Мужчина пригласил на отдых но расходы пополам
В этом случае просто скажи, когда прилетите: "Траты на отдыхе - моя забота".
А так - молодец, Автор.
"Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!" (С)
а траты на самом отдыхе ложились на мужчину
В этом случае просто скажи, когда прилетите: "Траты на отдыхе - моя забота".
А так - молодец, Автор.
Тут такой молодой человек - я даже не представляю ситуацию, чтобы мы пошли на отдыхе позавтракать, а потом я этот завтрак за двоих оплачивала. Он от такой ситуации умрет на месте, по-моему. :) Или что-то другое имеется в виду?
Очень хороший
Ты скажи эту фразу, а дальше пусть он решает, что ему делать, умирать на месте или нет.Тут такой молодой человек - я даже не представляю ситуацию, чтобы мы пошли на отдыхе позавтракать, а потом я этот завтрак за двоих оплачивала. Он от такой ситуации умрет на месте, по-моему. :) Или что-то другое имеется в виду?
"Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!" (С)
Очень хороший wildflower Скажи ему всё прямо, как есть, до поездки. И не надо стесняться или переживать о том, что он себе подумает. Мужчины любят прямоту и конкретику. Да, мужчины?
12
Хороший
- Пол: Мужчина
Очень хороший
- Пол: Женщина
Тут такой молодой человек - я даже не представляю ситуацию, чтобы мы пошли на отдыхе позавтракать, а потом я этот завтрак за двоих оплачивала. Он от такой ситуации умрет на месте, по-моему. :) Или что-то другое имеется в виду?
Автор, у меня к тебе два вопроса:
1. Ты не думала, что этому молодому человеку НРАВИТСЯ организовывать и оплачивать Ваш совместный отдых? Ведь помимо потребности получать заботу и внимание, есть потребность их отдавать. И если ты не будешь перекрывать подобные потребности, возможно, их будет перекрывать кто-то другой.
2. Что лично для тебя плохого в том, что он оплачивает Ваш совместный отпуск? Тебе не хочется чувствовать себя обязанной? Или необходимо ощущение собственной состоятельности? Или боишься показаться в его глазах потреблядью?
Я бы не советовала ни отдавать деньги за отпуск, ни настойчиво пытаться всё оплачивать в отпуске. Хочешь - купи ему подарков на эту сумму, организуй какой-то более интересный отдых , и т.д, и т.п.
"Ты вложил в меня - я вложилась в ответ в тебя", это гораздо лучше, чем " Не надо мне ничего от тебя". А твоё желание расплатиться за отпуск подходит под вторую категорию.
Очень хороший
- Пол: Женщина
55
Очень хороший
Хотелось бы узнать мужское мнение: как правильно обсуждать подобные финансовые вопросы, когда отношения еще не очень устоялись?
Спроси прямо, надо ли дать денег на билеты. Он, скорее всего, ответит, что не надо.
Ну и всё.
Тренируйся получать подарки и дарить подарки. Это приятно.
Очень хороший Когда приглашаю свою девушку в отпуск, то плачу за всё, включая её карманные денежки. Это МОЙ отпуск с ЛТРкой и я прикидываю возможные расходы. То что она берёт и тратит сама - это её проблемы. По моему мнению авторша молодец, что задумывается, но не стоит заморачиваться, однако то что знакомы 1.5 месяца немного настораживает, поэтому надёжная банковская карта и пара тысяч баксов в заначке не помешают.
1 113
Очень хороший Чем больше ты себя накручиваешь по этому вопросу тем хуже все пройдет. Вы же взрослые люди, просто скажи, что отдых это дорого и ты хочешь поучавствовать финансово.
54
Очень хороший
- Пол: Не определился
Это часть ухаживания, поэтому возврат денег будет выглядет, для такого типа людей, как не приятие его ухаживаний.
Да, меня именно это и смущает. Причем я почитала подобные темы на женских форумах, а там прямо противоположные советы - возвращать деньги и даже не думать. Но я не знаю, как это сделать не резко, чтобы не выглядело в его глазах как "мне от тебя ничего не нужно".
1. Ты не думала, что этому молодому человеку НРАВИТСЯ организовывать и оплачивать Ваш совместный отдых? Ведь помимо потребности получать заботу и внимание, есть потребность их отдавать. И если ты не будешь перекрывать подобные потребности, возможно, их будет перекрывать кто-то другой.
2. Что лично для тебя плохого в том, что он оплачивает Ваш совместный отпуск? Тебе не хочется чувствовать себя обязанной? Или необходимо ощущение собственной состоятельности? Или боишься показаться в его глазах потреблядью?
Я бы не советовала ни отдавать деньги за отпуск, ни настойчиво пытаться всё оплачивать в отпуске. Хочешь - купи ему подарков на эту сумму, организуй какой-то более интересный отдых , и т.д, и т.п.
"Ты вложил в меня - я вложилась в ответ в тебя", это гораздо лучше, чем " Не надо мне ничего от тебя". А твоё желание расплатиться за отпуск подходит под вторую категорию.
Да, Вы очень хорошо написали. И то, что может оказаться, что я не даю парню поухаживать, и то, что я при этом знаю, что лишних денег у него нет.
Поэтому мне не хочется его напрягать. А ещё боюсь потерять какую-то свободу, если что-то пойдет не так до поездки или во время поездки, например. Это уже не из этих отношений, просто у меня в предыдущих отношениях была ужасная история: поехали к родителям молодого человека в другой город, и он себя там отвратительно повел, а у меня не было возможности быстро купить билеты - все было разобрано, и у меня в этом городе никого не было. Расстались, когда приехали уже. :)
Личное мнение: что не так с претензиями вроде «Мужчина предложил заплатить за отпуск пополам, как так можно?!»
Накануне Дня солидарности женщин в борьбе за равные права и эмансипацию решила вспомнить, что я всё-таки современная женщина.:) И немного порассуждать на вечную тему: кто всё-таки платит.
Начнём, как водится, с лирического отступления. Несколько лет назад моя подруга вернулась из Праги довольно-таки разочарованная . Её рассказ звучал примерно так:
— В музей Мухи мы не пошли. Андрей сказал, что почти тысяча рублей за билет — это слишком дорого. На смотровую площадку на башне поднимались пешком, ну, Андрею показалось, что нет смысла платить за лифт. Устали, тяжело в жару. Пиво «У Флеку»? Нет, не попробовали, Андрей решил, что там цены завышены в расчёте на туристов, мы покупали в супермаркете бутылочное. В Карлштейн не поехали, Андрей сказал, что все эти туристические замки одинаковые.
Боюсь, что мой ответ был не слишком корректным и вежливым, но я не могла не спросить: мол, Лена, а ты сама-то без языка и без права голоса, что ли? Ну ладно, твой Андрей, судя по всему, жлоб тот ещё, но сама куда смотрела и чем думала?
Девушка философски ответила:
— Это же он в Прагу пригласил и поездку оплатил, соответственно, он и решал.
. чтобы завершить сюжет, скажу, что они расстались вскоре после той поездки в Прагу. Видать, слишком многое Андрей решал сам — как герой старого кино, на том простом основании, что он мужчина.;) Однако эта история — самая наглядная иллюстрация-объяснение, почему я искренне не понимаю женского возмущения в духе «Он предложил поехать отдыхать, но сказал, что я сама должна оплатить свою половину». Такие истории здесь, на дзене, можно встретить сплошь и рядом, и комментарии к ним неизменно радуют: мол, бросайте, девушки, такого наглого пополамщика, пусть сам едет в свой Парыж! Настоящие женщины никогда ни на что не скидываются, только милостиво принимают приглашения, а о деньгах думать — мужское дело.
Нет, не подумайте плохого, я не отчаянная феминистка: мне очень даже нравится принимать ухаживания мужчин , и я не размахиваю своим кошельком после ужина в ресторане , ни в коем случае. Я прекрасно понимаю, что если мужчина угощает меня вином и бифштексом, это не наносит никакого удара его кошельку и абсолютно ни к чему меня не обязывает (да, об иных точках зрения мне известно, но они меня мало волнуют). Однако всё хорошо в разумных пределах, и в более стабильных продолжительных отношениях — таких, которые подразумевают совместный отпуск — я ценю разумное взаимодействие равных партнёров . Ключевое слово — разумное.
Поскольку я не замужем, я рассуждаю исключительно в той парадигме, где два человека — это два финансово независимых персонажа.:) Общий семейный бюджет, конечно, это другая история. Однако и возмущённые вопли насчёт «Он сказал, что я должна сама оплатить свою путёвку!» я вроде бы слышала не от замужних женщин, а от свободных, так что всё логично.
Давайте начнём с того, что путешествия — занятие априори не самое дешёвое , поэтому, на мой взгляд, некорректно ставить в один ряд предложение мужчины разделить такие расходы с идеей разделить пополам счёт на 1000 рублей в кофейне. Разный масштаб.:) Поэтому я допускаю два возможных сценария.
Первый — поездка-сюрприз, праздник, приключение.:) Вариант, при котором джентльмен сам выбирает направление, покупает билеты, оплачивает отель и сообщает об этом спутнице едва ли не накануне вылета. Красиво, романтично и, разумеется, никаких расходов пополам, этим сценарием они не предусмотрены. Это же сюрприз, дорогой подарок, красивый жест! Правда, возможны неприятные накладки — допустим, если дата выбрана без ведома дамы, которая собиралась в эти дни на юбилей любимой бабушки или на совещание к руководству , или если представления джентльмена о хорошем отдыхе сильно отличаются от твоих. Например, я всегда предпочитаю отель в центре города, а кавалер может выбрать уединённую виллу в сосновом лесу. Ну, бывает. Зато романтично.
Второй сценарий — тот, при котором планы на отпуск обсуждаются заранее: мол, любимый(ая), не поехать ли нам в Испанию в сентябре, у тебя же виза есть? Едем? Очень хорошо, значит, вместе обсуждаем маршрут, выбираем оптимальный перелёт, бронируем гостиницы в заинтересовавших нас городах, прикидываем бюджет на еду и развлечения, думаем об аренде машины . Тут, кстати, тоже всё не так просто: к примеру, я вожу только « автомат » , а мужчины обычно ничего не имеют против механики. Вопрос: стоит ли переплачивать за автоматическую коробку и возможность поменяться в дороге, или джентльмен готов сэкономить на авто и, соответственно, принять на себя обязанности водителя на 100%? Это я только один дискуссионный вопрос привела в пример, а таких может быть множество. И при подобном развитии событий мне кажется приемлемой исключительно паритетная оплата. Не высчитывание с калькулятором ровно 50%, боже упаси от такого крохоборства! Просто, например, один оплачивает билеты, второй — гостиницы, ну и так далее, за ужины можно платить по очереди. И если кто-то вдруг в итоге потратит на поездку на 50 евро больше, чем партнер, это не станет трагедией и поводом для разрыва, потому что, см.выше, никто не бегает с калькулятором и не надзирает за «справедливостью». И, соответственно, никто не чувствует себя обязанным соглашаться со всеми решениями второй половины (например, в вопросе дороговизны билетов в музей, как это было с моей подругой), потому что оба — полноправные участники мероприятия. Не хочет спутник идти в музей Мухи — да ради бога, пусть пока выпьет пива в ближайшем баре, сама схожу. Или, скажем, если я хочу заказать в ресторане дорогое блюдо, я просто сделаю это и не буду терзаться совестью : неловко, мол, Ваську ещё и на такие расходы выставлять, и так потратился на эту Прагу, а уровень его доходов я приблизительно знаю.
Вопрос, кто платит, влечёт за собой вопрос, кто за рулём, ну и так далее. Вопрос, кто платит, влечёт за собой вопрос, кто за рулём, ну и так далее.Очевидное преимущество такого подхода: два кошелька — всегда больше, чем один.:) Особенно когда речь идёт о расходах на двоих. Ну, я не рассматриваю вариант романтического путешествия с олигархом: такого, к сожалению или к счастью, в моей биографии не было (думаю, в биографии большинства женщин тоже). Я говорю о людях, чьи доходы плюс-минус сопоставимы, партнёров всё-таки желательно выбирать из своего круга. Что лучше: чтобы кто-то повёл себя «как настоящий мужчина» и единолично оплатил заурядную трёхзвёздочную гостиницу далековато от центра города — или чтобы два взрослых человека скинулись на классный четырёхзвёздник с видом на Карлов мост или Понте Веккио? Для меня, пожалуй, ответ очевиден.:)
Должен или нет
«Никто никому ничего не должен. Правильная позиция любого адекватного и психически стабильного человека - стремиться к самоутверждению и внутренней независимости. Это никак не связано с феминистическими движениями или нововведениями в современном обществе, такое отношение берет свое начало еще в древние времена, когда семьи создавались совместными усилиями как в финансовом, так и в психологическом плане. Односторонние отношения - это начало конца.», - утверждает мед.психолог, Вероника Степанова.
Пополамщики - борцы за равноправие или мужчины с низкой социальной ответственностью
Многие мужчины на свиданиях стали предлагать заплатить счёт пополам. Ну, как мужчины, так одно название.
Потому что мужчина, в голове которого возникают такие мысли, для меня мужчиной не считается .
Это мнение, а теперь я расскажу вам свою логику.
Когда ты мужчинам задаёшь вопрос, а какую жену они бы себе хотели, с каким набором качеств, ну, помимо стандартных: красивая, сексуально привлекательная, умная, чтобы вместе было комфортно и интересно.
За всеми этими качества следует ещё:
✅ чтобы вкусно готовила
✅ была хорошей хозяйкой
✅ содержала дом в чистоте
✅ обязательно родила наследника
✅ дальше занималась этим же наследником, его воспитанием и образованием.
Часто про последние критерии многие и не говорят, но подразумевают, так как это типа чисто женские дела и обязанности, и они должны прилагаться к каждой женщине по умолчанию.
При этом, когда спрашиваешь у девчонок, а что вы хотите от своего избранника, часто, все в сущности сводиться к одному, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью.
После этих слов, некоторые мужчины так оскорбляются, типа ты любишь меня только из-за денег. Стесняюсь спросить, а зачем ты тогда вообще ещё нужен?
В 21 веке у мужика по сути осталась только одна обязанность - зарабатывать деньги. И давайте будем откровенны, некоторые и с этим не справляются.
В итоге что же получается?
У тебя ко мне целый список требований, а я должна любить тебя такого прекрасного просто потому что ты есть на этой Земле. Ничего не смущает?
И вот ещё один парадокс.
Чем больше мужчина кричит, что всем девушкам только деньги нужны, все такие продажные, тем больше он нищеброд. Потому что те у кого есть деньги, понимают, что в этой жизни у всего есть стоимость, и чтобы жить достойно, нужно достойно зарабатывать, и да, семья - это дорогое удовольствие. Не можешь себе его позволить, нечего и начинать.
При этом я убеждена, что и женщина должна работать и приносить ресурс в семейный бюджет. Но основная ответственность все же на мужчине. Блин, это его единственная, порой, ответственность.
Еще такие мужчины оправдывают предложение разделить счет пополам, такой историей, типа он такой прогрессивный - поддерживает равноправие. Но где вы видели, чтобы на практике у женщин и мужчин были равные права? Обычно это происходит так. Если разделить счет, то мы равны, плати половину, а во всех остальных случаях ты женщина и никаких тебе прав.
Пишите в комментариях, как часто Вам предлагали разделить счет пополам? Как вы на это реагировали и чем все это заканчивалось?
Если Вам понравилась моя статья, ставьте лайки, делитесь ей со своими друзьями в соцсетях, и подписывайтесь на мой канал
Если не пополам, то как?
Вообще психологи выделяют несколько моделей финансового поведения. Многие женщины не скрывают, что хотели бы, чтобы их партнер полностью оплачивал все счета. Однако психотерапевт Виталий Кекух называет такие отношения нездоровыми. Все потому, что со временем такой союз перестанет приносить удовольствие, и женщина почувствует необходимость в самореализации. Будет поздно: к тому моменту мужчина начнет полностью контролировать избранницу и принимать за нее решения. «Он будет ждать тотального подчинения. Его интересуют только собственные желания», — заключил Кекух.
Другой вариант, когда добытчиком в семье является женщина. Многие представительницы слабого пола нарочно скрывают доходы, чтобы не обидеть своих мужчин. «Очень много пар с такими проблемами. Если муж узнает о заработках жены, он начинает придираться к ней. Все потому, что она зашла на его территорию — территорию денег», — говорит психотерапевт. Большинству мужчин тяжело мириться с тем, что его женщина в чем-то превосходит. Именно из-за семейной конкуренции часто возникают серьезные конфликты. Решить их можно, главное — не подпускать близких с их советами.
Чем плохи «пополамщики» и почему от них нужно держаться подальше
В последнее время девушки в Сети делятся своими историями неудачных свиданий с мужчинами, которые якобы из лучших побуждений сразу же предлагают партнерство во всем — от оплаты счета в кафе до формирования общего бюджета на какие-то нужды. Вроде звучит разумно, вот только представители сильного пола так мудрят в своих задумках, что лучше бы вообще ничего не делали. Дамы даже термин им придумали — «пополамщики» и посетовали, что не раскусили их намного раньше. Рассказываем, чем же плохи эти персонажи и почему от них лучше держаться подальше.
Для начала стоит определиться, кто же все-таки этот мифический персонаж. «Пополамщик» — мужчина, который стремится выстроить со своей женщиной отношения 50/50, при этом имея заведомо большие поступления, чем его избранница (да и аппетит тоже, но об этом позднее). Он непременно посчитает свои траты и заглянет в кошелек к даме сердца, чтобы удостовериться, что она ничего не утаила и внесла свои 50%, как полагается. Особо расчетливые даже умудряются вывернуть все так, что большую часть вносит женщина, а они добавляют то, что осталось (не путать с альфонсами, которые полностью живут за счет своей избранницы). Вот несколько реальных историй из жизни.
30-летняя Марина познакомилась со своим будущим мужем еще в университете, и тогда симпатичный парень был примером для остальных студентов, да и в жадности или скупердяйстве замечен не был. Когда они начали встречаться, то парень тоже не считал, кто и сколько потратил. Он хоть и не швырял деньгами, но милые безделушки своей избраннице периодически дарил. Но когда молодые люди съехались, то тут выяснилось самое интересное. Олег сразу поставил условие, что у них все пополам, начиная от оплаты съемной квартиры, до покупки бытовой техники и продуктов, а также откладывания средств на предстоящий отпуск. Его не волновало, где Марина будет брать свою часть, главное, чтобы они жили по принципу «50/50». Девушка призадумалась, нужно ли ей такое, но в итоге поняла, что любит этого человека и решила попробовать пожить по его условиям. В итоге получалось пополам оплачивать только квартиру. Продукты, например, съедались Олегом моментально, получалось то, что девушка могла бы есть три дня, сметалось ее избранником подчистую за ужином. И ей снова приходилось скидываться на то, к чему она по сути и не притрагивалась. Что касается помощи по дому, которые тоже так бурно обсуждал Олег, то в дни его «дежурств» он распихивал все по углам, быстренько проводил намоченной тряпкой по полу и довольный садился за свой компьютер, в то время как Марине в свой график приходил вытаскивать эту самую грязь и проделывать по сути двойную работу. И пока она размышляла, как бы повежливее намекнуть благоверному, что это не «пополам», а что-то вообще непонятное, поняла, что беременна. Теперь она вынуждена на свою «половину» жить вдвоем с ребенком, в то время как муж продолжает наслаждаться своей частью единолично. Разговоры и скандалы не помогают, он свято верит, что абсолютно прав, и меняться не собирается (даже ради своего ребенка, не говоря уже о любимой женщине, которая все это терпит).
Другая история не менее поучительная. 27-летняя Наташа вышла замуж за «пополамщика», который при первом же знакомстве честно сказал, что пока не так много зарабатывает, чтобы ее содержать. Она подумала, что молодой человек недурен собой, да и руки растут откуда надо, а все остальное обязательно приложится. Девушка согласилась, что надо потерпеть, пока ее избранник не встанет на ноги. А до того жили в ее квартире, часто ходили по ресторанам за ее счет, да и на подарки она не скупилась — мужчина рядом с ней должен выглядеть респектабельно. Ее избранник лишь вежливо благодарил и скидывал свою долю в «общаг». Через какое-то время она заметила, что благоверный со своих отложенных начал принаряжаться, купил авто, вложился в квартиру — небольшую, но все же. А еще через несколько месяцев она узнала, что он начал встречаться с другой девушкой и уже перевез ее к себе (видимо, в этот раз содержать свою пассию он собирался полностью, а не 50/50). При разводе он ей прямо заявил, что ничего не должен и ему просто удобнее было так копить, а не тратить кровно заработанные на всех подряд.
Муж предложил чтобы я заплатила половину денег за наш отдых. Прав ли он?
Краткая предыстория - он работает, стабильно зарабатывает около 60-70 тысяч в месяц. Бывает и намного больше, в зависимости от сезона. Я подрабатываю из дому, быт на мне. Дочке 4 года, в основном занимаюсь я. В среднем мои подработки - это 6-7 тысяч в месяц. Вроде бы за все платит он, но мои деньги растворяются в общих затратах, я их и не вижу. Трачу скромно, себе редко что покупаю. В основном дочке и продукты. В этом месяце мне удалось заработать 20000 грн. Хотела их отложить, хоть что то на нз. Муж похвалил, молодец говорит в семью заработала. И предложил скинуться по 10 тысяч на отдых. Говорит 10 ты, 10 я. А ничего что я раз за 2 года так смогла заработать. Я возмутилась, сказала что если я бы 20000 ежемесячно зарабатывала, то я не против 10 отдать на отдых. Отдых кстати это 4 дня в номере, который стоит 2000 за сутки. У мужа 2 машины, недвижимость, все на его родственниках. У меня сбережения досвадебные и все. Вот почему я должна отдавать в семью половину своего разового заработка, при его стабильных хороших доходах. Обидно, капец. А он говорит, значит ты меня не поддерживаешь, что зажала 10 тысяч, это говорит проверка такая тебе была. Говорю ему, что это не по мужски так себя вести, а он говорит значит ты меня никогда не любила, и тебе нужны только мои деньги. Давай говорит расходиться, едь к маме. Такое ощущение, что издевается надо мной и получает от этого удовольствие. Чувствую себя дурой. Извините за сумбур, второй день нервы ни к черту. Что делать незнаю.
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
Статистика: мужчины хотят, чтобы вы сами платили за совместный отпуск
Оказывается, меньше половины российских мужчин при путешествии вдвоем берут на себя все расходы.
19 февраля 2017А как ты относишься к тому, чтобы самой оплачивать свои расходы во время совместного отпуска со своим избранником? Большинство женщин в России считают это неприемлемым, а вот в Америке каждый платит сам за себя практически во всех жизненных ситуациях. В нашей стране такая модель пока не приживается, судя по исследованию, проведенному международным туристическим метапоиском Мomondo. Статистика говорит о том, что, несмотря на высокий процент пар, которые делят расходы на отдых пополам, в России по-прежнему много мужчин, готовых взять все финансовые вопросы на себя.
Однако россияне в основном предпочитают делить затраты на отдых пополам – так ответили 32% респондентов. Чаще такой вариант выбирали опрошенные в возрасте 18−22 (33%) и 23−35 (34%) лет, чем участники исследования старше 56 лет (29%). Кроме того, по данным опроса Мomondo, пары без детей (29%) чуть реже разделяют отпускные расходы, чем отдыхающие с детьми (35%). И только в редких случаях в России – 4% - каждый платит сам за себя. А 3% представителей сильной части населения признались, что отпускные путешествия полностью оплачивает вторая половина.
Среди женщин из нашей страны только 5% рассказали, что несут бремя затрат на парный отдых целиком, а 31% ездит в отпуск за счет партнера.
Примечательно, что россияне, как правило, предпочитают не перекладывать расходы на свой отпуск на детей или родителей. Среди мужчин из России лишь 2% респондентов отдыхает вместе со своей половинкой за счет мамы и папы, а среди женщин – 1%. А дети оплачивают отдых 1% опрошенных.
Нет спутника, который мог бы разделить бремя финансовой ответственности во время отпуска, у 16% российских женщин и 11% мужчин. При этом лишь 5% представительниц прекрасного пола и 1% сильной части населения отметили, что не путешествуют с партнером.
Исследование было проведено в 2017 году среди потребителей из России. В опросе приняли участие порядка 2000 человек из крупных региональных городов России в возрасте от 18 до 65 лет, как мужчины, так и женщины.
Спасибо феминисткам?
Пока многие западные селебрити продвигают идеи феминизма, россиянки вспоминают примеры своих матерей и бабушек. Да, они также и работали, и растили детей. Вот только в большинстве семей добытчиками все же считались мужчины, да и о дележке доходов мало кто помышлял в те времена.
Психологи считают, что женщины, отстаивающие равные права, сами виноваты в появлении «пополамщиков».«Сегодня мы сами неплохо зарабатываем, зачастую даже больше мужчин. Современным женщинам неприятно сидеть у кого-то на шее, поэтому они и воспринимают эти правила «пополамства» как адекватные и совершенно справедливые», — считает Мила Левчук.
Преподаватель психологии отношений предупреждает, что под маской «пополамщика» может скрываться обычный альфонс. Изначально мужчины и женщины договариваются о равных условиях, вкладывается поровну в общий бюджет. Однако потом оказывается, что по какой-то причине партнер не может вносить свою лепту и начинает жить за счет избранницы. Женщина и рада тянуть мужчину на себе, когда он в ней нуждается. Но что происходит, если роли вдруг меняются?
«Декрет — болезненная для многих тема. Даже во время отпуска по уходу за малышом «пополамщики» требуют, чтобы партнерша делала вклад в семейный бюджет. При этом никто не отменяет традиционные женские обязанности», — говорит эксперт. Левчук считает, что женщины сами виноваты, что позволили подобным образом обращаться с собой. Мужчины больше не хотят быть кормильцами и не горят желанием заниматься решением бытовых вопросов.
Чем раньше вы поймете, что у вас с партнером абсолютно разные взгляды на распределение финансов в семье, тем лучше. Мила Левчук советует присматриваться к финансовому поведению потенциального мужа с первого свидания. Если мужчина готов оплатить ужин в ресторане, но требует чего-то взамен, нужно несколько раз подумать, готовы ли вы мириться с таким потребительским отношение к себе. Фразы вроде «зачем дарить цветы, если мне потом не перезвонят?» должны сразу настораживать.
К обсуждению денежного вопроса следует подходить еще перед вступлением в брак. Если взгляды не совпадают, нужно договориться, что называется, на берегу. Возможно, удастся прийти к компромиссу.«Обо всем нужно договориться до того, как вы начали вести совместный быт. Единой нормы нет. Важно, чтобы обоих партнеров все устраивало. Если вам что-то не нравится, ни в коем случае не оскорбляйте мнение второй половины. Говорите, договаривайтесь, мотивируйте на перемены», — советует Анна Чайкина.
По мнению Милы Левчук, оптимальная версия партнерских отношений — когда каждый находится на своем месте. Мужчина реализуется как добытчик и защитник семьи, но при этом уделяет внимание жене и детям. Женщина, в свою очередь, поддерживает супруга, создает комфортную атмосферу дома и работает для удовольствия, а не ради увеличения капитала.
Привет, я «пополамщик»!
Мужчины, которых называют «пополамщиками», самостоятельно ведут личный бюджет и щепетильно относятся к каждой потраченной копейке. Понять их можно: подавляющему большинству жителей постсоветского пространства деньги достаются нелегко. Иногда подсчеты трат превращаются в болезненную манию. В особенности, если кровно заработанные уходят не только на собственные нужды.
Читательницы форума сошлись во мнении, что автор поста просто-напросто не создан для семейной жизни. Женщины признались, что не смогли бы жить под одной крышей со столь прижимистым мужчиной. «А зачем вам вообще жена и дети? Тоже будете им в рот заглядывать? Считать, кто сколько съел и сколько памперсов поменяли ребенку? Я никогда не отчитывалась перед мужем за покупки», — написала одна из форумчанок. «Напополам выгоднее жить с подружкой, а мужчин тогда можно заводить для здоровья, досуга и удовольствия. Жить вместе, строить семью и делить расходы ровно 50 на 50 — это особый вид извращения», — считает одна из анонимных пользовательниц нашего сайта.
У «пополамщиков» есть и защитники. Некоторые женщины считают, что делить расходы пополам — совершенно нормально. Правда, подсчеты затрат не должны принимать болезненную форму. К тому же в таком случае мужчина должен заниматься и бытовыми вопросами: готовить, наводить порядок и заниматься детьми.
Врач-психотерапевт Анна Чайкина солидарна с нашими читательницами. Эксперт считает, что женщинам, вступившим в брак с «пополамщиками», сложно расслабиться и насладиться материнством. Ведь во время декрета они по понятным причинам не могут вносить свою половину в семейный бюджет, из-за чего чаще всего и начинаются проблемы.
«Если избранник предлагает вам такие отношения, бегите от него. Это верный признак того, что он не готов к отцовству и не может нести ответственность за вас и ваших детей», — поделилась Чайкина.Мужчины же придерживаются немного другой точки зрения. Психотерапевт Виталий Кекух объясняет намерение делить расходы пополам обычной незаинтересованностью. Он считает, что таким образом ухажер подает сигнал, что пока не готов к серьезным отношениям, да и вообще не уверен в своем выборе. Эксперт также попросил женщин не забывать, что финансовое положение у всех разное и далеко не каждый в состоянии оплатить поход в ресторан или совместный отпуск. Кекух уверен, что иногда представительницы слабого пола сами отбивают желание финансово участвовать и в их жизни. Требовать дорогие подарки — не лучшая идея. Есть риск быть обвиненной в меркантильности. И тогда уже не понять, кто хуже: расчетливая дамочка или ее кавалер-«пополамщик»?
Он вас запомнит! Как остроумно ответить, если он предлагает заплатить пополам
Об опасностях отношений с жадным мужчиной расскажет клинический психолог.
36 30 июня 2021Мы живем в стране, где, согласно недавним опросам, более 70% россиян поддерживают установку о том, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница борщей. Причем большая часть респондентов, которые согласны с этой идеей, женщины.
Теперь понятно: наша российская девичья нелюбовь к «пополамщикам» — не случайность, а культурная закономерность. Что не так с мужчиной, который предлагает женщине заплатить за себя на свидании, как отстоять свои границы и что ему ответить? Разберемся с нашим экспертом, психоаналитиком Анной Ластовецкой.
Анна Ластовецкая
Психология
Клинический психолог, психоаналитик
Какие женщины выбирают жадных мужчин?
На пополамщиков чаще всего ведутся девочки с синдромом отличницы. Все потому, что у этих мужчин чаще всего есть любимая фраза:
А вот моя мама и работала, и всех нас в чистоте и вкусностях содержала, и ничего, все успевала. А ты?
А еще они любят говорить:
Ты же не какая-нибудь содержанка-нахлебница, ты вон какая умница, все сама можешь!
Почему пополамщик — плохой партнер?
Здесь нужно понимать, что с таким мужчиной вам придется рано или поздно платить вообще за все: от памперсов для ребенка до сковородки. Выход есть только один: объяснить человеку, что вам такой формат не подходит, и перестать с ним общаться.
Фото Getty ImagesВ женской природе, против которой не попрешь, заложено: если мужчина не платит за женщину, он не может о ней позаботиться. Это социальная норма. Если мужчина не может позаботиться о женщине, не надо соглашаться на такие отношения.
А попытка подражать спорной европейской модели в российских реалиях, как правило, заканчивается провалом. В Европе, если женщина сидит в декрете с ребенком, деньги мужчины все равно приходят в общий семейный котел. А если доход в семью приносят оба, то и в декрете сидят оба. Полночи не спит он, полночи не спит она.
В России же редкий мужчина согласится сидеть в декрете. Вот и получается, что к «европейским ценностям» апеллируют обыкновенные — будем говорить по-русски — халявщики и жмоты.
Даже если женщина соглашается на такое, пытается быть прогрессивной, вскоре она устает. Ведь, как ни крути, женщина вкладывается в отношения именно эмоционально, какой бы мороженой рыбой она ни была.
Отношения поддерживают оба партнера, и вложения должны быть равнозначны. Женщина вкладывается в отношения именно эмоциональной работой. А мужчина вкладывается материально. Только так можно достичь баланса в отношениях.
Должен ли мужчина оплачивать совместный отдых
Во многих парах вопрос о совместном отдыхе становится настоящим камнем преткновения, порождающим долгие дискуссии и громкие споры. «Рамблер» выяснил, какой процент мужчин готов платить за своих дам в поездках.
Диссонанс среди стран
Студенты Калифорнийского университета выяснили: большинство американок давно перешли на систему раздельного бюджета и предпочитают не обременять своих мужчин дополнительными затратами. В то же время зарубежная культура трактует вопрос денег иначе, чем российские традиции. Исследования российских психологов показывают, несмотря на высокий процент пар, которые делят свой расход на отдых пополам, в нашей стране по-прежнему много мужчин, готовых взять все финансовые вопросы на себя.
Дело времени
Психологи отмечают: большинство конфликтов возникают не среди молодоженов, имеющих общий семейный бюджет, а в парах, состоящих в недолгих отношениях. Партнеры точно не знают на каком этапе находятся их взаимоотношения и насколько сильно они могут зависеть друг от друга. Если пара выбирает традиционную схему общего бюджета, весь свой доход они складывают в «общий кошелек», из которого и финансируются все личные и совместные расходы. При раздельном бюджете у каждого свои расходы и свои доходы, у таких пар считается приемлемым брать у друг друга взаймы. Но такая система не означает, что партнеры полностью обособлены и не имеют общих трат. Есть и третья распространённая схема: мужчина и женщина, не состоящие в браке, делят между собой часть расходов и доходов, оставляя какой-то процент на личные нужды. В эпоху борьбы за равенство полов ответ на вопрос о том, какая система больше подходит для современного общества, казалось бы очевиден: о каких обязательствах мужчины может идти речь, если женщины всеми силами добиваются равноправия и возможности быть финансово независимыми. Тем не менее статистика свидетельствует: традиционные представления о мужчинах как добытчиках до сих пор сильны. Даже находясь в длительных отношениях, представители мужского пола в 63% берут на себя расходы, касающиеся совместного досуга, в том числе и сезонного отдыха.
Родом из детства
Не откроем Америку, если в очередной раз напомним, что определенные жизненные установки закладываются еще в детстве. Нередко мы принимаем решения, опираясь на опыт родителей. Преподаватель психологии отношений Мила Левчук считает, что «пополамщиками» не рождаются, а становятся под влиянием обстоятельств. «Возможно, такие мужчины воспитывались с установкой, что всем женщин вокруг от них что-то нужно. Наверняка матери внушили им, что представительницы слабого пола — те еще хищницы, которые только и строят планы, как бы обхитрить с выгодой для себя», — предполагает Левчук.
С ней солидарен и психотерапевт Виталий Кекух: «Сейчас много инфантильных парней, выросших с сильными мамами, которые тянули семью и строили карьеру. Как вы понимаете, они будут ждать того же от своих женщин». К тому же многие современные девушки убеждены, что могут рассчитывать только на себя, поэтому в крайней степени эмансипированы. А убедили их в этом матери. Кекух считает, что от заложенных семейных сценариев сложно избавиться самостоятельно.
По мнению Милы Левчук, на мужчин-«пополамщиков» мог повлиять и прошлый негативный опыт. Например, одна из бывших жестоко обманула его и оставила ни с чем. В таком случае активируются механизмы самозащиты, и мужчина в корне меняет поведение и отношение к потенциальным вторым половинам.
«ПлАчу и плачУ!
Времена, когда среднестатистическая женщина считалась неполноценным членом общества, давно прошли. Сегодня многие успешно совмещают и карьеру, и семейную жизнь — в общем, не отстают от мужчин, которые раньше выступали главными, а порой и вовсе единственными кормильцами. Жительницы цивилизованных стран (мы не берем в расчет мусульманские государства, ведь религия — отдельная сложная тема) давно требовали равные права и наконец получили их. Вместе с этим, разумеется, изменилось и отношение мужчин к женщинам. Многие представители сильного пола не ждут от своих любимых, что после замужества они оставят работу «с 9 до 18» и с головой уйдут в семейные хлопоты. Напротив, они подталкивают избранниц к труду и вне дома.
Равные доходы, к которым мы так стремимся, автоматически подразумевают, что и в семейный бюджет вклад будет приблизительно одинаковым.Некоторые мужчины сразу предупреждают, что намерены делить все расходы пополам — мотивируя это тем, что отношения подразумевают равное партнерство и польза от каждого, соответственно, должна быть равной. Далеко не всех жен и подруг, привыкших к тому, что мужчины должны за ними ухаживать, устраивает такой расклад. Форум нашего портала — прямое тому доказательство. Читательницы уже не первый год рассуждают о минусах так называемых «пополамщиков». Хотя, надо сказать, и защитницы у этого типа мужчин тоже есть.
Началось все с банальной темы — кто должен оплачивать счет в кафе. Многие женщины, естественно, придерживаются мнения, что это исконно мужская обязанность. Однако далеко не все приглашающие на свидания так думают: они уверены, что новые знакомые сами в состоянии о себе позаботиться, да и аппетиты у всех разные, как и зарплаты…
Порой девушек и вовсе обвиняют в меркантильности. Якобы их единственная цель — бесплатно поесть то, что в обычной жизни они себе не позволяют.Читайте также: