Приколы на отдыхе
На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Приколы про отдых (37 фото)
22/06/2020 | Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
15/05/2020 | Семейный отдых - это отдых от семьи
07/03/2020 | Просто лучший подарок на 8 марта. - Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные. Тишина, звукоизоляция, участок в лесу.
09/02/2020 | Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
14/01/2020 | Причина, по которой мы допоздна не спим - это потому что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день. - Это самая правдивая вещь, которую я только слышал
18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? - Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25.
05/06/2019 | Только выйдя на работу понимаешь, что сходить в туалет - это тоже своего рода досуг
22/04/2019 | Мне сейчас жизненно необходимо посетить такое мероприятие как шашлыки
08/04/2019 | Очень хочеться собраться с друзьями и купить путёвку в санаторий. Чтобы ЛФК, электрофарез, кислородные коктейли, гидромассаж, пюрешка с котлеткой, пинг понг и дискотека.
03/03/2019 | Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет.
13/02/2019 | Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет
20/01/2019 | Наконец-то выходные, можно тусануть. Хотя ладно, на следующих тусану.
18/01/2019 | Милая, ты устала, отдыхай. Я сегодня буду бесить себя сам.
25/12/2018 | - Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен.
16/12/2018 | Дома скучно, а на улице дорого
02/11/2018 | Коротко обо мне: Я: Завтра выходной, наконец-то приведу квартиру в порядок, перестираю вещи, наготовлю еды на неделю, вечером встречусь с друзьями. Я в выходной.
29/10/2018 | Восхищаюсь людьми, у которых после рабочего дня есть ещё желание что-то сделать, куда-то пойти. Что у них есть вообще какие-то желания, кроме как сдохнуть
26/10/2018 | - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром
26/10/2018 | - Кот, тебе нормально? - Нармааальна
25/10/2018 | - Мама, ты, наверное, внуков хочешь? - Я, дети, на Мальдивы хочу
23/10/2018 | Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин . не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?"
07/08/2018 | Почему летние лагеря только для детей? Может я в свои 25 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера. - Для нас это называется санаторий
20/07/2018 | При планировании куда-то выбраться есть несколько категорий людей. Человек-невопрос: - Поеду, конечно, не вопрос! Человек-вопрос: - А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? Человек-запрос
25/04/2018 | - Ты выглядишь очень уставшей, отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
25/04/2018 | Чувствую, что эти майские праздники будут выгядеть как-то так
24/03/2018 | - Иван, а куда мы поедем отдыхать? - Ну, судя по деньгам, Валюха, . мы нихера не устали! =)
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
10/09/2017 | Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться. И в квартире убраться, и погулять, и побухать, и не знаешь с чего начать.
Приколы про море (33 фото)
09/06/2020 | Это первый год, когда я не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
06/04/2020 | После карантина поеду на море. Так и вижу себя, стоящей на берегу под крики чаек.
13/02/2020 | Ой, девочки, лечу в Турцию
04/08/2019 | Правила поездки на море: 1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт. 2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора. 3. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей. 4. Через полгода выложить фото на фоне моря .
28/06/2019 | Все едут на море. Но я же не все.
14/06/2019 | Доброе утро всем, кроме тех, кто на море
07/05/2019 | Морская примета: если чайка летит задом вперёд, значит, ветер очень сильный
05/12/2018 | Шляпа скрыть поможет, но тень - нет
01/12/2018 | Лайфхак, как получить бюджетное фото с отпуска на море
23/10/2018 | Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
12/10/2018 | Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди
01/08/2018 | Я стоял, фотографируя свою девушку в море, повернулся и увидел вот это. - Если раньше мужик для некоторых девушек был только банкоматом, то теперь это еще и интеллектуальная палка для селфи.
28/07/2018 | - Собаки не допускаются на пляж, потому что они могут его загадить. - Это эта собака столько пива выпила? Так нечего её больше на этот пляж пускать!
26/07/2018 | Когда всё лето работала и под конец решила немного загореть. - Я один не сразу заметил девушку на песке? - Полчаса пытался понять в чем суть поста.
14/07/2018 | Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
12/07/2018 | Пляж в Китае. Если потерял ребенка с женой, то проще завести новую семью. - Но ты не попадешь даже туда, работай дальше
07/07/2018 | - Может махнем на море как в прошлом году? - Рукой?
04/07/2018 | Даже смерть летом отдыхает, а тебе утром в офис, неудачник
25/06/2018 | - Мое фото с бабушкой на море. - А фотографировал, судя по всему, дедушка? )))
12/06/2018 | Мечты об отпуске: Море зовёт, волна поет, а мы такие не поедем
23/02/2018 | Отпуск с женой и тещей лучше провести на море
06/02/2018 | Ежи после кораблекрушения: - Я больше не могу стоять! - Даже не вздумай садиться.
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
Приколы на отдыхе
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Смешные шутки про отдых
На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Бывает так устаю, что нет сил на отдых.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Шутки про отдых
На нашем сайте собраны лучшие шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тщательнее подбирайте себе тыл, чтобы потом не пришлось отдыхать от него на фронте.
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Отдых — это перемена занятий.
От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего нужен отдых.
Безделье — не отдых.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Мечтаю летом поехать с тобой отдыхать на море… Да плевать на море, лишь бы ты был со мной…
Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
Туристский юмор – шутки, байки, приколы
Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.
Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!
Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Два туриста спрашивают у пастуха:
- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.
Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.
И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.
Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!
Прикольные демотиваторы про отдых (60 картинок)
группа потерявшихся в джунглях
главное в экстремальном отдыхе уринотерапия полная защита непредвиденное даже кот отдыхает а ты нет хочется уехать желающие могут прокатиться на банане рай это вы еще интернета не знали привыкли отдыхать на даче не спи на пляже моржи наверное как правильно отдыхать на море с детьми бедный супермен плавающие хрюши у нас тут твоя атмосфера находите время отдыхать прикольный конкурс параллельный мир отдыхающий счастье сюрприз для дорогой женщина мечты отпуск греет, но не светит дань Посейдону бесконечность в квартире а в Москве холодно и сыро махнуть на Мальдивы все включено до и после отпуск закончился непотопляемый отдохни на природе курорты Краснодарского края вся правда о цунами пусти дурака на море отдых, после которого нужно снова отдыхать админ в отпуске курорты Египта красиво жить не запретишь отдых на природе выход всегда есть сезон подсаливания в разгаре большое синее сердце хочу на море
только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе
Прикольные открытки про море (60 картинок)
на пляже
прикольная табличка на пляже звезда с очками пора в отпуск на море отдых на море укрепляет здоровье бурундучки на пляже кайф пара звезд лягушка на шезлонге белый медведь на отдыхе балдеющий кот счастливый волк увезите меня на море душа просится на море плавающий хрюша слоник на берегу
хочу сейчас на море
Читайте также: