Приколы про отдых за границей

Обновлено: 10.01.2025

Анекдоты про отдых и отпуск

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

Анекдоты про отдых и отпуск

Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.

P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"

Чуйка против логики

Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.

Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок. Ещё история про спортклуб. Занимаюсь на беговой дорожке. Вижу нового тренера – совсем молоденькую низкорослую девушку даже какого-то хрупкого, на мой взгляд, телосложения. К ней на занятия пришла высокая молодая женщина, явно страдающая избыточным весом. Упражнение было такое: надо поочередно то правой, то левой ногой забираться на довольно высокий куб. В последний подход женщина, уже почти забравшись на снаряд, запинается второй ногой о верхнюю грань куба и ласточкой летит с него вперёд! Девчушка бросается к ней (она даже не стояла рядом!), но не успевает. Грохот был такой, словно штангу на помост уронили. Думаю, что даже если бы эта пигалица была с ней рядом и пыталась страховать, то ситуацию это бы не спасло. Её б снесло, как кеглю в кегельбане. Примерно через полчаса видел, как бедная женщина, сильно подволакивая ногу, садилась в такси. Может случиться так, что у неё в буквальном смысле отбили желание заниматься физкультурой.
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!

P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).

Зашла речь как то с друзьями о чаевых в кафешках. Кто то за, кто то против, а вот Серега после недолгого молчания высказал интересную вещь:
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.

Жизнь замечательных людей.

Перебираю все мои 15 стран, и всё время ловлю себя на мысли, что вспоминаю не сколько достопримечательности: музеи, экспонаты, а ЛЮДЕЙ, многие из которых оказались намного интереснее, чем какой-то древний объект. Если Вы не возражаете, я не буду делать особый упор на описание отелей, количества бассейнов – это сейчас можно найти в Интернете одним нажатием кнопки Поисковика. А вот ЛЮДИ – наши ЛЮДИ. Раньше бы добавили – СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ.
Я горжусь НАШИМИ.

Итак, Русские за границей.

Это – тема вечная… Дававшая и дающая пищу сотням юмористов…
Я застал времена, когда в двухтысячные «весёлые» годы «малиновые пиджаки» всё время полёта «оттягивались» в салонах самолётов на рейсах Москва – Хургада. Когда стюардессы имели солидную приработку, развозя в тележках «мини- Дьютифри» квадратные бутылки рома и сверкающие медью графины виски. А возникающее вслед за этим буйным возлиянием, хоровое пение, до сих пор «спиной» ощущают рано поседевшие Аэрофлотские пилоты.

Помню, как по эскалатору хургадского аэропорта толпа прибывших не ехала, а бежала, будто в Московском метро. Египетские паспортисты и таможенники привычно вжимались в стены или отходили в сторонку: «Это – РУССКИЕ. »

А потом убедился, что не все мужчины подходят к барам, хотя на их руках были золотые пластиковые ленточки с названием отеля, дозволяющие «провести в жизнь» волшебные слова «Олл инклюзив»…Многие отдыхающие вообще сидели в кофейне или терпеливо ждали шоколадного мороженого…
Вот несколько египетских встреч, которые мне особенно запомнились.

Плач иволги.

Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…

…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала.

А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».

Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.

… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА.

P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.

Полиглот Вася.

Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)

И далее Василий выдал с Хургадским акцентом: «Мин фадлак. Нэбит ахмар, талата!» (Будьте добры, три стакана красного вина!).

Лёха -молоток.

От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру…« Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится. »

«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.

…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:

-Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!

-Зря Ты, Лёха. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.

…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…

Приколы про отдых за границей

--> FISHKINET

Знай наших: русские за границей

Ссылки по теме:

Демотиваторы
Картинки со смешными подписями
26 продуктов, которые отчаянно не хотят быть съеденными
Демотиваторы
Картинки со смешными подписями

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

А что вы думаете об этом?

146 комментариев

Сначала новые

Сначала лучшие Сначала старые

Лучший комментарий

KOTBUS гуру --> 5 лет назад

Ди Каприо уже не тот

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Показать все 3 ответа

Комментарий удален

Gellan гуру --> 2 года назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий удален

ObOllDeaD гуру --> 2 года назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий удален

Показать ещё 20 комментариев (из 122 )

Показать все

Показать ещё (из _ )

Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".

15 вещей, которые мало кто видел в жизни

Корабли, которые больше никуда не поплывут

Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева

На Pornhub набирают популярность лекции по математике

Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа

Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы

Студенты сделали самолет из стула

17 раз, когда природа была в ударе, создавая питомцев

В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами

В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине

Писатель XIX века предсказал виртуальные свидания

Лихач на BMW снес двух девушек на пешеходном переходе в Петербурге

Худшие фильмы в истории кино по версии сайта Rotten Tomatoes

Как хорошо, что этих видов спорта больше не существует!

Мужчин, которые удивили всех своими длинными волосами

Американские горки: воплощение страха

Цветные фото старой Норвегии

Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем

В Лас-Вегасе построят Луну

Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии

Удивительный случай на австралийской дороге

Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы

"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе

Тина Тернер - королева рок-н-ролла

Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности

Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет

Британские ВВС тестируют беспилотные автомобили

Авторитетный фотожурнал наградил лучшие снимки о путешествиях

У одной из баз ВВС США замечен неизвестный летательный аппарат

Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело

Любопытные факты о людях и событиях, которые откроют для вас что-то новое

Городской ад: когда реальность выглядит как кадр из фильма-антиутопии

Самые известные роли актеров, которые оказались их дебютом в кино

Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео

Приколы про отдых за границей

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Лучшие демотиваторы

И всё-таки наших любят!

Ссылки по теме:

Шведы приглашают в отель, где даже летом можно промерзнуть до костей
Виды из отелей, от которых даже бывалые туристы были в шоке
Туристы - лицо родины: люди, которых не хотелось бы встретить в отпуске
Русские в Японии: как им там живется?
Недовольных сервисом российских туристов избили в турецком отеле

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

288 159 129

Билли Бонс гуру --> 3 года назад

Ерунда. Информация устарела лет на 20.
Для начала, иностранцы давно уже не могут определить нашу национальность и спрашивают откуда мы. Провел только в сентябре по неделе в Стамбуле и Милане. И там, и там откуда я прибыл определяли далеко не сразу.
1. Ну, ладно, по первому пункту соглашусь, сам всегда пью в самолете.
2. Аплодисменты. Пару лет назад летел с семьей из Палермо в Рим. Понятно, что на борту мы были единственные не то, что русские, а единственные иностранцы. При посадке практически все пассажиры аплодировали.
3. Отнюдь не все иностранцы улыбаются. Не путайте весь мир с Северной Америкой.
4. Бред нищеброда. Виа Монтенаполеоне в Милане, Галери Лафайет в Париже, 5 авенью в Нью-Йорке и т.д. начали процветать задолго до начала перестройки в СССР, реформ Дэна в КНР и даже задолго до открытия нефтяных полей Ближнего Востока. Они в первую очередь рассчитаны на успешных, состоятельных и уважающих себя местных жителей, западноевропейцев и североамериканцев. Есть много дорогих брендов практически не представленных на российском рынке, типа Эмилио Пучи или Кристобаля Баленсиага. Им для процветания вполне хватает западных поклонников их продукции. Нормальные западники одеваются только во вполне брендованную дорогую одежду. Чтобы убедится в этом достаточно останавливаться в нормальных отелях и посещать нормальные приличные места. Кстати, если бы было иначе, то все эти шанели, диоры, батеги веннеты, сальваторы фераггамы и прочие армани давно бы разорились, однако процветают. И не надо врать, что это только мы обеспечиваем им обороты в сотни миллиардов долларов. Мы песчинки в этом мировом бизнесе.
5. Автор не был в Италии или Франции.
6-7. Сведения устарели лет на 20.
8. Воры есть везде.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

a гуру --> 3 года назад

Более того, это подходит обсолютно всем странам.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий удален

Александр гуру --> 3 года назад

Отдыхали в этом году в Турции. Так как ведут себя сами же турки (у себя. ) и врагу не пожелаешь. Мало того, что набирают еды как перед голодом, которая просто потом остается на столах, так еще и набирают мясо в пакеты, которое потом куда-то выносят! Так что про еду - точно не согласен.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Артём гуру --> Александр 3 года назад

Подтверждаю - тоже это сам видел! И не раз.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Juli199 гуру --> Александр 3 года назад

это Вы еще в Тунисе с местными не отдыхали. накакать в басике-это норма.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Александр гуру --> Juli199 3 года назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Ту-154М гуру --> 3 года назад

Чуете? Завеяло [мат] .

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Ковыль Перистый гуру --> 3 года назад

Наверно, я бессовестно позорю звание "русского туриста". Не аплодирую, пью и жру умеренно, не ворую, не скандалю, хожу в простой удобной одежде и обуви, без боевой раскраски и т.п. :)

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

ЛогинПароль гуру --> Ковыль Перистый 3 года назад

И дома сидишь, да?

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

alexis гуру --> Ковыль Перистый 3 года назад

Что этот русский себе позволяет?

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Коренной Одессит гуру --> 3 года назад

Имел "счастье" лицезреть, как отдыхают немцы на Фуэртевентуре, там традиционно тусят наглы и гансы. Приятель, гражданин Германии, предложил пересечься там семьями. Так все наши просто дети невинные, по сравнению с теми недобитыми фошиздами. Жирная свинота, плавающая на матрасе в бассейне, в обнимку с пузырем бухлишка, вытаскивает свое хозяйство и отливает в воду. Немного подумав, туда же и блюет. С середины дня почти под каждым кустом валяется обоссавшаяся тушка, опять же с пузырем в клешнях. Вечером один боров, услышав родное гавканье (дочка приятеля говорит строго на немецком), отважно загнув рога, прет на наш столик, как танк "тигр". Сходу выхватив по ушам и услышав добротный великорусский мат в две не самых хилых глотки, вспомнив рассказы предков о сталинградском круизе, мгновенно протрезвел и, бормоча извинения, быстренько слился. Приятель потом очень извинялся, говорил, что дома, в фатерлянде, они вполне мирные, а тут, похоже, попутали туризм с оккупацией.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Заика с собакой гуру --> Коренной Одессит 3 года назад

Господи, кошмар какой. Я насмотрелась на курортное поведение англичан и немцев, но такого треша не было.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать

ЛогинПароль гуру --> Коренной Одессит 3 года назад

Долго историю придумывал?

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Коренной Одессит гуру --> Заика с собакой 3 года назад

К сожалению, вот так не повезло именно на Фуэртевентуре. Вроде и отель приличный, и сам остров симпатичный, а вот поди ж ты.

Ухожена с головы до пят

Иностранные женщины, как правило, очень спокойно относятся к своему внешнему виду. Но мы не такие! Недаром иностранцы считают русских и украинских женщин самыми красивыми в мире. Наши всегда во всеоружии. На пляж – с яркой боевой раскраской, на экскурсию – на каблуках, на дискотеку – в стразах. А куда же без яркого маникюра?

Приколы про отдых за границей

Русские женщины, когда выезжают за границу, надевают на себя все лучшее сразу. А уж Европа – это вообще подиум достижений. Никто уже не носит там напоказ раскрученные марки, потому что это считается признаком вульгарности. А наши дамы всё пытаются кого-то удивить.

Воруют…

Очень часто, когда наши туристы покидают номер, персонал отеля подсчитывает убытки. Увозят многое: полотенца, халаты, наборы косметики и даже лампочки. Шутка о том, что всё, что не прикручено к полу – сувенир, находит подтверждение в реальности. И воруют вовсе не нищие люди. «Мы ведь заплатили, значит всё тут наше!» – считают постояльцы. Конечно далеко не все русские туристы увозят с собой имущество отеля в память о хорошем отдыхе.

Свежие и смешные анекдоты про русских за границей

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

Анекдоты свежие смешные про русских за границей (15 шуток)

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»

Ты же лопнешь, деточка!

Русского туриста за границей можно вычислить и по отношению к еде. Приезжая на отдых, наши кушают много, ну очень много! Такое ощущение, что дома они сидели целый год на хлебе и воде, чтобы купить долгожданную путевку. На тарелку набирается угрожающее количество всяких вкусностей, к шведскому столу подходят немыслимое количество раз. Турецкие отели хотели даже ввести штрафы за оставленную на тарелке еду!

Выяснение отношений

Да, наши любят поскандалить! За границей часто можно встретить русского человека, который предъявляет претензии к обслуживающему персоналу. Турист настроился получить от отдыха максимум, а тут: то кондиционер слишком дует, то рыбу не вовремя принесли. И всё это происходит с криками и обвинениями. А еще часто происходят семейные разборки. Супруги, подогретые алкоголем, начинают выяснять, кто из них прав, причем абсолютно не смущаясь, что присутствует многочисленная публика.

🤣Весёлые анекдоты про отпуск и море 🧳🛬🌴

Приближается лето — пора солнца, пляжного отдыха и долгожданных отпусков. Отпуск — это настоящий праздник, к которому готовятся заранее и до которого считают дни. А пока вся страна, уставшая от серых будней, томится в ожидании заслуженного отпуска, у нас подоспела коллекция отборных анекдотов о летнем отдыхе и море.

Супружеская пара собирается в отпуск. Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой! Что бы мне эдакого взять на море, чтобы все меня увидели на пляже и обалдели?

Муж и жена обсуждают детали предстоящего отпуска. Жена:

— Детей на пару недель отвезём к твоей маме, собаку — к моей. Кота и попугая согласилась взять соседка, тётя Маша.

— А стоит ли тогда ехать в отпуск? Можно отлично отдохнуть дома!

Друзья делятся планами на отпуск:

— Мы с женой долго думали и решили поехать туда, где «всё включено»!

— Круто! И куда, если не секрет?

— Назови мне хотя бы три причины, по которым тебе так срочно понадобилось ехать на море?

— Море волнуется — раз.

Из разговора супругов:

— Дорогой, скоро отпуск! Может махнём на море?

— Да, милая. С нашими доходами мы можем на него только махнуть.

Северянин приехал в бархатный сезон на Чёрное море. Пришёл на пляж, разделся, а у него кожа белая-белая. Окружающие удивляются:

— Ты почему такой белый? В вашем городе что, не было лета?

— Конечно было! Только я в этот день был на работе.

Малыш спрашивает у старшего брата:

— Миша, а что такое «компромисс»?

— Представь, что мама хочет поехать на море, а папа — в горы. Они находят компромисс: оба едут на море, но мама разрешает папе взять с собой лыжи.

В офисе горячая пора. Все работают до 9 вечера и только одна сотрудница уходит домой в 18 часов. Ситуация повторяется несколько дней подряд. Наконец, один парень не выдерживает и спрашивает у начальника:

Туристский юмор – шутки, байки, приколы

Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.

Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.

Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.

- В горы пойдешь? - А кто Это? Пойду! - В горы пойдешь? - А кто Это? Пойду!

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.

Туризм - лучший отдых Туризм - лучший отдых

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!

Турист всегда голодный! Снегоедение Турист всегда голодный! Снегоедение

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!

Туризм часто ставит человека в неловкое положение. Туризм часто ставит человека в неловкое положение.

Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Два туриста спрашивают у пастуха:

- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.

Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.

И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.

Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!

Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!

Читайте также: