Приколы про отдых с женой
28/01/2020 | - Милый, я возвращаюсь домой. Всех проводи, пожалуйста, до моего приезда. И приберись чуток. - Юля, здравствуйте! Он сейчас в ванной. Скажите, а ваш халат должен лежать на нижней или на верхней полке? - Очень смешно. Антон! Я позвонила маме, .
14/01/2020 | Нормальный мужик по тону голоса женщины уже примерно понимает, как пройдёт день.
14/08/2019 | Для ребёнка. Для мужа. Для жены.
03/07/2019 | Типичная жена: Минут пять искала ключи, оказалось, что они у неё в руке. Немного подумав, предъявила мне, что я не мог внимательно на неё посмотреть и сказать, где ключи.
13/06/2019 | Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?! - Да - Что? - Где они.
07/06/2019 | После развода Оксану ещё 3 года мучили по вечерам фантомные головные были
04/06/2019 | Работающей женщине, возможно, самой нужна жена
26/05/2019 | Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест ругаться, а ей - нет!
13/05/2019 | Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего!
04/05/2019 | Мужики, скажите, а у вас тоже переписка с женой это просто бесконечный список продуктов для покупки в магазине, который время от времени пополняется?
24/04/2019 | - Дорогая, ты что-то какая-то ворчливая сегодня. - Беги!
23/04/2019 | - Дорогая, я хочу услышать три главных слова - Я же говорила
11/04/2019 | О чём это ты с соседкой болтал? - Так, о погоде. - Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения
06/04/2019 | А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу "верну жену". Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
04/04/2019 | У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада
17/03/2019 | - Почему носки по всей квартире раскиданы? - Это новая рекламная акция. Собери 10 пар - получи деньги на тушь!
14/03/2019 | Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся!"
08/03/2019 | Отвечая на вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это не улыбнуться мечтательно
16/02/2019 | Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает
16/02/2019 | Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди?!
28/01/2019 | - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба
27/01/2019 | Жена показала зайчика на потолке перед сном. Спокойной ночи мне.
24/01/2019 | "А ты сиди и не квакай!" - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.
Шутки про отдых
На нашем сайте собраны лучшие шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тщательнее подбирайте себе тыл, чтобы потом не пришлось отдыхать от него на фронте.
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Отдых — это перемена занятий.
От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего нужен отдых.
Безделье — не отдых.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Мечтаю летом поехать с тобой отдыхать на море… Да плевать на море, лишь бы ты был со мной…
Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
Смешные до слез анекдоты про отдых
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец—то вы вместе!
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Анекдоты про отдых и отпуск
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"
Чуйка против логики
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!
P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.
Анекдоты про море, пляж и летний отдых
1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
2) - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых.
3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .
5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать "подзорную"? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !
6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
7) Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
11) - На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.
15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода - теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?
23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…
30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…
33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
- Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
- Э, кто твой абэзьян?
- Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…
КОНЕЦ !
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Приколы про отдых с женой
В Липецке мужчина с ножом атаковал своё отражение в лифте
Британские ВВС тестируют беспилотные автомобили
Корабли, которые больше никуда не поплывут
Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет
"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе
В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы
В Ульяновске инвалид-колясочник отбил своего пса от бродячих собак
Дезориентирующие кадры, заставляющие ахнуть: "Привидится же такое!"
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
Честные иллюстрации, показывающие, что не так с нашим обществом
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Цветные фото старой Норвегии
17 раз, когда природа была в ударе, создавая питомцев
Авторитетный фотожурнал наградил лучшие снимки о путешествиях
Американские горки: воплощение страха
Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности
20+ полезных и бесполезных советов на все случаи жизни
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело
Капитан Кирк из "Звездного пути" решил слетать в космос по-настоящему
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Удивительный случай на австралийской дороге
В Лас-Вегасе построят Луну
У одной из баз ВВС США замечен неизвестный летательный аппарат
Исследователи впервые спустились на дно «Адского колодца» в Йемене
Худшие фильмы в истории кино по версии сайта Rotten Tomatoes
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Городской ад: когда реальность выглядит как кадр из фильма-антиутопии
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
Лихач на BMW снес двух девушек на пешеходном переходе в Петербурге
Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео
Анекдоты про отдых и отпуск
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой. как это?
- Сторож я.
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость. Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток. Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Дама едет на южный курорт с мужем. Подруга удивляется:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?
- Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует. туризм.
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
- Бухал?
- Да!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел. Да и поправился тоже.
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдоты про отдых и отпуск
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины. А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно.
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
Приколы про отдых (37 фото)
22/06/2020 | Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
15/05/2020 | Семейный отдых - это отдых от семьи
07/03/2020 | Просто лучший подарок на 8 марта. - Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные. Тишина, звукоизоляция, участок в лесу.
09/02/2020 | Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
14/01/2020 | Причина, по которой мы допоздна не спим - это потому что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день. - Это самая правдивая вещь, которую я только слышал
18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? - Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25.
05/06/2019 | Только выйдя на работу понимаешь, что сходить в туалет - это тоже своего рода досуг
22/04/2019 | Мне сейчас жизненно необходимо посетить такое мероприятие как шашлыки
08/04/2019 | Очень хочеться собраться с друзьями и купить путёвку в санаторий. Чтобы ЛФК, электрофарез, кислородные коктейли, гидромассаж, пюрешка с котлеткой, пинг понг и дискотека.
03/03/2019 | Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет.
13/02/2019 | Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет
20/01/2019 | Наконец-то выходные, можно тусануть. Хотя ладно, на следующих тусану.
18/01/2019 | Милая, ты устала, отдыхай. Я сегодня буду бесить себя сам.
25/12/2018 | - Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен.
16/12/2018 | Дома скучно, а на улице дорого
02/11/2018 | Коротко обо мне: Я: Завтра выходной, наконец-то приведу квартиру в порядок, перестираю вещи, наготовлю еды на неделю, вечером встречусь с друзьями. Я в выходной.
29/10/2018 | Восхищаюсь людьми, у которых после рабочего дня есть ещё желание что-то сделать, куда-то пойти. Что у них есть вообще какие-то желания, кроме как сдохнуть
26/10/2018 | - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром
26/10/2018 | - Кот, тебе нормально? - Нармааальна
25/10/2018 | - Мама, ты, наверное, внуков хочешь? - Я, дети, на Мальдивы хочу
23/10/2018 | Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин . не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?"
07/08/2018 | Почему летние лагеря только для детей? Может я в свои 25 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера. - Для нас это называется санаторий
20/07/2018 | При планировании куда-то выбраться есть несколько категорий людей. Человек-невопрос: - Поеду, конечно, не вопрос! Человек-вопрос: - А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? Человек-запрос
25/04/2018 | - Ты выглядишь очень уставшей, отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
25/04/2018 | Чувствую, что эти майские праздники будут выгядеть как-то так
24/03/2018 | - Иван, а куда мы поедем отдыхать? - Ну, судя по деньгам, Валюха, . мы нихера не устали! =)
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
10/09/2017 | Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться. И в квартире убраться, и погулять, и побухать, и не знаешь с чего начать.
Читайте также: