Приехала анка из парижа
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Анекдот №-2010219006
Приехала Анка с Парижа. Идет вся такая важная, бедрами плавно водит,
ей навстречу Василий Иваныч:
- Анка! Здарова, милая. Ты чо, с Парыжу вернулась? Давно?
- Да нет, Василий Иваныч, вчерась только.
- Ой, Анка, ой маладец, ну чо, как там Парыж?
- Да, Эйфилева башня, красота.
- Чо привезла та, расскажи!
Анка, густо покраснев:
- Да так.
- Да чо ты, Анка, показывай!
- Да пажи привезла, да стесняюся я.
Василий Иваныч, выкатив глаза от любопытства:
- Ну чо я там не видел, показывай!
Анка резким движеним задирает подол, Василий Иванович падает
в глубоком обмороке. Анка удивленно пожимает плечиками и дифелирует
дальше. Примерно та же история повторяется с Петькой. Оставив его
вообще в обмороке замертво упавшим, Анка ничинает догадываться, что
что-то сделала не так. У кого спросить - не знает. Ну чо, решила
пойти к Феликсу Эдмундовичу - он то чего только не видел. Подходит:
- Феликс Эдмундович, я тута того. пажи с Парыжу привезла, Василию
Иванычу показала - в обморок упал, Петька вообще замертво грохнулся.
Может я чо не то сделала?
Железный Феликс важно так:
- Ну показывай.
Анка задирает привычным жестом подол. Феликс моршится и отводит
глаза: - Ну ты и дура Анка. Пажи то к чулкам крепятся, а не
к половым губам.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Анекдот про Анку и конкурс красавиц в Париже
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Приехала Анка (А) из Парижа Идет а на встречу ей
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. ? Во Франции была?
А. ? Была.
П. ? Что привезла?
А. ? Пояс.
П. ? Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. ? Во Франции была?
А. ? Была.
Ч. ? Что привезла?
А. ? Пояс.
Ч. ? Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. ? Во Франции была?
А. ? Была.
Ф. ? Что привезла?
А. ? Пояс.
Ф. ? Покажи.
А. ? Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. ? Да я ж партийный!
А. ? Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
? -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула.
Анекдоты про Анку о Анке
- Ты чего пишешь, Василий Иванович?
- Оперу пишу, Петька.
- Про что оперу пишешь?
- Про тебя, про Анку, про Фурманова.
- А чего не на нотной бумаге?
- А опер и так разберется.
Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 14-05-2014
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 13-05-2014
- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!
Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 12-05-2014
Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 07-05-2014
Анекдоты за 23 августа 2002 года
Вернулась Анка из Парижа. К ней подходит Василий Иванович и спрашивает:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Да вот, пояс там купила.
— А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, Василий Иванович смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
— Слышь, Фурманов, я тут Василию Ивановичу пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал.
— Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. — Анка поднимает юбку — Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
— Петь, я Василию Ивановичу и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок.
— Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
— Ань, пояс, конечно, классный. вот только эти штучки. они к чулкам пристегиваются.
Новый русский заблудился в лесу:
— Ну, типа, Ау, в натуре.
Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладет слиток золота на прилавок и говорит:
— Мне перстень нужен.
Ювелир достает каталог:
— Вот, могу вам предложить такой перстень с алмазами, с бриллиантами. Могу вот такую модель предложить — классического стиля.
Новый русский перебивает и говорит:
— Ты не понял! Ты мне тут чисто дырку просверли!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу.
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло.
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
НР достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил?
Приехала анка из парижа
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Чапаев и Анка идут мимо здания президиума АН СССР.
– Хочешь, я тебе Келдыша покажу?
– Опять вы за свое, Василий Иванович, оставьте!
– Вот кончится война, Петька, – говорит Василий Иванович, – мы здесь консерваторию построим, и там будет консерватория, и вон там будет…
– Василий Иванович, да зачем так много консерваторий-то?
– Знаешь. Петька, консервы какие вкусные бывают?
Чапаев вернулся из Парижа.
– Петька, был я на Эйфелевой башне… Направо посмотришь – Так твою мать! Налево посмотришь – Мать твою так!
– Ну и память у тебя, Василий Иванович!
– Василий Иванович, у Анки триппера нашли! – Триппера к стенке. Анку на губу на пять суток.
– Василий Иванович ты портянки меняешь?
– Только на сахар.
Петька увидел Чапаева копающим яму.
– Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
– Фурманов предложил мне в партию вступать. Нужна фотокарточка погрудная.
– Погрудная? А чего ж ты так глубоко копаешь?
– Так я ж на коне сниматься хочу.
– Василий Иваныч, можешь выпить литр?
– Не, Петька. Это только Ильич могет!
Петька: – Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
– Смогу, Петька, смогу.
– Нет, Петька, карты будут соскальзывать
Чапаев решил помочь Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг "фантомы" – один, другой, третий…
– Василий Иваныч, да рубани его шашкой, надоело ворота открывать!
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающий его на берегу фурманов.
– Василий Иваныч с роялем. По дну толкает.
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
– Василий Иваныч, американцы на Луне высадились.
– Хорошо. Ишь куда мы их загнали.
Чапаев ездил поступать в Военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не сдал.
Чапаев и Петька в Испании. Чапаев спрашивает Петьку:
– Чего это шумят на улице?
– Какую-то Долорес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на коленях".
Василий Иваныч, говорят, ты уже вызов в Израиль заказал?
– Т-шш, Петька, ред аф идиш!
Василий Иваныч посетил БАМ. Перед ним выстроили отряд строителей в полосатой одежде.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
– Это не матросы. У матросов на тельняшках полосы поперек.
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Неужто не узнаете, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили-то человека!
Чапаев спрашивает у Фурманова:
– Кто это там на крыше возится?
– Это Петька антенну натягивает.
– Хм, Антенну. Красивое имя.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней женщина. Белые задерживают. Женщина просит пропустить в соседнее село в направлении красных. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Аи да за маскировался!
– Это еще что! – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Иваныча!
– Василий Иванович, к вам приехала Анджела Дэвис.
– Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
– Что вы, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров.
– Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
Петька вторично сдавал экзамены в Военную академию и опять провалился. На этот раз по диамату.
– Как же это ты, Петька? Мата не сдал?
– Да не мата, а диамата.
– А что это, какой-то особенный мат?
– Понятно. Но тут я тебе не советчик. Спроси лучше у Фурманова.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"!
Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на хер, Петруччо!
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько раз я вам говорил: жидов в разведку не посылать!
– Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
– А я и постарше тебя, Петька!
Чапаев увидел, что стены в сортире измазаны дерьмом: – Это, небось, Фурманов! Все люди как люди, а он опосля завсегда руки моет!
Анка получила новую квартиру и приглашает Чапаева на новоселье:
– Приезжайте девяносто третьим автобусом.
Василий Иванович не приехал. На следующее утро опохмелившийся Петька едет домой и в центре встречает на остановке Василия Ивановича. Чапаев говорит:
– Только что ушел девяносто первый автобус. Хорошо, что ты успел. Через один поедем к Анке.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты генштаба. Две колоды.
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
– Не дал, Василий Иванович!
– А он мотивировал?
– Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.
Андрей, 50 - 2 сентября 2014 12:20
Приехала Анка из Парижа. Навстречу ей Петька.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идёт дальше, встречает Чапаева.
- Нюся, что привезла с Парижу?
- Пояс.
- Дай взглянуть.
Анка подняла юбку - результат тот же. Чуть позже встречается с Фурмановым:
- Говорят, ты заграницей была?
- Была.
- А что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
- Да я ж партийный!
- Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты - губы растянула!
Анекдоты про Чапаева
Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева Василий Ивановича, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты которые завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.
Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он Фурманову рассказать.
Читайте также: