Приехал мужик в юар
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться arturborunov arturborunovНенавижу расизм и негров!
Приехал мужик в ЮАР. Решил сходить в театр. Приходит в кассу:
- Дайте пожалуйста билет .
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- У нас в кассе только негры билеты берут, а белые у администратора. Пошел мужик в администрацию:
- Дайте пожалуйста один билет в партер.
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В портер у нас берут билеты только негры, а белые в бельэтаж, в ложи.
- Дайте тогда один бельэтаж.
Пришел в зал. Сидит смотрит концерт. Вдруг захотел в туалет, а терпеть уж мочи нет. Спрашивает:
- Где тут у вас туалет?
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да у нас в туалет ходят одни негры, а белые прямо сверху в портер-там все равно одни негры.
Ну он встал и начал в портер ссать. А оттуда недовольный голос:
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты че только на одного льешь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пи*дить?
Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик:
- Russia, Moscow, плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы ехать, хозяин?
ЗАГАДКИ:
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Маленький, черненький, в земле ковыряется. (Негр в Анголе мины ищет)
Маленький, черненький в небе кувыркается. (Нашел. )
Чем отличаются зимние шины от негров?
- шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают.
Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Hу негр и достает бананы.
Хохол: Что такое?
Hегр: Бананы.
Хохол: Дай попробовать.
Hегр и дал. Хохол все съел. Едут дальше. Hегр достает ананас.
Хохол: Что такое?
Hегр: Ананас.
Хохол: Дай попробовать.
История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит что у него уже ничего не возьмешь пожевать и достает сало.
Hегр: Что такое?
Хохол: Сало.
Hегр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.
Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар.
Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Сухого белого.
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).
В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто.
(Негр)- Та незнаю. Чи жид, чи москаль
Российско-украинская таможня. В купе в котором сидят два негра заходит хохол-таможенник, оглядывает все вокруг и спрашивает: "Так, хлопцы, что горело ?"
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
На уроке географии - тема Народы мира. После долгих объяснений учитель говорит:
- Короче, все делятся на людей, хачей и негров.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалаь и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Выходит из ресторана пьяный негр, явно перебрал. Подходит к дереву, облокотился на него, стоит, стонет. Мимо проходит милиционер:
- Чего, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай, подсажу.
Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
Микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят.
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- Как назвать белого, окруженного 3 неграми?
- Жертва.
- Двадцатью неграми?
- Тренер.
- Двумя сотнями негров?
- Тюремщик.
Звонит по телефону один негр своему брату и слышит:
- Джон, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
- Ну.
- Джон, случилось страшное.
- .
- Он упал с этой чёртовой яблони . (пауза) В общем, Джон, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Джон, сообразив:
- Слушай, Майкл, а вы под деревом смотрели.
Подходит негр к новому русскому и спрашивает: "Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?"
Новый русский: Тут самое главное хорошо прицелиться. ;?
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Приходит негр в поликлинику. Врач ему: раздевайтесь. Так. Становитесь на колени. отползите в угол. ладно. в другой угол. Приползите на середину.
- Доктор, что со мной?
- А? Что? Да нет, я прикидываю куда мне мой новый столик поставить.
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно. как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил. Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы: Я. я. ж. и. в.
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого человека зарыл. `` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра.
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги.
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать,
и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело. и услышал из ямы голос: ``Я. ж. и. в. ``
- Это был негр?
- Да.
- Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут.
Комментарии
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Мужчина, у вас хуй видно
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в АКБ?
- Да, а как вы узнали?
- Дык ты ж баяны постишь с сайта АКБ.
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего палишь в конец анека?
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Так, слово за слово, мужик получил пизды.
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Нет.
Так, слово за слово, мужик получил билет.
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Как я понимаю, о билете не может быть и речи?
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора берут в рот.
(Кто не понял: апартеид в ЮАР закончился)
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Так, слово за слово, апартеид в ЮАР закончился.
Анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
P.S: БМ дал добро на размещение)
Дубликаты не найдены
Баяны
177K постов 11.9K подписчик
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
5 лет назадТеперь я знаю куда хочу в отпуск *_*
Тем более двадцать раз - не пидорас.
5 лет назадда и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.
5 лет назад-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)
Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..
раскрыть ветку 1 5 лет назада про кашель где, там он еще целка.
5 лет назадДа это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?
@moderator, дикий баянише тут
раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Не в курсе про BLM
11 дней назадМечты сбываются
А мечты всё равно сбываются:)
Летом поехала на дачу с целой кучей скарба, вызвала такси, погрузили с водителем все мешки, коробки и отправились в путь. Была пятница, народ, предсказуемо устремился из города в сторону загорода и мы застряли в огромной пробке. Разговорились с водителем, само-собой.
Слава Богу он не стал мне рассказывать, как обустроить Россию и о том, как мало платят в такси.
Уже и не помню с чего начался разговор, но через несколько минут выяснилось, что он жил в одной деревне с моим крестным и очень хорошо с ним знаком (а это уже, почитай, родственники). Переехал с женой и сыном в город, да что-то пошло не так. Жена вышла замуж за другого, забрала сына и вернулась в деревню. И остался мужик один, с котом, которого покупали сыну, да в новой жизни оказался никому не нужен. И с долгом по ипотеке.
Причем он не жаловался совсем и не поносил жену. Вышло и вышло так. Всё бывает. Чем и подкупил, собственно.
А потом рассказал о своей мечте. Один раз за всю жизнь они с семьёй съездили в Турцию. Для большинства селян из наших краев это совершенно недоступный вид отдыха из-за невысоких зарплат. А они как-то накопили и поехали. Жили в недорогом, но очень неплохом отеле, посещали много экскурсий.
И загорелась душа у человека - захотел водить туристические автобусы. Спал и видел эту работу. Просто мечтал. Как это можно осуществить оне не знал. И языками не владеет - кто же возьмёт? А тут еще локдаун, все туристические направления закрыты, там для местных бы работа была, чужаков никто не пустит. Одним словом, везде клин, куда ни кинь.
Проговорили мы с ним долго, пока не рассосалась пробка. Доехали до дачи уже по темну и он меня не бросил у забора с узлами и коробками, всё сам перетаскал в дом. Оставил номер телефона, пообещал забрать, как домой соберусь. Куда вы, мол, с собачкой в автобус, затопчут немощные старушки с трёхведерными рюкзаками. Да ладно, не нужно как за такси платить, на бензин возьму и хватит, свои же люди. И крёстный ваш отличный мужик. Звоните. И уехал.
Через пару дней забрал меня и вообще никаких денег не взял, как ни предлагала. И племянницу мою, приехавшую погостить из деревни, возил - забирал из спортивного лагеря, деньги с боем ему вручала. Узнал от неё, что собираемся поехать на кладбище, убраться на могилах - утром уже был у нас. "Да что вы там женщины одни наубираете?".
Смотрю - ну хороший же человек. Работящий, добрый, не спился, оставшись один, как это частенько бывает. Вкалывает, да ещё и мечтает мир увидеть с водительского места туристического автобуса. А когда у человека есть мечта, это здорово.
Начала думать, чем я смогу ему помочь. Сначала обзвонила друзей, у кого свои турагентства. Те руками и ногами замахали, мол, ты что, там только своих берут и как он будет с дорожной полицией общаться, в случае чего? По русски? Однозначно - нет. Но когда меня останавливало слово "нет". Да никогда.
Пишу ему, что надо бы начать английским заниматься. Иначе шансов никаких. И что вы думаете? Начал. Я тут ещё крепче призадумалась, видя такое упорство.
Написала в ФБ, Вконтакте, что нужна человеку вот такая работа, может быть кто-то или хороший совет даст, как это всё устроить или подскажет, куда обратиться.
Не проходит и дня, Вконтакте приходит сообщенние от подписчицы. У неё сын в Санкт-Петербурге как раз занимается международными перевозками и вот его номер телефона - напишите, он и совет даст и объяснит, куда и к кому обращаться.
И я очень рада, что всё получилось. И благодарна всем своим друзьям и читателям, которые всегда помогут совершенно незнакомым им людям и вылечиться, и воду в дом провести и исполнить мечту, за что нижайший мой всем поклон.
Поэтому, когда заходит где-то разговор о том, как нам обустроить Россию я помалкиваю, хотя у меня и есть свой ответ на этот вопрос:)
P. S. Ульяна Меньшикова это я, хозяйка страницы. Не надо меня ругать за копипаст. Сама пишу)
Вся суть BLM в одной фразе или песни в комментариях!
Благодаря Пикабу понял, что петь можно текстом)
Показать полностью 1 11 дней назадНемного с юмором о конфликте. Пример решения конфликта методом компромисса:
Приехал мужик в юар
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ска поясните я тупой
Нравится Показать список оценивших
Пускай капает капает
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Уже заебал этот анекдот, но он такой хороший)))
Нравится Показать список оценивших
Приехал мужик в ЮАР, а там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Приехал мужик в РФво времена жёсткого рэпа. Решил в больницу сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, бахилы. — Т что, первый раз в жёстком рэпе? — Да, а как вы узнали? — Да у нас тебе и так доктора бахилы пропишут. Мужик к кинологу : — Меня обманула собака, я каннибал — Ты что, первый раз в жёстком рэпе? — Да, а как вы узнали? — Так поломай ей е. морду. Взял мужик билет в туалет. Тут заходит рабочий и говорит: Ты что, первый раз в жёстком рэпе? - Да, а как вы узнали? - Так мы сейчас его запустим в воздух резинками, у тебя на лице мениск порвет, выходи. Вышел в другой туалет, ссыт себе. Тут в кабинку стучится мужик и говорит: - Ты наверное первый раз в жестком рэпе? - Да, а как ты узнал? - Да тут в муравейник только ссут, говном.
Решил мужик, что не получится у него читать как у Рамиреса и Турбины, с горя заказывает куртизантку.
Пытается ей в процессе этот анекдот рассказать, а она, отрываясь от сак сам дик:
- Ты, наверное, первый раз в жёстком рэпе?
- Да, сквозь зубы цедит мужик. - а как ты узнала?
- Да у нас шутят только, надевая презерватив со вкусом аммиака
Бородатый анекдот про BLM
Все чаще вижу посты на пикабу про движение BLM, негров и толерантность.
Еще будучи шкетом, стал замечать, что практически в любом фильме, особенно в боевиках 90х, всегда можно было встретить негра, особенно на первых ролях. (Кто бы знал, что спустя 30 лет, я увижу черных эльфов в Ведьмаке). Тогда мне мама объясняла это "чувством вины" западных людей за многолетнее рабство и тогда же, я узнал что такое толерантность и почему негр не негр, а афроамериканец. Собственно, вспомнился анекдот, еще тех времен:
Дело было в США. Мужчина решил, таки, вывезти семью на культурное мероприятие - театр. Достались места под балконом. Спустя какое-то время на него начал ссать негр сверху. Мужик поднимает голову, уже хотел было возразить. - . А что на меня одного то? Вы разбрызгивайте, разбрызгивайте.
Дубликаты не найдены
Юмор со всего света
1K постов 2.4K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Посты с матами не приветствуются.
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 5 месяцев назадне так все было
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
раскрыть ветку 1 5 месяцев назад Точно :) Спасибо. Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 3 дня назадПриехал мужик в юар
Николай, просто я видел как вы на мотоцикле приехали.
Нравится Показать список оценивших
Сценарист God of War Ragnarok: «Громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой»
Продолжение истории с бомбежкой у сценариста God of War Ragnarok по поводу афро-американских скандинавов.
Он считает, что лишь громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой и рекомендует недовольным провести самоанализ.
Gametech (сайт по ссылке) уже писали о том, что сценарист God of War Ragnarok Мэтт Софос (Matt Sophos) рекомендовал недовольным найти другую игру. Мэтт продолжает писать в Twitter вещи, которые вызывают вопросы у сообщества. В длинном посте он ещё раз прошёлся по недовольным.
Некоторые высказывания сценариста God of War Ragnarok:
Однако, не все игроки с ним согласились:
Комментировать анекдот №48568
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
ДоBLMились
Анекдот №184161
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Приехал мужик в юар
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Российские игроки «Зенита» не встали на колено перед матчем с «Челси». Иностранцы — встали
Также акцию не поддержал польский судья Бартош Франковски
Легкий способ борьбы с толпой BLM
Достаточно пострелять в воздух из люка тачки :)
7 дней назадПриехал мужик в ЮАР во времена апартеида Решил в театр
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
? Дайте, плз, билет!
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
Мужик к администратору:
? Дайте, плз, билет в партер!
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Ну, а как вы узнали?
? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
? А где тут у вас туалет?
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Читайте также: