Тайланд кричит приезжай загорать париж кричал приезжай фоткаться
Тайланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазерка. ))) зарплата париж тайланд фантазерка снеговик
Владимир КДа вобще не надо это дерьмо ни когда пить нет такого алкоголя, который был бы полезен. Ни пиво, ни виноо, ни водка, не является пищевым продуктом. Это технические ядовитые жидкости, обладающие наркотическим воздействием (т.е одурманивающее воздействие), которым приписаны свойства, которыми на самом деле эти вещества не обладают. Например6 алкоголь не обладает расслабляющим действием, он не снимает стресс, не снижает усталость, не даёт ни какой эйфории или как говорят кайфа (эйфория берётся из нашей психики, из ожиданий, самовнушения, мы сами себе внушаем, что алкоголь приносит радость), алкоголь не делает человека более смелым, не делает его более общительным, а делает его безрассудным (глупым), развязным (развратным), нелепым, тупым, алкоголь не делает женщину сексуальной, а делает её отвратительной, мерзкой, запах изо рта, перегар, покрасневшее искаженное лицо. Уничтожает её генофонд. Даже при рождении здорового дитя пьющая женщина передаёт ему плохие повреждённые гены. имеется шанс внукам или правнукам родиться уродами.
Михаил КосмиракТатьяна,- С Новым Годом поздравляю И желаю в этот год, Каждый день чтоб был Счастливый, без печалей и хлопот! Чтобы счастьем вы искрились, В доме поселился смех, Чтоб в друзья к вам напросились Деньги, радость и успех! Чтоб в любви весь год купались, Вам на радость, всем назло, Чтобы целый год и в жизни — Вам всегда во всем везло!
Елена ДаниловаНу и ладно. Откройте в интернете статейки разные с фотками, зайдите в солярий - и, поверьте, никто не покажет фоток и загар краше, чем Вы. На фоне снеговика загар-вообще супер! А если сзади плакат с Эйфелевой башней.
Асажж Вентрессне, было так ,что неохота че-то в Таиланд ,жить в каких-то номерах, терпеть длительный перелет туда и обратно, купаться в не очень чистой воде или в бассейне, жить с шумными китайцами в одном отеле.
Владимир БекетовВам не кажется что за последнее время зарплаты сильно обнаглели. Мне моя то же орёт: Нечего губу на заморское фуфло раскатывать, садись на велик с фотом на еревес и ищи прекрасное рядом.
Анекдоты дня
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
* * *
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.
* * *
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
* * *
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
* * *
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении
* * *
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.»
* * *
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, но по ощущениям все 20».
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
* * *
Таксую. 4 января, 7 утра, на улице ещё темно…
подходит товарищ, вижу, что немного под шафе, стучит в боковое окно:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А новый год уже наступил?
— Три дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…
* * *
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер бля!
* * *
Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
* * *
мой муж спокойный тихий парень,
а посмотрите как сложён
открыли чемодан взглянули
сложён компактно ай да муж
* * *
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.
* * *
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи
* * *
Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.
* * *
— Единственная причина по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю
— Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
— Потому что ходить после секса я тоже люблю
* * *
Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку. Зрелость — это когда ты понимаешь,
что Джерри — токсичный урод, садист и мерзавец, и становится реально жалко котика.
* * *
олег охотно клялся мамой,
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье
* * *
Посоветуйте хорошего программиста, чтобы он меня закодировал.?
— А когда у тебя последний раз был секc?
— Дай календарик
— За какой год?
* * *
— Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
— Ну, не так, чтобы сбил. Скорее, недозаправил.
* * *
У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
* * *
Мексиканец, араб и девушка реднек в одном баре.
Когда мексиканец допил свое пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: «У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды».
Араб, определенно впечатленный увиденным, допивает свое пиво, подбрасывает в воздух стакан, достает свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: «В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды».
Девушка реднек, хладнокровно и невозмутимо, поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: «В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды».
* * *
Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.
* * *
Расскажи, Снегурочка, где была,
Расскажи-ка, oh, you touch my tralala!
* * *
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Анекдот: Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
| Голосов:247 | Обсудить анекдот |
- Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
| Голосов:71 | Обсудить анекдот |
- Я купила умные весы…
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня хорошо понимают, и показывают мой вес так, чтоб меня не расстроить.
| Голосов:101 | Обсудить анекдот |
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда ты кофе уже выпила и теперь сидишь и ждёшь, когда же домой.
Просто..
Дневные завершив дела Седая пара спать легла Жена уставшая зевнула, Перекрестилась и вздохнула: - А раньше, Вань, когда ты спал, Меня ты за руку держал!
Муж к ней придвинулся немножко И молча взял её ладошку. Бабулька с нежностью во взгляде: - А помнишь как меня ты гладил?
Дед гладит рюшки на ночнушке - А помнишь как кусал за ушко?
Дневные завершив дела Седая пара спать легла Жена уставшая зевнула, Перекрестилась и вздохнула: - А раньше, Вань, когда ты спал, Меня ты за руку держал!
Муж к ней придвинулся немножко И молча взял её ладошку. Бабулька с нежностью во взгляде: - А помнишь как меня ты гладил?
Дед гладит рюшки на ночнушке - А помнишь как кусал за ушко?
Дед приподнялся и присел, Нагнулся, тапочки надел Она ему: - Куда ты, дед? - Попить водички? В туалет?
Он ей в сердцах ответил грубо - Шищас приду, одену жубы!
Тайланд кричит приезжай загорать париж кричал приезжай фоткаться
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
похожие
Таиланд кричал: Приезжай загорать! Париж кричал: Приезжай фоткаться! Зарплата сказала: Күтеңне кысып Башҡортостаныңда утыр, фантазер!
добавлено: 5 лет назад похожие— Я соскучилась. Приезжай) — Не мне? — Не тебе.
добавлено: 4 года назад похожиев животе шум и гам — приезжай в узбекистан.
добавлено: 4 года назад похожиеМатом тебя прошу: приезжай скорее.
добавлено: 2 года назад похожиеНемного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.
добавлено: 5 лет назад похожие- Приезжай ко мне. - Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
добавлено: 2 года назад похожиеДорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
добавлено: 4 года назад похожие- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся. - Ну, и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
добавлено: 6 лет назад похожие- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся. - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
добавлено: 6 лет назад похожие— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
– Приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.
добавлено: 3 года назад похожие- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
добавлено: 2 года назад похожиеНе нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её . на своём танчике!
добавлено: 4 года назад похожиеОн: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать.
добавлено: 3 года назад похожиеПриезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
добавлено: 1 год назад похожие- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть! - Приезжай скорее, жду! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
добавлено: 2 года назад похожие— Люська, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее!
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, то кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Тайланд кричит приезжай загорать париж кричал приезжай фоткаться
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А зарплата посылает в Сочи)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У каждого своё море
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?— Выше пояса нет, сын мой.— А ниже пояса?— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.— Всё ясно, проходите. Следующий!
В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.
Если хочешь — добьёшься.Не добился, значит, плохо хотел.
Хорошо быть древним греком!Утром встал, испил винаИ свободным человеком показался из окна.Крикнул: "Бороды не бреем!",Простынёй прикрыл грехиИ давай писать хореемНепонятные стихи.
Турция кричала: Приезжай загорать! Париж кричал: Приезжай фоткаться! Египет напоминал о пирамидах А.
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет. напоминал о пирамидах. А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!
Скопировать КопироватьСтоп, Башкортостан и все остальные регионы..
- Таиланд кричал: - Приезжай загорать! - Париж кричал: - Приезжай фоткаться! - Зарплата сказала: - Күтеңне кысып Башкортостанда утыр , фантазер!
- Таиланд кричал: - Приезжай загорать! - Париж кричал: - Приезжай фоткаться! - Зарплата сказала: - Күтеңне кысып Башкортостанда утыр , фантазер!
Было бы у всех так, мир бы был во всем мире. Слямзил у кого-то. Понравилось просто.
Проснулась ночью. Уж не спится.Спиной ко мне посапывает Эль.Понять пытаюсь, как могло случиться,Что делим с ним уютную постель.Лежу в сорочке, без трусов и лифа,Что с бабы взять? Кто знает, тот поймёт.Смотрю на «мужа», что посапывает тихо.Проснётся, вновь меня возьмёт.
Проснулась ночью. Уж не спится. Спиной ко мне посапывает Эль. Понять пытаюсь, как могло случиться, Что делим с ним уютную постель. Лежу в сорочке, без трусов и лифа, Что с бабы взять? Кто знает, тот поймёт. Смотрю на «мужа», что посапывает тихо. Проснётся, вновь меня возьмёт.
Да, уважаю и люблю безмерно! Горжусь, что отдана ему. Ему верна, веду себя примерно. И с радостью всё от него приму.
Приму и «член», и мелкие капризы. И «сперму» благостно приму. Приму обиды, разные сюрпризы. Ребёнка от него приму.
Меня он по хозяйски ставит в позы. И, властвует, над телом над моим. Приятно мне, пускаю даже слезы. И, никогда не буду я с другим!
Повенчана с ним. Слава Богу! И даже «церемонию» прошла. И, привыкаю понемногу, К тому, к чему сейчас пришла.
Берёт меня с бесчинством, строго. Удерживая, за немалый зад. Ебет на удивленье много. Силён! Мне нет пути назад.
Тихонько прилегаю на бок. Сорочки поправляю низ. Хочу довидеть сон, что мил и сладок. И мужа жду, на утренний отлиз.
Мода на сегодня: Телефон без кнопок. Двери без ручек. Машина без крыши. Люди без мозгов. Отношения без чувств.
Мода на сегодня: Телефон без кнопок. Двери без ручек. Машина без крыши. Люди без мозгов. Отношения без чувств.
Таиланд кричал: Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала.
Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазёрка!
Дневник пользователя Sh_An_S
АНЕКДОТЫ
СВЕЖИЕ
Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
Поправка-подсказка девушкам.
про Тайланд
В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Наша страница Вконтакте
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).
На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:
Тайланд кричит приезжай загорать париж кричал приезжай фоткаться
Уроки жизни
чему научила меня жизнь — так это не реагировать, не лезть в бессмысленные диалоги, не отвечать на глупость, не спорить. полезный навык — уметь оставлять последнее слово за собеседником. и ему приятно, и тебе мимо..
чему научила меня жизнь — так это не реагировать, не лезть в бессмысленные диалоги, не отвечать на глупость, не спорить. полезный навык — уметь оставлять последнее слово за собеседником. и ему приятно, и тебе мимо..
Кому что.
Попала девушка на необитаемый остров после кораблекрушения. Ходит по острову-ни одной живой души. Уже ночь настала, звери какие -то кричат, страшно ей стало. голод ещё мучает, пить хочется. Вдруг видит-вдалеке какой-то огонёк горит. Ближе подходит, а это костёр. Возле костра сидит волосатый, грязный мужик и с аппетитом ест жареное мясо еще
Попала девушка на необитаемый остров после кораблекрушения. Ходит по острову-ни одной живой души. Уже ночь настала, звери какие -то кричат, страшно ей стало. голод ещё мучает, пить хочется. Вдруг видит-вдалеке какой-то огонёк горит. Ближе подходит, а это костёр. Возле костра сидит волосатый, грязный мужик и с аппетитом ест жареное мясо и запивает кокосовым молоком. Девушка не выдержала, выходит к нему и говорит:-Здравствуйте! А как вы тут оказались?-А я 10 лет тут уже живу, после того, как самолёт упал.-А вы не угостите ли меня мясом? Очень уж хочется кушать. -А ты мне что??Девушка так кокетливо улыбнулась и говорит:-Я дам вам то, чего у вас не было уже 10 лет. Мужик подрывается, бросает мясо и радостно кричит:-УРА! Неужели ты водку с собой взяла.
КОМУ ЧТО. МНЕ БЫ ЖЕНЩИНУ..)))
Похожие анекдоты
Путин Кудрину:— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями. Кудрин:— А если не будут брать?Путин:— Тогда отключим газ!
После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".
— Здравствуйте, я по объявлению.— Да, слушаю .— Вам нужны агитаторы для партии «Единая Россия»?— Да, готовы платить хорошие деньги.— А что за требование такое «пидорасоустойчивость»?— Это способность слышать в свой адрес слово «пид0рас» от каждого второго избирателя.
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушитьсягалстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Читайте также: