С кофейным налетом в рим не летаю

Обновлено: 10.01.2025

Все проекты

Для бизнеса

Другие проекты

добавлена 9 мая 2020 в 08:43

Праздник Великой победы – 9 мая – один из главных праздников нашей страны, самый трагичный, самый прекрасный и трогательный. Наверное, в каждом городе около вечного огня в этот день собираются те, кто пришел возложить цветы, вспомнить наших защитников и героев, минутку помолчать и в который раз сказать им СПАСИБО… Спасибо за нашу мирную жизнь, за наших детей и внуков, за их счастье! Спасибо Вам, низкий поклон и вечная память…

добавлена 19 октября 2019 в 22:38

Народ, становись на ночную перекличку. У меня еще есть два часа по Москве, чтоб поздравить своего дружищу, братишку, а по совместительству модера нашей группы с ником Maxim ka. Каждый год в своей поздравлялке я рассказываю что-то новое о нем. Ну как новое. Какой-нибудь его очередной закидон или просто ржачный случай, хотя у него вся жизнь - это какой-то сплошной ржачный закидон))) И когда я о нем рассказываю, у всех складывается впечатление, что Макс просто волшебный распеzдяй и это, конечно ж

Я с кофейным налетом в Рим не летаю!

Вот и до меня докатилась волна с ночными ,,умными" вопросами.. Полночи уснуть не могла,думала.

Ребята!! ЧТО у кофейного налета в чемоданчике.

Дубликаты не найдены

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

BadComedian опять получил страйк на youtube

Вот что он пишет по этому поводу:

" Спокойно новый обзор успел пожить немного. Таки да - в очередной раз обзор заблокировали для большой части моей аудитории (НЕ У ВСЕХ).

Когда начались нападки на обзор фильма от Киноданс, когда его блокировали и ограничивали, продюсер Александр Роднянский встал на мою сторону и защищал свободу слова:

"Критика, даже острая и неприятная для авторов обозреваемых фильмов, является неотъемлемой частью здоровой индустрии" (с)

С тех пор многое изменилось, мои обзоры уже ни разу не критика, ни разу не острая, а вообще - хейт гопника и мусор. Собственно, на здоровье. Если я могу высказываться, почему Роднянский не может иметь мнения обо мне? Всё честно. Но тут произошла странность. Когда обзор был сделан на фильм Роднянского…обзор подрубили.

Зрители скидывают скриншоты где значится, что заблокировал NETFLIX, но вот в чём странность: даже самый крупный тайтл NETFLIX "Тайлер Рейк: Операция по спасению" обозревается на западе без проблем. Он доступен и никак не ограничивается NETFLIX, а ведь NETFLIX вложил в этот фильм миллионы долларов. Блокировок нет (обзоры такие же, как у меня, - с кадрами из фильма). Возьмём другой пример: популярный, по сути главный продукт NETFLIX на данный момент, "SQUID GAME" - спокойно обозревается (каждая серия!), без каких-либо ограничений обзоры этого шоу доступны на ютубе. Выходит, что "Чернобыль" Козловского NETFLIX ценит больше, чем свои самые крупные тайтлы? Выходит так.

Странность ещё заключается в том, что ограничения накинули ВРУЧНУЮ и не в первый день релиза. То есть кто-то на западе увидел нарушение, но решил подождать и не стал банить обзор сразу, дабы не злить большую часть аудитории. И только когда хайп утих, ЗАПАДНЫЙ правообладатель решили накинуть ограничения из-за авторских прав за использование 7 СЕКУНД фильма "Чернобыль" в обзоре какого-то там российского блогера, которого на западе никто и не знает. Использование в обзоре на русском языке.

И если Роднянский называл меня "заражённым советской ностальгической фобией" (с), приведу пример, чтобы соответствовать его представлениям: естественно, РОДНЯНСКИЙ аки Сталин не знал про репрессии и ущемления. Уверен, что так получилось случайно, а виноваты клятые предатели, что просто подставили хорошего человека. Вполне возможно, что всё это случайность, но вот в данный момент Александр Ефимович может подтвердить свою идеологему о свободе высказываний не словом, а делом.

С кофейным налетом в рим не летаю

— я слива лиловая, спелая, садовая.
— а я с кофейным налётом в рим не летаю.
— да, я на коне.
— а я томат.
— вместе мы рекламный ад.

5 лет назад

С кофейным налетом в рим не летаю

Чужой компьютер

хрупкая фея

вернуться к странице

хрупкая фея запись закреплена

"а я с кофейным налетом, в Рим, не летаю! " (реклама) Вопрос: а куда она с "ним" летает?! Или только Рим обделила.

На работе был пациент, он курит а зубы не чистил.
Черные, просто черные зубы.
Вот что будет, если курить и зубы не чистить при этом.
Скрин из урока)

а дома в России ..можно и с гнилыми зубами все иметь. зачем их чистить. )))

neferjournal

Продолжаем тему рекламы на ТВ. Предметами сегодняшнего поста станут две рекламные компании: первая про девушку, больную шизофренией, вторая - вообще ппц.

- Не понимаю, здесь только один билет!
- А я с кофейным налетом в Рим не летаю!

Когда я увидела этот шедевр впервые, то рассмеялась в голос. Никогда не слышала, что на кофейный налет нужно покупать отдельный билет Может я просто не в курсе и отстала от жизни? Знающие люди, подскажите!)) Отдельное место положено? Какой тариф, дорого вообще? В интернете ничего подобного не нашла. Думала позвонить в какую-нибудь авиакомпанию и уточнить правила перевозки, но пока решила повременить ~~вдруг вызовут санитаров~~. Еще смущает, что стаканчик, с которым общается девушка, хватает посадочный талон и называет его билетом. До этого роль шизофреника играл Антонио Бандерас.

Реклама номер два: НУ, В ДОБРЫЙ ПУТЬ! Тут я реально выпала в осадок. Существо с пальцем вместо головы в скафандре входит на тренировочную базу, а дядьки вместо того, чтобы испугаться и нажать тревожную кнопку, с серьезными лицами выносят вердикт: ТАКИХ В КОСМОС НЕ БЕРЕМ! А потом все же запускают ЭТО к звездам :)

Хочется посмотреть в глаза креативной группе и спросить, что они курят? А может они пьют собственные препараты?)) Ведь реально же народ не отпускает! В прошлом году такие же существа лежали на пляже *чур тебя, чур, такое ночью приснится, трусами не отмахаешься*

Я даже накопала состав творческой группы! Рекламная кампания создана по заказу фирмы "Сандоз". Руководитель подразделения безрецептурных препаратов - Каталина Хритку, упоминается также старший бренд-менеджер Юлия Логвиненкова. Непосредственно образы накреативило агентство 3sba. Креативный директор - Евгения Колесникова, старший копирайтер Валентин Михайлов, старший арт-директор Антон Симонов, младший арт-директор Сергей Жохов, директор группы по работе с клиентами - Марина Аристархова. В создании адовой рекламы также принимал участие режиссер Андро Окромчедлишвили (Ветер Фильм). И ведь людям не стыдно, что их фамилии прославились таким образом. Они даже считают, что это большая удача: благодаря своему провокационному облику запоминающиеся герои сразу привлекли внимание целевой аудитории к бренду и помогли выделиться из общего ряда рекламных роликов.

Ппц, друзья, я в ауте
Какой пример рекламы вы считаете удачным? Есть ли ролики, которые вас раздражают?

С кофейным налетом в рим не летаю

Я не понимаю, почему нельзя полететь в Рим с кофейным налетом. Будет, с кем поговорить в самолете.

Из беседы о рекламе в современной журналистике

Дурь еще та. Как-то на планерке в одном издании (не будем рекламировать))) дал журналисту тему о том, что уссурийская психбольница (!) заняла первое место в России по какому-то там позитивному показателю, типа введение новых методик лечения. Директор по рекламе как давай верещать: "Это же пиар психбольницы. За это надо деньги брать".

Из беседы о рекламе в современной журналистике

Бен Шайлер называет себя искателем приключений, мечтателем, музыкантом, кофейным энтузиастом и мобильным фотографом.

На знакомствах девушка с которой очень хотел помериться (длинная история) написала в дневнике -"Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?"
(девушка написала что она по гороскопу ВЕСЫ ) я ответил -
"В нем говорит любовь к их общим будующим детям которых он хочет видеть как можно скорее)
шуба с другой стороны ВЕСОВ явно проигрывает. "

Старое правило все еще работает:

"Девушка хочет сначала сходить с парнем на свидание, чтобы понять, стОит ли с ним спать. Парень хочет сначала переспать с девушкой, чтобы понять, стОит ли водить ее на свидания."

Обычно все зависит от того, кто из них больше заинтересован в продолжении знакомства.

Не то, чем кажется.
Пятислойный шоколадный торт с шоколадно-карамельным трюфельным и кофейным кремом.

Один из 16-ти бомбардировщиков среднего радиуса действия B-25 «Митчелл» ВВС США перед воздушным налетом на Японский архипелаг (операция «Рейд Дулиттла»), 1942 г.

Живу сейчас в США (ученик по обмену), происходит такой диалог с одной девушкой со школы:
Девушка: Слушай, а ты откуда?
Я: Из Украины
Девушка: А это где?
Я: Восточная Европа
Девушка: А. ну ты извини, я просто не очень сильна в геометрии. Тьфу ты блин, какая геометрия, я хотела сказать в ГЕОЛОГИИ я не очень сильна.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком. "

ххх: с легким налетом цивилизованности
yyy: между тем, налет цивилизованности - это метод внедрения крылатой демократии :)

Кофейные палочки - альтернатива кофейным стикам. Они содержат кофе на разный вкус, к тому же ими можно и размешивать напитки.

Рисунки с кофейным настроением.

Иллюстрации Томоко Синтани на бумаге и стаканчиках из Starbucks

xxx: Приглашаю на чай.
yyy: Спасибо. Чай по-админски? С кофейным предвкусием?

Иду по улице вижу - стоят парень с девушкой, рядом голубь, видимо с подбитым крылом, девушка хочет забрать его домой, упрашивает говорит, что голубь умрет, и получает гениальный ответ.
"Настя, еп твою мать! У тебя он быстрее сдохнет, у тебя даже тамагочи сдох за неделю 4 раза. "

@@@: Мне девушка написала что хочет Ласки. Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня нахуй = Что я сделал не так? ><

Смотрим с девушкой порно. По сюжету девушку насилуют.

Диалог:
Я: Интересно, что же девушка отбивается так, а убежать не может?

Девушка моя: А у него просто оковы войны.

Сбербанк в рекламе вообще не палится.
170 лет назад мужик гордо хвалится покупкой "машины" на трех колесах, причем переднее уже с завода кривит.
И что мы видим 170 лет спустя? Все тот же мужик ДО СИХ ПОР ходит в банк и выплачивает кредит за развалюху.
Реалисты.

ххх: моя девушка хочет поменяться грудью со своей лучшей подругой, потому что у той больше, а её лучшая подруга хочет поменяться грудью с ней, потому что не хочет себе такую большую.
ууу: ахах) буфера обмена)

Стучится девушка в аську, познакомиться хочет
Она:опиши себя)
Я: кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
*контакт ххх удалил себя из вашего списка контактов

Видимо слишком впечатлительное девачко оказалось хDDD

XXX: Оревуар - прикольное французское слово, да.
У меня лично ассоциируется со словом Резервуар

YYY: У меня тоже))))

XXX: Вот так хочешь попрощаться на французском, но с легким налетом ебанутости, и говоришь: "Резервуар, мадемуазель".

xxx: попробовал замутить с девушкой в клубе, как в рекламе Burn (он там внезапно подходит, поворачивает к себе и целует)
yyy: и как? работает?
xxx: нифига - пощечину треснула, а завтра к стоматологу иду - она мне еще и зуб выбила походу

Стою в магазине. Продавец - молодой человек. Подходит девушка, что передо мной. Симпатичная. Молчел флиртует: чего же хочет девушка? Она с задумчивым видом: девушка хочет водочки. и тут же грустно: но надо-то ей хлеба.

Моя девушка хочет чтобы я пополнел. Не знаю что делать: с ней я встречаюсь всего 3 месяца, а глисты у меня уже 10 лет.

С девушкой в постели. Я, уставший после рабочего дня и пары литров пива. Девушка хочет секса. Диалог:
(Д) Давай
(Я) (в шутку)Я давать должен?
(Д) Нет я! (и после паузы) На!
(Я) .
(д) На, я сказала.
ржали долго

П - Парень, Д - Девушка.
Д: И это очень интересное стихотворение, посвященное проблемам гражданской войны 1917 года - оно отражает противоречивые настроения людей того времени и заставляет нас задуматься о простоте жизни сегодня.
Д: Эй!
Д: Миииишаааааа
Д: Я хочу тебя!
П: даааааааааа
Д: Ну так вот.

Просветлённый: Девушка, которая хочет познакомиться, сама по себе уже неинтересна. Девушка должна быть завоёвана мужчиной-охотником, тогда всё это приобретает какой-то смысл.

Феникс: а потом, соответственно, убита и съедена. а шкуру на пол.

Девушка Лорен хочет купить машину и уложиться в $10 000. Она очень недовольна тем, что за эти деньги в салоне Феррари ей могут предложить только ароматизированную елочку…

О навязчивой рекламе.
Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района
"Царицино". Она комментирует:
- Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!

о слоганах в рекламе

Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе
не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы
своего героя: Дон Ки-ХОТ

К рекламе.
Вот как надо:
"Белые ночи -- дрочи, сколько хочешь!"

Ищу нужную книгу о рекламе. Нашел автора, который пишет об этом. Л.Л. Геращенко. Список ее книг:

Психология рекламы
Азбука рекламы
Как рекламировать себя?
Как стать режиссером рекламных роликов?
Ошибки в современной рекламе
Лечение пиявками в домашних условиях
Мимика и жесты в рекламе
Мифология рекламы

Я даже знаю какую книгу куплю.

моя девушка хочет научится настраивать липукс
что я делаю не так?
запах изо рта плохой мейби?
покрась ей волосы в белый
не занимаешься с ней сексом?
она просто хочет поебаться.

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет. инженер вставляет флэшку в морду системнику.

Преамбула: в офисе рядом с кофейным автоматом поставили автомат с шоколадками. Все хорошо, но купюроприемника в нем нет. Поскольку даже за сникерс мелочью не заплатишь, автомат бездействовал.
Сегодня на автомате появилась бумажка: деньги принимаются через кофейный автомат.
Стоит, значит, покупатель, ввел банкноту и выбирает себе кофе. Тут же, рядом, к автомату с едой подходит второй. Смотрит, а на нем надпись: кредит NN рублей. Ну он, не долго думая, покупает шоколадку и уходит.
Человек, который выбирал кофе еще долго жаловался, что автомат "сожрал его деньги". Хорошо что банкоматы так не делают.

Стараниями феминисток в Европе нельзя показывать женщин в рекламе, т.к. это «Эксплуатация женского тела в рекламе».
Дошло до того, что одна из европейских фирм женской одежды нарядила в туфли, лифчик и прочие бабские аксессуары волосатого мужика и разместила его на рекламном щите с надписью: «В этой рекламе не было использовано женское тело».
© Никонов

ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла. Эх, везде в рекламе врут!

С кофейным налетом в рим не летаю

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

- Не понимаю, почему ты так спокоен?
- (мысленно) Ну, я маньяк-убийца как бы.
© Декстер

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

- Не понимаю, почему ты так спокоен?
- (мысленно) Ну, я маньяк-убийца как бы.
© Декстер

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь?
Что ты теряешь?

Я понимаю-великая держава, ядерное оружие, нефть-газ, не дадим русских в обиду. Но почему,почему,я вас спрашиваю,как только начинает таять снег НИ В ОДНОМ городе нельзя перейти НИ ОДНУ дорогу, не форсируя лужу на стыке тротуара и проезжей части?

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Не то, чем кажется.
Пятислойный шоколадный торт с шоколадно-карамельным трюфельным и кофейным кремом.

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю.

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Я понимаю, что большинство программистов разработчиков - малолетки.

Я понимаю, что я древний 39-летний динозавр.

Но, из-за вашей малолетской тупости, я не могу заполнить онлайн-анкету не в одном банке, потому как, нигде нельзя выбрать страну рождения - СССР.

Рисунки с кофейным настроением.

Иллюстрации Томоко Синтани на бумаге и стаканчиках из Starbucks

xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((

1: Я тут загуглила, почему после Ильи-Пророка купаться нельзя. Есть разные объяснения, одно из них, что мол в Ильин день черти купаются и после них людям купаться опасно.

2: 2 августа, ведь, день ВДВ? Кажется, я понимаю, какие черти имеются в виду.

Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается.

Сисадмин: Мы тут обсуждали, как дешево и быстро полететь к Тау-Кита. Я сказал, что сначала нужно найти людей, которых не стыдно показать братьям по разуму, и которые согласились бы лететь. Это как-то взаимоисключающе выглядит
Веб-дизайнер: А как же я?!
Руководитель: Чую, я правильно подобрал команду.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- . Хм-м. нарушаю.

Куда приводят мечты

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море.
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.

xxx: Жалко мне в ванную горячую нельзя
yyy: почему?
xxx: Дни интересные
yyy: аа
xxx: ага
yyy: мне тоже нельзя.
xxx: тебе почему?
yyy: воды горячей нет блин.

Лэн: Я вот не понимаю, почему час забирают ночью, лишая людей сна?
Лэн: Нельзя забрать час днём и в понедельник?

И всетаки я не понимаю, почему все гонятся за большой грудью? Почему парням так нравятся 4-5 размер? Грудь должна быть красивая, а не как мешки с сахаром! Ведь когда девушка одета они норм смотряца, а когда разденется они как шары для боулинга в целофановых пакетах! Это красиво когда груть весит до пупка? Зачем такие оргомные? В футбол гонять? Нее. Не понимаю я этого.
2й размер рулит!
Snk

Я ее не понимаю,
Почему сказала нет?
Почему сказала старый?
Мне лишь восемьдесят лет.

Я дарил свои стихи ей,
И цветы, как на парад.
Правда все они завяли.
Сорок восемь лет назад

Почему сказала тормоз?
Не пойму я,хоть умри.
Чтоб подняться мне со стула
Нужно лишь минуты три.

Я мужчина то что надо,
Мне бы космонавтом стать.
Ну подумаешь немного
Подпускаю я в кровать.

Ну и что, что вся квартира
Превратилась в туалет.
В общем что-то не пойму я,
Почему сказала нет?

Он мечтал полететь в космос,
Он мечтал в кругосветку сплавать,
Он мечтал найти алмазную россыпь,
Он хотел ощутить славу.

Ему деньги и власть снились,
Точно знал он, что все сможет,
Ему хватит ума силы,
И здоровьем не слаб тоже.

И теперь, на диване лежа,
Он причину искал хмуро.
«Почему в жизни все сложно?…
Потому, что жена - дура!»

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и
узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

- А почему в Fallout 3 нельзя будет убивать детей?
- чтобы продавать игру в большем количестве стран и зарубить больше бабла
- А что в некоторых странах нельзя убивать детей?
- O_o

Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно.

Devix
причем тоже ноль получается

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот смотри. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
однако, если 2/0=х, то значит 2=х*0 и. бля. 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0:)

Devix
числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal
ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)

Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и. бля. 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

Читайте также: