Приколы про отдых на природе
На нашем сайте собраны веселые статусы про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хочется хорошо отдохнуть, но лень этим заниматься.
Говорят, что гораздо реже умирают те, кто по утрам делает зарядку. Ну, естественно. Ведь таких героических придурков – намного меньше!
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
«Жизнь тяжела и однообразна без отдыха». К такому выводу пришли ученые отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы…
Многие привыкли отдыхать за границей, там дешевле, всё включено. А у нас в России слабо? Или не позволяет бабло?
Главное правило хорошего отдыха, не забывать, каждый день, звонить жене.
Улетела отдыхать. Море, море, море!
Интересно, куда мечтают поехать отдохнуть жители Канарских островов?
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
— Почему вы не любите путешествовать, ведь это возможность отдохнуть, увидеть новое. — Путешествовать я люблю, я не люблю собирать вещи и таскать чемоданы.
Пол весны уже пролетело. Каждый день на работе аврал. По загару соскучилось тело. Снится море и манит вокзал.
Настроение: выйти из дома и случайно улететь в Дубаи.
Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть.Подсчитала деньги — поняла, что не устала.
Приколы про отдых на природе
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Приколы про отдых на природе
Самые известные роли актеров, которые оказались их дебютом в кино
Тина Тернер - королева рок-н-ролла
Корабли, которые больше никуда не поплывут
На Pornhub набирают популярность лекции по математике
Худшие фильмы в истории кино по версии сайта Rotten Tomatoes
Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа
20+ полезных и бесполезных советов на все случаи жизни
Капитан Кирк из "Звездного пути" решил слетать в космос по-настоящему
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Честные иллюстрации, показывающие, что не так с нашим обществом
Дезориентирующие кадры, заставляющие ахнуть: "Привидится же такое!"
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности
Лихач на BMW снес двух девушек на пешеходном переходе в Петербурге
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
В Липецке мужчина с ножом атаковал своё отражение в лифте
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
17 раз, когда природа была в ударе, создавая питомцев
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Писатель XIX века предсказал виртуальные свидания
Удивительный случай на австралийской дороге
Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело
Как хорошо, что этих видов спорта больше не существует!
Любопытные факты о людях и событиях, которые откроют для вас что-то новое
Исследователи впервые спустились на дно «Адского колодца» в Йемене
Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет
Самые впечатляющие дворцы в мире
Мужчин, которые удивили всех своими длинными волосами
Американские горки: воплощение страха
В Ульяновске инвалид-колясочник отбил своего пса от бродячих собак
Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео
Приколы про отдых на природе
Сергей гуру --> 6 лет назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Matrosskin гуру --> 6 лет назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Bartello гуру --> Matrosskin 6 лет назад
Скоро скоро, вы дождитесь только.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
John Kristo гуру --> 6 лет назад
пост для матрасников ;)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Алексей гуру --> 6 лет назад
ОДЕКОЛОН "ТУРИСТ", АРОМАТ ЦВЕТОЧНО-НОСОЧНЫЙ.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Дмитрий Швецов гуру --> 6 лет назад
походов тут мало, в основном пьянки типа нашествия ..
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
Показать ещё 31 комментарий (из 350 )
Показать все
Показать ещё (из _ )
В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами
"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа
В Ульяновске инвалид-колясочник отбил своего пса от бродячих собак
Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео
В Лас-Вегасе построят Луну
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
Худшие фильмы в истории кино по версии сайта Rotten Tomatoes
Студенты сделали самолет из стула
Парень дополняет собой обложки альбомов мировых звёзд
Самые впечатляющие дворцы в мире
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Самые известные роли актеров, которые оказались их дебютом в кино
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
На Pornhub набирают популярность лекции по математике
Современная Россия на картинах
Исследователи впервые спустились на дно «Адского колодца» в Йемене
Корабли, которые больше никуда не поплывут
Авторитетный фотожурнал наградил лучшие снимки о путешествиях
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
Цветные фото старой Норвегии
Честные иллюстрации, показывающие, что не так с нашим обществом
Как хорошо, что этих видов спорта больше не существует!
Городской ад: когда реальность выглядит как кадр из фильма-антиутопии
Лихач на BMW снес двух девушек на пешеходном переходе в Петербурге
Мемы о том, чем отличается мальчик от мужчины
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности
Капитан Кирк из "Звездного пути" решил слетать в космос по-настоящему
Любопытные факты о людях и событиях, которые откроют для вас что-то новое
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
Дезориентирующие кадры, заставляющие ахнуть: "Привидится же такое!"
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет
Приколы про отдых на природе
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
Женское.
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Прикольные демотиваторы про отдых (60 картинок)
группа потерявшихся в джунглях
главное в экстремальном отдыхе уринотерапия полная защита непредвиденное даже кот отдыхает а ты нет хочется уехать желающие могут прокатиться на банане рай это вы еще интернета не знали привыкли отдыхать на даче не спи на пляже моржи наверное как правильно отдыхать на море с детьми бедный супермен плавающие хрюши у нас тут твоя атмосфера находите время отдыхать прикольный конкурс параллельный мир отдыхающий счастье сюрприз для дорогой женщина мечты отпуск греет, но не светит дань Посейдону бесконечность в квартире а в Москве холодно и сыро махнуть на Мальдивы все включено до и после отпуск закончился непотопляемый отдохни на природе курорты Краснодарского края вся правда о цунами пусти дурака на море отдых, после которого нужно снова отдыхать админ в отпуске курорты Египта красиво жить не запретишь отдых на природе выход всегда есть сезон подсаливания в разгаре большое синее сердце хочу на море
только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе
Туристский юмор – шутки, байки, приколы
Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.
Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!
Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Два туриста спрашивают у пастуха:
- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.
Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.
И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.
Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Анекдоты про отдых и отпуск
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"
Чуйка против логики
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!
P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.
Отдых на природе и Юмор
Познакомился с девушкой 147 см роста ( ну люблю я маленьких). Отношения, туда сюда.
И подошел момент - знакомства с ее родителями. Знакомство назначено на даче ее родителей.
Лето, дача, на четверых взял 5 кг свиной шеи, замариновал. Мангал мобильный, 18 шампуров. Вина хорошего литра 4.
Не учел только одного. Мама девушки -142 рост, папа девушки - 148 рост.
Едят как птички, пьют и того меньше. На размеры моей порции - смотрели с ужасом.
Не состоялась в общем моя семейная жизнь с этой девушкой.
Показать полностьюЧувство голода)
[Моё] 1881ru в Истории из жизни 8 месяцев назадНачало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.
У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…
Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.
Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.
Итак, утро второго дня.
Читайте также: