотреть жильё себе. И выбрать спокойный район с парком и местами для отдыха, торговыми и медицинскими объектами в шаговой доступности.
Читайте также: