Отдых в лесу приколы
На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Бывает так устаю, что нет сил на отдых.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Отдых в лесу приколы
Парень дополняет собой обложки альбомов мировых звёзд
Мемы о том, чем отличается мальчик от мужчины
На Pornhub набирают популярность лекции по математике
20+ полезных и бесполезных советов на все случаи жизни
"Гидов мы не обвиняем": выжившие после восхождения на Эльбрус рассказали о походе
В Тюмени школьный охранник переборщил с воспитательными мерами
Уникальные коллажи Дэна Бэрри, включающие ботанику и темы смертности
Честные иллюстрации, показывающие, что не так с нашим обществом
Британские ВВС тестируют беспилотные автомобили
Тина Тернер - королева рок-н-ролла
В Липецке мужчина с ножом атаковал своё отражение в лифте
Писатель XIX века предсказал виртуальные свидания
Каким был прокуратор Понтий Пилат, который мог спасти Христа
Собака сорвала футбольный матч премьер-лиги в Боснии
Американские горки: воплощение страха
Смс-переписки с родителями, которые стоило бы сохранить для внуков
Самые впечатляющие дворцы в мире
Городской ад: когда реальность выглядит как кадр из фильма-антиутопии
У одной из баз ВВС США замечен неизвестный летательный аппарат
Диснейленд по талибански*: сказывается тяжёлое детство, деревянные игрушки и отсутствие "горок".
Студенты сделали самолет из стула
Цветные фото старой Норвегии
Интересные татуировки, которые изменяются, когда люди сгибают свое тело
Старые деревянные дома и летние дачи: коллекция фотографа Федора Савинцева
Мужчин, которые удивили всех своими длинными волосами
Сивков: менее чем за месяц Российская армия пройдёт Украину до границ Приднестровья: видео
Пользователь Reddit сделал для Рона Перлмана трубку с Хеллбоем
Удивительная история дома на Канарских островах, нетронутого потоками лавы
15 вещей, которые мало кто видел в жизни
17 раз, когда природа была в ударе, создавая питомцев
Исследователи впервые спустились на дно «Адского колодца» в Йемене
В Москве неадекватный мужчина с топором напал на покупателей в магазине
Дезинсектор съел «отравленный» арбуз, чтобы доказать невиновность коллеги из Москвы
Что современные японцы думают об атомных бомбардировках Хиросимы и Нагасаки
Веселые истории в лесу
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
— А чего в палатке делаешь?!
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно
покакал. Чем дальше в лес, тем красивее баба. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист. Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет. Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да! Идёт мужик по лесу. Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист…
— Нет, это я — турист, а ты — “Завтрак туриста” Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и
хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко.
– А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян. Чем дальше в лес, тем шaг быcтpee и истеричнее “ау”. Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то
подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и
протяжный стон:
– Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то
подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему
крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по
голове – Хрясь!
– Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Отдых в лесу приколы
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Анекдоты про лес
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача. — А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы. Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться. Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги… — Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе… — А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг! Если вы заблудились один в диком лесу – не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены – вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду – тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
Отдых в лесу приколы
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
Женское.
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Отдых в лесу приколы
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас. Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Самые смешные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой. Смотри автобус едет.
Волков боятся — в лесу под себя ходить!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник.
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Анекдоты про лес и животных
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
– Давай выпьем!
– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
– А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу! Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул.. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
— На побывку едет молодой моряк!
А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
— Напрасно старушка ждет сына домой! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во. Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел. – Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
– Диплом.
– А на какую тему?
– Как зайцы едят волков.
– Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
– Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
– Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Отдых в лесу приколы
Взяли самое необходимое в поход в лес, особенно ванну.
А как ещё в лесу спать?
Что-то никак не могу ориентироваться в этом лесу. Наверное, где пальмы — юг, где ёлки — север.
Всё для удобства гуляющих в лесу!
А уж эти удобства в лесу нельзя переоценить.
Сюда не зарастёт народная тропа.
Где же наш финиш?
Шутки природы или её венца?
Ну тут уж точно рукотворное изделие.
Что-то то пошло не так.
Рабочее место лешего.
Чего вы убежали? А я хотел пообщаться!
Велосипедист спасался от волков!
А уж без этого в лесу никак!
Ты не ты, когда голоден.
Пивко будешь?
Будем косить под оленя.
База отдыха гастербайтеров.
Давай, волк, так: кто кого перевоет, тот и пойдёт по короткой дорожке.
Хорошо, когда в лесу есть такие указатели.
Что у тебя вкусненькое есть?
Отпускайте бороды в лесу.
Приехали, называется, на пикник.
Отель в лесу.
Не только в городе, но и в лесу с машинами случается такая беда.
Лучший телохранитель.
Мужик, куда ты? Я только хотел у тебя бумаги попросить! Ну, ладно, она тебе сейчас нужнее.
Прикольные статусы про лес
26 Сентября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяРаботники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.
Я в томатном лесу пил березовый сок.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.
Волков боятся — в лесу под себя ходить!
Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.
В незнакомом лесу лучше помалкивать.
После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.
В лесу было сильно накурено.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
"Один китаец — одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
С каждым днем все больше причин начать строить в лесу домик на дереве.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.
20 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Прикольные статусы про лес
Прикольные статусы про лес. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьАнекдот про косаря и лесника-инопланетянина
Читайте также: