И путевку в сибирь кавказская пленница
Сев друг против друга, заведующий и его личный шофер с минуту смотрели друг другу в глаза.
«Жених» встал с кресла и начал расхаживать по кабинету.
Шофер начал пересчитывать достоинства своей племянницы, загибая пальцы на руке.
— Ап-ап-аполитично рассуждаешь, ап-аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! — задыхаясь и заикаясь, начал Саахов.— Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово, понимаешь ли.
Зазвонивший вдруг телефон заставил остановиться Саахова на полуслове. Подняв трубку и бросив ее обратно на рычаг аппарата, он продолжал:
Откинувшись в кресле, Саахов выжидающе посмотрел на Аджебраила.
Кепка последнего была сдвинута на затылок, лоб покрылся легкой испариной.
В кабинете воцарилась мертвая тишина. Саахов медленно привстал. В такой момент он напоминал громовержца.
Часто моргая, Саахов вознес глаза к потолку. Вместе с ним это проделал и испуганный Аджебраил.
Тут приоткрылась дверь.
Саахов посмотрел на своего водителя. Похоже, того это не удовлетворяло.
Тогда Саахов добавил:
Саахов на секунду задумался и вдруг произнес:
Почесав затылок, потеребив нос и губы, немного пораздумав, Аджебраил согласился:
Тема была исчерпана. Оба сразу успокоились, сели по разные стороны стола и задумались каждый о своем.
Шофер вдруг пожалел племянницу. А вспомнивший свою уже невесту Саахов подобрел и обратился к собеседнику, доставая при этом из ящика стола бутылку красного вина и два бокала.
Качая головой, совсем пал духом шофер.
Оба собеседника в раздумьи уставились друг на друга. Первым опомнился Аджебраил:
Тот, наливая в бокалы красное вино, на секунду задумался:
С этими словами они подняли бокалы и выпили за успех операции.
За четверть часа до полудня со стороны городского парка культуры и отдыха в городок, разгоняя разомлевших под солнцем кур и уток, въехал красный открытый автомобиль. Машина промчалась через городок, привлекая к себе внимание всех, кто в этот момент оказался на улице. И, развернувшись, проделала весь путь обратно, остановившись в парке у сцены летней танцплощадки.
Кроме него, в машине сидели еще два человека.
Все трое прибывших были приблизительно одного возраста, но сильно отличались друг от друга. По имени они друг к другу не обращались, употребляя вместо этого прозвища.
Водитель, например, носил прозвище Бывалый. Это был грузный мужчина, явно перешедший за стокилограммовый рубеж веса, но, тем не менее, очень бодрый и подвижный.
Он редко улыбался и все время хмурил брови. Это был предводитель компании, все время чувствующий на себе бремя ответственности за своих коллег.
Его лысая, похожая на тыкву голова с маленькими прорезями для глаз была занята разработкой стратегии и тактики жизнеобеспечения их маленького, но независимого коллектива. Дух мелкого, но здорового предпринимательства иногда соседствовал в ней с явно криминальными наклонностями.
Однако вступать в глубокие противоречия с уголовным кодексом было не в его правилах.
Рядом с водителем на переднем сиденьи сидел Балбес. Это прозвище он получил скорее не за глупость, а за дурацкое выражение, неизменно присутствующее на его лице.
Балбес был заместителем Бывалого и брал на себя самые ответственные и трудоемкие участки работы. Поэтому одевался всегда крайне просто: кеды, трикотажные, обвисшие в коленях штаны и майка. От палящих лучей солнца его голову прикрывала тюбетейка.
Третий пассажир, располагавшийся на заднем сиденьи, носил прозвище Трус. Это был хлипкий худощавый человек с лирическими удивленными глазами и длинным
Вся внешность выдавала в нем желание казаться интеллигентным человеком и говорила о том, что какая бы то ни была грубая работа не для его утонченных рук.
Одет он был в белый летний изрядно измятый костюм из легкой ткани и такую же шляпу. Под пиджаком виднелась белая рубашка и яркий полосатый галстук. Правда, белым все это было когда-то, до обретения независимости от нормального быта и привычных коммунальных удобств.
— Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика, 32 цитаты
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения.
Марк Твен (100+)
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Габриэль Лауб (50+)
Я окончил курсы скорочтения, и прочел «Войну и мир» за двадцать минут. Там что-то про Россию.
Вуди Аллен (50+)
Вкус формируются постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Элизабет Тейлор (20+)
Пускай года, как ласточки, летят,
Галина Кудряшова (8)
Зависит возраст женщины от духа:
Быть можно молодой и в пятьдесят!
А можно жить и в двадцать, как старуха.
Весна! Это всего лишь пять букв, но так много в ней надежд и веры в лучшее, и счастья.
Анна Андреевна Ахматова (100+)
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Марк Твен (100+)
Настоящий мужчина, как волк. либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.
Неизвестный автор (1000+)
А жизнь над нами словно пара крыл,
Года идут. не надо их бояться
Необходимость, чтобы кто то рядом был
Еще острее в пятьдесят, чем в двадцать.
Года. года..держи над ними власть,
Просто умей как в юности влюбляться,
Поверь. внезапно вспыхнувшая страсть,
Еще сильнее в пятьдесят ,чем в двадцать.
Да, жизнь проходит. истина верна.
Что в крайности не следует бросаться,
Ведь каждая пришедшая весна,
Еще дороже в пятьдесят, чем в двадцать.
Не прячьте от людей счастливых глаз,
Живите так, чтоб счастьем наслаждаться,
Просто любовь проснувшаяся в Вас,
Еще безумней в пятьдесят, чем в двадцать.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Неизвестный автор (1000+)
Бесплатная путевка в Сибирь
Цитата из советского художественного фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966 г., режиссёр Леонид Гайдай, Мосфильм, авторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид Гайдай).
Слова из диалога товарища Саахова и Джабраила (его водителя). Джабраил выторговывает себе вознаграждение за выдачу своей племянницы Нины в жены Саахову:
" Джабраил : И бесплатную путевку.
Саахов : В Сибирь"
Под Сибирью здесь имеется ввиду ссылка, которая нередко осуществлялась в Сибирь.
Цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
Советский художественный фильм «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» [ 1 ] был снят в 1966 году режиссёром Леонидом Гайдаем (киностудия Мосфильм). Авторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид Гайдай.
Бесплатная путевка в Сибирь
Из диалога товарища Саахова и Джабраила (его водителя).
Будьте добры помедленнее, я записываю
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который записывает в блокнот выступление товарища Саахова (актер Владимир Этуш) на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Да здравствует наш суд самый гуманный суд в мире
Трус в суде, где его судят в качестве обвиняемого.
Женщина - друг человека
Товарищ Саахов на церемонии открытия дворца Бракосочетания.
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Из диалога Труса, Балбеса и Бывалого у пивного ларька.
Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
Слова товарища Саахова (актер Владимир Этуш) в разговоре с Шуриком (актер Александр Демьяненко).
Короче Склихосовский
Балбес мед. брату, который сделал им укол от Ящура.
Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору
Товарищ Саахов, после отказа Нины выйти за него замуж.
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве
Слова милиционера, который обсуждает с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и товарищем Сааховым (актер Владимир Этуш) скандал, который устроил в пьяном виде Шурик на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Небольшое, но ответственное поручение
Слова товарища Саахова (актер Владимир Этуш), который предложил Нине (актиса Наталья Варлей) участвовать в церемонии открытия дворца бракосочетания.
Отдай рог
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который, на церемонии открытия дворца бракосочетания, решил еще выпить вина и перепутал рог коровы с рогом для питься вина.
Простите, часовню тоже я развалил?
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), которого задержали за скандал в пьяном виде на церемонии открытия дворца бракосочетания, в разговоре с милиционером.
Птичку жалко
Шурик, после того, как ему рассказали историю, о птичке, которая поднялась высоко в небо и упала, опалив крылья.
Спасибо, я пешком постою
Саахов, в суде, где его судят в качестве обвиняемого.
Спортсменка, комсомолка и вообще хорошая девушка
Так выпьем же за кибернетиков!
Слова из тоста, который произнес шашлычник в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и администратором гостиницы (актер Михаил Глузский).
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями
Слова из тоста, который произнес администратор гостиницы (актер Михаил Глузский) в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко).
Тост без вина это все равно что брачная ночь без невесты
Администратор гостиницы, узнав что Шурик приехал в командировку на Кавказ собирать в том числе и тосты.
Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), который отказывается от предложения администратора гостиницы (актер Михаил Глузский) выпить вина.
Примечания
↑ 1) Премьера фильма состоялась в Москве в понедельник 3 апреля 1967 года одновременно в 53 столичных кинотеатрах.
В главных ролях: Наталья Варлей — Нина (озвучивание — Надежда Румянцева, вокал — Аида Ведищева), Александр Демьяненко — Шурик (фольклорист), Фрунзик Мкртчян — Джабраил (дядя Нины), Владимир Этуш — товарищ Саахов, Георгий Вицин — Трус, Евгений Моргунов — Бывалый, Юрий Никулин — Балбес, Руслан Ахметов — Эдик (водитель), Михаил Глузский — администратор гостиницы.
— Значит так. Двадцать баранов
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота.
— И бесплатная путевка
— В Сибирь!
Заинтересовавшие меня детали гостиницы, где жил Шурик в «Кавказской пленнице»
"Кавказская пленница" - мой не самый любимый советский фильм, признаюсь честно. Но недавно, наткнувшись на него по телевизору, я не стал переключать канал - и не из-за сюжета или актеров, нет.
Меня заинтересовала. гостиница, в которой остановился Шурик. Сколько ностальгии в нескольких кадрах - словно я сам был в этом же отеле и хорошо его знаю. Но были в этой локации и неожиданные любопытные детали.
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.Перед нами - фасад туристической базы "Юность", которая сыграла роль гостиницы для Шурика. Советские архитекторы и декораторы, как известно, любили мозаику - и зачастую она была инструментом для изображения рисунков, поднимающих спортивный дух молодежи.
Молодые счастливые люди на отдыхе - активном, разумеется. Мой поклон - асимметричному фону и элементам за границами рисунка: прием хоть и распространенный, но для советского искусства новаторский.
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.В этом кадре меня удивили загороженные панелью окна - по всей видимости, большие и красивые. Вероятно, создатели фильма хотели спрятать от глаз зрителя неприглядный или слишком узнаваемый пейзаж за ними - а быть может, у панелей есть свое предназначение.
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.Удивительный благодаря своей колористике кадр: ярко-красный напиток, желтые лимоны и главные герои сцены - советские плакаты "Аэрофлота". Поп-арт в чистом виде - причем с примесью кубизма.
Я бы с большим удовольствием повесил один из них в гостиной. Кстати, отличная идея для интерьера: наверняка рисунки можно найти в сети в высоком разрешении и распечатать.
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.А ресторан при гостинице, кажется, пришелся бы по вкусу и современным модникам: деревянные панели, стеклянные двери, минимализм в интерьере, стильное сочетание цветов - приглушенного красного и бледно-желтого.
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.Интересно, настоящее ли это кафе при турбазе "Юность", или декораторы выстраивали заведение в павильоне?
Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год. Кадр из х/ф «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», режиссер Леонид Гайдай, 1966 год.Ну а номер в гостинице оригинальностью не отличается, но я бы в таком пожил. Главное в нем - конечно, балкон в европейском стиле, с полосатым навесом и тонкой перегородкой.
Кровать самая обычная - с лакированным покрытием под дуб. Стул этот я узнаю из тысячи - у меня, как и у многих других советских граждан, была именно такая мебель.
А вот настольная лампа интересна - ее создатель явно вдохновлялся модерном. Кстати, заметно, что дверцу шкафа художники фильма выкрасили специально, чтобы она перекликалась с алым участком на полу. Причем красили наспех, судя по неравномерному тону и потекам.
А какие у вас впечатления от гостиницы Шурика? И какие еще интерьеры из советского кино вам нравятся?
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Крылатые выражения из любимых фильмов в эпоху СССР стали уже народным достоянием и мы, повторяя смешную цитату, уже не всегда можем вспомнить что это — народная мудрость или фраза из любимого фильма? В принципе, это и есть народная мудрость, общественное достояние. Мы лишь хотим напомнить о самых смешных и полюбившихся цитатах и указать с какого именно фильма мы их взяли в повседневную жизнь. Да и просмотреть любимый фильм тоже не помешает. На этих добрых фильмах, любимых нами с детства, выросло уже не одно поколение.
Советские комедии будут пользоваться огромной популярностью всегда! Они никогда не устареют, а лишь напомнят о всём том хорошем, которое когда-то было в наших теперь уже разных странах. Имя легендарного советского режиссёра, сценариста, актёра, автора большинства любимых советских комедий знают практически все! Именно Леонид Гайдай подарил нам эти замечательные картины! Низкий поклон великому режиссёру и великому Человеку!
И путевку в сибирь кавказская пленница
Империя Кино | ВЕНОМ 2 | Фильмы 2021
вернуться к странице
Империя Кино | ВЕНОМ 2 | Фильмы 2021 запись закреплена
Журналист Шурик приезжает на Кавказ, чтобы снять репортаж о местных красотах и традициях, и попадает в Горск, вотчину местного мэра города Георгия Гаджиевича Саахова. Тот, поддерживая моду, заданную губернатором, задумал жениться на молоденькой красавице, спортсменке и даже экстремалке Нине, которая так понравилась Шурику. Используя незадачливого журналиста, Саахов и его подручные похищают Нину. Но, поняв, что его разыграли, Шурик бросается спасать любимую девушку…
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика
Эдик. Эть, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Шурик. Ну, не отчаивайтесь.
Эдик. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик…» Эдик. (протягивает руку)
Шурик. Саша.
Эдик. «Учти, Эдик, — говорил он, — один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
Администратор. Год рождения?
Шурик. 42-й.
Администратор. Цель приезда?
Шурик. Этнографическая экспедиция.
Администратор. Понятно. Нефть ищете?
Шурик. Не совсем. Я ищу фольклор.
Администратор. А?
Шурик. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты…
Администратор. Тосты?! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу…
Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
Ничего-ничего, я пока подышу… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали…
— …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива… Что случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— (жалобно, в слезах) Птичку… жалко!
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! (протягивает шашлыки) На здоровье!
Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Минуточку! Мин-нут-точку! Будьте добры, помедленнее, я з-записую…
Грандиозно! Выпьем за женщину. (хватает рог) Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога. Это мой рог!
Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
Шурик. Простите, часовню тоже я… развалил?
Милиционер. Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем на развалинах часовни…
Саахов. Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
Милиционер. Тосты.
Саахов. Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело… с несчастным случаем на производстве!
Милиционер. Ха-ха-ха! У меня есть замечательный тост.
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём — ну, это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это ваша работа, да. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а? (стук в дверь)
― Да-да?
(входит администратор с тремя бутылками на подносе)
― Я тост принёс!
(Шурик стонет)
― Плохо, да?
― Да…
― (администратору) Что себе позволяешь, слушай?!
― Вы же просили в трёх экземплярах? М-м…
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять.
Саахов. Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать.
Джабраил. Имей же совесть! Ты же… ты же всё-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица. И за всё это я прошу двадцать пять баранов, даже смешно торговаться!
Саахов. Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
Джабраил. А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Саахов. (встаёт, тихо и зловеще) А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. (спокойно) Садитесь пока. (присаживается на стол) В общем, так… (снимает и кладёт трубку звонящего телефона) Двадцать баранов…
Джабраил. Двадцать пять.
Саахов. Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
Джабраил. Что?
Саахов. Финский, хороший. Почётная грамота.
Джабраил. И бесплатная путёвка…
Саахов. В Сибирь!
Джабраил. (после молчания) Ну, хорошо.
Саахов. Ну, хорошо. (бьют по рукам)
Джабраил. Значит, так. Жених согласен, родственники тоже. А вот невеста…
Саахов. Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
Джабраил. А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и… фьють!
Саахов. Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Джабраил. Да нет, не беспокойся, это сделают совершенно посторонние люди.
Саахов. Да. И не из нашего района.
Джабраил. Ну, конечно.
Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…
Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл… (сплёвывает косточки от арбуза) члена партии. А?
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кх…
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)
— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!
— Невозможно работать.
— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал? (Джабраил шепчет что-то Балбесу на ухо, тот ахает в ужасе)
Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Чей туфля? А! Моё. Спасибо.
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!
— Так это был не обряд… Её действительно украли.
— Да.
— (грозно спрашивает) Кто украл? Ах, да… Кто жених?
— (грустно) У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы… НЕ БУДЕТ. Я её украл — её и верну!
Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А, кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.
Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)
Совести у тебя нет! Ты плюёшь на наши обычаи. (БАХ!) Что? (БАХ!) Глупо. У тебя же нет другого выхода. (БАХ!) Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (БАХ!) Так вот что я тебе скажу… (БАХ!) Да не перебивай, когда с тобой разговаривают! (БАХ!) В общем, так. Или выйдешь оттуда женой товарища Са… (замечает предупреждающий знак) Ах, какого жениха… или вообще не выйдешь!
— Слушай… Обидно, клянусь, а. Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл!
— Молодая ещë, капризная…
— Какой капризная, слушай! Хулиганка! В общем, так… Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать.
— Сообразим на троих, а?
— Грешно смеяться над больными людьми.
— Серьёзно, я сбегаю, а?
— Отсюда не убежишь.
— Есть один способ.
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше. «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
— (сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
— Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет?
— Нет, нет, никого!
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо мори»!
— Моментально…
— …в море!
— Ясно?
— Ясно.
— Да, понятно.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихасовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— …особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…
— …излишествами нехорошими.
— Да. Таким образом…
— Предатель! Подлый наёмник!
— Подождите, Нина. Вы послушайте.
— Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?!
— Да погоди ты!
— Развяжите меня! У, ничтожество! Продажная шкура… Пустите меня! Бандит! Дрянь… Тупица… Хамелеон… У, негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный.
Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
— Вы не имеете права… Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
— Не надо, не надо, не надо… Я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду… Позвольте мне пойти в прокуратуру! Ну, разрешите мне сдаться властям…
— А, Гамлет, молодец, слушай! (ворона каркает)
— А! Вы что, с ума сошли?
— Ну, не беспокойтесь, это только соль.
— Соль, соль…
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— (ухмыляясь) Гражданин судья. А он не может сесть! Ха-ха-ха-ха!
Читайте также: