Отдых от семьи психология
Наибольшее влияние на развитие личности ребенка оказывает семья. Семья это первое социальное окружение, в котором человек усваивает основные нравственные ценности, получает первичные знания и обретает основные умения и навыки деятельности, общения и ведения правильного (здорового) образа жизни. Семья – своеобразная педагогическая академия. Поэтому все, что недополучено в детстве, восполняется с большим трудом, а иногда и вовсе не восполняется. И потери эти во многом являются следствием того, что в семье отсутствовала совместная досуговая деятельность.
Досуг (свободное время) – часть внерабочего времени, которое расходуется на восстановление сил, а также физическое и духовное развитие человека. Свободное время охватывает приобщение к культуре (чтение, посещение театра, музея, кино и д. т., общественно - политическую активность, творчество, художественно-эстетическую самодеятельность, занятия с детьми, общение по интересам и т. д., но может содержать также и пассивный отдых (безделье) и даже антикультурные занятия. Свободное время необходимо каждому человеку.
Культура семейного досуга, несомненно, зависит от культуры родителей, от того, как и чем они сами заполняют свое свободное время. Если досуг в семье проводится примитивно, это сказывается и на ребенке. Отсюда и важнейшая родительская задача – учить детей отдыхать с пользой для здоровья. Если у родителей есть какие-либо увлечения, дети охотно их разделяют. Большое влияние на детей оказывает то, как родители проводят время в кругу своей компании. Если родительская компания устраивает совместные походы, семейные спортивные праздники, разнообразя их играми для детей, то это откладывает отпечаток и на детское групповое проведение досуга.
В организации свободного времени в семье, важны в первую очередь не средства, а знание того, чем заполнить досуг. Возможность проводить свободное время с пользой есть у всех и всегда. Исключительно благоприятные возможности для реализации воспитательной функции представляет совместный отдых. Совместный отдых семьи – это удивительная возможность всей семьи побыть вместе, узнать друг друга лучше и сблизиться. Семейный отдых – шанс для родителей лучше понять собственного ребенка, увидеть и услышать, чем он живет. Совместный отдых способствует укреплению дружбы, доверия между родителями и детьми. Если проводить свободное время неординарно, то яркие впечатления обеспечены всей семье. Совместных отдых играет важную роль в воспитании детей. Счастливые воспоминания из детства сохраняются на всю жизнь. Так зарождаются семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение и формируются семейные ценности.
Виды совместного отдыха родителей и детей:
1. Совместнаяинтеллектуальная деятельность: интеллектуальные игры, разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, собирание пазлов.
2. Совместнаятворческая деятельность: рисование, лепка, оформление квартиры к празднику, оформление открытки для поздравления родственников, изготовление различных поделок.
3. Совместнаятрудовая деятельность: посадка и уход за комнатными растениями, благоустройство территории вокруг своего дома, выполнение работ на приусадебном участке, уход за домашними животными.
4. Совместнаяспортивная деятельность: посещение тренажерного зала, бассейна, занятия на стадионе, лыжные семейные прогулки.
5. Совместные подвижные и сюжетно-ролевые игры.
Прекрасным средством для укрепления семьи и воспитания подрастающего поколения, является семейный туризм. Семейный туризм дает уникальную возможность в реальности познакомить детей с природой, научить их любить и беречь ее, поучаствовать самостоятельно в решении многих задач (развести костер, собрать дрова, поставить палатку). Достичь общей цели с родителями, важно для ребенка любого возраста, он становится уверенней, организованней, ответственней. Отдыхая всей семьей, вы станете лучшими друзьями для своих детей. Подобный активный отдых помогает пробудить в родителях и детях дух коллективизма, развить выносливость, выдержку, настойчивость. В походе юные туристы учатся отличать съедобные грибы от несъедобных, получают возможность создать красивые поделки из дерева, изучать лекарственные растения.
Организованная поездка семьи в далекие страны дает много ощущений и впечатлений от нового и ранее неизвестного. Туристических комплексы предлагают широкий спектр услуг для семейного отдыха: бассейны для детей, игровые комплексы, спортивные комплексы, аттракционы, всевозможные развлечения. Но, и отдых в деревне не лишен своих особенных прелестей. Красота окружающей природы, чистота воздуха, насыщенного благоуханиями разнотравья, позволяют отдохнуть и физически, и морально. Давно известно, что одной из главных составляющих счастья человека является его близость к природе. Читая журналы и смотря телепередачи, можно узнать о новых интересных местах отдыха и спланировать ближайший отпуск с учетом этой информации.
Если нет возможности уехать в дальние страны, можно замечательно провести выходные дни в городе. Можно просто погулять по парку держась за руки, покататься на различных аттракционах, посетить музей или выставку, сходить в лес.
Неотъемлемая часть развития детей, это игры, которые укрепляют их здоровье. Совместные игры с родителями сближают, ваши дети в восторге и хорошем настроении. Все взрослые в душе остаются детьми, и как не крути, они любят час от часу поиграть. А игры со своими детьми, позитивные, эмоциональные и интересные. Можно играть не только выезжая за город, использовать традиционные игры с мячом, ракеткой, а также много других, на что хватит вашей выдумки. Давайте возможность ощутить победу вашим деткам. Это доставит огромное удовольствие и ему и вам. Пробуйте поиграть в те игры, которые он уже знает, и предлагайте свои, со своего детства. Будьте внимательным слушателем, показывайте, как вы хотите научиться играть так, как ваш ребенок, ведь это самые ценные минуты вашего общения. Обязательно играйте со своими детьми, это сближает и улучшает взаимоотношение.
Организация хорошего и плодотворного детского отдыха на период летних каникул – важная задача, стоящая перед родителями, стремящихся создать для своих чад все условия для насыщенного и интересного времяпрепровождения.
Физическая культура особенно необходима для жизни. Недостаточная физическая активность детей особенно опасна в периоды активного роста тела ребенка, когда ускоренное развитие скелета и мышечной массы не подкрепляется соответствующей тренировкой систем кровообращения и дыхания и ростом силового потенциала ребенка.
Как совместить приятное с полезным? Сейчас такая возможность существует. В последнее время заметно увлечение различными формами оздоровительной физкультуры всей семьей. Привычной картиной становятся семьи, в полном составе занимающиеся бегом, вело прогулками, плаванием.
Все родители хотят видеть своих детей здоровыми, веселыми, хорошо физически развитыми. Поэтому, одновременно с заботой о чистоте тела и с удовлетворением потребностей в пище, необходимо создавать условия для реализации потребности в активных движениях, которые повышают устойчивость к различным заболеваниям.
Необходимо сделать всё возможное для более широкого использования физических упражнений и игр, организации физкультурных уголков дома и во дворе.
Однако сами они не всегда могут организовать игры, так как нуждаются в руководстве со стороны родителей, которые должны познакомить детей со способами использования физкультурного инвентаря, с правилами действий, содержанием игр. Оздоровительный эффект от игры на свежем воздухе значительно выше, чем от игры в закрытом помещении, как бы хорошо оно ни проветривалось.
Следуя моим советам и рекомендациям, вы сможете развить в ребенке лучшие физические качества – выносливость, гибкость, координацию движений, чувство равновесия, скоросно-силовые качества; укрепить здоровье ребенка, повысить функциональные и защитные функции организма, повышать психофизические способности и общий уровень здоровья.
Главное - надо воспитывать хорошие привычки культурного отдыха и помнить при этом, что они утрачиваются легче, чем приобретаются. Привычки положительного досуга остаются надолго, если становятся традицией.
Нам, взрослым, ничего не бывает жалко для наших детей. Мы отдаём им самое вкусное, одеваем во всё самое лучшее, защищаем от болезней и напастей. Но вот своё личное время мы отдаём им неохотнее всего остального, Из средств материального семейного бюджета мы больше и больше средств расходуем на питание, одежду, обучение, развлечения детей и т. д. А если посмотреть на затраты свободного времени детей, то окажется, что наши дети испытывают значительный дефицит родительского общения.
• Больше внимания уделяйте общению с детьми;
• Меньше ругайте своих детей, старайтесь видеть их успехи, акцент делайте на положительном;
• Вместе с детьми отдыхайте на природе. Ходите летом в лес. Организовывайте семейные пикники;
• Устраивайте семейные чтения, обсуждения прочитанных книг, творческие вечера; личным примером приучайте детей к чтению художественной и научно-популярной литературы;
• Организовывайте семейные выезды в город, с целью посещения театров, музеев, выставок и др.
Приятного Вам отдыха!
Публикации по теме:Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений Все мы с Вами родители и ежедневно общаемся с детьми, воспитываем их. Психологами выделены и структурированы стили родительского воспитания.
Формы работы воспитателя ДОУ по оптимизации детско-родительских отношений в семьях воспитанников. Решающим условием положительного взаимодействия между педагогами и родителями являются доверительные отношения, а также наличие у родителей.
Гармонизация детско-родительских отношений посредством совместного коллективного творчества в дизайн-студии «Мир волшебников» Гармонизация детско-родительских отношений посредством совместного коллективного творчества в дизайн- студии «Мир волшебников» Мир будет.
Игры и упражнения для гармонизации детско-родительских отношений Игры и упражнения, направленные на гармонизацию родительско-детских отношений. 1.«НАДУЙ КУКЛУ» Цель: Эмоционально-телесное контактирование.
Проектная деятельность — основа детско-родительских отношений Цель: - повышение профессиональной компетентности педагогов с небольшим опытом работы в дошкольных образовательных организациях в эффективном.
Проект детско-родительских отношений «Умные игры своими руками» Актуальность проекта. В соответствии с Федеральными государственными требованиями педагог детского сада является сопровождающим семьи в.
Развитие детско-родительских отношений средствами игровой деятельности Развитие детско-родительских отношений через игровую деятельность ИГРАЕМ ОТ ДУШИ, ИГРАЕМ ВМЕСТЕ В обыденной жизни со словом «игра» люди.
Участие в проекте «Оптимизация детско-родительских отношений «На крыльях семейного счастья» Семья – это МЫ. Семья – это я, Семья – это папа и мама моя, Семья – это Павлик — братишка родной, Семья – это котик пушистенький мой,.
Занятие по куклотерапии «Русская матушка» для коррекции детско-родительских отношений в семье Куклототерапия с использованием русских народных кукол: перевертыш (младенец-девушка) и десятиручка. Дети разыгрывают спектакль с помощью.
Способы кратковременного раздельного отдыха
- Вечеринка с друзьями позволит тебе провести яркий вечер, зарядиться положительными эмоциями и получить новую энергию;
- Рыбалка или охота – излюбленные мужские занятия. Общение с природой всегда наилучшим образом сказывается на человеке. Привезя любимой результат своего труда (если он, конечно, будет), ты порадуешь не только себя, но и ее.
- Корпоратив на работе – это особый вид отдыха. Работа занимает огромную часть нашей жизни.
С коллективом мы проводим гораздо больше времени, чем с близкими людьми.
Иногда корпоратив помогает за один вечер решить проблему межличностных взаимодействий, которая не могла решиться в рабочих кабинетах на протяжении нескольких месяцев.
Как успокоить девушку, не усугубив при этом ситуациюРасслабленные и раскрепощенные, особенно под воздействием алкоголя, мужчины порою находят компромисс гораздо быстрее, чем это предполагалось. Поэтому если на работе намечается корпоратив, не стоит его пропускать. Ты отдохнешь там и физически, и морально.
Если подобное мероприятие (встреча с подругами, девичник) назревает у твоей второй половины, не препятствуй этому, дай ей возможность отдохнуть.
Отдых порознь: спасение или тревожный сигнал?
Нужно ли паре проводить отпуск вместе? Или отдыхать отдельно друг от друга — вполне нормально для партнеров? Когда это полезно, а когда сигнализирует о том, что в паре что-то не так?
Для многих пар совместный отдых — показатель того, что в отношениях все в порядке: им интересно вместе, они хотят быть рядом. И наоборот, если партнеры хотят плавать в разных океанах, скорее всего, отношения переживают кризис. В России довольно распространен стереотип: если мы поженились, если мы семья, то мы везде должны быть вместе — и на даче, и в гостях, по вечерам дома у телевизора. И, конечно, вместе проводить отпуск. И расставание, пусть даже на две недели, воспринимается очень болезненно.
«Отдых и отпуск — не одно и то же. Отпуск — это время, отведенное для отдыха. Но отдохнет ли человек — это вопрос, — говорит психотерапевт Лев Черняев. — Каждый организует отдых по-своему. Кто-то любит лежать на пляже, кто-то отправляется в горы. То, что пара вместе и им хорошо, не значит, что и в отпуске им будет хорошо».
Более того, то, что люди поженились или живут вместе, еще не значит, что они пара. В этом случае вопрос совместного отдыха отходит на второй план.
Мы — пара?
Иногда люди давно уже не живут общими интересами, но им просто некуда деться друг от друга — например, нет другого жилья или возможности снять квартиру. Иногда люди спасаются в браке или отношениях, убегая из родительского дома или прежних союзов, в которых стало невыносимо. Или партнеры реализуют совместный проект: растят детей, выплачивают ипотеку, ведут общий бизнес. В тандеме им проще выполнять свои функции.
Секс — не главный показатель, но если его нет вообще, то стоило бы выяснить, почему
«Есть тип эмоционально зависимых отношений, где люди вместе не потому, что любят друг друга, а потому что друг с другом достаточно плохо, чтобы было в меру хорошо, — поясняет Лев Черняев, — Люди привыкли жить плохо, это их привычный путь: «не жили хорошо, нечего и начинать». Они уже привыкли мечтать и рассказывать сказки себе и другим, что вот однажды все изменится, все будет по-другому — так, как они хотят. Но это миф».
В таких семьях может быть химическая зависимость, например, алкогольная. Эта зависимость встроена в отношения и «фиксирует» пару в треугольнике зависимости. Они не умеют жить иначе. Чтобы изменить эту модель, требуются огромные усилия, и часто без помощи специалиста не обойтись.
Есть тип «условно здоровых» отношений. Они не цепляют друг друга за больное, они не боятся одиночества, у них есть понимание автономности. В такой паре горизонтальные отношения: никто не доминирует, не подпитывается эмоционально за счет другого. Их девиз: если я сейчас один, то это потому, что хочу побыть один.
У каждого будет свой ответ на вопрос: а пара ли мы? «Но есть общие признаки: могут ли партнеры делиться чувствами и быть услышанными? Есть ли взаимопомощь? Хватает ли теплоты? Каковы сексуальные отношения? Секс — не главный показатель, но если его нет вообще, то стоило бы выяснить, почему», — объясняет Лев Черняев.
Посмотреть со стороны
В каждом из перечисленных типов союзов формируется свое отношение к совместному или отдельному отдыху. Для функциональной семьи на первый план выходит выполнение задач общего проекта, поэтому партнеры могут отдыхать как порознь, так и вместе. Все зависит от целей. Например, всей семьей поехать на море, потому что детям это важно. Или один партнер едет в отпуск с детьми, а второй остается «на хозяйстве».
«Нормально воспринимать отношения как нечто добровольное. Когда партнеры, еще недавно считавшие себя парой, вдруг одновременно разъезжаются в разные места — это своеобразный финальный аккорд: пары больше нет», — говорит психотерапевт. Возможно, они перешли в категорию функциональных союзов, продолжающих осуществлять совместный проект. Но истинной близости уже нет.
Иногда именно отдельный отдых помогает посмотреть на отношения со стороны, задать себе тот самый ключевой вопрос — пара ли мы? Подумать про отношения удобнее, если выйти из постоянного присутствия рядом. Нередко именно страх, что партнер в одиночестве что-то поймет про отношения, захватывает того, кто остается ждать. Он не хочет отпускать другого в одиночное плавание.
Мы любим одно и то же?
Нужно ли, чтобы партнеры любили одно и то же, чтобы быть вместе? Для многих общие хобби и интересы — показатель совместимости. И некоторые решаются на компромисс: он любит скалолазание, она боится высоты, но переступает через себя и ждет под скалой, чтобы быть с любимым вместе.
33 правила семейного счастья
33 правила семейного счастья. Семья – самых сложный из тех проектов, которые есть в жизни человека. Потому что она в идеале существует всю жизнь, а это – многие десятилетия. Еще потому, что супруги несут ответственность перед самыми дорогими на свете людьми – своими детьми и своими родителями, перед которыми нельзя ударить в грязь лицом. И самое главное, семья, это – проект, где у мужа и жены нет начальников, за все происходящее в семье ответственность несут только они сами и никто другой! Отсюда, и уровень требовательности к себе и самокритики также должен быть очень высоким. Как прожить счастливую семейную жизнь? Таких рекомендаций может быть очень много. Сейчас же я дам вам расскажу правила семейного счастья от семейного психолога.
Утверждаю, как практик семейной психологии. Выполнение даже этих нехитрых рекомендаций точно поможет Вам обрести Счастье в вашей семье!
Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Муж свободу просит
Скажу сразу : в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их «фридом-мужья»), так как прочесть ее могут и они. Чего их женам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины, обычно, очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами.
Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве «фигового листка» муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые «фридом-мужья» на самом деле, искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своем поведении для жены.
Особо оговорюсь: не следует путать с понятием «фридом-мужья» банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его «свобода» – лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них.
Классические «фридом-мужья» имеют несколько характерных черт. Вот они:
Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным «инкубатором», местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35-40 года, такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребенок, чаще всего, один).
И вот тут происходит некий психологический фокус. Он имеет пять аспектов и возникает данная необходимость Муж свободу просит:
Первое. Жена оказывается психологически не готовой разделить успех мужа так, чтобы он остался замотивированным и дальше работать на благо семьи .
То есть, к своим 35-40 годам, женщина уже считает себя «пожившей и успокоившейся». Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всем, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться – начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жены продолжают вкладывают все только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учебу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но «несовременная», по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.
Суть этого явления проста – психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьезный лад, решив для себя, что к 35-40 годам они уже должны стать «пожившими и серьезными», такие жены оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка или деньги на няню), такие жены начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ, в голове у мужа возникает то, что называется – когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: «А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня – у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне все запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос. » Если мужчина начнет думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что «институт брака очень утомителен», «Я – слишком рано женился», «гостевой брак – лучше всего», «мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше» и т.д.
Второе. Изменение круга друзей «фридом-мужа».
Частая проблема жен заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно: среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но, если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причем – более тяжелая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнеров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:
В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее «свободы», с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту «свободу от семьи» потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно.
Третье. Успешный образ подросших мужчин привлекает к ним девушек-манипуляторш.
Надо называть вещи своими именами:
В 90% случаев, когда мужья просят у жены «свободы»,
им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье,
активного веселого досуга и путешествий.
То есть, жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс, для нее, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьезным человеком, этого ощущения признания остро недостает. Плюс, давно известно:
Сексуальная привлекательность мужчины для женщины
прямо пропорциональна объемам его денег и влияния.
Поэтому, наконец-то выросший к 35-40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе все то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена.
Интересно здесь то, что когда муж свободу просит у жен , примерно в половине случая, сексуальная измена еще не произошла. Но где-то рядом с данным мужчиной – в рабочем коллективе, в кампании друзей, в социальной сети уже есть такая девушка, которая умеет терпеливо слушать данного мужчину и грамотно восхититься его успехами и талантами.
Но, в любом случае, важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жены, когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали «своими» для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: «Знаешь, еще есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты – женат и стеснен во времени и в деньгах» ((( Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: «Ну, можно, мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское»
Согласитесь, это – старая добрая манипуляция «на слабо» из нашего детства: «Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!». Только это «на слабо» теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: «Не хочешь – и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!»
К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И выпросив ее или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего, у мужчины не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова.
Четвертое. Жены все еще не понимают, что в их семьях главными являются не их «фридом-мужья», а они сами.
Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просят у жен, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры, или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях «фридом-мужей», изначально главой семьи являлись жены (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашел себе другую правительницу. Как известно: «Был бы телевизор – пульт обязательно найдется», «Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит».
Не понимая того, что на самом деле, они – сильнее своих мужей, те жены «фридом-мужей», что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих «свободолюбивых» мужей. Точнее – по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или веселых девушек.
Пятое. К моменту появления просьб мужа о свободе, жены сознательно выбирают для себя модель полной финансовой зависимости от успешного мужа .
Став домохозяйкой с детьми, или работая «чисто для стажа и чтобы не было скучно» там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдает себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнет ему потакать, пойдет на его условия по схеме «ты не урезаешь содержание мне и детям и живешь, как сам захочешь!», тем самым – жена проиграла. Потому что, логическим следствием свободы мужей является их влюбленность в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:
Просьбы женатого мужчины о «свободе» обычно знаменуют собой
или начало переходного периода от одного брака к другому,
или движение мужчины к фактическому многоженству,
где его нынешняя супруга позже станет «старшей нелюбимой женой».
Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины, обычно, плохо понимают:
С точки зрения психолога, требование «свободы» в браке
является не более чем готовностью мужчины
к рождению детей от другой женщины.
Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: «Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать свое поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счет рождения ему ребенка». И все разговоры о «свободе в браке» – есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберет к рукам другая женщина.
Собственно, все. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах «фридом-мужей» и как семейная пара к этому приходит.
Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают «фридом-мужья», они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умных женам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные «фридом-мужья», прочитав ее, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось все-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был еще беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надежность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам.
Заключение: Напоследок, скажу уважаемым женам: «Прошу вас, не записывайте себя в «взрослые тети» в возрасте 35-40 лет. Не нужно соответствующим образом выглядеть. Не создавайте собственными усилиями то, что я называю «ножницами свободы в браке». Это – диссонанс, диспропорция, кричащее противоречие между возросшими финансовыми возможностями еще вполне здоровых и сексуально активных молодых мужей в возрасте 35-40 лет и явным снижением сексуальной, досуговой и спортивной активности их жен (обычно, ровесниц). Если вы перестанете экономить деньги мужа, тогда, когда этого ему уже не нужно, если вы начнете вкладывать эти деньги в вашу внешность и фигуру, в ваши общие путешествия и ваш бурный досуг и секс, никакой свободы вашему мужу не понадобится! Он будет наслаждаться жизнью с вами и только с вами! Поймите:
Чем больше денег своего мужа сэкономит его жена
(когда их основные семейные бытовые вопросы уже решены),
– тем больше денег достанется его любовнице
и тем больше будет им пропито и прогуляно.
Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая «свобода», как способ честно отпроситься у «мамочки-жены» на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины.
Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы муж свободу просит, опытные психологи знают: «мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы».
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Способы долговременного раздельного отдыха
Иногда одного дня не хватает, чтобы отдохнуть и восстановиться.
В таком случае рассмотри варианты более длительного раздельного времяпрепровождения.
1. Поездка к родителям или друзьям в другой город.
Если родители или друзья проживают в другом городе (деревне), а ты ищешь способ отдохнуть от второй половины больше одного дня, воспользуйся этой шикарной возможностью!
Наверняка, родители давным-давно заждались тебя в гости. Навестив их, ты убьешь двоих зайцев одновременно – и родителей порадуешь, и себя.
2. Раздельный отпуск
Обсуди с любимой возможность раздельного отпуска. Неплохо если отпуск у вас одновременный, но в разных местах. Вы оба получите колоссальное удовольствие и позитивные эмоции.
Встретившись после нескольких недель разлуки, поделитесь друг с другом впечатлениями. Некоторые пары на протяжении всего супружества практикуют раздельный отпуск. Попробуй, возможно, вас обоих это устроит.
3. Командировка
Если у кого-то из вас назревает командировка, не нужно от нее отказываться. Ведь командировка – это дополнительная возможность отдохнуть друг от друга на несколько дней. Возможно, вы оба успеете соскучиться друг по другу.
Лучшие взаимоотношения. Как найти любовь?
4. Вахтовая работа
Для некоторых пар вахтовая работа – образ жизни, в котором они существуют десятилетиями, притом весьма удачно. Не все партнеры хотят быть вместе 24/7, не разлучаясь.
Работа вахтовым методом позволяет партнерам соскучиться друг по другу и не тратить драгоценное время на разборки и скандалы. Представь, какой секс у вахтовиков после месячного воздержания!
5. Снять квартиру и пожить отдельно
А почему бы и нет? Если финансы позволяют, и вы еще не завели детей (они могут неправильно вас понять), поживите в отдельных квартирах.
При желании можете придумать для себя сценарий отношений, который воплотите в жизнь в течение ближайших нескольких недель.
Например, вы – любовники, и встречаетесь только для жаркого секса. А секс, действительно, станет жарким, ведь вы начнете скучать друг по другу, намеренно лишив себя общения и беспрепятственных контактов.
Сочините для себя историю о том, что пока еще не живете вместе. Ведите себя так, будто проживаете конфетно-букетный период отношений. Ты проводишь ее после кино или театра домой, она напоит тебя чаем и подарит такой секс, от которого даже соседи выйдут покурить!
Развлекайтесь и чудите как угодно! Можно специально «заново познакомиться» в кафе (на улице, в театре), а потом провести незабываемую ночь (как будто она (дама твоего сердца) – девушка легкого поведения). Эти методы хорошо «выстреливают», если это приемлемо для вас обоих.
Отдохнуть друг от друга в отношениях
Наверняка, ты ни раз слышал от друзей и знакомых, что они хотят отдохнуть от своей второй половины. Тебя тоже могут посещать такие мысли. Иногда нам кажется, что мы устали от партнера. Возможно, он тоже от нас устал.
Есть пары, которые не нуждаются в отдыхе друг от друга. Они никогда не устают от общения с любимым человеком, и никогда друг другу не приедаются.
Ведь если вы вместе находитесь на одной территории, еще не значит, что вы друг другу мешаете. Даже на маленьких площадях можно заниматься любимым делом, при этом не отвлекаться на партнера и не мешать ему. Но все мы разные, кто-то хочет побыть наедине с самим собой не только ментально (мысленно), но и физически.
Сегодня мы узнаем причины, по которым партнеры хотят отдохнуть друг от друга, а также способы такого отдыха. Итак, зачем отдыхать друг от друга?
1. Усталость и апатия
Скорее всего, в твоей жизни тоже были моменты, когда от накатившей усталости ни с кем не хочется общаться.
Секреты семейной жизниЛюбой человек устает от многочасовых разговоров на протяжении дня. Этим грешат профессии, связанные с ораторством – учителя, преподаватели, врачи, работники банков и др.
Придя домой, ты молча готовишь ужин, убираешь квартиру и укладываешься спать. Близкий человек может расценить твое молчание, как нежелание общаться с семьей или конкретно с ним (с ней). Желательно сразу обозначить «границы на берегу» и сообщить, что ты устал.
Искусственно созданный дефицит общения в семье (если он тебе необходим) позволит быстро восстановить силы и вернуться в нужное русло.
2. Побыть с собой наедине
Бывает, что даже при огромной любви к партнеру, наступает момент, когда хочется остаться наедине с собой. В настоящее время всё больше и больше людей в поисках себя читают духовную литературу и выполняют медитации. Для такой категории людей потребность временного одиночества, тишины и спокойствия, порою стоит очень серьезно.
Если твоя вторая половина как раз входит в эту категорию, уважай его (ее) мнение и потребности. Ты оценишь, что это на пользу вам обоим. К тому же у многих есть свое хобби, творчество. Важно не вмешиваться в пространство родного человека, позволив ему заняться любимым делом.
3. Привести мысли в порядок и закончить незавершенные дела
Порою достаточно одного дня, чтобы закончить незавершенные дела – починить машину, съездить в банк, оформить необходимые документы, «подтянуть хвосты на работе», помочь другу, обновить гардероб – то есть всё то, до чего так долго «не доходили руки».
Правила хороших отношенийНезавершенные дела висят камнем на сердце, лежат горой на плечах и отравляют душу ядовитым чувством вины. Сделав всё, что так долго отнимало жизненную энергию, мы ощущаем невероятную легкость и состояние абсолютного счастья.
Если это как раз твоя ситуация – объясни любимому человеку, что тебе нужен тайм-аут. Закончив незавершенные дела, ты вернешься в свое жизненное русло обновленным и обнуленным.
Итак, мы разобрались в причинах того, почему иногда просто жизненно необходимо отдохнуть от любимого человека. Теперь будем рассматривать виды раздельного отдыха и способы.
Для начала обозначим, что раздельный отдых может быть как кратковременным, так и долговременным.
Читайте также: