Заметки путешественника

МЕНЮ
  • Фотоподборки
  • Контакты

Приехал мужик в юар

Обновлено: 05.07.2025

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться arturborunov arturborunov

Ненавижу расизм и негров!

Приехал мужик в ЮАР. Решил сходить в театр. Приходит в кассу:
- Дайте пожалуйста билет .
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- У нас в кассе только негры билеты берут, а белые у администратора. Пошел мужик в администрацию:
- Дайте пожалуйста один билет в партер.
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В портер у нас берут билеты только негры, а белые в бельэтаж, в ложи.
- Дайте тогда один бельэтаж.
Пришел в зал. Сидит смотрит концерт. Вдруг захотел в туалет, а терпеть уж мочи нет. Спрашивает:
- Где тут у вас туалет?
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да у нас в туалет ходят одни негры, а белые прямо сверху в портер-там все равно одни негры.
Ну он встал и начал в портер ссать. А оттуда недовольный голос:
- Мужик, ты че, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты че только на одного льешь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пи*дить?

Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик:
- Russia, Moscow, плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы ехать, хозяин?

ЗАГАДКИ:
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Маленький, черненький, в земле ковыряется. (Негр в Анголе мины ищет)
Маленький, черненький в небе кувыркается. (Нашел. )

Чем отличаются зимние шины от негров?
- шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают.

Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Hу негр и достает бананы.
Хохол: Что такое?
Hегр: Бананы.
Хохол: Дай попробовать.
Hегр и дал. Хохол все съел. Едут дальше. Hегр достает ананас.
Хохол: Что такое?
Hегр: Ананас.
Хохол: Дай попробовать.
История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит что у него уже ничего не возьмешь пожевать и достает сало.
Hегр: Что такое?
Хохол: Сало.
Hегр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.

Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар.
Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Сухого белого.

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто.
(Негр)- Та незнаю. Чи жид, чи москаль

Российско-украинская таможня. В купе в котором сидят два негра заходит хохол-таможенник, оглядывает все вокруг и спрашивает: "Так, хлопцы, что горело ?"

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

На уроке географии - тема Народы мира. После долгих объяснений учитель говорит:
- Короче, все делятся на людей, хачей и негров.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалаь и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Выходит из ресторана пьяный негр, явно перебрал. Подходит к дереву, облокотился на него, стоит, стонет. Мимо проходит милиционер:
- Чего, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай, подсажу.

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

- Как назвать белого, окруженного 3 неграми?
- Жертва.
- Двадцатью неграми?
- Тренер.
- Двумя сотнями негров?
- Тюремщик.

Звонит по телефону один негр своему брату и слышит:
- Джон, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
- Ну.
- Джон, случилось страшное.
- .
- Он упал с этой чёртовой яблони . (пауза) В общем, Джон, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Джон, сообразив:
- Слушай, Майкл, а вы под деревом смотрели.

Подходит негр к новому русскому и спрашивает: "Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?"
Новый русский: Тут самое главное хорошо прицелиться. ;?

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Приходит негр в поликлинику. Врач ему: раздевайтесь. Так. Становитесь на колени. отползите в угол. ладно. в другой угол. Приползите на середину.
- Доктор, что со мной?
- А? Что? Да нет, я прикидываю куда мне мой новый столик поставить.

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно. как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил. Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы: Я. я. ж. и. в.
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого человека зарыл. `` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра.
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги.
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать,
и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело. и услышал из ямы голос: ``Я. ж. и. в. ``
- Это был негр?
- Да.
- Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут.

Комментарии

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Мужчина, у вас хуй видно

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в АКБ?
- Да, а как вы узнали?
- Дык ты ж баяны постишь с сайта АКБ.
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего палишь в конец анека?

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?

- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Так, слово за слово, мужик получил пизды.

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Нет.
Так, слово за слово, мужик получил билет.

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Как я понимаю, о билете не может быть и речи?

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора берут в рот.
(Кто не понял: апартеид в ЮАР закончился)

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Так, слово за слово, апартеид в ЮАР закончился.

Анекдот

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))

P.S: БМ дал добро на размещение)

Дубликаты не найдены


Баяны

177K постов 11.9K подписчик

Подписаться Добавить пост
Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

5 лет назад

Теперь я знаю куда хочу в отпуск *_*

5 лет назад Дурачок какой-то. Где ещё он в 59 лет столько секса найдет? раскрыть ветку 2 5 лет назад

Тем более двадцать раз - не пидорас.

5 лет назад

да и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.

5 лет назад

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)

Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..

раскрыть ветку 1 5 лет назад

а про кашель где, там он еще целка.

5 лет назад

Да это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?

@moderator, дикий баянише тут

раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад


Не в курсе про BLM

11 дней назад

Мечты сбываются

А мечты всё равно сбываются:)

Летом поехала на дачу с целой кучей скарба, вызвала такси, погрузили с водителем все мешки, коробки и отправились в путь. Была пятница, народ, предсказуемо устремился из города в сторону загорода и мы застряли в огромной пробке. Разговорились с водителем, само-собой.
Слава Богу он не стал мне рассказывать, как обустроить Россию и о том, как мало платят в такси.

Уже и не помню с чего начался разговор, но через несколько минут выяснилось, что он жил в одной деревне с моим крестным и очень хорошо с ним знаком (а это уже, почитай, родственники). Переехал с женой и сыном в город, да что-то пошло не так. Жена вышла замуж за другого, забрала сына и вернулась в деревню. И остался мужик один, с котом, которого покупали сыну, да в новой жизни оказался никому не нужен. И с долгом по ипотеке.
Причем он не жаловался совсем и не поносил жену. Вышло и вышло так. Всё бывает. Чем и подкупил, собственно.

А потом рассказал о своей мечте. Один раз за всю жизнь они с семьёй съездили в Турцию. Для большинства селян из наших краев это совершенно недоступный вид отдыха из-за невысоких зарплат. А они как-то накопили и поехали. Жили в недорогом, но очень неплохом отеле, посещали много экскурсий.

И загорелась душа у человека - захотел водить туристические автобусы. Спал и видел эту работу. Просто мечтал. Как это можно осуществить оне не знал. И языками не владеет - кто же возьмёт? А тут еще локдаун, все туристические направления закрыты, там для местных бы работа была, чужаков никто не пустит. Одним словом, везде клин, куда ни кинь.

Проговорили мы с ним долго, пока не рассосалась пробка. Доехали до дачи уже по темну и он меня не бросил у забора с узлами и коробками, всё сам перетаскал в дом. Оставил номер телефона, пообещал забрать, как домой соберусь. Куда вы, мол, с собачкой в автобус, затопчут немощные старушки с трёхведерными рюкзаками. Да ладно, не нужно как за такси платить, на бензин возьму и хватит, свои же люди. И крёстный ваш отличный мужик. Звоните. И уехал.

Через пару дней забрал меня и вообще никаких денег не взял, как ни предлагала. И племянницу мою, приехавшую погостить из деревни, возил - забирал из спортивного лагеря, деньги с боем ему вручала. Узнал от неё, что собираемся поехать на кладбище, убраться на могилах - утром уже был у нас. "Да что вы там женщины одни наубираете?".

Смотрю - ну хороший же человек. Работящий, добрый, не спился, оставшись один, как это частенько бывает. Вкалывает, да ещё и мечтает мир увидеть с водительского места туристического автобуса. А когда у человека есть мечта, это здорово.

Начала думать, чем я смогу ему помочь. Сначала обзвонила друзей, у кого свои турагентства. Те руками и ногами замахали, мол, ты что, там только своих берут и как он будет с дорожной полицией общаться, в случае чего? По русски? Однозначно - нет. Но когда меня останавливало слово "нет". Да никогда.

Пишу ему, что надо бы начать английским заниматься. Иначе шансов никаких. И что вы думаете? Начал. Я тут ещё крепче призадумалась, видя такое упорство.
Написала в ФБ, Вконтакте, что нужна человеку вот такая работа, может быть кто-то или хороший совет даст, как это всё устроить или подскажет, куда обратиться.

Не проходит и дня, Вконтакте приходит сообщенние от подписчицы. У неё сын в Санкт-Петербурге как раз занимается международными перевозками и вот его номер телефона - напишите, он и совет даст и объяснит, куда и к кому обращаться.

И я очень рада, что всё получилось. И благодарна всем своим друзьям и читателям, которые всегда помогут совершенно незнакомым им людям и вылечиться, и воду в дом провести и исполнить мечту, за что нижайший мой всем поклон.

Поэтому, когда заходит где-то разговор о том, как нам обустроить Россию я помалкиваю, хотя у меня и есть свой ответ на этот вопрос:)

P. S. Ульяна Меньшикова это я, хозяйка страницы. Не надо меня ругать за копипаст. Сама пишу)

Вся суть BLM в одной фразе или песни в комментариях!

Вся суть BLM в одной фразе или песни в комментариях! Комментарии на Пикабу, Black lives matter, Черный юмор, Негры

Благодаря Пикабу понял, что петь можно текстом)

Показать полностью 1 11 дней назад

Немного с юмором о конфликте. Пример решения конфликта методом компромисса:

Немного с юмором о конфликте. Пример решения конфликта методом компромисса:

12 часов назад


Приехал мужик в юар

Алексей Долгоруков

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Соломон Гнида

Нравится Показать список оценивших

Артем Иванов


Артем Иванов

Ска поясните я тупой

Нравится Показать список оценивших

Александр Сплин

Пускай капает капает

Нравится Показать список оценивших

Алексей Петров

Нравится Показать список оценивших

Рашид Кондрашов


Рашид Кондрашов

Уже заебал этот анекдот, но он такой хороший)))

Нравится Показать список оценивших

Епископ Никрофий


Епископ Никрофий

Приехал мужик в ЮАР, а там армяне в нарды играют.

Нравится Показать список оценивших

Никита Баринов


Никита Баринов

Приехал мужик в РФво времена жёсткого рэпа. Решил в больницу сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, бахилы. — Т что, первый раз в жёстком рэпе? — Да, а как вы узнали? — Да у нас тебе и так доктора бахилы пропишут. Мужик к кинологу : — Меня обманула собака, я каннибал — Ты что, первый раз в жёстком рэпе? — Да, а как вы узнали? — Так поломай ей е. морду. Взял мужик билет в туалет. Тут заходит рабочий и говорит: Ты что, первый раз в жёстком рэпе? - Да, а как вы узнали? - Так мы сейчас его запустим в воздух резинками, у тебя на лице мениск порвет, выходи. Вышел в другой туалет, ссыт себе. Тут в кабинку стучится мужик и говорит: - Ты наверное первый раз в жестком рэпе? - Да, а как ты узнал? - Да тут в муравейник только ссут, говном.
Решил мужик, что не получится у него читать как у Рамиреса и Турбины, с горя заказывает куртизантку.
Пытается ей в процессе этот анекдот рассказать, а она, отрываясь от сак сам дик:
- Ты, наверное, первый раз в жёстком рэпе?
- Да, сквозь зубы цедит мужик. - а как ты узнала?
- Да у нас шутят только, надевая презерватив со вкусом аммиака

Бородатый анекдот про BLM

Все чаще вижу посты на пикабу про движение BLM, негров и толерантность.
Еще будучи шкетом, стал замечать, что практически в любом фильме, особенно в боевиках 90х, всегда можно было встретить негра, особенно на первых ролях. (Кто бы знал, что спустя 30 лет, я увижу черных эльфов в Ведьмаке). Тогда мне мама объясняла это "чувством вины" западных людей за многолетнее рабство и тогда же, я узнал что такое толерантность и почему негр не негр, а афроамериканец. Собственно, вспомнился анекдот, еще тех времен:

Дело было в США. Мужчина решил, таки, вывезти семью на культурное мероприятие - театр. Достались места под балконом. Спустя какое-то время на него начал ссать негр сверху. Мужик поднимает голову, уже хотел было возразить. - . А что на меня одного то? Вы разбрызгивайте, разбрызгивайте.

Дубликаты не найдены


Юмор со всего света

1K постов 2.4K подписчиков

Подписаться Добавить пост
Правила сообщества

Посты с матами не приветствуются.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 5 месяцев назад

не так все было

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:

- Дайте, плз, билет!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.

Мужик к администратору:

- Дайте, плз, билет в партер!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Hу, а как вы узнали?

- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.

Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:

- А где тут у вас туалет?

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.

Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР ?

- Да, а как вы узнали ?

- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

раскрыть ветку 1 5 месяцев назад Точно :) Спасибо. Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 3 дня назад

Приехал мужик в юар

Алексей Шилак


Алексей Шилак ответил Николаю

Николай, просто я видел как вы на мотоцикле приехали.

Нравится Показать список оценивших

Александр Дроздов


Александр Дроздов

Сценарист God of War Ragnarok: «Громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой»

Сценарист God of War Ragnarok: «Громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой» Игры, God of War, Разнообразие, Black lives matter, Кратос, Греция, Скандинавия, Викинги, Негры, Африка, Playstation, Sony, Длиннопост, Расизм

Продолжение истории с бомбежкой у сценариста God of War Ragnarok по поводу афро-американских скандинавов.

Он считает, что лишь громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой и рекомендует недовольным провести самоанализ.

Gametech (сайт по ссылке) уже писали о том, что сценарист God of War Ragnarok Мэтт Софос (Matt Sophos) рекомендовал недовольным найти другую игру. Мэтт продолжает писать в Twitter вещи, которые вызывают вопросы у сообщества. В длинном посте он ещё раз прошёлся по недовольным.

Некоторые высказывания сценариста God of War Ragnarok:

Однако, не все игроки с ним согласились:

Комментировать анекдот №48568

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

ДоBLMились

ДоBLMились США, Рабство, Петиция, Школа, Негры, Black lives matter

Показать полностью 1 6 дней назад

Анекдот №184161

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Приехал мужик в юар

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Российские игроки «Зенита» не встали на колено перед матчем с «Челси». Иностранцы — встали

Также акцию не поддержал польский судья Бартош Франковски

Российские игроки «Зенита» не встали на колено перед матчем с «Челси». Иностранцы — встали Зенит, Челси, Лига чемпионов, Black lives matter, Негры

11 дней назад


Легкий способ борьбы с толпой BLM

Достаточно пострелять в воздух из люка тачки :)

7 дней назад

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида Решил в театр

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
? Дайте, плз, билет!
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
Мужик к администратору:
? Дайте, плз, билет в партер!
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Ну, а как вы узнали?
? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
? А где тут у вас туалет?
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
? Ты что, первый раз в ЮАР?
? Да, а как вы узнали?
? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Читайте также:

      
  • Отдых на цветочной адлер
  •   
  • Бжид краснодарский край отдых 2021 частный сектор
  •   
  • Погода курортное одесская область 10 дней
  •   
  • Чартеры в болгарию из минска
  •   
  • Когда теннисист зверев уехал в германию
  • Контакты
  • Политика конфиденциальности