В целом отдохнул неплохо

Обновлено: 10.01.2025

«Не плохо» или «неплохо»? В зависимости от смысла предложения слово может иметь два различных варианта написания.

Существуют ситуации, в которых частица «не» пишется слитно. Однако отдельное правописание также может иметь место.

Когда «не плохо» пишется раздельно?

Отдельно писать частицу «не» требуется:

При наличии противопоставления с союзом «а».

Имеется усиление отрицания.

«Качество работы должно быть не хуже, а лучше имеющегося образца».

«Он выступал отнюдь не плохо».

«Я хочу сказать, что у тебя не плохо, а хорошо написано сочинение».

Примечание: чтобы правильно написать противопоставление с союзом «но», требуется соединить частицу «не» с наречием «плохо»:

«Вместе они выступили вполне неплохо, но могли бы и лучше».

В целом отдохнул неплохо

Фразы.
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай).
— тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев).
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный).
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин).
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей).
— Вот это приходы! (Будда).
— Да чё я тебя обманывать что ли буду! ? (Мефистофель).

Анекдот №297450

* И че нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* Вот это прогнозик! Ни@уя себе дождичек! (Ной)
* Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* И как эту @уйню доказать? (А. Энштейн)
* Зае@ись формулировочка! (Пифагор)
* @ля, про баб надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

* Да не боися, все будет работать! (Б. Гейтс)
* Ни@уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
* Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сцука! (А. Пушкин)
* Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
* Живут же @лять люди! (Петр I)
* Это кто дороги не знает? Да, я с закрытыми глазами куда хошь вас
доведу! (И. Сусанин)
* Если это аппендикс, вот это тогда что за @уйня? (Гиппократ)
* Щя еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
* Кто петь не умеет? Это я-то петь не умею?! (К. Лель)
* Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* Да ладно Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* Не, ну, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
* Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
* Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой @уйни наговорю!
(Конфуций)
* В умелых руках и @уй балалайка! (В. Моцарт)
* И как эта @уйня полетит? (Ю. Гагарин)
* Что за сцука кинула? (И. Ньютон)

Повторные анекдоты

В самолете стюардесса с милой улыбкой склонилась над пассажиром:
- Вы кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- Да или нет!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты.
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

Приходит "Голубой" к врачу!
- Доктор, а можно сдать анализы на СПИД ?
- Да, конечно, пройдите в 13 кабинет.
на следующий день:
- Ну как доктор ?
- Ну, что. результат положительный у Вас СПИД.
- Ой. Ай. слезы, сопли. что же делать доктор?
- Ну. у меня есть один способ, но не знаю, пойдете ли Вы на ЭТО!
- Доктор, в моем то положении.
- Ну тогда берите ручку и записывайте: берете литровую баночку,
наливаете туда молочка парного, добавляете селедочку, соленых огурчиков,
майонезику, все это перемешиваете и выпиваете.
- Спасибо, спасибо Доктор, уходя говорит "Голубой"
- Мед. сестра: Да вы что доктор? он после этой баночки месяц с унитаза
не слезет.
- Пусть знает зачем мужику ЖОПА нужна.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

На улице сталкиваются косой и очкарик.
Косой - Смотри куда идешь!
Очкарик - А ты иди куда смотришь!

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра.
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу.

Повторные анекдоты

Врач после осмотра ставит диагноз больному:
- У вас трисичуха обыкновенная.
- Что за "трисичуха", доктор?
- Это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк.
- Куда идешь Красная Шапочка?-спросил ее он.
- Бабкшку поздравлять с Днем рождения.
- Поехали со мной.-говорит он.-Уменя есть собственная радиостанция,
поздравишь ее по радио.
Она согласилась. Волк привел ее в свой кабинет и сказал:
- Ты знаешь, просто так ничего не делается-и вытащил х№й.
- Можно?
Он: Конечно. Она взяла в руку х№й, постучала по нему пальцем и
сказала: Дорогая бабушка.

Цитаты из фильмов приветствуют Вас!

Существует очевидный факт, что если фильм хороший, то зритель растаскивает его на цитаты. Цитаты из фильмов употребляются нами в разговорах, в переписке, при создании передач для телевидения. В современном мире, благодаря компьютерам и мобильным телефонам мы иммем возможность не только прочесть цитаты, но и посмотреть ее в оригинальном исполнении в виде короткого отрывка из фильма. Надеемся Цитаты из фильмов v. 2.0 придутся вам по вкусу!

Пишем правильно: «неплохо» или «не плохо»

Данное слово является наречием, а употребляется в значении «довольно хорошо» . Со значением слова всё стало понятно. А возникнут ли вопросы при написании слова? Я думаю, что да. Поэтому, давайте разберёмся.

Новые цитаты великих людей ? И чего нам дома не

Новые цитаты великих людей:
? И чего нам дома не сиделось! ? (А. Гитлер)
? Что за сука кинула? (И. Ньютон)
? Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
? Ни%уя себе прогнозик! Ни%уя себе дождичек! (Ной)
? Какие на%уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
? И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
? Зае%%сь формулировочка! (Пифагор)
? Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
? Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
? Ни%уя себе ? рассказик! (Л. Толстой)
? Кто пи%ар? Я пи%ар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
? Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
? Живут же бл%дь люди! (Петр I)
? Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
? Если это аппендикс, вот это тогда что за х%%ня? (Гиппократ)
? Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
? Вот это приходы! (Будда)
? Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
? Да че я тебя обманывать что ли буду! ? (Мефистофель)
? Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
? Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
? Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е%аная! (Г. Каспаров)
? Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
? Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой %%йни наговорю! (Конфуций)
? В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
? И как эта х%%ня полетит? (Ю. Гагарин)

Правило для слитного написания «неплохо»

Выделяют два случая для совместной записи:

Слово легко заменяется синонимами, одним из которых является «хорошо»; в контексте явным образом звучит противоположный оттенок.

Идёт сочетание с наречиями «очень», «почти», «крайне», «весьма» или присутствует наречное выражение «в высшей степени».

«Это была неплохая идея». Для сравнения: «это была хорошая идея».

«Было бы неплохо (хорошо) услышать и его мнение».

«Неплохое начало придало ему уверенности и усилило желание довести задуманный план до конца».

«Смотрится неплохо».

«В целом неплохо отдохнули».

«Получилось довольно неплохо».

«Звучит неплохо».

«Выглядит тоже неплохо».

Как же правильно пишется: «неплохо» или «не плохо»?

Согласно орфографической норме русского языка изучаемое слово пишется, как в первом варианте, так и во втором:

Важно знать, что оба варианта правописания являются верными. Однако выбор в пользу первого или второго зависит от контекста предложения.

В каких случаях напишем слово слитно?

А давайте обратимся к правилу русского языка!

Следует написать слитно «не» с наречиями, которые оканчиваются на «о/е», если само слово может быть заменено синонимом без «не».

Например: «неплохо себя чувствую» можно заменить на «хорошо себя чувствую».

В каких случаях напишем слово раздельно?

А давайте обратимся к ещё одному правилу!

Следует написать раздельно «не» с наречиями , которые оканчиваются на «о/е», если в предложении есть противопоставление с союзом «а», или есть следующие сочетания слов:

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Читайте также: