Уезжают на отдых три подружки
Своей радостью сестра имела неосторожность поделиться со своей подругой Ирой. Ира тоже собиралась летом отдохнуть с семьёй в Сочи. И она тоже желала приобрести билеты со скидкой. Ире пришла в голову замечательная идея - провести отпуск вместе с друзьями, можно снять дом на две семьи, и дешевле получится и вместе не скучно будет. Друзья так и решили.
Ира взяла билеты на свою семью- мужа и старшего сына, а младшему на тот момент было 1 год и 2 месяца, отдельное место ему брать не стали.
Фото из интернета Фото из интернетаТолько у мужа Оксаны на работе случились непредвиденные обстоятельства, и было решено, что Оксана и дочка полетят с друзьями, а муж прибудет через неделю. Оксана была беременна вторым ребенком, ей было немного волнительно лететь без мужа, но друзья убедили, что всё будет хорошо, они помогут с багажом.
В день отлёта друзья вызвали такси и отправились в аэропорт. Когда пришел момент расплаты с таксистом, муж Иры попросил заплатить за их такси, так как у них только крупные купюры, а потом он отдаст. Оксана расплатилась за два такси. Потом муж подруги благополучно забыл про свой долг.
В самолёте их места оказались далеко друг от друга. Но Ира несколько раз обращалась к Оксане с просьбой взять к себе её младшего сына, так как тот капризничал, и уже достал всех соседей своим плачем. Оксана развлекала ребёнка подруги добрую половину пути.
Добравшись до места , друзья оставили вещи в доме, и пошли купаться на море.
Фото из интернета Фото из интернетаВыяснилось, что Ира не позаботилась купить крем для загара для своих детей, и Оксана одолжила им свой.Потом у них не оказалось воды, а дети хотели пить. Мужу Иры лень было идти покупать воду, и её позаимствовали у Оксаны. Дети напускали слюней в бутылку, и Оксане пришлось сходить купить себе воды.
Муж подруги с головой погрузился в отдых - он уже потягивал пивко, улегшись на лежаке и за детьми присматривать не желал. Подруга попросила посмотреть сестру за её детьми, пока она плавает.
Вообще, при любом удобном случае, друзья пытались спихнуть своих детей на сестру.
На следующий день Оксана проснулась от дикой боли в ухе, и узнав где находится больница, срочно отправилась к врачу. Врач сказал, что такое бывает от перелёта, перепада давления, и назначил сестре капли. Оказалось, что старший сын друзей тоже жаловался на ухо. Ира сказала моей сестре:
" - О, как хорошо, что ты купила капли, одолжишь нам тоже. Я тогда не поведу сына к врачу, у него видно то же самое, что и у тебя."
Ира бесцеремонно брала капли, но обратно никогда не возвращала. В итоге Оксане приходилось просить вернуть свои же капли.
Друзья решили, что готовить будут сами дома.Первые два дня на всех готовила Оксана, подруга даже не пыталась ей помочь, её младший сын постоянно капризничал, она не могла его оставить. А муж подруги ушёл в нирвану, в отпуске он предпочитал, чтобы его не трогали.
На третий день Оксана предложила подруге самой готовить на свою семью, на всех готовить моя сестра не нанималась, тем более, она в положении, ей тоже нужен отдых.
Фото из интернета Фото из интернетаПодруга осталась недовольна. Но Оксане было уже всё равно, её раздражало, что Ира не помогает ей,а пытается ,наоборот, отлынуть от любых дел.
На следующий день сестра с дочкой быстро позавтракали и собрались на море. Семья подруги только проснулась, ещё не завтракали, поэтому сказали их не ждать, они подойдут попозже.
Оксана предложила на обратном пути с моря сходить за порошком, так как накопилось много стирки. На что подруга ей сказала:
"-Ой, младший сын все время капризничает, мы не пойдем. Ты купи и нам тоже."
Оксана отказала, так как планировала ещё купить продуктов, ей будет тяжело тащить и сумки и порошок.
В итоге через день порошок закончился, потому что Ира стирала им вещи всей своей семьи.
Оксану начало это бесить, она жалела, что согласилась поехать отдыхать с подругой и её семьёй.
Через неделю прилетел муж Оксаны. Он был любитель активного отдыха, и планировал ездить на экскурсии. Когда он предложил друзьям культурную программу, те скривились:
" - Да ну, куда мы с детьми поедем? И вообще, мы устали и хотим лежать на пляже и ничего не делать."
С этого дня интересы друзей разделились. Семья Оксаны ездила на всевозможные экскурсии, а семья Иры наслаждалась пляжным отдыхом.
Уезжают на отдых три подружки
Место для рекламы
Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,
третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню,
второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались…
Анекдоты
Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, втророму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.
Бежит лось (Л) по лесу. Весь такой спортсмен, в майке, кроссовках, шортиках. Смотрит - под сосной стоит заяц и косяк забивает.
Л: - Заяц, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали со мной!
Заяц после недолгих раздумий согласился.
Бегут вместе. Смотрят - лиса под сосной стоит ширку в шприц набирает.
Л: - Лиса, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Лиса соглашается.
Через полчаса за лосем бежит уже пол леса.
Смотрят - под сосной стоит медведь (М), лезвием на зеркальце героин дербанит.
Л: - Медведь, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Медведь, занюхивая мощную дорожку: - Слышь, лось, ты как накуришься - пол леса на ноги поднимешь.
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
-Девушка, Вы обворожительны. Глядя на Вас так и хочеться писать стихи!
-Ну. а хрен ли. Муза. блин.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
“Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день”?
Ворона ответила:
“Несомненно, почему нет”.
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Индюк разговаривал с быком:
“Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева” - сказал индюк - “Но у меня нет сил”.
“Хорошо, съешь моё говно” - ответил бык - “В нём столько питательных веществ - это поможет тебе”!
Индюк съел бычье *****о и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего *****а, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания *****а, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас ******, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из *****а, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда- сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза…
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ***е.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в ***е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Всем удачи ;)Он:Nissan Sunny FB15,99 г.в.-продан.
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пиши исчо!
Renault Symbol 06 г.в.
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:Nissan Sunny FB15,99 г.в.-продан.
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин»?
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».
Renault Symbol 06 г.в.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".Corolla AE110 5A-FE
Subaru Legacy 03 EJ202
Subaru Outback 2.5 05
- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя нет, обойдется.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную.
- Постишься?
- Нет, слава богу, я атеист!
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».
Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одногокрупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылаютотчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли вфилиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен ЛендКрузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно? (С) не моеFord Ranger and Corolla Spaсio
Двое разгадывают кроссворд.:
- По горизонтали: президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая «у»!
- . серьезно?!
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
Объявление:
«Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте».
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро.
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.
- А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню.
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
— Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а. Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.
Больше ничего не успела сказать.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.
С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят. и порвался.
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.
. Мальчик-заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста,
где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то , что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Антивирусная программа: обнаружен вирус. Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Поле чудес:
(Якубович)
-Итак мы сегодня разыгрываем:
Остров на мальдивах, Замок в Англии, Частный самолёт иии ААААТОМОБИЛЬ.
Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.
Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка
вставать с первыми петухами.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Анекдот: Уезжают отдыхать на юг три.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Объясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."
Понравился анекдот?
Случайные анекдоты
Анекдот: Жена мужу: Откуда у тебя царапины на шее?
Анекдот: Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу
Анекдот: У 85-летней Валечки день рождения
Анекдот №1275 Встречаются три подруги. Одна говорит
Анекдот №5 В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься.
Дальше пьет. Отрубился.
Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
Пошлый рассказ про интимную историю в поезде (постельная сцена)
Девушка тоже заняла верхнюю полку. Я включил плеер, так как уснуть не удавалось. В полумраке я украдкой посматривал на девчонку, так всегда, глаза автоматически ищут женский пол. И вот она заметила, что я на нее смотрю. Наши взгляды встретились. Но я не решался сделать какой-то шаг навстречу, к тому же в такой обстановке.
Я уставился в потолок, но все мысли уже были о ней. Через какое-то время я заметил, что она на меня смотрит. Мой член напрягся, и пытался вырваться из трусов. Возбуждение нарастало.
Девушка легла на спину и сильно выгнула грудь вверх, а руками ловко расстегнула замочек на лифчике. И вот я увидел четкие очертания ее груди, но она на этом не остановилась, прогнувшись, она стала стягивать свои трусики, и, задрав ножки кверху, швырнула их прямо на меня. Я схватил их еще в воздухе, легкие, почти невесомые, и пахнут так вкусно. Я тоже скинул одеяло, она повернулась ко мне и села, скрестив ножки и выгнув грудь колесом. Ее щелка приковала мой взгляд, я сел так же, как и она.
Мы сидели какое-то время неподвижно, я любовался ее прелестями. Мне хотелось продолжения, она выжидала, пока я сниму трусы, ведь она прекрасно видела, что в них творится. Я не заставил ее долго ждать и разделся, как будто делал это на время. Член стоял колом и радовал ее глаз, а у меня было ощущение, что кончу прямо сейчас.
Она посмотрела вниз, наши соседи спали, отвернувшись к стене. Я тоже бросил взгляд вниз, и тут девушка бесшумно порхнула на мою полку, я ощутил ее приятный теплый запах и почувствовал, как начинает кружиться голова. Она легонько толкнула меня, давая понять, что бы я лег на спину, что я и сделал. Она нависала надо мной, ее груди нежно касались меня. Мы слились в долгом поцелуе, боже, как она меня возбудила! Она стала покрывать поцелуями мою грудь, ее свисающие волосы щекотали меня, от чего желание только возрастало. Я попытался приподняться, но она снова меня оттолкнула, стало понятно, что инициатива будет за ней. Мне оставалось повиноваться.
Ее поцелуи спускались все ниже, и дошли до лобка. Дальше ей было уже не удобно, ведь на полке довольно тесно. Тут девушка повернулась ко мне попой и села мне на грудь, склонившись над стоящим членом. Я не мог видеть ее действий, но прекрасно все ощущал. Ее нежная попа и щелка оказались перед моим лицом, и я послушно стал ласкать их языком. Мой язык немного погружался то в ее попку, то в щелочку, все чаще доходя до клитора. Она же не прибегая к помощи рук делала мне глубокий минет, слегка двигая попой в такт моему языку. Почти доведя меня до выстрела, она оставили член и взяла в ротик яички, а я полностью занялся ее щелочкой, которая источала желанную влагу, и погрузил большой палец в попку.
Она немного постанывала, но продолжала свое дело. Член снова нырнул в ее ротик. Минет она делала классно, причем не осторожничала, как делают девчонки, не боялась выстрела.
Ее язычок ласково работал над набухшей головкой. Я уже сосредоточил усилия язычком на клиторе, и в дополнение вставил один палец ей в щелку. Я пытался сомкнуть пальцы, находящиеся в попке и щелке, и тут я ощутил небесное наслаждение! Я кончил ей в ротик, она даже не вынула член, а продолжала движения, стимулируя пальчиками мои яички. Все до капельки она приняла в себя и тщательно вылизала головку. Я ускорил темп и через минуту она кончила. Она источила влагу, а по ее телу прошла дрожь. Дорога была впереди долгая.
Эротические рассказы - Подростки (698 стр.)
Игорь приехал на дачу в свои летние каникулы. Точнее его привезли родители, сам то он ехать не особенно хотел. В городе оставались друзья, компьютер, интернет, но вступать в конфликт с предками не хотелось, кроме того мальчик (ему было 14-ть лет) и сам понимал, что надо хотя бы иногда выезжать из пыльного мегаполиса, подышать свежим воздухом и всё такое. Участок родители купили совсем недавно, и Игорь был здесь всего один раз и то только пару дней. За время его отсутствия на участке появился дом, в нём мебель, телевизор, в общем, жить можно было.
Лето выдалось жаркое, на следующий день после приезда температура была под тридцать. Игорь вышел на улицу в одних плавках, лёг на раскладушку и принялся, загорать, читая привезённую из города книгу. И тут его внимание привлёк соседний участок, точнее девочка, находившаяся на нём. Она поливала огород из шланга. Расстояние было небольшим, и Игорь мог всё отлично разглядеть. Девочка была довольно симпатичная, длинные загорелые ноги, прикрытые сверху короткими шортами, футболка, под которой явственно выделялись бугорки развивающихся грудей, милое лицо, светлые кудрявые волосы. Девочка вскоре тоже заметила Игоря, но он сделал вид, что увлечён книгой, а так как на нём были тёмные очки, то она не могла определить, куда он смотрит. Так прошло около пяти минут взаимного наблюдения. Игорю начали лезть в голову всякие пошлые мысли, плавки оттопырились, но тут объект его страсти выключила воду и ушла в дом. Подросток так и не понял, заметила ли она его возбуждение и смутилась или просто закончила свои дела во дворе.
Родители Игоря ещё никого не знали в округе, но с семьёй с соседнего участка, на радость мальчика, познакомились быстро. Точнее говоря, семья состояла всего из двух человек, той самой девочки, её звали Лена, и её папы — мужчины лет тридцати пяти, её мать, как узнал в последствии Игорь, сбежала после рождения дочери, оставив её отцу. Они также купили участок совсем недавно, приехали на неделю раньше, и у Лены здесь не было друзей, поэтому она сразу познакомилась с нашим героем, хотя в начале они чувствовали себя немного неловко в обществе друг друга, хоть и были ровесниками, но вскоре это прошло. Отец Лены первое время подозрительно смотрел на Игоря, но, видя, что мальчик скромный, не стал мешать их дружбе. (Знал бы он, о чём мечтал этот «скромный» мальчик, глядя на его девочку.) С тех пор Игорь и Лена проводили большую часть времени вместе: гуляли, купались в речке, играли в бадминтон.
Игорь, конечно, мечтал о более тесных отношениях, но никак не мог придумать, как к ним перейти. Девочку же, похоже, всё устраивало, она была настоящая скромница, как только разговор приобретал хоть немного откровенный характер, тут же меняла тему. Парень понял, что это отец Лены так воспитал её. После этого Игорь абсолютно уверился, что его мечты об обладании этой девочкой так и останутся мечтами. Но вот, что произошло через пару недель после их знакомства.
Дело в том, что отец Лены был занятой человек, и ему приходилось постоянно уезжать на несколько дней в город, ему очень не хотелось каждый раз возить дочь с собой, но и оставлять её одну он тоже не мог. Потому-то он особенно обрадовался знакомству с семьёй Игоря. Теперь есть кому присмотреть за его девочкой.
Это был один из таких дней.
Подростки играли в бадминтон, и внезапно пошёл сильный дождь, им пришлось срочно укрыться в доме Лены. Это был один из тех типичных дачных двухэтажных домов, в которых второй этаж находился под ломаной пятиугольной крышей. Друзья решили сыграть в карты, и Лена провела своего друга на второй этаж в свою комнату, но там она обнаружила, что карт наверху нет, и пошла искать их вниз.
Игорь часто бывал в этом доме, но в комнату девочки попал впервые. Он осмотрелся. В комнате стояла кровать, небольшой стол, пара стульев, гардероб, на полке стояли книги. Заглянув в гардероб, он увидел несколько платьев, юбки, блузки и прочую девчачью одежду. Выдвинув ящик внизу, он нашёл то, что искал — её нижнее бельё. Игорь извлёк оттуда белые трусики и начал их рассматривать. «Вот бы увидеть Лену в этих трусиках…, а потом и без них», — вновь погрузился в свои мечты мальчик, но тут его внимание привлекло что-то, лежащее в самой глубине ящика. Просунув руку, Игорь извлёк толстый журнал. Это был порно-журнал. Перелистывая страницы, подросток видел женщин и мужчин в самых откровенных позах поодиночке и вместе. Конечно, порнухой Игоря не удивишь (у него же есть И-нет), но увидеть такое у скромной Леночки он никак не ожидал. Подросток присел на кровать, рассматривая свою находку. Игорь думал, что задолго услышит, как девочка поднимается в своих босоножках, и потому не боялся быть застуканным. Но он не знал, что Лена уже переобулась, и теперь на ней мягкие тапочки, в которых она двигалась почти бесшумно. Через минуту девочка нажала на ручку двери своей комнаты, ещё через полсекунды дверь открылась, и предпринимать что-либо было уже поздно. Лене сразу бросился в глаза открытый ящик с её бельём, а затем заветный журнал на коленях Игоря.
— Ты что рылся в моих вещах!?
— Извини Лен, я не хотел, — Игорь очень смутился. — Я сейчас всё положу обратно, — он быстро положил журнал в ящик и задвинул его.
— Не смей больше так делать и, вообще, уходи из моего дома.
«А она сильно обиделась — подумал Игорь — видно ей очень не хотелось, чтобы кто-нибудь узнал о журнале». Внезапно в голову подростка пришла интересная мысль.
— А что скажет твой папа, если узнает, что ты почитываешь перед сном? — хитро улыбаясь, спросил он, решив проверить свою догадку. Результат превзошёл все его ожидания. Лена резко покраснела, и выражение её лица из рассерженного превратилось в испуганное. Сейчас она походила на загнанного зверя.
Моя девушка едет отдыхать без меня. Часть 1.
Все мы очень любим лето за солнце, тепло и…сезон отпусков, естественно! Казалось бы, ничто не сможет омрачить долгожданную поездку на море, но не всё так однозначно!
Мы живём в очень непростое время! Почему непростое? Да потому что в нашем обществе постепенно исчезают понятия преданности, верности, взаимоуважения. Каждый тянет одеяло на себя, понимая, что свой шанс нужно ухватить сегодня, сейчас! А если отказаться от чего-то, то потом, естественно, будешь жалеть (так нам любят втирать в уши всякие личностные недотренеры).
Давайте рассмотрим весьма банальную ситуацию: девушка едет отдыхать без своего парня.Тут нужно сразу прояснить один момент! Если девушка ещё до знакомства с парнем забронировала путёвку, то, естественно, она поедет без него так и так. Они малознакомы и небольшая проверка взаимной симпатии в виде недолгой разлуки может быть на руку дальнейшим отношениям. Я сам такую ситуацию проходил и по приезду девушки мы оба поняли, что не подходим друг другу. А у кого-то, наоборот, взаимная тяга только усилится!
Но что если молодые люди вместе уже год, два или пять лет? Как мужчине реагировать на «радостную» новость: «…Дорогой! Мы с Ольгой через неделю летим в Турцию!» А у мужчины в данный момент совершенно нет возможности уехать. Он вынужден работать, например! И ему, естественно, становится не по себе от одной мысли о том, что женщина не учитывает этот момент и принимает решение не отказывать себе в удовольствии, тем более подруга уже неделю промывает ей мозги: «Ну и что, что не может?! Ты же не виновата, что он работает? О себе подумай!»
Вы думаете таких ситуаций не бывает и пары всегда путешествуют вместе? А вот и нет) Таких ситуаций масса и приводят они к весьма печальным последствиям!
Сразу оговорочка: практически не бывает случаев, когда мужчина уезжает, а женщина остаётся) Потому что женщина никогда не допустит такого развития событий. Она не доверяет мужчине и не отпустит его одного, а уж тем более с другом! Вдруг мужчина устроит за границей настоящий секс-тур?! Женщины же совсем НИТАКИЕ)) Они никогда не засматриваются ни на кого, нет)) У них перед глазами постоянно образ мужа) В баре, в бассейне, на пляже)
Вернёмся к нашим героям: как мужчине отреагировать на такую новость? Сделать правильные выводы, конечно же! А какой вывод напрашивается? Для женщины ты просто сожитель/любовник/друг, но никак не любимый человек, с которым она мысленно строит планы на будущую жизнь) Ты удобен ей тем, что в нужный момент ты рядом, можешь решить её проблемы, поддержать, забрать, отвезти и т.д. и т.п. Но она точно не боится тебя потерять, в этом я уверен. И если женщина один раз оставила тебя в одиночестве и уехала отдыхать, она сделает это снова и снова, считая, что так и должно быть.
Читайте также: