Отдых с бывшим мужем
Дочь оставила ребенка, а сама уехала отдыхать. Сына с собой не взяла, потому что ее бывший муж отказался оплачивать отдых ребенка, сказал что денег нет. А дочь заявила, что у нее на двоих не хватает. Тогда бы уже совсем не ездила, чем вот так с ребенком!
Развелась дочь где-то три года назад. Внуку Елисею тогда было три годика, он только в садик пошел. Я спрашивала у дочери, в чем причина развода, ведь всегда мирно жили, а она сказала, что муж очень мало зарабатывает, ей такой "довесок" не нужен. Хотя жили хорошо, квартира своя, машина своя, дома вс по высшему разряду было. Но я ничего говорить не стала, им виднее.
Елисей остался с дочерью. Она уже вышла на работу, ребенок ходил в садик. Болел довольно часто, но дочь по больничным не ходила, либо я сидела, либо вторая бабушка себе брала. Отец с сыном тоже довольно часто общался. Как я знаю, платил алименты, сам сыну что-то тоже покупал.
Дочь про себя не забывала, пыталась устроить свою личную жизнь. Мне не нравилось, что она так часто оставляет ребенка на нас, чтобы сбегать на свидания. Объясняла, что она теперь в первую голову мама, а потому уже женщина, поэтому интересы ребенка должны быть на первом месте, а она по мужикам бегает.
- Ребенка нужна здоровая и счастливая мама, а не домашняя квочка, которая около него круглосуточно. Я же его не одного дома закрываю, он под присмотром. А я еще молодая, мне хочется нормальную семью.
Мне это не нравилось, но ее переспорить не получалось. И что ей сказать-то? Она взрослая, сама уже мама, мои слова ей в одно ухо влетели, да сразу вылетели.
Зять забирал ребенка на выходные, Елисей папу не забывал, всегда взахлеб рассказывал, как они гуляли или ходили куда-то. Вот это отец, хоть и развелся с женой, но про сына не забыл. Я думала сначала, что энтузиазм быстро угаснет, мол, с глаз долой - из сердца вон, но уже три года все хорошо.
За это время дочь уже даже съезжалась жить с каким-то "дядей Сашей". Сама она ничего не рассказывала, внук сдал. Ему этот дядя не нравился, потому что он на него кричал. Как внук пожаловался, я дочери высказала, что это не дело, чтобы ее хахали на ребенка кричали. Они ему никто и звать их никак.
Мы тогда серьезно рассорились. Дочь требовала, чтоб я ее жизни не учила, а я хотела, чтобы она своим распутством ребенку жизнь не ломала. Сейчас насмотрится на нее, потом семью нормальную построить не сможет. А если ей сын не нужен, если он ей мешает по мужикам бегать, то пусть отцу ребенка отдаст. Он хотел его с собой оставить, но дочь в суде такой водевиль устроила, что суд вынес решение в ее пользу.
Эта ссора была полтора года назад. Месяц она мне тогда не звонила, потом все-таки привела внука - ее позвали на базу отдыха на выходные. Я молча ребенка забрала, с ней даже разговаривать не стала. Пусть делает уже, что ей хочется. Сил ее воспитывать у меня уже нет. Желания тоже.
Мы с ней так толком и не помирились. Общались только на тему внука, все. Остальное меня не интересовало. Елисей про маминых ухажеров тоже больше не рассказывал, а я не спрашивала. Путь живет, как умеет, это не мое дело.
Два месяца назад поступок дочери даже меня потряс своим цинизмом. Она собралась в отпуск, запланировала поездку на море. Хорошо, думаю, как раз внуку перед школой хорошо на море съездить, воздухом подышать, фруктов поесть. Я даже ни на минуту не сомневалась, что они едут вместе.
Но ближе к поездке я вдруг узнаю, что внук остается в городе у отца. Сначала подумала, что зять просто не хочет отпускать сына на море с бывшей женой, опасается или еще что-то. Хотела с ним поговорить, убедить, все-таки это полезно для здоровья мальчика.
Когда я зятю позвонила, чтобы поговорить, он мне объяснил, что только за, чтобы сын поехал на море. Но бывшая жена предъявила ему такую сумму, которую он должен выплатить за отдых ребенка, что просто ужас. Зять ответил, что у него таких денег нет, готов выплачивать по частям, но дочь заявила, что бронировать все надо заранее, а если он денег не дает, то сын на время ее отпуска остается с ним. Зять согласился.
Я зятю не поверила, думала, он где-то перевирает, потому что это неадекватно. Перезвонила дочери, она спокойным тоном мне все подтвердила. Что не берет сына отдыхать, потому что бывший не дал на это денег, а у нее бюджет не резиновый.
- Я и так его кормлю, одеваю, обуваю, готовлю, вожу в садик. Отец тоже должен участвовать. Я себе на отдых заработала сама, если сына родной отец обеспечить не может, то это не моя проблема. Пусть ему будет стыдно.
- А тебе-то самой стыдно не будет? Сама **** греть на море везет, а ребенка тут бросает. Денег у нее на сына родного нет!
Но дочь заявила, чтобы я не лезла не в свое дело. Она заработала на отдых, она поедет отдыхать так, как ей нравится. Ребенок еще съездит на море, когда его отец научится нормально зарабатывать. Тема закрыта, это не обсуждается.
Она так и уехала, оставив сына отцу. Я предлагала зятю приводить ребенка ко мне, но он сказал, что взял отпуск, они с внуком поедут на озеро с палатками, тоже отдохнут.
Спросила, может ему денег на внука дать, мало ли, совсем сейчас плохо, но зять попросил его так больше не обижать, он нормально зарабатывает, чтобы обеспечить сына. Просто у моей дочери аппетиты слишком большие. За отдых ребенка она запросила двести пятьдесят тысяч. Якобы ее путевка столько стоит и на сына нужно столько же. А таких денег "вынь да положи" у зятя нет.
Я со своей дочери просо в шоке. Оставить ребенка без летнего отдыха, когда он знает, что мама уехала на море, это просто у меня в голове не умещается. Всегда родители стараются лучшее для ребенка выделить, а эта. Ее даже матерью назвать не могу, так, пародия.
Я с ней после приезда не общалась. Молча внука забираю, молча отдаю. Не о чем мне с ней разговаривать. Знаю, что зять собирается подавать в суд, чтобы сын жил с ним, надеюсь, что у него получится, отцу Елисей явно нужен больше, чем матери.
На отдых с бывшей женой
Девочки, доброго времени суток. Ситуация такая: мой мужчина (в разводе, двое деток) - очень хороший отец своим детям. Разговаривали на тему летнего отдыха, и вскользь упомянул, что хотел бы летом поехать на море со своими детьми и С БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ! Якобы дети меня пока не примут (мало времени прошло после их расставания, пара месяцев), а бывшая жена его самого с малыми на море не отпустит. Как на такое реагировать?
↓ Показать весь текст ↓
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
Перейти на страницу:
Лапка
31 Лапка
29 января 2014 в 18:08 Ответ для Живчик-счастливчик
Полгода вместе. У меня своих двое детей. Но даже мысли нет поехать на море с бывшим мужем. Хотя он не прочь :)))
Мой нынешний мужчина просто не видит в этом ничего странного. Якобы я же не с ней еду, а с детьми Как же мне еще с детками время провести?!
Меня мужчина действительно любит (я это вижу, чувствую и он это всячески доказывает).
Вроде как и не хочется встрявать в его отношения с детьми, но и допустить его отдых с бывшей.
не в коем случае.
можно с детьми общаться и без моря.
в цирк сводить или в зоопарк.обязательно на море вместе?
это бывшую уже глючит!ее жаба давит!у нее есть мужчина?
Аноним_584
32 Аноним_584
29 января 2014 в 18:10
Девочки а я ездила с бывшим мужем на море и так отдыхать у нас общий ребенок и все нормально между нами даже флирта не было у каждого своя комната и все ок без притензий на личную территорию
Бабульция
33 Бабульция
29 января 2014 в 18:11 Ответ для Живчик-счастливчик
у детей папа и так есть, он их часто видит и содержит. Дело не в этом. Как аргументировать, что это не есть нормальным? и что руководствуюсь я не только своим эгоизмом.
А почему он не хочет дать бывшей жене денег, что бы она сама съездила на море с детьми?
Лапка
34 Лапка
29 января 2014 в 18:11 Ответ для Любовь Калистратовна
В первую очередь он едет с детьми, тоже мне тут советчица нашлась))))Будет своя семья - так рассуждать точно не будете!
да что за бред.
у него новая семья!что за отдых с бывшей и детьми?
пусть едет с новой и деток берут.
он же обеспечивает деток и занимается с ними.
может и погроб жизни обязан мать детей ублажать.
уважение .да.но не более
Любовь Калистратовна
35 Любовь Калистратовна
29 января 2014 в 18:12 Ответ для Живчик-счастливчик
Полгода вместе. У меня своих двое детей. Но даже мысли нет поехать на море с бывшим мужем. Хотя он не прочь :)))
Мой нынешний мужчина просто не видит в этом ничего странного. Якобы я же не с ней еду, а с детьми Как же мне еще с детками время провести?!
Меня мужчина действительно любит (я это вижу, чувствую и он это всячески доказывает).
Вроде как и не хочется встрявать в его отношения с детьми, но и допустить его отдых с бывшей.
если уверены, что любит, чего переживаете. А это вы его увели из семьи или когда он Вас встретил был разведен или один уже?
Жить рядом с бывшим мужем
Я сейчас стою перед выбором. Мой будущий муж сейчас оформляет ипотеку и в ближайшее время будет покупать квартиру. Всей суммы хватает только на квартиры в нескольких районах, один из которых тот, где я жила с бывшим мужем. Район мне очень нравился и я все 3 года, которые там не живу, тоскую и буквально мечтаю туда вернуться. И вот появилась возможность. Я очень радовалась этому, но сейчас стали одолевать сомнения. Там ведь живёт мой бывший муж. Ладно он, на него мне уже давно плевать, а вот тот факт, что там живёт та, которая разрушила мою семью, которая заняла моё место, не даёт мне спокойно принять решение. Как говориться и хочется, и колется.
Просто я не знаю, какой у меня будет реакция, если вдруг мы столкнёмся на улице, в магазине или ещё где. Возможно я отвернусь и пройду мимо, а может накинусь на неё с кулаками.
Вот и не знаю, что выбрать: то место, где я хочу и мечтаю жить, но постоянно будет маячить прошлое. Или подальше от бывшего мужа и его любовницы, но там, где жить не хочу, куда даже ехать на просмотр квартиры нет желания.
Что бы выбрали вы? Кто жил/живёт рядом с бывшим мужем? Как справляетесь с эмоциями, обидами?
Если район большой, то не факт, что встретитесь
В том-то и дело, что не большой, всего 3 улицы. я и так смотрю как можно дальше от того дома, где мы жили, но всего 3 варианта и то в плохом состоянии и по максимальной цене. Но даже там мы в любом случае будем сталкиваться в магазинах, в парке.
Прошлое оно только у вас в голове. Вот и проявилось, что ни разу вы не отпустили бывшего. А все туда же - замуж собираетесь.
Я бы была рада, если бы жила рядом с бывшим. У нас ребенок, это удобно. Не было бы ребенка - было бы пофиг.
Не заморачивайтесь, живу с БМ в одном микрорайоне, и за 2 года ни разу не встретила его. Однажды правда с бывшей свекровью столкнулась в магазине. Но мне оч. нравится этот район, там родилась, выросла, и почему из-за бывшего должна себе отказывать в удовольствии и комфорте, нет уж.
У нас тоже ребенок, дочка, с которой бывший муж не общается 2,5 года. Это ещё одна из причин, почему я хочу там жить. Может хоть так у него проснётся совесть и он вспомнит про дочь. Немаловажный факт это близость к моей работе, бывшая свекровь под боком. Ну и район я знаю, как свои 5 пальцев. Знаю, где стоит смотреть квартиры, а где шумно, или неудачное расположение дома и т.п. На новом месте я не знаю ничего и это пугает.
И дело не в бывшем. Жил бы он там один или не вил вообще, то и никаких сомнений не было бы. Дело в той, которая его из семьи увела. Для меня она враг №1. Я просто боюсь не сдержать свои эмоции, обиду и ненависть и элементарно прибить её или покалечить. А мне это совсем не нужно. Вот уже подумываю, как их оттуда выжить. пусть переезжают ))), а я буду жить спокойно там, где хочу.
Боже, какая же вы дура беспроводная! Не удивительно, что муж вас бросил.и то, что он от вас ушел не любовницы заслуга, а только ваша вина.еще и ребенка навязываете! Блин, таких дур не бывает.
Скажите, та, которая увела у вас мужа, она вам враг номер один, даже до такой степени, что вы признаетесь себе, что можете не сдержаться и набросится на нее с кулаками. В связи с этим у меня возникает вопрос - испытываете ли по отношению к бывшему мужу такие же отрицательные эмоции или нет? Это важно.
странная у вас реакция? Вы не любите своего нового мужчину?
Мне сейчас абсолютно пофиг на такую разлучницу, а с бывшим (даже и с ней в комплекте и с бывшей свекровью) я бы хотела жить рядом - удобно из-за ребенка! Они вам никто, а дочери - родные люди.
Вы бы это, к психолУХу сходили, разобрались в причинах своей ненависти, вы не похожи на счастливую невесту
Если бы у меня был выбор, то не стала бы. По моему жизненному опыту, от бывших лучше держаться территориально подальше, это позволяет избегать многих неприятных бытовых моментов, неожиданных встреч и прочих мелочей, которые портят если не жизнь, то настроение.
Зарубите себе на носу, что никакая "та" вашу семью не разрушала, это ваш муж решил от вас уйти к ней. Если бы у вас были нормальные отношения, то хоть десять "тех" не смогут увести у вас мужа, потому что мужчины не телки на веревочке.
На вашем месте я бы не винила ту, которая сейчас живет с вашим бывшим. А думала бы о том как бы будущий не нашел бы себе другу. Вы еще не замужем а уже переживаете как будете жить в его квартире. Но с вашими заморочками не исключено что и этот мужчина предпочитает более адекватную женщину.
И как же можно испортить населите женщине которая счастлива в браке?
Любовь? )))) Нет, не люблю. Мне любовь больше не нужна. Не хочу больше. налюбилась.
У нас взаимный расчёт, если это так можно назвать. На данный момент нас обоих устраивает такой расклад. А что будет дальше - время покажет.
Я бывшего мужа любила больше жизни. Я закрывала глаза на все его "особенности". Терпела его бухание, шатание, унижения, издевательства, насилие. В общем всё то, о чем можно почитать в темах "Мизгоины". А потом в одночасье меня с ребёнком вышвырнули на улицу, оставив без копейки денег, без всего. И издевательства ещё год продолжались, а я терпела.
Теперь мне не нужна любовь. Я теперь живу так как я хочу и для нас с дочкой. На данный момент нам всем удобен такой расклад. А сколько это продлиться - одному богу известно. Я теперь на будущее не загадываю. А то планы, надежды и мечты имеют особенность рушиться в одночасье. А это очень больно.
Совместный отдых с ребенком от первого брака.
Кто вам тут скажет как будет отдыхать ВАША семья в данном случае?
Как может сложиться вам никто не предскажет.
Как это было у других вам никак не поможет, так как вы не такая, как другая вторая жена и дочка вашего мужа не такая, как другая дочка.
Если бы он действительно этого хотел, он бы давным давно, наладил отношения с БЖ. Фиг его знает какие обиды между ними, что они друг другу простить не могут, чья гордыня там рулит. Это не ваше дело. Ему надо хорошие отношения между НЖ и дочерью, а что он сделала для этого? Урегулировал, бы ваши отношения с дочерью, сейчас бы отдохнули все вместе нормально.
У вас только 2 варианта.
1 - Обьяснить все это мужу и нормально отдохнуть
2 - Преретерпеть "отдых" как нечто противное , но неизбежное. Дело не в том что вам ребенок не родной, а в возрасте девочки.
Мы в прошлом году взяли с собой 18 летнюю дочь и зареклись это больше делать. Им в таком возрасте нужна компания друзей, а не родителей с малышами. Поэтому вряд ли что то хорошее получится из этого отдыха и дело тут вовсе не в том, что девочка не ваша дочь и мама ее настраивает и т.д. А в чем были трудности? Вы ругались из-за чего-то?
Автор, поддерживаю полностью Маму Саши.
У моего мужа ДВОЕ детей от первого брака.
Это ЖОППА ЖОПНАЯ вот что я вам скажу
Все на место поставила психолог - которая сказала - ты не обязана проводить с ними время, ты не обязана их терпеть. Ты не обязана их вообще видеть.
Пусть муж решает все свои проблемы САМ. Без тебя.
После этого немного отпустило.
А то уже готова была их перестрелять. В лучшем случае стрихнином накормить.
Сейчас постанова такая - хочешь - общайся, но без ущерба для нашей семьи, и без советов со мной. Делай что хочешь, но чтобы я этого не знала.
И еще - уделяй время нашему ребенку - столько сколько нужно.
ВСЕ.
Совместный отдых с некоторых пор не приснится и в страшном сне.
Кстати можно сказать следующее - милый, ты такой хороший папа, что свои папские функции выполняй отдельно от меня.
При этом не сидеть в унынии дома, домысливая, сколько гарпия высосет денег, а просто тупо принудить мужа купить путевку в хороший курорт с ребенком вам.
Или ребенка оставить маме ви си свекрови - и укатить на спа курорт одной.
А он пусть свои отцовские обязанности тянет.
Но не подписывайтесь на совместный отдых.
Или лучше всего пусть едет с дочерью и вашим ребенком.
А вы одна))))))
Есть такие, кто сходился вновь с бывшими (мужьями)?
В первом браке с мужем прожили 2 года, с треском разошлись (ребенку почти год испонился на тот момент). После развода в разлуке протянули еще 2 года. Не выдержали, поженились снова. Второй брак длился около года, сейчас вот снова разводимся. :cry:
Каждый раз расстаемся с "кровью". То есть, характеры у нас у обоих сложные, но вроде как родные навек уже.
Вопрос: бывали у кого-нибудь подобные метания со счастливым концом?
И еще вопрос про ребенку. Сейчас дочке 4, за последний год привыкла к отцу. Ничего не подозревает еще (муж уедет через пару недель, город другой). Ну объяснить как-нибудь ситуацию, наверное, смогу. Но может лучше уже не сходиться? (для ребенка)
свамипрохупанда
Екатеринбург
А может, не расходится? Чем он Вас привлек, как мужчина? Заботится о Вас и семье?Исполняет Ваши желания? Выслушивает ежевечерне Ваш бред? Защищает? Или просто-не пьет, не бьет и ладно? А вы чем хороши, как жена? Доверяете ему? Оставляете периодически в покое и воспринимаете такого, как есть? Не критикуете? Слушаетесь? Воодушевляете и вдохновляете? Если нет этого, как и близких, доверительных отношений, а есть только требования друг к другу, может стоит попробовать, начать с себя так сказать. И остановить его от переезда. А уж если не потянет муж- расстаться по хорошему и насовсем?
Аноним 438
Екатеринбург
У меня подруга, жили лет 7, разошлись, скандалы, суды, элименты, спустя года два сошлись,не знаю как они всё это забыли, родили второго, живут уже 5 лет не расписываются, вроде норм всё.
Екатеринбург
Я сошлась с мужем после развода
Дочка радость в доме! Дочка свет в окне! У меня их двое, значит все вдвойне!
Аноним 12 автор темы
Екатеринбург
свамипрохупанда
Чем он Вас привлек, как мужчина?
порывалась я тут вкратце расписать суть проблемы, но че-то неохота до ужаса, и так погано на душе. Собственно, он от меня бежит. А я не могу принять его условия для его комфортного существования. Если в двух словах - я против мата в семье (пусть даже на эмоциях), против ора частого, особенно на ребенка (я за строгость, но без замахивания ремня над головой, даже в целях пугания исключительно). В отношении себя - я против, чтобы на мне одной висела работа (я работаю по времени больше, чем муж), быт и ребенок. Тяжело мне. Ну или тогда не тыкайте мне, что квартира вовремя не убрана.
У него один ответ на это - а как же другие бабы? Все так живут, мол. Мать его такая именно, да трехжильная. В этом заключена участь женщины (по их мнению).
В остальном чувствуем друг друга и ощущаем мир одинаково. Но в бытовых вопросах разлад . С сексом, естественно, тоже. У меня как-то всё в душе сжимается после агрессивных взрывов.
Ему от меня не хватает уюта, тепла и ласки (т. е. чистого дома, неизмученной жены и прочее).
Но я чувствую, что просто крякну при таком режиме, если вообще про себя забыть. Ребенок-то ого-го сколько требует внимания (несадичный).
Смотрю на своих родителей, которые друг в друге души на чают -- они всё делают вместе, отец и еду готовит изумительно, ну и вообще. Не такого, что кто-то отсыпается и отлеживается вволю, а кто-то все на себе тащит.
У меня подруга с мужем развелась после 2х лет брака, через год сошлись, снова расписались, сын родился, живут и радуются 5й год :)
У мужа есть знакомая - с 2мя детьми разошлась с мужем, он года 3 погулял, сошлись, поженились, вот уже года 2-3 как живут:)
No Woman, No cry
Екатеринбург
Похоже, у вас каждый хочет поменять другого под себя, а это, как вы понимаете, бесполезно. Из-за этого и скандалы получаются. Сходите к психологу вместе или хотя бы одна, любые отношения можно улучшить, если остались чувства (а они остались у вас), просто иногда для этого нужно научиться договариваться, прислушиваться друг к другу.
Я думаю, это действительно возможно, тем более у вас такой положительный родительский пример перед глазами. А это очень важно, поверьте, когда есть такая "база".
Вскрытие чукчи установило, что чукча умер от вскрытия
Похоже, у вас каждый хочет поменять другого под себя, а это, как вы понимаете, бесполезно
Ну почему же? В моем примере, в первом случае, жена повзрослела и перестала мозг мужу выносить, поэтому смогли жить вместе, а, во втором случае, муж гулять перестал, постарел, стала нужна семья, дети, забота. В итоге, все получили то, чего не хватало и из-за чего разошлись в первый раз.
No Woman, No cry
Екатеринбург
Сыну было 3 года мы расходились с мужем, через год сошлись. Сейчас сыну 10 лет и дочка 1,6- мы вместе.
Мне кажется у вас внутренний конфликт с самой собой. У вас перед глазами идеальная картинка жизни ваших родителей и естественно примеряете на себя, а она не подходит. Стройте свое.
Спящий ребенок- это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Аноним 12 автор темы
Екатеринбург
У вас перед глазами идеальная картинка жизни ваших родителей и естественно примеряете на себя, а она не подходит. Стройте свое.
а какое свое? Ну не могу я принять мат, особенно при дочке, это не норма. А для него это важно - иметь возможность не сдерживать себя. И не могу я согласиться с тем, что ребенок трясется в ужасе от угрозы ремня. Нельзя так. И обслугой я себя чувствовать не хочу. У меня бывает иногда, поесть успеваю 1 раз в день - и всё должна, да должна.. устала я.
Санкт-Петербург
было дело - возвращалась к мужу. Но не на долго, месяца на 3 меня только и хватило. Хотя он всё делал чтоб я осталась. А я не смогла переступить через себя - слишком много было сделано и сказано до этого. Там была его измена.И ладно бы просто изменил - делов то, там было откровенно свинское поведение его, его родителей, его друзей. Не смогла я ложиться с ним в постель, готовить ему еду, жить под одной крышей, как будто ни чего не было до этого. Но у нас детей не было, к счастью. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне нужно было вернуться к нему, чтоб мозги стали на место, чтоб потом не сомневаться и не мучиться вопросами - а может, а вдруг. Так сразу всё встало на место - не может, не вдруг, баста и всё!
Клава Монитор
Екатеринбург
Живите отдельно. Встречайтесь по выходным-для секса и любви.
Если вам будет комфортно ,то и дочери будет хорошо. На вопрос-почему папа не живет с нами-можно сказать,что нам так удобно. И так лучше для всех. Ну,естественно,если это правда. Фальш ребенок почувствует сразу
Аноним 714
Екатеринбург
По мне так просто ничего лучшего на горизонте не обозначилось вот и возвращаетесь к мужу. Встретили бы своего мужчину и не было бы никаких у Вас сомнений и метаний, а так "на безрыбье и рак рыба"
Аноним 12 автор темы
Екатеринбург
я бы так не сказала. Просто чувства действительно никуда не пропали, поэтому сложно навсегда исключить из жизни человека, надежда опять же..
Аноним 714
Екатеринбург
Аноним автор темы
Глупо тратить время и силы на человека, который Вам изначально не подходит. Чудеса бывают редко, муж не изменится, у ребенка не правильно формируется понятие семьи, когда вокруг родители как г.вно в проруби болтаются.
Екатеринбург
По теме:
я сходилась с БМ . Прожили еще месяцев 9.
Пришли к тому же, к чему и в первый раз :)
но зато нет того чувства " а чтобы было , если " :)
Есть такие, кто сходился вновь с бывшими (мужьями)?
У нас соседи. Вобщем девушка местная. Замужем несколько лет,есть ребенок. Самой уже плюс минус 25. Здесь родители живут,а она 3минуты отсюда на машине. Живут в кваритире мужа. Пару раз в год разбегаются. Уже и вроде разводились,сейчас не знаю уже их семейное положение)).
Последний раз с месяц-2 назад опять "такой "развод. Каждый раз просит брата ,отца,чтоб помогли вывезти все монатки из квартиры.
Пожила в доме родителей недолго. Опять сошлись.
Брат в этот раз уже не выдержал и сказал,
-БОльше помогать не буду. Я б тоже плюнула. Считаю ненормальным такое. Хоть бы уходила не надолго что-ли в дом родителей.Боль ушла и обратно. А то ведь таскают всю технику и мебель взад вперёд. Аж смешно.
П.с- причину расхождения не знаю. Видимо не так страшна,раз сходятся постоянно.
Екатеринбург
Да, расходились, на полгода, сошлись обратно. Не скажу, что он прям сильно поменялся, но ведь и я осталась той же. Хотя я была настроена очень решительно и сходиться не хотела. НО все-такие выводы мы сделали.
Я бы вам предложила поработать над собой, над своими отношениями с мужем. Я понимаю, сложно вроде как принять и простить его мат, крики и агрессию на ребенка, но включите в себе ЖЕНЩИНУ! Почему вы работаете за троих? Почему вы все взвалили на себя и тащите? Ваш муж всегда был таким грубым, агрессивным? Сделайте над собой усилие, станьте женщиной, умной, хитрой, ласковой, заботливой.
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
Екатеринбург
Лошадь Анжела
Да не сказала бы. у меня подруга спустя год жизни с МЧ разошлась с ним, причем надолго года на 2. а потом снова встретились и. теперь она удачно за ним замужем, и ребенку у них уже 3 годика)
Екатеринбург
просто посетитель
Аноним автор темы
порывалась я тут вкратце расписать суть проблемы, но че-то неохота до ужаса, и так погано на душе. Собственно, он от меня бежит. А я не могу принять его условия для его комфортного существования. Если в двух словах - я против мата в семье (пусть даже на эмоциях), против ора частого, особенно на ребенка (я за строгость, но без замахивания ремня над головой, даже в целях пугания исключительно). В отношении себя - я против, чтобы на мне одной висела работа (я работаю по времени больше, чем муж), быт и ребенок. Тяжело мне. Ну или тогда не тыкайте мне, что квартира вовремя не убрана.
У него один ответ на это - а как же другие бабы? Все так живут, мол. Мать его такая именно, да трехжильная. В этом заключена участь женщины (по их мнению).
В остальном чувствуем друг друга и ощущаем мир одинаково. Но в бытовых вопросах разлад . С сексом, естественно, тоже. У меня как-то всё в душе сжимается после агрессивных взрывов.
Ему от меня не хватает уюта, тепла и ласки (т. е. чистого дома, неизмученной жены и прочее).
Но я чувствую, что просто крякну при таком режиме, если вообще про себя забыть. Ребенок-то ого-го сколько требует внимания (несадичный).
Смотрю на своих родителей, которые друг в друге души на чают -- они всё делают вместе, отец и еду готовит изумительно, ну и вообще. Не такого, что кто-то отсыпается и отлеживается вволю, а кто-то все на себе тащит.
Аноним автор темы
Ну не могу я принять мат, особенно при дочке, это не норма. А для него это важно - иметь возможность не сдерживать себя. И не могу я согласиться с тем, что ребенок трясется в ужасе от угрозы ремня. Нельзя так. И обслугой я себя чувствовать не хочу. У меня бывает иногда, поесть успеваю 1 раз в день - и всё должна, да должна.. устала я.
Аноним автор темы
Мы поговорили сегодня еще раз - вся его агрессия, как он сказал, от "несчастности" -- потому что я не такая жена, какая должна быть. Не в тех традициях воспитанная и прочее. Ну ладно, я уж смирилась
Т.е. он несчастный, что Вы не такая жена? Готовы терпеть мат, постоянно прислуживать, быть готовой к побоям дочки, работать больше чем муж?
А он Вам прям родной-родной и хотите ему служить вечно? Ну жалейте дальше своего барина.
Моя девушка собралась с бывшим мужем на отдых
Мою любовницу бывший муж пригласил поехать вместе на отдых. Девушка с ребенком, вот ради него она и согласилась на эту поездку.
Повлиять на ситуацию я конечно не в силах, т.к. тут замешан сын, а дети для женщины - это главное.
Не исключаю, что там на юге ее отношения с бывшим могут возродится. Он давно хочет ее вернуть и такой шанс, думаю, не упустит.
Как мне себя сейчас правильно вести, чтобы не потерять ее?
Сделать вид, что мне пофиг на эту поездку, и продолжить общаться как ни в чем не бывало - пожелать счастливо отдохнуть, и не зацикливаться на том, что она едет с другим мужиком?
Или все-таки послать в игнор перед поездкой и на некоторое время после поездки?
Реклама
Хочешь убрать эти баннеры? Пройди регистрацию на форуме. 634Очень хороший Формат отношений какой?
1 094
Очень хороший
нужно запилить какую-то ссылку в FAQ на АБФ на топик "Отношения с РСПшками"
Блять, в какой топик не зайдешь, везде ниибаться крутые бизнесмены на тачках премиум класса, а такую хуйню вытворяют, что лицо себе фейспалмами разбить хочется. (с) lsd-55
Отношения как авторитет зека в камере - малейший косяк, зашквар и восстановить репутацию не представляется возможным. Вот так же с и бабами..© Pointman
Созваниваемся каждый день. А видимся где-то раз дней в 10-14. Я гоняю к ней в соседний город за 60 км. Конечно секс.
Ей со мной явно нравится. Возбуждается от моих прикосновений. Постоянно говорит, что боится меня потерять. И похоже на искренность, т.к. денег в нее я еще не успел вкачать :)
Nathan Young 117Очень хороший
Созваниваемся каждый день. А видимся где-то раз дней в 10-14. Я гоняю к ней в соседний город за 60 км. Конечно секс.
Ей со мной явно нравится. Возбуждается от моих прикосновений. Постоянно говорит, что боится меня потерять. И похоже на искренность, т.к. денег в нее я еще не успел вкачать :)
Ты на нее никаких прав не имеешь, это похоже на секс-онли. Нельзя потерять того, чего у тебя нет.
1 886Очень хороший
- Пол: Мужчина
1. Сделать вид, что мне пофиг на эту поездку, и продолжить общаться как ни в чем не бывало - пожелать счастливо отдохнуть, и не зацикливаться на том, что она едет с другим мужиком?
2. Или все-таки послать в игнор перед поездкой и на некоторое время после поездки?
1. Да. У вас ведь СО. Или ты рассчитываешь на что-то большее?
2. А ты игнор-то вывезешь?
27Очень хороший
Ей со мной явно нравится. Возбуждается от моих прикосновений. Постоянно говорит, что боится меня потерять. И похоже на искренность, т.к. денег в нее я еще не успел вкачать :)
Это все не имеет значения. Вот представь ты с женщиной, ты возбуждаешься говоришь что то, говоришь что боишься потерять пельмень. А завтра ты будешь с другой и будешь говорить ей то же самое.
Нужно смотреть по факту, будет она трахаться со своим бывшим или нет. Вообще для некоторых трахаться с бывшим это вообще не измена это как за ручку подержаться. Или как оздоровительные процедуры.
Ты не написал что ты хочешь )
Проблема решается тем что ты отправляешь ее на юга за свои кровные ).
1. Расчитываю на продолжение отношений в текущем формате. Но чувствую опасность от этой поездки и хочу сейчас занять позицию по-сильнее.
Судя по ответам, в этой ситуации более правильно будет сделать вид, что пофиг на поездку и не показывать сильную озабоченность тем, что она едет с бывшим?
1 151Очень хороший
Мою любовницу бывший муж пригласил поехать вместе на отдых. Девушка с ребенком, вот ради него она и согласилась на эту поездку.
Повлиять на ситуацию я конечно не в силах, т.к. тут замешан сын, а дети для женщины - это главное.
Не исключаю, что там на юге ее отношения с бывшим могут возродится. Он давно хочет ее вернуть и такой шанс, думаю, не упустит.
Как мне себя сейчас правильно вести, чтобы не потерять ее?
Сделать вид, что мне пофиг на эту поездку, и продолжить общаться как ни в чем не бывало - пожелать счастливо отдохнуть, и не зацикливаться на том, что она едет с другим мужиком?
Или все-таки послать в игнор перед поездкой и на некоторое время после поездки?
Да, если хочешь продолжения. А поближе девушек и без детей в твоем месте обитания нет? 60км раз в две недели ради секса отношениями-то не назовешь
Вообще, все чаще прихожу к мысли, что "бывших" не бывает. Это такие мыльные оперы с навалившимся комом проблемных переживаний, в которых редко кто умеет поставить точку. Женщины это лучше понимают, потому ревнуют к бывшим чаще и сильнее
Только люди со здоровой психикой добиваются успеха и остаются на плаву
Как не убить друг друга и не развестись после совместного отпуска
Супружеская любовь постоянно сдает экзамены на прочность. На свадьбе шурин с деверем подрались - испытание. Ребеночек родился - снова проверка чувств. Но иной раз самый суровый тест на совместимость нам преподносит обычный отпуск. Подводя итоги сезона, мы взяли три истории от наших читателей, у которых летом все пошло не так, и обсудили их с психологом, автором книг Анастасией Пономаренко.
«На завтраке набирал пирожные в мешок»
«С мужем мы жили спокойно, никогда не собачились, - пишет читательница Елена. - Оба люди не скандальные, последний раз права качали только после свадьбы. После двух лет совместной жизни решили поехать в экзотическую страну. Мы хотим забеременеть, но дома не получалось, и наш врач-репродуктолог нам посоветовал романтическое путешествие, чтобы убедиться, что все способы исчерпаны. Накопили за год и полетели. Для меня отпуск превратился в дурдом. Муж показал свою «темную сторону». Сразу устроил сцену в отеле: почему из окна видно доски, а только за ними море. В турагентстве обещали одно море. Номер поменяли без слов: путевка дорогая. У бассейна ему не понравились дети - бегают и кричат. Я говорю: тихо сидят кошки, а не дети. Потом пришел аниматор, начались конкурсы, шум, мой муж сидел с тухлой миной.
Дальше - больше. Еда не та, почему суп на завтрак, почему немцы за соседним столом ржут. Господи, я не знаю! На завтраке набирал в мешок пирожные, типа на потом. Стыдобища. И вот кульминация драмы: велел мне попросить тройник у горничной, якобы нам розеток не хватает, а он плохо говорит по-английски. Я отказалась наотрез. Засим последовал такой скандал, который у меня до сих пор в ушах гудит. Помирились только в аэропорту. Самое интересное, дома снова стал адекватным: «мур-мур, что купить, давай посуду помою».
Комментарий психолога:
- Я настороженно отношусь к высказываниям супругов в духе «мы никогда не ссоримся». Часто это означает, что люди не обсуждают друг с другом серьезные проблемы. То есть эмоции под запретом. Не важно, кто что чувствует, главное, чтобы «приличия были соблюдены», как говорила героиня пьесы Островского. Но как только мы отпускаем контроль - а в отпуске это естественно, - то все не высказанные друг другу претензии выходят наружу. В виде агрессии, которая перенаправляется на третье лицо. Чужих детей или случайную ситуацию. Перенаправление агрессии - один из эволюционных механизмов выживания вида.
То, что муж стал прежним, вернувшись из отпуска, вполне естественно. Он агрессию выплеснул, у него опять все хорошо. До следующего отпуска. Чтобы не было таких вот неприятных отпускных сюрпризов, попробуйте набраться смелости и начать обсуждать ваши разногласия. Наверняка они есть, как у любой молодой пары. Просто прячутся за обсуждением ничего не значащих бытовых тем. Конфликт - это не про битье посуды и обвинения. Его не надо бояться. Любую болезненную ситуацию можно обсудить в корректной форме. Главное, не нужно делать вид, что таких ситуаций в семье не существует.
И стану жить я, страстью сгорая
Примерно процентов пять писем в нашей почте (это много!) - от мужчин, которые. разлюбили своих жен. Обычно процесс «разлюбви» происходит поэтапно, как взлет ракеты. Первая ступень - ушел секс, потом отвалились общие интересы. Потом - быт заел. И наконец, кульминация: «Мы никогда не любили друг друга».
Наш читатель Юрий прыгнул в финальную фазу через все предыдущие. Он отправился с приятелями на курорт, оставив жену с детьми у тещи под Муромом. «Жена меня отпускает, - пишет Юрий. - Семейная традиция - доверять друг другу. Кто-то ходит в баню, а мы с друзьями - к морю без жен. Семьи крепкие, если и бывает что на стороне, то без палева. А тут было все по-другому. Познакомились на пляже. Полная противоположность жене: худенькая блонда. Я не скрывал, что женат и продолжения не будет. Она и бровью не повела: ок, будем друзьями по сексу. Возможно, меня задел ее мужской подход. Захотелось завоевать ее, узнать, какая она на самом деле. Ну и затянуло - весь отпуск не мог от нее оторваться. Сейчас уже две недели дома, рука тянется ей позвонить (секс-дружба по-прежнему в силе). К жене охладел, все ее недостатки, раньше милые, теперь бесят так, что домой идти не хочется. Понимаю, что изменять - это не мой случай. Жена все узнает от друзей. Но очень велик соблазн!»
Комментарий психолога:
- Человек так устроен, что новизна его всегда безумно привлекает. Новое платье всегда радует, хотя старое еще прилично выглядит. Новая машина, новые впечатления… В данной ситуации у «курортной» девушки есть весомое преимущество новизны. Но через пару лет она его утратит. И что потом? Искать очередную «любовь»? Как мне кажется, герой уже принял решение. Иначе бы не спрашивал совета. В данной ситуации ему нужен не совет, а одобрение, поддержка окружающих.
Не сошлись концепциями
Сергей с женой решили провести отпуск нестандартно: вместо путешествия на моря отправили детишек в лагерь, ободрали старые обои в своей ипотечной двушке и затеяли ремонт. «Я надеялся, что мы разделим ответственность и обязанности, - пишет читатель, - но все свалили на меня. А потом сделали виноватым! Один пример: покупали обои вместе, жене все нравилось. Ремонтники поклеили - заставила все снимать: «На стенах плохо смотрится». Поедем, говорит, поменяем. И так во всем. Ладно, придирается к рабочим, к сантехникам. Но ведь даже к тому, что сама выбрала! Мы поставили рекорд по скандалам и ругани этим летом. Хоть разводись».
Комментарий психолога:
- Здесь можно попробовать метод так называемой креативной визуализации. Представьте, что обои и плитка такие, как вы хотели. Но жены рядом нет. Вообразите холодную постель, полупустой шкаф. Пусть воображение нарисует сиротливую зубную щетку, одинокую кофейную чашку в раковине, которая стоит там уже три дня. Представьте тишину и тоску по вечерам, когда не с кем словом перемолвиться. Представили? А теперь вообразите, что другие обои и плитка другого цвета - это свидетельство присутствия жены в доме. Да, такая связь. Есть другие обои - есть жена. Стены оклеены теми, что вы хотели, - нет жены. И что перевесит? Что для вас важнее? Какие-то обои или отношения? Бездушная плитка или теплые эмоции? Вот что перевесит, к такому варианту и склоняйтесь.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: