Переехали почему сих пор завели
Травля, издевательства, насмешки были не так ужасны, больнее было то, что мне отравил жизнь человек, которого я очень сильно любила
Наконец я решилась выйти на учебу, и это был самый тяжелый период моей жизни. Кучка первокурсников на каждом перерыве кричала что-то типа: «Отстойные сиськи, как он вообще с тобой спал!» Некоторые преподаватели приветствовали меня: «А вот и наша звезда эротических фото вернулась на учебу». Не знаю, откуда у меня взялись силы делать вид, что мне все равно, но у меня получилось.
Травля, издевательства, насмешки были не так ужасны, больнее было то, что мне отравил жизнь человек, которого я очень сильно любила. Я могла бы сделать то же самое: его интимные фото у меня тоже были, еще можно было рассказать его коллегам с Кавказа о его расистских взглядах или его родным, ревностным христианам, о его ненависти к религии. Но я ничего не сделала. Ему нужна была моя реакция, гнев, внимание, он дико злился, что я игнорирую его даже после слива фото.
Однако после всего случившегося мне пришлось переехать в другой город. Мой нынешний молодой человек знает об этой истории и поддерживает меня. А бывший до сих пор иногда скидывает интим-фото каким-то людям, которых я знаю. Сейчас я понимаю, что он просто нездоров. В полицию я не обращалась, иначе знал бы весь город. Да и наша полиция даже с изнасилованными женщинами обращается как с грязью, что уж говорить обо мне.
«Я выложила несколько откровенных фото на своей странице с подписью: “И что? У меня еще есть!”»
Мария, 27 лет
Мне было 22 года, и я уже три года жила с парнем старше меня. Отношения были ужасными, он оказался тираном и деспотом — я еле ушла. Сначала он преследовал меня повсюду: ушел с работы, ждал меня с учебы, сидел у подъезда, ходил к моим родителям. В какой-то момент ему надоело сидеть на улице, и он перешел в online-режим. Он нашел в переписке мои старые эротические фото, которые я присылала ему в начале отношений, и переслал всем друзьям, писал гадости и поливал меня грязью.
К счастью, большинство осудили не меня, а его — за то, что слил фото. Я попсиховала пару дней, а потом сделала еще несколько довольно откровенных фото и выложила их на своей странице с подписью: «И что? У меня еще есть!» После этого ему стало неинтересно. Через некоторое время пост я удалила. А мои друзья дали ему потом по морде (причем сами, я не просила). На следующий день он пришел с букетом, просил прощения, но получил еще и от меня. Знаю, что многие общие друзья перестали с ним общаться. Он еще писал в соцсетях: «Я же всего лишь хотел проучить эту суку, а вы от меня отвернулись! Променяли меня на шлюху».
Я еще легко отделалась, потому что перед уходом вовремя отформатировала его жесткие диски и флешки с хоум-видео соответствующего содержания. Я честно хотела удалить только видео, но оказалось, что они спрятаны в дебрях компа и могут быть еще копии. Решила перестраховаться. Хорошо, что он хранил эти видео не в сети, иначе все было бы гораздо хуже.
«Мой парень создал фейковую страничку от моего лица и рассылал интим-фото»
Соня, 19 лет
Я долгое время встречалась с молодым человеком и очень ему доверяла. Мне нравилось скидывать ему интим-фото и получать комплименты. Собственно, я и сейчас не вижу в этом чего-то ужасного. Потом я вдруг узнала, что он создал фейковую страничку от моего лица и завел виртуальные отношения с парнем, который меня потом нашел и все рассказал. Мой молодой человек отправлял парню в том числе и мои эротические фото. Мерзость ситуации была в том, что этот парень написал мне, потому что я красивая и тело у меня красивое, думал склеить. Потом я узнала, что мой молодой человек предлагал скинуть эти фото своим друзьям, и кто-то наверняка согласился. Мои фото (с исключительно хорошими отзывами) также мелькали в фетишистских пабликах. Мне было, естественно, плохо, но не из-за слива, а из-за предательства. Я не пыталась ничего сделать и пустила ситуацию на самотек. Некоторые знакомые меня поддерживали, говоря, что их фото тоже сливали друзьям. Мой бывший до сих пор «фейкует» и обманывает людей. Возможно, от моего лица.
Моя мама тоже прошла через порноместь. После развода она нашла себе мужчину, они некоторое время встречались, а потом расстались. В какой-то момент у него съехала крыша, он начал писать угрозы и сливать интимную переписку и фото в пабликах типа «Подслушано». Он активно участвовал в дискуссиях под постами и в итоге стал кем-то вроде местной знаменитости. Мы обращались в техподдержку, но там не нашли причин для бана. Город у нас небольшой, все друг друга знают. Маму иногда узнают и в основном поддерживают. Прекратилось все, когда мы просто забили и перестали обращать внимание.
Кристина Лапшина, адвокат:
В Российской Федерации нельзя привлечь человека к уголовной или административной ответственности за угрозу распространения чьих-либо интимных фото. Однако если обидчик выложил фотографии в сеть или распечатал их и разбросал около работы или дома, то его возможно привлечь по статье 137 УК РФ «Нарушение неприкосновенности частной жизни». Для этого необходимо заручиться поддержкой свидетелей, которые видели эти фото, или нотариально заверить изображение на сайте и с этими доказательствами идти в дежурную часть МВД или в ближайший отдел Следственного комитета. В МВД из-за территориальной подведомственности заявление будут рассматривать немного дольше. Уголовные дела по этой статье возбуждают довольно редко, бюрократическую машину придется толкать самостоятельно: сначала настаивать на приеме заявления (хотя дежурный должен принимать все заявления), потом обжаловать все отказы в возбуждении уголовного дела — через руководителя МВД, районного прокурора и суд. Если заявление не принимают и тянут с доследственной проверкой, это тоже можно обжаловать. Можно пойти другим путем и попросить администрацию сайта удалить фото. Предварительно нужно ознакомиться с политикой ресурса по отношению к подобному контенту и доказать обоснованность своих требований.
Если речь идет о профессиональных фотосессиях, не стоит забывать, что как модель имеет права на свое изображение (статья 152.1 ГК РФ), так и автор фотографий имеет право на свое произведение, и необоснованное удаление фото может повлечь за собой иск от фотографа. В случае если модель получила деньги за съемку, фото могут распространяться и обнародоваться без ее согласия.
Справка «Сноба»
Порноместь законодательно запрещена в Израиле, Германии, Бразилии, Великобритании и некоторых штатах США. В 2015 году в Великобритании запустили специальную горячую линию для жертв порномести Revenge Porn Helpline.
Первым человеком, осужденным за порноместь, стал 36-летний Ной Инигес. В 2014 году суд приговорил его к году тюрьмы.
После скандала с размещением на странице Marines United в Facebook фотографий обнаженных женщин-военнослужащих соцсеть начала тестировать механизм защиты от порномести.
Хотя термин «порноместь» не прописан в российском законодательстве, наказать за нее все-таки возможно. В 2016 году на красноярца, который решил отомстить бывшей возлюбленной, завели уголовное дело за «нарушение неприкосновенности частной жизни» и «незаконные изготовление и оборот порнографических материалов». За аналогичное преступление в 2018 году жителю Калужской области грозит штраф до 200 тысяч рублей либо лишение свободы сроком до двух лет.
Наташа
Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.
Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.
После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.
Михаил
Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.
Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.
Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».
На протяжении двух лет он время от времени появлялся, намекая на секс. Периодически это имело успех. За это время я уже привыкла воспринимать его как несерьёзный вариант для развлечения, когда совсем тоскливо и нет других мужчин. В очередной раз мы встретились после больших жизненных потрясений — так совпало. Стали регулярно видеться и заниматься сексом. Общение отвлекало от переживаний на других фронтах. Однажды я сказала: «Зачем вообще нужны отношения? Столько сил на это уходит, а кончается у всех всегда нервными болезнями, за исключением некоторых счастливчиков. Детей и так можно завести. Жить-то зачем для этого вместе?» На самом деле я так не думаю и тогда не думала, просто была измотана другими неудачными отношениями. Но на него это произвело впечатление — он расслабился. Видимо, прошёл страх, что от него чего-то хотят и на что-то претендуют. Осталось только удовольствие от общения с давно знакомым, близким человеком — в тот период ему нужна была именно такая поддержка. После этого я почувствовала, что на самом деле в душе он семейный человек, что для него всё это безумно трогательно и ценно, поэтому он просто боится кого-либо подпускать к себе. И этот поверхностный «пофигизм» в начале нашего знакомства был защитной реакцией очень закрытого человека.
В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.
Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.
Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.
Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».
Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.
Максим
Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.
Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.
Сталкивались ли вы с тем, что переезжали в другой город и оставались там без друзей, работы, с дипрессией? Как вы боролись с этим?
Трижды. По жизни достаточно замкнутый, можно сказать интроверт, так что особо в общении не нуждаюсь.
Первый раз переехал учиться в соседний город. За 3 года учёбы знакомств почти не заводил. Концентрировался на учёбе и чтобы не нарваться на проблемы (город, полный наркоманов). Этой веселухи хватило, чтобы не замечать отсутствие общения. Впрочем, на выходные всегда возвращался домой, так что на самом деле всё было не так уж и плохо.
Второй раз - переезд в Канаду в возрасте 19 лет. Первых 3 месяца депрессия и унылая тягомотина. В это время нашёл работу, и пошёл в школу (там до 21 учатся). Обзавёлся знакомыми и там и там, так что всё наладилось. Сильно подсел на интернет игры. Общения было ключевым моментом. Нашёл очень много интересных людей, с которыми до сих пор общаюсь и регулярно навещаю (после 12 лет знакомства). Также нашёл вторую половинку с которой связан 3ий раз.
Переехал к второй половинке в Германию. Особо ни с кем не знакомился первых пол года - хватало забот и без этого. Поиск жилья, поиск работы, новые отношения. Депрессии не было. Появилось несколько хороших знакомых за это время. Позже, когда разошлись с ней, то началось что-то вроде хандры, но быстро поставил себя на место. Зарёкся что в интернете знакомств заводить не буду. Начал помогать по всякой мелочи друзьям и знакомым. Набрался новых знакомств. Собрал компанию "интровертов" похожих по стилю жизни и общения. Регулярно встречаемся.
Вывод: на первых порах главное занять себя чем-то что бы не было времени для депрессии. По мере того как круг интересов будет расширятся, в жизнь войдут новые люди. Всё станет на свои места.
Что вы чувствовали, когда съехали от родителей и стали жить один в квартире?
По началу чувство свободы, вперемешку с непонятным страхом и чувством ответственности. Потом ты отрываешься как только можно. Ведь контроля над тобой уже нет. Затем тебе все приедается и ты входишь в стандартную колею - дом, работа, дом, работа, выходные. Приходя домой ты слышишь только жужжание холодильника и понимаешь как тебе одиноко. Тут либо ты начинаешь озабоченно искать себе партнера (что усугубляет твое положение, потому как озабоченные никому не сдались), либо живешь один/одна, попиваешь пивко и постепенно пропитываешься ленью с ног до головы.
Это в стандартном варианте. Но если вы сильная личность - то вы не даете спуску своей лени и живете согласно режиму. Вы стараетесь и превозмогаете себя. Вы трудитесь. Вы социально активны. А домой приходите только чтобы поспать. В таком случае вы рано или поздно находите себе спутника и начинаете жить вместе.
Однако жить одному долго нет ничего приятного. Только первое время. Либо ждет сильная лень, либо работа над собой. Потому как никто не хочет чувствовать себя одиноким. А именно это вы будете чувствовать, если будете ленится дома. Тем более если у вас нет друзей. Тогда все заменит комп и игры. Алкоголь, много кофеина, табак и другие пристрастия. Либо клубы и одноразовые девушки. Или парни которые покидают вас на следующее утро. Потому как вы будете искать все что угодно, что поможет вам заткнуть одиночество. Может развиться много зависимостей, в следствии того, что теперь вас никто не контролирует. Но если у вас крепкий разум - вы не допустите этого.
Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам
Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.
«Нечего есть, горячей воды нет, а хозяйка зарабатывает проституцией». Американка, которую родители отправили пожить в Россию, до сих пор не может забыть пережитые ужасы
Когда мне было 13 лет, мои родители отправили меня жить в Россию на месяц. Только сейчас я понимаю, что это звучит немного странно, когда рассказываю об этом приключении своим знакомым. Да, звучит немного шокирующе, что 13-летняя девушка отправилась в одиночку в путешествие по России. Но это было интересно.
Мои родители всегда были авантюристами. Когда мне было четыре года, а сестре — восемь, мы переехали в Северную Ирландию, где отец получил работу в качестве хирурга. В это время там были серьезные неприятности, в нашей школе, например, стояли солдаты с автоматами. Мои родители хотели, чтобы мы с сестрой узнали, как выглядит мир за пределами нашей страны. Мама учила нас французскому, а отец читал нам сказки из русской литературы перед сном. Потом мы вернулись обратно в Америку
В средней школе меня учили азам кириллицы. Наш учитель выглядел точь-в-точь как Лев Толстой. Спустя некоторое время моя сестра тоже решила выучить русский. Так что мы немного не вписывались в окружение американского элитного пансионата, где проходили обучение в то время. Меня откровенно не любили, так как я была всезнайкой и говорила с аристократическим английским акцентом, но при этом была плохо одета (в плисовые шаровары и неоновый оранжевый рюкзак). В итоге все это закончилось тем, что я убежала из пансионата и до поступления в новую школу мне оставалось полгода. Я думала, что я буду эти полгода читать, лежа дома, но у моих родителей были другие планы.
Русский учитель моей сестры организовал школьный обмен с Россией, родители уговорили его взять меня с собой. Все остальные студенты, кроме меня и моей сестры, были 17-летние парни. Мы приехали в апреле 1992 года. 8 месяцев назад в России была предпринята попытка государственного переворота. Михаил Горбачев ушел в отставку, а к тому времени, как наш шаткий самолет от “Аэрофлота” приземлился в Москве, Борис Ельцин стал самым могущественным человеком в стране. Я кое-что про него знала из телевизора: там он говорил воодушевляющую речь, стоя на танке. Таким образом, ситуация была не самая стабильная. Я понятия не имела, чего ожидать. Было очень темно, когда мы, наконец, вышли из аэропорта. На такси меня довезли до высотки, где меня встретила молодая женщина с крашеными светлыми волосами. Я всеми силами старалась быть веселой, чтобы не показать, как нервничаю.
Женщина повела меня по лестнице на самый последний этаж, где я познакомилась с ее мамой: у нее тоже были крашеные светлые волосы, сильно накрашенное лицо, а когда она улыбнулась, то я увидела золотые пломбы. Я осмотрела квартиру, которая состояла из одной ванной, двух спален, гостиной и узкой кухни. Единственное русское слово, которое пришло ко мне на ум, было “вкусно” (я думала, что это означало “прекрасно”). Когда мне показывали комнаты, я говорила “вкусно” и кивала. Обе женщины рассмеялись, чуть позже я узнала, почему.
Я помню, что чувствовала себя невероятно потерянной. Я не понимала, когда кто-нибудь из них двоих начинал говорить, поэтому пошла спать. По крайней мере спать я умела. Когда я проснулась на следующее утро, то несколько секунд мечтала о том, чтобы проснусь дома. Я была так далеко от всего того, что я знаю.
Меня поглотила рутина. Выяснилось, что, несмотря на оплату жилья и подарки, денег у Веры не было. Еды было очень мало. На завтрак была каша и чашка черного чая, в которую мне положили несколько ложек варенья. Потом я пошла в школу, где у меня был краткий период воссоединения с моей сестрой, но потом нас определили в разные классы.
Прекрасная девушка по имени Жанна подружилась со мной. Она взяла с собой карманный русско-английский словарь, так что мы могли хоть как-то общаться. Жанна угостила меня русским мороженым (действительно лучшее, что я когда-либо пробовала). Чуть позже я переехала к ней на целую неделю.
Но большинство моих воспоминаний того времени связаны с едой, точнее, с ее отсутствием. В школе вместо сока нам давали радиоактивное нечто. Вера на обед угощала меня какой-то баландой с неопознанными костями. Деликатесом считалась сгущенка, но ее нельзя было есть больше одной ложки.
В квартире Веры не было никакой горячей воды, так что я ходила к соседке на первом этаже. На улицах было очень мало машин. Те, что я видела, были “шкоды”. И вездесущий запах канализации. Еще мне запомнилось, что в музее, который мы посетили от школы, нам выдали специальные тапочки для деревянного пола.
Потом стало холодно и пошел снег. Тогда я поняла, почему так много россиян носят меховые шапки. В школе нам продавали советские значки за валюту: серпы и молоты, силуэты Ленина, сжатые кулаки. У меня появилась внушительная коллекция.
На вторую неделю моего пребывания я поняла, что для Веры ночь — особенное время. К ней часто приходили мужчины, и я могла слышать, как они занимаются сексом в соседней комнате. В то время я не совсем понимала, что происходит, но я думаю, что для нее это был один из способов заработка.
Не хочу создать впечатление, что поездка была ужасной. Наоборот. Мы ездили на выходные в Санкт-Петербург к восхитительной пожилой паре, которая водила меня по магазинам и угощала свежими яблоками со своей дачи. Многие люди были ко мне добры, хотя совсем обо мне ничего не знали. Я подарила этой паре букет цветов. Моя поездка состоялась до того, как мобильники и электронная почта стали обычным делом. Так что я общалась со своими родителями с помощью отправки писем. Когда я вернулась домой, то уже бегло говорила по-русски.
Но все-таки это был сложный месяц. У меня пока нет своих детей, но я не уверена, что отправила бы свою 13-летнюю дочь на подобную экскурсию. Недавно я спросила моих родителей, что они об этом думают, и они ответили, что сделали бы точно так же. Моя мама сказала, что такой опыт дал мне понять, каково это быть самостоятельной. Кроме того, это помогло развить сопереживание, так как я увидела, как живут другие люди. Мое время в России познакомило меня с разными точками зрения, которые расширили мой кругозор и заставили меня осознать, насколько много у меня было привилегий в Америке.
Мой отец сказал, что он был уверен в моей способности заводить друзей и ладить с окружающими: “Приключения всегда связаны с риском, но жить без приключений — еще больший риск”. Я думаю, что они оба правы. Я рада, что поехала в Россию, когда мне было 13 лет. Но я тоже очень рада тому факту, что мне не придется делать это снова.
Полина
Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.
В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.
В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.
Смена места жительства или психология переезда
Пересаживая цветы из меньшего вазона в больший, предоставляя им намного лучшие условия, каждый раз замечала, что цветочки сразу после пересадки опускали головы, чахли, болели, и только через время приживались и росли дальше. Не все цветы смогли пережить свою пересадку.
Этот опыт натолкнул на мысль, как непросто даётся и людям переезд, смена места жительства. Это очень непростой и ответственный этап в жизни человека. Он может быть планируемый, подготовленный или внезапный, неожиданный, вызванный обстоятельствами.
Я сама более 5 лет назад пережила переезд в другой город и другую страну, потому то, что я пишу, проверено на собственном опыте.
Непросто обустроиться на новом месте. Вроде бы ничего страшного не произошло, но не стало рядом той среды, которая формировалась годами: семья, друзья, знакомые, родственники, одноклассники, однокурсники, сослуживцы, соседи, работа, увлечения, привычный уклад жизни. Живя рядом, можно было и не встречаться годами, но грело знание того, что они всегда потенциально есть рядом, это знание дарило состояние уверенности и защищённости.
Ещё бывает сложно оставлять свой дом, уют и привычную атмосферу, эту зону комфорта, создаваемую годами.
На новом месте обостряются все страхи и комплексы, часто посещает чувство одиночества и ненужности. В этот момент особенно важна поддержка. А всего-то нужно время, чтоб прорости корнями на новом месте, создать новый круг общения, найти работу.
При переезде, как и при любой цели, важна мотивация, ради чего вы решили сменить место жительства. Когда мотивация высокая, то всё складывается наилучшим образом, чувствуется огромная видимая и невидимая поддержка. Как только что-то не получается, как правило, достаточно восстановить мотивацию, осознать целостно, ради чего вы переехали, дать себе время, не позволять страхам управлять вами.
В первое время на новом месте часто возникает раздвоенность. Твоё тело уже здесь, на новом месте, а душа ещё часто возвращается на старое место. Переезд уже осуществлён, главное целостно осознавать, ради чего вы здесь. Может забываться главный мотив переезда, связанный с сохранением жизни и здоровья, а всё чаще возникать сожаление об оставленном доме, друзьях, любимых людях, вещах, занятиях.
Каждый раз в таких ситуациях важна переоценка ценностей и целостное восприятие сложившихся обстоятельств, не позволять мелочам перекрывать более важную ценность. Всё, что вы имели, вы сами создали, а, значит, это ваш ресурс, который и на новом месте с вами. Осознавая ценность своего здоровья, целостно принимая с благодарностью новое место, всегда открываются новые возможности.
Переходный период нужно просто принять как данность и определить его срок. Вы выдернули себя из родной земли, на новом месте ещё нужно прижиться. Придётся менять некоторые привычки, отказаться от сравнения, как было там и стало здесь, быть готовым на любую работу на новом месте.
Когда вы грамотно принимаете обстоятельства своей жизни, целостны в своём выборе, то, как правило, достаточно быстро формируется новая среда обитания, работа, друзья, знакомые, соседи. Трансформируя сверхлюбовь-сверхзависимость ко всему, что было в прошлой жизни, выравнивается поле любви, и уже гармонично формируется новое пространство.
У меня многие друзья меняли место жительства. Как правило, у тех, кто сумел принять новое место с благодарностью, всё оставленное в прошлом преумножается сторицей: вместо 3-х комнатной квартиры появляется 3-х этажный частный дом, новые высокие должности, собственные бизнесы, хорошие автомобили, намного более высокий уровень дохода.
Не удаётся прижиться тем, кто всё время живёт в прошлом, загоняя себя в замкнутый круг: сожалея о прошлом, не приходит новое, при этом, сожаление ещё больше усиливается, что никак не помогает решению ситуации.
В такие моменты ностальгии по прошлому, всегда есть возможность задуматься, что ещё от себя зависящее я могу сделать на новом месте. Как правило, ностальгия возникает, когда есть чувство неудовлетворённости собой.
Целостно принимая сложившуюся ситуацию, возвращаясь в момент «здесь и сейчас», осознанно формируя свою мотивацию (ради чего?), постоянно поддерживая грамотную иерархию ценностей, с благодарностью к новому месту, всегда открываются новые возможности, о которых вы даже не думали и не позволяли себе мечтать на старом месте.
Переезд – это сложный этап жизни, он открывает новые ресурсы, дарит огромное развитие, а результат всегда радует как подарок за развитие. Когда вы грамотно принимаете сложности и благодарите новое место, ваши новые ресурсы становятся намного больше, что и вознаграждается новыми материальными благами.
Обустроившись на новом месте в течение переходного периода, уходит и тоска по близким людям. Они никуда не делись. Как раньше вы не всегда часто виделись, вас опять радует сам факт их существования, интернет помогает общаться чаще, чем раньше, круг близких людей расширяется в прямом и переносном смысле.
Хочется пожелать всем, кто переехал или только планирует свой переезд, новых друзей, знакомых, новых открытий и возможностей, с благодарностью смотреть в будущее, видя новые возможности и перспективы своего развития с созидательной мечтой на благо для других.
Настя
Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.
Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.
Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.
Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.
Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.
Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.
Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.
Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.
Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.
Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.
Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.
Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.
Почему я не хочу переезжать
1.Мама, с которой очень плохие отношения, бабушка, тяжело больная и не совсем адекватная, сама по себе не уютная квартира без своего угла. Я живу отдельно уже 7 лет. Я не выдерживаю с ними на одной территории больше 3хдней. После последней встречи два года назад я села на АД
2.Никого нет. Нет друзей, нет связей, знакомств. То есть никакой опоры нет вообще.
3.Работы нет. Жалуются все кому не лень. ЗП маленькие. Люди по этой причине валят из города.
4.Это Кавказ. Граница с Дагестаном. Везде взятки, кумовство, все тебя пытаются развести на бабло. Мужики цепляются на улице. После 7 вечера транспорт не ходит, такси вызывать невозможно, ничего не работает и на улице небезопасно.
4.Тупиковый город. Ходит один поезд раз в неделю. Полностью убитый. Из Москвы 3е суток ехать. Даже электричек нет. Летают самолеты. Которые постоянно задерживают. Билет из Мск 15-20 000..А мне до Мск еще доехать надо. Сейчас билет в 30ку обходится.
5.Климат. Жарко. Я не выношу жару. Все, что больше +20 для меня кошмар и баня.
6.Адские цены на коммуналку. Да и вообще цены по городу. Не смотря на очень дешевый рынок недвижимости.
Читайте также: