Женщина взяла с собой на отдых взрослую дочь
Был Жаркий летний день, когда мы с мамой приехали в этот сонный тихий поселок на берегу Азовского моря. Вернее было ещё утро. Мы вышли из автобуса и пошли пешком от остановки до поселка. Солнце ещё не жгло, и лёгкий ветерок приносил прохладу. Пахло полевыми цветами, горьким запахом полыни и ещё каким-то особенным запахом сухой степи. Мы с мамой приехали сюда на несколько дней, потому что ей дали отпуск, и она давно обещала мне море. Выбор пал на этот поселок совершенно случайно. Ещё в дороге мы разговорились с мужчиной в автобусе, и он рассказал, как он однажды проводил лето здесь. И мы решили, что надо проверить, так ли все как на самом деле прекрасно, как он описал. Тем более что у нас не было определенных планов.
Мы шли по примерно указанному адресу, чтобы узнать про жильё. Было раннее утро и Поселок ещё спал. Только кое где встречались отдельные жители, деловито спешащие куда то. Да на рынке сонные продавцы неторопливо раскладывали свой нехитрый товар. Всякую ерунду для отдыхающих.
Мы не спеша прошли через рынок и вдруг совсем не далеко за домами блеснуло море. Оно оказалось так близко и так неожиданно, что мы сразу решили сходить туда и посмотреть берег. Мама обняла меня за плечи и потрепал по голове.
Я тоже обнял и прижался к ней, и сразу почувствовал её тело под тонким сарафаном.
Мы спустились по железной лестнице, ведущей на пляж и наши ноги погрузились в теплый песок. Скинув туфли мы пошли по песку и зашли по колено в прохладную морскую воду. Волны почти не было. Море тихо плескалось и как будто ласкало песок.
Мы вернулись в поселок и пошли по улице осматривая дома. Мама остановилась возле небольшой двухэтажной гостиницы.
Мы вошли внутрь. Небольшой прохладный холл. Ничего особенного но уютно. К нам вышла девушка и они с мамой обо всем договорились. Она проводила нас в наш номер, все показала и отдала ключи. Спросила только: вы с мальчиком вдвоем? Вам раздельные кровати? Номер был для семейного проживания с детьми. В центре большая кровать и в углу ещё одна поменьше для меня. Мне понравился удобный выход на террасу с которой было видно море.
Мам, мне здесь очень нравится. Давай останемся. Здесь море видно.
А мы уже остались. Сейчас разложим вещи и отдохнем с дороги. А вечером пойдем на море. Нет сейчас очень жарко. Ещё успеешь сгореть.
Мама распаковала чемодан и сумку. Достала свои сарафаны и купальники и мои майки и шорты и все это развесила в шкафу. А я в это время чтобы не скучать проверил, работает ли телевизор и попрыгал на кроватях. Мамина кровать оказалась мягче и вообще понравилась мне больше. Потом я взял сумку и стал перебирать свои вещи. Достал маску и трубку для ныряния, свои плавки. Потом заглянул в боковой карман и обнаружил там мамины игрушки из латекса: большой розовый член и красный поменьше. Я помахал ими показывая ей.
Мам, ты и их не забыла?
Ну а как же мой милый, мы всё-таки отдыхать приехали.
Мама забрала у меня игрушки и положила в шкаф.
Моя мама была молодой и красивой. И мне это очень нравилось. Когда мы гуляли вместе с ней, я замечал, что многие мужчины обращают на нее внимание. Но это ее манера гордой недоступности многих останавливает от общения. Может быть поэтому мы все время одни. Впрочем, я даже этому рад, потому что мне не приходится ни с кем ее делить. Если бы в нашей жизни появился Он, не знаю, как бы мне это понравилось. Не хочу даже думать об этом. Мама наверное тоже этого боится. В моей жизни не было отца. Я его не знал и мама мне о нем не говорила. Я даже не завидовал сверстникам у кого он был. Я видел, как их все время строили. Сюда нельзя. Туда нельзя. Ужас. А мама меня ни когда так не контролировала. Если ей что-то не нравилось, она объясняла мне, почему это нехорошо, и мы договаривались больше этого не делать. Она меня не заставляла. У нас были равные отношения на доверии. Я дорожил этим доверием. Но самое главное не это. А то, что мы с мамой были очень близки. Это был наш самый большой секрет. Мы спим в одной кровати и совершено голые. Это давно стало для нас нормой, но не переставало нас волновать. Не знаю, когда это началось с нами. Наверное, это было всегда. Насколько я себя помню. Помню, когда я был совсем маленький, и когда мама играла со мной, она теребила мою писю и брала ее губами, в я смеялся. Мне было и страшно и нравилось одновременно, и я просил ее снова. А когда я успокаивался или засыпал, она гладила мне животик и держала мою писю во рту. Было тепло и приятно. Я так привык к этому, что когда я чуть подрос, моя пися уже стояла торчком как пружинка, и мама нежно теребила ее языком. Это была наша игра обычно перед сном. Я просил ее поиграть со мной и ни как не засыпал без этого. Мама всегда соглашалась. Ей тоже это нравилось. Мы всегда спали вместе. Всегда голые. Мама прижимала меня к своему животу, обнимала руками и я засыпал, зарывшись лицом в ее грудь. Мылись мы тоже вместе. Раньше она меня мыла, а потом я подрос и стал ей помогать. Она ложилась на живот, прогнувшись и вытянувшись во весь рост. А я натирал ее мочалкой, стараясь изо всех сил. Потом мы лежали и отдыхали в теплой ванной. Она гладила меня и мою писю. А я трогал ее за грудь и изучал ее, а она смеялась на до мной. Так в один момент я заметил что она устроена совсем по другому и спросил ее об этом. Она смеялась надо мной. Когда мы легли она дала мне все подробно рассмотреть. Устроившись поудобнее, она усадила мня рядом с собой, накрыв одеялом. Мама подогнула ноги коленями к подбородку и развела колени. Так почти в позе лотос она открыла мне свою писю как наглядное пособие. Объясняя назначение каждой детали, мама с нежной улыбкой глядя на меня давала мне потрогать эту деталь и спрашивала, все ли мне понятно. Я говорил что понятно, хотя не понимал и половину из того. Понял лишь то что мальчик должен свою писю вставить в нее и будет ребеночек. Но как это может быть я даже не представлял. Так же запомнил как мама сказала, что я и сам появился от туда. И это ещё больше меня удивило. И я спросил, как же я мог туда забраться? Мама засмеялась, назвала меня глупым. Она взяла мою руку и аккуратно просунула мои пальчики к себе внутрь. « теперь понятнее?», спросила она продолжая удерживать мою руку в себе.
Я вынул руку. Она была вся мокрая и пахла каким то знакомым запахом моей мамы. Приблизившись, я прикоснулся губами к ее влажным складочкам и окунулся а этот запах. Пися у мамы была всегда гладкая и голая. Она следила за этим и удаляла все волосы на всех местах.
Мама, а можно мне ещё?
Вот примерно так и сложились наши с мамой близкие отношения. Для нас они были вполне естественными и обычными. Но я, конечно, знал что у других этого ни чего не было и смутно понимал что мы должны хранить это в секрете не потому что это что-то нехорошее, а потому что другие обязательно так скажут. И мы решили, что это будет просто наш секрет. Могут же быть секреты у близких людей.
Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр
Совместная жизнь повзрослевших детей и их родителей вот уже несколько лет называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире. Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказывает, так ли безопасно такое сожительство, к каким последствиям может привести и как себя правильно вести, если вы поневоле попали в такую ситуацию.
С какого возраста лучше начинать жить отдельно?
Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.
18 лет - идеальный возраст для самостоятельности
Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем. А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет. Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.
Совместный отдых с ребенком от первого брака.
Кто вам тут скажет как будет отдыхать ВАША семья в данном случае?
Как может сложиться вам никто не предскажет.
Как это было у других вам никак не поможет, так как вы не такая, как другая вторая жена и дочка вашего мужа не такая, как другая дочка.
Если бы он действительно этого хотел, он бы давным давно, наладил отношения с БЖ. Фиг его знает какие обиды между ними, что они друг другу простить не могут, чья гордыня там рулит. Это не ваше дело. Ему надо хорошие отношения между НЖ и дочерью, а что он сделала для этого? Урегулировал, бы ваши отношения с дочерью, сейчас бы отдохнули все вместе нормально.
У вас только 2 варианта.
1 - Обьяснить все это мужу и нормально отдохнуть
2 - Преретерпеть "отдых" как нечто противное , но неизбежное. Дело не в том что вам ребенок не родной, а в возрасте девочки.
Мы в прошлом году взяли с собой 18 летнюю дочь и зареклись это больше делать. Им в таком возрасте нужна компания друзей, а не родителей с малышами. Поэтому вряд ли что то хорошее получится из этого отдыха и дело тут вовсе не в том, что девочка не ваша дочь и мама ее настраивает и т.д. А в чем были трудности? Вы ругались из-за чего-то?
Автор, поддерживаю полностью Маму Саши.
У моего мужа ДВОЕ детей от первого брака.
Это ЖОППА ЖОПНАЯ вот что я вам скажу
Все на место поставила психолог - которая сказала - ты не обязана проводить с ними время, ты не обязана их терпеть. Ты не обязана их вообще видеть.
Пусть муж решает все свои проблемы САМ. Без тебя.
После этого немного отпустило.
А то уже готова была их перестрелять. В лучшем случае стрихнином накормить.
Сейчас постанова такая - хочешь - общайся, но без ущерба для нашей семьи, и без советов со мной. Делай что хочешь, но чтобы я этого не знала.
И еще - уделяй время нашему ребенку - столько сколько нужно.
ВСЕ.
Совместный отдых с некоторых пор не приснится и в страшном сне.
Кстати можно сказать следующее - милый, ты такой хороший папа, что свои папские функции выполняй отдельно от меня.
При этом не сидеть в унынии дома, домысливая, сколько гарпия высосет денег, а просто тупо принудить мужа купить путевку в хороший курорт с ребенком вам.
Или ребенка оставить маме ви си свекрови - и укатить на спа курорт одной.
А он пусть свои отцовские обязанности тянет.
Но не подписывайтесь на совместный отдых.
Или лучше всего пусть едет с дочерью и вашим ребенком.
А вы одна))))))
Уступила просьбе взрослой дочери мужа от первого брака и взяла ее ребенка с нами в отпуск…
Прошлым летом я решила свозить ребенка отдохнуть на море
У моей подруги там живет мама, поэтому была возможность снять комнату для проживания недорого.
Сперва я хотела полететь только с сыном, так как у мужа что-то не клеилось в его делах, и доход был небольшой. В тот момент мы жили практически на одну мою зарплату. Но тут мне «прилетела» премия. Мы сели, посчитали и решили, что отдых семьей все же лучше, чем по отдельности. Тем более, что за проживание сумма не увеличится.
На этом и порешили. Я оформила билеты на самолет и стали собираться, так как через неделю уже был назначен вылет.
Понятно, что муж о предстоящем отпуске сообщил и своей дочери
И это только краткий пересказ всего того, что она наговорила. В итоге потребовала, чтобы Валера взял внука с собой. А перелет Оксана оплатит, когда вернемся.
Что делать? Я уступила. Пришлось покупать еще один билет.
Все знают, что такое – чужой избалованный ребенок
Весь отпуск я посветила не собственному сыну, а внуку мужа. Хоть мальчишки и подружились, и играли вместе, на меня хлопот и затрат взвалилось гораздо больше. Чем накормить чужого ребенка? Чем развлечь? А ответственность на море? Я не могла расслабиться ни на миг.
Я уже просто ждала, когда мы вернемся домой.
Когда мы вернулись, то «сюрпризом» стало то, что Оксана наотрез отказалась отдавать деньги за отдых своего сына. Фактически по приезду нам просто не на что было жить.
Даже не в том дело, что Валера не мог внука свозить за свой счет отдохнуть, а в том, как его дочь все это провернула. Пообещала заплатить за сына, а потом решила, что не будет отдавать деньги.
Конечно, не дождавшись от мужа действий, я взяла все в свои руки. Сама ей стала звонить. Оксана меня обвинила в жадности, обиделась, но хоть часть денег вернула.
В итоге, вместо отдыха из-за дочери мужа получился скандал. И мы тогда чуть не развелись.
Историей поделилась Светлана С.
Если Вам понравилась история – ставьте « палец вверх! » и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ
Гиперопека - как родители манипулируют взрослыми детьми?
К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.
Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинки Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинкиРодители с синдромом гиперопеки стремятся контролировать повзрослевшего ребенка во всем, а при попытке отделиться – используют манипуляции:
· Играют на чувстве вины, страха, неуверенности в себе:
«Я для тебя все сделала, а ты…»,
«Да у тебя без меня ничего не получится, все, что у тебя есть – благодаря мне» ,
«Да посмотри на себя – кто тебя возьмет на работу/разве ты сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?» .
История из врачебной практики: Женщине 37 лет, живет с мамой. Она собирается пойти на свидание с мужчиной, и говорит об этом матери. Та в ответ требует, чтобы дочь сидела с ней, и приводит аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя – тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?». Самооценка дочери падает ниже, она соглашается с мамой и остается дома.
· Давят на жалость:
симулируют симптомы опасных болезней, требуют постоянно быть рядом и ухаживать за собой, перекидывают на ребенка бытовые обязанности (например, убирать в доме или ездить на дачу). Им редко нужна реальная помощь – дело скорее в желании чувствовать близость с ребенком, привязать его к себе любыми способами.
Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой - возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинки Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой - возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинкиТяжелые отношения со взрослой дочерью
Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье --я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.
Лучший ответ по мнению автора
Оксана
К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе "ездить", а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.
Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.
Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть "прислугой". Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?
И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.
Как жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость и инфантилизм?
Психологическая зрелость − «взрослость» − подразумевает автономию: «Я умею сам о себе заботиться. Я принимаю решения о своей жизни. Я несу ответственность за эти решения».
Поэтому вопрос об инфантильности совершеннолетних , живущих с родителями, зависит от того, как построены отношения между ними.
Модель здорового проживания вместе
Самостоятельность, «взрослость» и защита самоуважения возможны только при отношениях, построенных на принципах равенства: когда и взрослый ребенок, и его родители уважают друг друга, прислушиваются каждый к собственным потребностям и удовлетворяют их, предлагают и предоставляют помощь только по явному запросу, доверяют друг другу и воспринимают друг друга как отдельных, взрослых личностей.
Нездоровые модели
К сожалению, в наших реалиях гораздо чаще сохраняются детско-родительские отношения: ребенок остается с родными добровольно, или не съезжает из-за нехватки материальных средств, страха перед сложной самостоятельной жизнью.
По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинки По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинкиВ первом случае ребенок сам передает ответственность за свою жизнь родителям, ведь ему так удобно – о нем заботятся, его обеспечивают, а все ошибки и ответственность за них сваливаются на родителей. Но родители тоже получают свою выгоду – они чувствуют свою важность и авторитет. Ребенок так и остается ребенком, не имея возможности стать взрослой личностью, но обе стороны не конфликтуют – всех все устраивает.
А вот вынужденное совместное проживание почти всегда ведет к затяжным конфликтам и психологическому дискомфорту у обеих сторон.
Драматизм ситуации в том, что ребенок уже является – и, что немаловажно − ощущает себя зрелой, взрослой личностью, а родители этого не принимают – для них он все еще их маленький несмышленыш 5-7 лет, которому нужна опека, помощь, советы и наставления. И при попытках отказа ребенка «играть» эту роль родители весьма агрессивно пытаются «прогнуть» ребенка под удобную себе форму поведения.
Оксана
К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе "ездить", а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.
Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.
Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть "прислугой". Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?
И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье --я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.
Лучший ответ по мнению автора
Сборник инцестов (35 стр.)
Наконец-то! - обрадовался я. - А то дача, дача. Не дача, а каторга какая-то.
- И с чего мы начнем?
- Ну спать и есть ты пока не хочешь. - рассуждала мама. - купаться рано, вода еще не прогрелась. Так что выбирай: гулять или загорать?
Идти неизвестно куда я не захотел и выбрал:
Для этого, правда. пришлось все же поработать. Выбранное мамой место позади дома заросло травой чуть не до плеч. Пришлось откопать в сарае тронутую ржавчиной косу, потом долго искать точильный брусок. Да и косил я третий раз в жизни. Однако через час место было готово. Мама сходила в дом, вернувшись в купальнике, темных очках и широкополой шляпке, расстелила на выкошенном месте старое одеяло и улеглась, поставляя солнцу живот. Я быстренько разделся до трусов, ленясь идти в дом за плавками и шлепнулся рядом.
Солнце било прямо в глаза. Я отворачивался, щурился, жмурился, но это не помогало.
- Мам, а зачем тебе и шляпа и очки? Дай мне что-нибудь одно!
- Возми. - разрешила она.
Шляпа удачно улеглась на голову, закрывая надоедливое солнце. Однако просто лежать оказалось скучно. Я немного сдвинул головной убор вверх и покосился на маму. Прямо рядом со мной вздымались два накрытых лифчиком холма грудей. Дальше взгляд скользнул по животу, до самых трусиков, туго натянувшихся на бедрах. Обтянув лобок, они плавно скатывались в междуножие, теряясь между сомкнутых бедер. Взгляд снова вернулся к груди и я представил, как бы сейчас выглядела мама, загорай она, как Женька, без лифчика. Картина предстала передо мной настолько ярко, что член начал подниматься и вскоре трусы у меня откровенно встопорщились. На все мои попытки усилием воли отвлечься и вернуть его в нормальное состояние воображение подкидывало очередную картинку, то с мамой, то с Женькой.
Пока я так боролся с собой, мама надумала перевернуться на живот. Приподнимаясь, она зацепилась взглядом за мой стояк, но ничего не сказала. Хотя, судя по секундной заминке, мысль такая у нее была. Теперь перед моим взором оказалась перечеркнутая завязкой лифчика спина и выпуклая попа, наполовину скрытая трусами. Воображение получило новую пищу для фантазий и я распрощался с мыслью совладать с непокорным членом. Да и к чему это теперь, если мама все равно видела.
- Вов, ты не видел, Женька опять сегодня в непотребном виде загорает?
- Не, ее сегодня совсем нет. А почему в непотребном-то?
- Ну это я так, вообще. - не стала спорить мама. - Пока она у себя на участке - пусть хоть совсем голая. А вот если на общественном пляже в таком виде появится.
- Но у себя-то ей можно?
- А ты, мам? Ты же тоже у себя, а купальник как у монашки?
- А ты бы как хотел? Чтобы я тут с голыми сиськами валялась?
- Ну-у-у. - картина нарисовалась передо мной так ярко, что я не нашел что ответить.
- Можешь не говорить, и так все ясно.
Мама снова перевернулась на спину, кивая при этом на мой пах:
- Тебе и так-то, я гляжу, достаточно.
Теперь уже я не выдержал и повернулся кверху задом, неловко пряча член под собой.
Мы провалялись еще часок, потом мама отправилась готовить обед, а я поднялся к себе, просидев там пока она не позвала меня к столу. Ни Жени, ни Юрки все еще не было видно и я начал за них беспокоиться. В смысле - не уехали ли они. Хоть мы и не пересекались с того памятного вечера, но оставаться вдвоем с мамой посреди пустой деревни было жутковато. Так-то я помнил, что здесь живет еще несколько человек, но поскольку на глаза они не попадались, смело можно было считать что их и не существует. Однако спустившись вниз оказалось, что как минимум одна живая душа таки присутствует - за столом чинно сидел усатый.
Как-то я пропустил момент когда он явился. Зато теперь развалился за столом и разглядывал маму. Судя по тому, что мама, накинув поверх купальника для приличия халат не озаботилась его застегнуть, это входило и в ее планы. Конечно, купальник - это не то умопомрачительное белье, в котором мама навещала Пашку, но все же в доме он не совсем уместен. Мое появление заставило их принять более приличный вид - мама застегнулась, а усатый сделал скучающее лицо и перестал вертеть головой вслед за ней. Заодно я прервал и их беседу. Судя по тому, как в комнате повисло нехорошее молчание, старую тему они продолжать не захотели, а новую сразу придумать не получилось.
- Кстати, Вов, у нас хлеб кончается. - сказала мама, накрывая на стол. - Надо бы в магазин сходить.
- Где это тут магазин? - удивился я.
- Недалеко. - встрял в разговор усатый. - В соседней деревеньке, минут двадцать пешком если не спеша.
- Вот Александр. э-э-э-э. - продолжила мама, но запнулась, не зная отчества.
- Можно просто Александр. - пришел на помощь усатый. - Или дядя Саша.
- Да, так вот Александр как раз туда собирается и предлагает мне с ним сходить.
У меня сразу возникли совсем другие мысли насчет причины, побудившей усатого позвать маму с собой. Вот если бы он просто предложил ей принести заодно хлеба раз все равно в магазин собрался - это я бы понял. А вот хрен тебе! - подумал я, но вслух сказал следующее:
- Чего ты, мам, сама ходить будешь? Давай я с дядей Сашей схожу. Ты только напиши что купить.
Понятно, что это рушило все его планы, но формально ни ему, ни маме возразить было нечего. И отказываться от приглашения поздно.
- Ну хорошо. - чуть скривился Александр - Подходи тогда к нашему дому через час.
С тем он и откланялся. Мы с мамой перекусили, она написала подробный список необходимого, выдала денег и я отправился в путь.
Возле дома усатого уже топтались его жена с подругой. Жена - Светлана, подруга - Валентина - вспомнил я. Не перепутать бы. Едва я подошел, появился и сам хозяин. Выяснилось, что отправляемся мы все четверо. Тут меня немножко кольнула совесть. Может я зря о нем так думал насчет его намерений относительно мамы? Уж при обеих своих тетках он бы не осмелился к ней приставать. Впрочем, кто сказал что если бы мама согласилась он бы взял с собой жену?
Усатый повел нас куда-то в сторону, не туда откуда мы приехали. Через ту часть деревни, где еще оставались местные жители. Оттуда тянулась накатанная грунтовка, через луг к роще.
- Вот сразу за той рощей станет видна цель нашего путешествия. - подсказал усатый.
Мы с ним шли рядом. Тетки, приотстав, плелись сзади, о чем-то тараторя. Усатый рассказывал, как чудесно ему живется на даче, между делом расспрашивая меня о маме и вообще нашей семье. За разговорами дорога незаметно вынырнула из рощи и я увидел покосившиеся дома, ни разу не лучше чем в нашй деревне.
- Дядь Саш, а чего несправедливость такая - у них есть магазин, а у нас нет? Я думал, тут здоровенное село, а оказывается - все как у нас.
- Не знаю. - пожал он плечами. - Тут вроде народу побольше осталось. Но сдается мне, года через три и здесь торговля накроется.
Магазинчик оказался типично деревенским. Хмурая продавщица, лет тридцати, с огромной грудью в розовом лифчике под белой прозрачной блузкой, помятым то ли спросонья, то ли с похмелья лицом и толстыми бедрами под экстремально короткой джинсовой юбкой принесла мне все требуемое, отсчитала сдачу и занялась Александром. Я отошел в сторонку, удивляясь тому, что работницу торговли совершенно не беспокоят ни открывающиеся нам всем между ее ног красные трусы когда она приседает над коробкой с консервами, ни норовящие вывалится из лифчика сиськи. Вот, отвернувшись, она наклонилась над нижней полкой, продемонстрировав нам обтянутый трусами зад и немного промежности. Мне аж самому неудобно стало, хотя член в штанах заметно напрягся.
Набрав все что нужно мы двинулись обратно.
- Как тебе, Вов, продавщица? - спросил усатый, когда мы вошли в рощу.
- Охренеть. - признался я. - Дядь Саш, а почему она в таком виде?
- Нормальный вид, Вов, о чем ты? - сделал он удивленное лицо.
- Ага, нормальный. Трусы наружу, сиськи на прилавок. Может, там в магазине и бордель по совместительству?
“Не могу создать семью” - социальные последствия совместной жизни с родителями
Но инфантилизм и ссоры с близкими людьми – далеко не все проблемы совместного проживания детей с родителями. Страдает и социальная сфера – ребенок большую часть времени общается с близкими людьми, в привычной для него среде. У него меньше причин и возможностей сталкиваться с новыми людьми, получать навыки социального общения и построения самостоятельных отношений.
История из врачебной практики: Мужчина 37 лет приходит на прием вместе с мамой. Первые полчаса консультации говорит только мать – она отвечает на все вопросы, заданные сыну. Когда я, психотерапевт, прошу ее выйти из кабинета, она отказывается: «Как же я выйду? Он же ничего не сможет рассказать! Давайте лучше я вам все расскажу!». При этом инициатором приема была сама мать, ее запрос: «Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!».
А к этому нередко прибавляется и ревнивое, пугливое нежелание родителей делить ребенка с кем-то.
История из врачебной практики: Женщине 50 лет, прожила всю жизнь с мамой. Много раз пыталась создать семью, но все заканчивалось одинаково: приводила будущего мужа знакомиться с мамой, а та высказывала свою критику – «Он некрасивый. Он не сможет обеспечить. Он будет к тебе плохо относиться. Он много пьет». Дочь в свои 50 все еще одна и не имеет детей, страдает, но не может принять самостоятельное решение по выбору мужчины, боится взять на себя ответственность. А мать довольна, она видит и объясняет ситуацию иначе – она лишь «открывала дочке глаза» на недостойных ее мужчин, смогла уберечь и не позволила сломать себе жизнь неудачным замужеством. Но при дальнейшем разговоре мы понимаем, что мама переживает не за дочь, а за себя – она просто боится остаться одна.
Топ-7 способов защиты личных границ от гиперопеки родителей
· Продумать «побег».
Вы должны не просто хотеть отделения, но и готовиться к нему, реализовать. Поставьте перед собой цель – «съехать от родителей». Обозначьте сроки и конкретные шаги: например, поиск работы и места жительства, обучение или повышение профессиональных навыков для повышения зарплаты.
· Разделить домашние обязанности.
Мягко обсудите и четко распределите бытовые обязанности: кто выносит мусор, кто готовит еду, кто ходит за покупками?
· Защищать личное пространство.
Пожилым родителям практически невозможно донести мысль о личном пространстве. Поэтому вместо ссор и упреков лучше переходить к конкретным действиям: поставить замок на комнату, всегда запирать ее для уединения, и не оставлять открытой при уходе из дома – чтоб не дать возможность «заботливой маме» навести там свой порядок и не спровоцировать ссору.
· Учиться останавливать.
· Проговаривать чувства.
При манипуляциях, требованиях и непрошеных советах попробуйте проговаривать вслух то, что чувствуете – «Я-языком», без перехода на личности родных: «Я чувствую давление, боль, страх, не надо так со мной». Вы также можете предложить альтернативу – спокойно подумать вместе о том, как еще можно поступить в данной ситуации.
· Вести социально активный образ жизни.
Старайтесь сокращать контакты с родителями – проводить больше времени вне дома, искать близких и друзей, уделять больше времени работе и хобби, отношениям со второй половинкой.
· Учиться брать на себя личные заботы.
Довольно сложно добиться равного и уважительного отношения, когда у родителей есть очевидные поводы для манипуляций и возмущения: например, если они часто решают созданные вами финансовые проблемы, регулярно помогают в поиске работы, опекают вас в быту. Здоровое отделение от родителей возможно только при честном принятии на себя ответственности за свою жизнь.
Другие статьи по теме:
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Читайте также: