Шутки про отдых на природе

Обновлено: 10.01.2025

Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.

P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"

Чуйка против логики

Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.

Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок. Ещё история про спортклуб. Занимаюсь на беговой дорожке. Вижу нового тренера – совсем молоденькую низкорослую девушку даже какого-то хрупкого, на мой взгляд, телосложения. К ней на занятия пришла высокая молодая женщина, явно страдающая избыточным весом. Упражнение было такое: надо поочередно то правой, то левой ногой забираться на довольно высокий куб. В последний подход женщина, уже почти забравшись на снаряд, запинается второй ногой о верхнюю грань куба и ласточкой летит с него вперёд! Девчушка бросается к ней (она даже не стояла рядом!), но не успевает. Грохот был такой, словно штангу на помост уронили. Думаю, что даже если бы эта пигалица была с ней рядом и пыталась страховать, то ситуацию это бы не спасло. Её б снесло, как кеглю в кегельбане. Примерно через полчаса видел, как бедная женщина, сильно подволакивая ногу, садилась в такси. Может случиться так, что у неё в буквальном смысле отбили желание заниматься физкультурой.
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!

P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).

Зашла речь как то с друзьями о чаевых в кафешках. Кто то за, кто то против, а вот Серега после недолгого молчания высказал интересную вещь:
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.

Веселые статусы про отдых

На нашем сайте собраны веселые статусы про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хочется хорошо отдохнуть, но лень этим заниматься.

Говорят, что гораздо реже умирают те, кто по утрам делает зарядку. Ну, естественно. Ведь таких героических придурков – намного меньше!

После отдыха нужно обязательно отдохнуть.

«Жизнь тяжела и однообразна без отдыха». К такому выводу пришли ученые отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы…

Многие привыкли отдыхать за границей, там дешевле, всё включено. А у нас в России слабо? Или не позволяет бабло?

Главное правило хорошего отдыха, не забывать, каждый день, звонить жене.

Улетела отдыхать. Море, море, море!

Интересно, куда мечтают поехать отдохнуть жители Канарских островов?

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

— Почему вы не любите путешествовать, ведь это возможность отдохнуть, увидеть новое. — Путешествовать я люблю, я не люблю собирать вещи и таскать чемоданы.

Пол весны уже пролетело. Каждый день на работе аврал. По загару соскучилось тело. Снится море и манит вокзал.

Настроение: выйти из дома и случайно улететь в Дубаи.

Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть.Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

Анекдоты про поход

На нашем сайте собраны анекдоты про поход. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

Шутки про отдых на природе

--> FISHKINET

Смешные фразы туристов в турагентствах

Что за дрянь вы курите? Тест по фильму "Служебный роман"

Порция милоты: очаровательные фото детёнышей животных

В Минске при проведении спецоперации погиб сотрудник КГБ Белоруссии

Татуировки, за каждой из которых стоит история

Впечатляющая трасса для игрушечных машинок

20+ малоизвестных фактов и деталей фильмов, после которых хочется их пересмотреть

Зажигательная свадьба чуть не закончилась трагедией

Вулкан Кумбре-Вьеха: лава приближается к воде

Iso Rivolta GTZ — современная классика

В Москве мужчина нёсся на моноколесе по дороге со скоростью около 60 км/ч

Почему выпадают волосы?

Компания Volkswagen почти создала Porsche Panamera еще в 60-х годах

Пока Джо Байден получал третью вакцину, в США шли митинги против обязательной вакцинации

В Пермском крае грузовик обрушил пешеходный мост

Президент Южной Кореи призвал соотечественников отказаться от собачатины

Мужчина в инвалидной коляске защитил своего мопса от стаи бродячих собак

Популярные профессии, которые исчезли благодаря появлению машин

Продавец с помощью бутылки вина утихомирил буйного покупателя

Безотказный способ нарваться на неприятности

НАСА отправило в космос спутник размером с коробку хлопьев

Такие милые деревенские пейзажи

Герой дня: водитель подставил свой автомобиль и не позволил уехать пьяному дальнобойщику

Авария дня. Пьяный водитель устроил ДТП и скрылся

В Японию завезли новую Lada Niva Travel, там за нее просят более двух миллионов рублей

Глава МВД вручил награды полицейским, обезвредившим массового убийцу в Перми

10 продуктов с самым высоким содержанием питательных веществ

Дэйв Батиста приютил щенка, над которым жестоко издевались

Крайне бюджетные автоматические ворота

"После общения с чеченцами наши кажутся просто вафлями": экс-журналистку затравили за пост в Сети

Причины липкости листьев комнатных растений и профилактические меры для ее предупреждения

"Какая солидарность? С мерзавцами?": Гарик Мартиросян - о комиках после ситуации с Мирзализаде

В Петрозаводске водитель сбил женщину, а потом заботливо помог ей подняться на ноги

Семантически верный вандализм

Появились подробности нападения киллера-неудачника на бизнесмена из Приморья

Как вернуть деньги за билет на самолет из-за коронавируса или если просто передумали лететь (с.

Трейлер мультфильма "Семейка Аддамс: Горящий тур" (2021)

Трейлер фильма "Кошачьи миры Луиса Уэйна" (2021)

Рация в пачке сигарет из фильма "Бриллиантовая рука"

Пьяный водитель повредил два автомобиля и получил тумаков от их владельцев

Шутки про отдых на природе

Сергей гуру --> 6 лет назад