Приколы про летний отдых
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев.
- Что?!
- И будет лето.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.
Интересно, а этой зимой лето будет?
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Дальше лето только за деньги.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
- Фуу, жара, отстой.
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
- Ура! Ура. Мы идём нырять.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры.
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".
- Что-то бабье лето нынче плохое.
- Какие бабы - такое и лето!
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
- Вышел на улицу, задумался. Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью. "Лето", - догадался я.
- Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
Как говорится - мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
- Каждое лето на Мальдивы летать?
- Нет, хотеть слетать!
Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
Приколы про летний отдых
Л ето красное настало! Соловьи поют в садах! Нагуляв за зиму сало, Сидят дятлы на дубах!
Н а улице лето, душа согрета, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря, с бокалом алкоголя.
Ж опа липнет к табурету - значит наступило лето!
М оре, лето, солнце, пляж… Я иду на абордаж!
З имой и летом в одних кедах.
Ч тобы летом чаще ходить на пляж, надо весной ходить реже к холодильнику
П редлагаю оштрафовать лето за превышение скорости
Л етом на смену борщу приходит окрошка!
Т еперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
Д орогой, хочу этим летом слышать только три слова: "Люблю! Куплю! Полетим!"
Л ето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
К то-то оху*нно проводит лето, А КТО-ТО Я.
Н аверное, летом, в голове у каждого человека срабатывает секретный переключатель «работа — отдых» и отключает процентов восемьдесят мозгов.
Л етописец. Это когда конец лета. Совсем.
Х орошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам.
С езон мокрых подмышек открыт
Л ето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего не делали зимой из-за чрезмерного холода.
В сочинении "как я провел лето" напишу адрес этого сайта
Х орошая порция алкоголя на пляже. поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах
Б ыстрее растет щетина, хочу холодного пива, мне нравится все, что раздето - это коварное лето.
Р аньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги
К ак бы мы ни старались, а мухи летом будут.
Л ето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Л ето - это: - 3 месяца без учебников. - 92 дня свободы. - 2208 часов счастья. - 132480 минут блаженства.
Л ето, флирт, песчаный пляж… и размытый макияж!
У нас лето теплое. вторую кофту под куртку можно не одевать.
Я хотела прошлым летом на Киркорова залезть,я всегда была с приветом у меня и справка есть
Л ето - это время года, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в зимой.
С ила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
С одной стороны лето-это хорошо, а с другой.. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день нужны деньги
Е сли молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше..
Л ето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Л ето - это такое время, когда не хочется одевать наушники, потому что в них жарко
П рочитав это, вы приблизили лето на 5 секунд
В ремя лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.
С писок дел, которые я сделал за 2 месяца лета:
1. Ни*уя.
П ока мозг, здравствуй лето
Я добавлю в лужу соли. Будет маленькое море!
Д о утра ты бродишь где-то – значит наступило лето!!
Л ето разбило всех по парам, а меня просто разбило.
Н енавижу лето..всё становится жутко сексуальным!
Л ето кончается в тот день, когда надеваешь носки.
К абы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Н ет ничего печальней на планете, чем мысли о кончающемся лете.
Л учшее место для летнего отдыха – это просторный холодильник!
Ч ем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето.
Я маленькая девочка, я в садик не хожу, купите мне сандалики,я лето,блин,хочу.
Приколы про летний отдых
Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского. думаешь: "А почему бы и нет?!".
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям
Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
Кто в Куршавель, а кто и на жопе с горки.
Ура! отпуск! собираю вещи и еду к морю,в надежде отдохнуть от всех знакомых рож. но когда, в коридоре гостиниц слышу крики" боже мой! какие люди!!" , с ужасом вспоминаю что земля круглая.
Отпуск - это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего
Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она. рада за вас!
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
ОТДЫХАЕМ МЫ ВСЕГДА ХОРОШО,
ТОЛЬКО УСТАЕМ ОЧЕНЬ!
Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК . твою мать…
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет!
Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации
Он такой. такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный. ))) мой ОТПУСК
Мой отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона.
Дорогие соотечественники! Берегите природу - отдыхайте на курортах Турции!
Чтобы отдохнуть морально, надо иногда устать физически. где-нибудь на горнолыжном курорте!
Отпуск - это мираж свободы.
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге.»
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился!
Главное правило хорошего отдыха, не забывать каждый день звонить жене .
Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Мечта об отпуске: мечтаю о море. о пиве. о бабах. или чтоб море пива. или чтоб в море бабы. или чтоб бабу в море. или чтоб бабы с пивом. или чтоб пивом в бабу. или чтоб пиво в море. ЧТО, ПИВО МОРЕ. да пошло оно все на х%й
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Приколы про летний отдых
М ужики, наступило лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками!
И вот уже подкралось лето
длиннее день короче ночь
издалека доносит ветер
пред сессией студентов вой.
Л ето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
С идишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.
Е ду я такой на море, и вдруг. БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ
В душе я максималист, но с приходом лета становлюсь ярым поклонником мини!
Е сли на 15 июля снег – лето будет холодным.
Л ето это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
Х очу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
Л ето покажет кто в лифчик вату клал!
С езон стертых в кровь ног от ох*ительных туфель начался!
Е сли начинаешь тихо ненавидеть свой офис, а стратегические планы о том, как заработать побольше денег полностью вытесняют мысли о том, как их пропить – посмотри на календарь. Наверняка наступило лето.
В небе тучи без просвета, ах*енное бл*ть лето
Л ето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь. грудь на живот. живот на колени.
У чительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь.
Н ам срочно нужен четвертый месяц лета!
Е сли на календаре – 31 августа, а вы еще не были в отпуске – это ваш праздник. День Лошары.
– Н у как проходит лето?
– Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Н ет повести печальнее на свете, чем о таком п*здец ужасном лете.
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём.
B ожидании летних дней сердце бьётся все быстрей.
М оре. Пляж. Смотрю. Беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Л ето — сезон безответственности.
Н аступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Л юблю лето. на телефонный звонок в 3 часа ночи с фразой "СПИШЬ?" ВСЕГДА УСЛЫШИШЬ НЕТ
Д а, не отрицаю - лето я ждала! Но насчет огорода и комаров мы не договаривались.
Л ето — ночь с весны на осень
Л етом самый страшный зверь – комар.
"Я буду любить тебя все лето" - это звучит куда убедительней, чем "всю жизнь" и - самое главное - куда дольше!
Ж ДИ МЕНЯ ЛЕТО,
Я БУДУ КРАСИВО РАЗДЕТА.
У видел учителя летом
ОТВЕРНУЛСЯ
У важаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Н аступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева!
Л ето. У кондиционеров началась течка.
О тличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится.
Л ето было холодным, но малоснежным.
Л ето! Глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка.
Шутки про лето
На нашем сайте собраны лучшие шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Можно отдыхать летом, а можно там, где лето.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.
Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лето закончилось.
Все, кто переживал, что не успевает привести себя в хорошую форму к лету! Ешьте спокойно! Лета не будет!
Кто-то планирует подкачаться к лету, кто-то похудеть, а я смотрю глубже, я хочу дожить до лета, просто дожить. Люблю, знаете ли, быть живым.
До конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще и не начиналось.
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Веселые шутки про лето
На нашем сайте собраны веселые шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
Хорошо в Сибири летом,
Целый месяц снега нету!
Должно быть такое лето, чтобы не было времени для интернета!
Мужчины, готовясь к лету, подстригают ногти на ногах.
Летние ночи через 70 дней, короче.
На летний период ищу круглосуточную работу в рефрижераторе или морге. Желательно без выходных.
Смешные шутки про лето
На нашем сайте собраны смешные шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ЭТО СУКА ПОНЕДЕЛЬНИК.
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.
Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.
Все хотят похудеть и подкачаться к лету, а в итоге к лету только тупеют.
В этом году лето было жаркое, жаль, что я в этот день работал.
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Хочу быстрее лето, чтобы снять свои весенние бомжацкие шмотки и одеть свои летние бомжацкие шмотки.
Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Приколы про летний отдых
Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело
В Лас-Вегасе построят Луну
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
Любопытные факты о людях и событиях, которые откроют для вас что-то новое
Самые известные роли актеров, которые оказались их дебютом в кино
Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео
На Pornhub набирают популярность лекции по математике
В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами
Мемы о том, чем отличается мальчик от мужчины
Мужчин, которые удивили всех своими длинными волосами
Худшие фильмы в истории кино по версии сайта Rotten Tomatoes
Городской ад: когда реальность выглядит как кадр из фильма-антиутопии
Дезориентирующие кадры, заставляющие ахнуть: "Привидится же такое!"
Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Британские ВВС тестируют беспилотные автомобили
Цветные фото старой Норвегии
Самые впечатляющие дворцы в мире
Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет
Студенты сделали самолет из стула
20+ полезных и бесполезных советов на все случаи жизни
Парень дополняет собой обложки альбомов мировых звёзд
Тина Тернер - королева рок-н-ролла
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Честные иллюстрации, показывающие, что не так с нашим обществом
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
Писатель XIX века предсказал виртуальные свидания
В Липецке мужчина с ножом атаковал своё отражение в лифте
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Капитан Кирк из "Звездного пути" решил слетать в космос по-настоящему
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе
Приколы про летний отдых
Капитан Кирк из "Звездного пути" решил слетать в космос по-настоящему
Исследователи впервые спустились на дно «Адского колодца» в Йемене
В Липецке мужчина с ножом атаковал своё отражение в лифте
Писатель XIX века предсказал виртуальные свидания
В Лас-Вегасе построят Луну
Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности
Мемы о том, чем отличается мальчик от мужчины
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Удивительный случай на австралийской дороге
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
17 раз, когда природа была в ударе, создавая питомцев
"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе
Мужчин, которые удивили всех своими длинными волосами
Студенты сделали самолет из стула
Любопытные факты о людях и событиях, которые откроют для вас что-то новое
Современная Россия на картинах
Как хорошо, что этих видов спорта больше не существует!
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Парень дополняет собой обложки альбомов мировых звёзд
Цветные фото старой Норвегии
Тина Тернер - королева рок-н-ролла
В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами
Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
Самые известные роли актеров, которые оказались их дебютом в кино
Лихач на BMW снес двух девушек на пешеходном переходе в Петербурге
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
Американские горки: воплощение страха
Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело
Британские ВВС тестируют беспилотные автомобили
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
На Pornhub набирают популярность лекции по математике
Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
Воры вернули украденные олимпийские медали Весниной вместе с коробкой конфет
Анекдоты летние шутки
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче:
Болото, огурцы и комары.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Анекдоты про лето и отдых
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
Заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Летние анекдоты
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Читайте также: