Отдых с детьми приколы
22/06/2020 | Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
15/05/2020 | Семейный отдых - это отдых от семьи
07/03/2020 | Просто лучший подарок на 8 марта. - Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные. Тишина, звукоизоляция, участок в лесу.
09/02/2020 | Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
14/01/2020 | Причина, по которой мы допоздна не спим - это потому что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день. - Это самая правдивая вещь, которую я только слышал
18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? - Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25.
05/06/2019 | Только выйдя на работу понимаешь, что сходить в туалет - это тоже своего рода досуг
22/04/2019 | Мне сейчас жизненно необходимо посетить такое мероприятие как шашлыки
08/04/2019 | Очень хочеться собраться с друзьями и купить путёвку в санаторий. Чтобы ЛФК, электрофарез, кислородные коктейли, гидромассаж, пюрешка с котлеткой, пинг понг и дискотека.
03/03/2019 | Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет.
13/02/2019 | Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет
20/01/2019 | Наконец-то выходные, можно тусануть. Хотя ладно, на следующих тусану.
18/01/2019 | Милая, ты устала, отдыхай. Я сегодня буду бесить себя сам.
25/12/2018 | - Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен.
16/12/2018 | Дома скучно, а на улице дорого
02/11/2018 | Коротко обо мне: Я: Завтра выходной, наконец-то приведу квартиру в порядок, перестираю вещи, наготовлю еды на неделю, вечером встречусь с друзьями. Я в выходной.
29/10/2018 | Восхищаюсь людьми, у которых после рабочего дня есть ещё желание что-то сделать, куда-то пойти. Что у них есть вообще какие-то желания, кроме как сдохнуть
26/10/2018 | - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром
26/10/2018 | - Кот, тебе нормально? - Нармааальна
25/10/2018 | - Мама, ты, наверное, внуков хочешь? - Я, дети, на Мальдивы хочу
23/10/2018 | Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин . не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?"
07/08/2018 | Почему летние лагеря только для детей? Может я в свои 25 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера. - Для нас это называется санаторий
20/07/2018 | При планировании куда-то выбраться есть несколько категорий людей. Человек-невопрос: - Поеду, конечно, не вопрос! Человек-вопрос: - А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? Человек-запрос
25/04/2018 | - Ты выглядишь очень уставшей, отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
25/04/2018 | Чувствую, что эти майские праздники будут выгядеть как-то так
24/03/2018 | - Иван, а куда мы поедем отдыхать? - Ну, судя по деньгам, Валюха, . мы нихера не устали! =)
07/11/2017 | - Я знаю, как сэкономить на нашей поездке на море. - Как же? - Ты не поедешь
10/09/2017 | Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться. И в квартире убраться, и погулять, и побухать, и не знаешь с чего начать.
Море, отдых и дети в 9 забавных комиксах о семейном отпуске
Отдых на море с детьми – это не всегда просто. Чаще всего это испытание на прочность, множество курьезных ситуаций и красивые пейзажи, которые даже не всегда успеваешь рассмотреть.
Сделали для вас подборку смешных и забавных комиксов об отдыхе с детьми, которые поднимут вам настроение. А в конце статьи вас ждут полезные советы от бывалых путешественников, которые позволят сделать отдых с детьми легким, приятным и полезным еще и для родителей.
Медуза Горгона
Дети постарше чувствуют себя самостоятельными, стараясь окунуться в пучину пляжных развлечений. Расскажите и покажите им морских обитателей, которых стоит или не стоит бояться. Превратите это в увлекательное морское исследование.
Режим – всему голова
Собрались на экскурсию, а ребенка не уложить? Будьте готовы к сбою в режиме из-за перемены места и климата. Не назначайте важные мероприятия на первые дни отпуска. Дайте ребенку освоиться и войти в свой режим.
Юный собиратель
Гулять с ребенком по пляжу с полной сумкой и карманами «красивых» камней и ракушек – то еще развлечение. Отведите для находок «нереальной красоты» отдельное место на пляже и относите все свои «сокровища» именно туда. Так вы сбережете свои силы, а юный искатель набегается всласть.
Туристский юмор – шутки, байки, приколы
Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.
Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!
Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Два туриста спрашивают у пастуха:
- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.
Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.
И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.
Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!
Отдых – всему голова
Руки ребенка всегда норовят исследовать все, до чего могут дотянуться. Берегите свое лицо и свою нервную систему: занимайте шаловливые ручки интересными игрушками.
7 смешных фраз от родителей во время отдыха на море
Просто отпуск и отпуск с детьми — это две совершенно разные вещи . Если в первом случае, все время можно посвятить себе и своему восстановлению, то во втором случае, чтобы посвятить себе хоть какую-то часть времени, нужно придумать увлекательное занятие для детей, в идеале на несколько часов. Следующая фраза — это идеальный пример развлечения для детей и мамы, чтобы папа смог обрести свободу.
Курортн ые города — это всегда большое количество развлечений, вне зависимости от страны. На отдыхе можно найти огромное количество аттракционов, которые позволят провести максимально весело. Жалко, что веселиться на полную катушку иногда мешает счёт, который тебе выставят после.
Кстати, хочу сказать, что независимо от того, где ты предпочитаешь отдыхать — в России или заграницей , можно получать огромное удовольствие от процесса. Главное для этого не сравнивать себя со знакомыми или соседями.
Пляжный песок
Ребенок, уплетающий за обе щеки пляжный песок, – хорошо знакомая каждой маме картина. И если в песочнице на вас понимающе смотрят другие мамы, то на пляже удивленных взглядов вам точно не избежать. Не готовы объяснять всем и каждому, что ребенок и песок сейчас неотделимы друг от друга – ищите уединенные пляжи.
Отдых с маленьким ребенком - отдых ли?!
Ездили мы в отпуск на море Всей семьей. Кто-то отдыхать, а кто-то с маленьким ребёнком. Поэтому про второго, точнее вторую, никак нельзя сказать, что она (я) отдыхала. Можно это мероприятие назвать сменой дислокаций, можно мазохизмом, проверкой себя и и.д.
Прибыли мы в отель, разместились, какое-то впечатление себе составили, поужинали, легли спать. А завтра да начнется отдых!
Просыпаюсь, естественно, не когда выспалась, а когда проснулся сын. Собираюсь на завтрак. Ребёнка, умыла, одела, начала одеваться сама. Собралась. Выяснилось, что у ребёнка авария и нужно мыть его заново. Помыла, снова одела. Стали выходить. Сын разорался, что нужно брать с собой коляску. Взяли. Утих. Побежал по коридору, упал, долбанулся головой, орет. Беру его на руки и продолжаем путь на завтрак. Пришли в ресторан. Сажаю Германа в детский стульчик и, пока его развлекает муж, суя сахар и салфетки поиграться, я иду накладывать ему еду. Нормальный набор продуктов, как дома: яичница, сыр, копченая индейка, картошка, огурцы, хлопья, хлебцы. Приношу, подаю. Дитятко начинает ковыряться в еде и выкидывать с неё на пол все, что не нравится. Не нравится все. Я пытаюсь его кормить йогуртом с ложки. Пару раз получается впихнуть, остальное мимо. В итоге вся еда из тарелки оказывается под стулом, сама тарелка отнята. Сижу в этом сраче, не с’ела ни крошки, кофе не попила, зато Герман уже все, что планировал , сделал и засобирался по другим делам. Время 9-30 утра, а я уже задолбалась.
Кое-как что-то перекусила и пошли на выход. Увидела арбуз, решила задержаться на пару минут в ресторане. Муж с сыном уходят в лобби пить чай. Нет меня с ними максимум минут 5. Поела, пошла за ними в холл. А там все странные такие: молчат и глаза выпучили. Смотрят на огромную кучу битого стекла на полу. Пять уборщиков ее быстренько в совочки собирают. А мой сыночка стоит рядом с папочкой, хорошенький такой: тихенький, не бежит никуда. В шортиках. Хоть галстук пионерский повязывай и фотографию на доску почета вывешивай. Тут же и администрация, спрашивает меня, не поранился ли он, пока стол стеклянный переворачивал?! Ну цел, слава Богу.
Охреневшие, мы поднимаемся в номер, надо на пляж собираться. Ни на какой пляж мне не хочется. Мне хочется домой, на кухню пить кофе и смотреть передачу про готовку. Чтоб сын в комнате катал машины по дивану, а я бы сидела и ела конфеты. Ну это мысли от лукавого, конечно же, надо скорее на море!
Собрали сумку размером с чемодан, посадили мелкого в коляску, катим купаться. По дороге встречаются пальмы, у основания которых красиво выложены горкой белые гладкие камушки. Мой ребёнок на ходу выползает из коляски и несётся к ним. Камень - бросок. Второй -мимо, третий - в тетку попал. Я отпускаю коляску, сумка-бегемот сзади перевешивает, коляска подаёт. Снимаю сумку, ставлю коляску, получаю камнем. Иду спасать то ли тетку, то ли пальму. Беру Германа на руки, он визжит и вырывается, тащу его дальше на руках.
Пришли на пляж. Море чудесное. На информационном стенде написано, что Вода 29 градусов. На глубине 4 метра дно ещё видно, так чисто. Но есть у моря один недостаток, который портит все - мокрое оно. Поэтому купаться или даже ножки мочить мой сын твёрдо решил, что не будет. Приплыли. понесла его все же попробовать, весь пляж слышал, что он про меня в этот момент думает. А на будущее, чтоб не пришла ещё раз в голову родителям идея с купанием переодеваться/раздеваться, он тоже решил отказаться. Так и сидел, бедолага, в одежде, все 10 дней нашего пляжного отдыха.
Хорошо, что хоть копать можно было песочек, и воду в ведерко набирать из омывателя для ног. Тут, конечно, тоже все не ладно - песок от воды мокнет, к рукам липнет. мама каждую минуту вытирать их должна. Так как не нравится сынульке пачканые пальчики, орет громко от этого.
Ну ладно, пришли в номер, помылись, все мокрое развесили, постирали грязное, пора спать. Герман уже орет, так как устал, ложимся с мужем его убаюкивать. Каких-то 40 минут и ребёнок спит. Сказка. Иду есть в гордом одиночестве, так как муж караулит спящее сокровище.
После сна пошли гулять в парко-сад. Муж поймал маленькую ящерицу на пальме, и она укусила Германа за пальчик. Это было самое яркое событие у ребёнка за время отдыха, впечатлился так сказать сильно и на долго. Сейчас в книжке видит варана или другую похожую зверушку, сразу суёт им в рот палец, имитируя, укус. Ну хоть какая-то радость от отпуска!
Ещё минут 40-60 и дитятко мое спит. Можно расслабиться на террасе с вином. Но вино слабенькое, разбавленное 1:1 минералкой. Чтобы почувствовать что-то приятное нужно минут 30. Но, через 30 минут у сына затекает рука/нога/ он мёрзнет или потеет/ упирается головой в спинку, падает с кровати и своим ором оповещает, что маме на сегодня удовольствий достаточно, пора спать.
Вот так проходит день прекрасного отпуска на море. С мыслью о том, как бы ещё продержаться 9 дней, засыпаю с сыном в обнимку. А утром начинается новый день.
Моя прелесть
Одна из самых распространенных на пляже ситуаций. Маленькие детки вызывают огромный интерес у окружающих. Каждый норовит дать совет, а некоторые не упускают возможности потрогать карапуза, что, несомненно, злит многих родителей.
Веселые шутки про море
На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Неожиданно подрос
Морской воздух действует на детей особенно целебно и живительно. Они начинают быстро расти, зачастую вмиг вырастая из вещей, взятых с собой в отпуск.
Я ж мать!
Тревожность не отпускает женщин ни на минуту. Особенно в первые месяцы жизни ребенка. И, к сожалению, даже море не всегда способно помочь женщине забыть сокровенное «я ж мать».
Дышите глубже! Все обязательно наладится!
Ну а теперь, подняв свое настроение, перейдем к полезным советам, которые помогут вам облегчить «муки» путешествия с ребенком.
Смешные шутки про отдых
На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Бывает так устаю, что нет сил на отдых.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Шутки про отдых
На нашем сайте собраны лучшие шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тщательнее подбирайте себе тыл, чтобы потом не пришлось отдыхать от него на фронте.
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
Отдых — это перемена занятий.
От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего нужен отдых.
Безделье — не отдых.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Мечтаю летом поехать с тобой отдыхать на море… Да плевать на море, лишь бы ты был со мной…
Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
Условности
Пляж – место где на ребенке минимум одежды и по ней все сложнее определить пол ребенка. Но это вовсе не повод для переживаний, ведь иногда даже розовое платье с короной и цветами позволяет думать, что у вас мальчик!
А синие шорты, кепка и машинки в каждой руке вызывают очаровательные возгласы: «Ой, какая милая малышка!».
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
ЛАЙФХАКИ
- Выбирая отель , тщательно изучите территорию и предлагаемые развлечения для детей. Чем больше развлечений на территории вашего отеля, тем дольше ваш ребенок будет занят. И тем больше времени у вас будет на себя.
- Изучая развлечения, обратите внимание на то, есть ли в наличии детские аниматоры. Всегда спокойнее оставлять ребенка на попечение взрослого человека.
- Уточните о возможности взять на пару часов няню. Некоторые отели имеют в штате квалифицированных нянь, что точно упростит ваш отпуск.
- Составьте развлекательную программу заранее. Аквапарк, зоопарки, парк аттракционов – изучите, что можно найти на вашем курорте. Обычно интенсивные развлечения выматывают ребенка и ему требуется дневной отдых, что освободит для вас еще пару часов днем.
- Детские центры и детские комнаты. Многие отели и гостевые дома располагают хорошо оборудованными детскими комнатами. Туда можно привести ребенка хоть на целый день. Это позволит вам в одиночестве насладиться пляжным отдыхом и экскурсиями по близлежащим достопримечательностям.
Подписывайтесь на наш канал, если вам нравятся наши подборки комиксов!
А за лучшими вариантами отдыха на Черном и Азовском морях приходите на наш сайт КУДА НА МОРЕ .
Читайте также: