Муж на отдыхе сам по себе

Обновлено: 10.01.2025

Муж сам никуда не ходит, потому что его ничего не интересует, еще и меня не пускает. Говорит, что не должна замужняя женщина куда-то без мужа ходить. А я устала курсировать по маршруту дом-работа-дом, мне всего тридцать лет.

Муж старше меня на десять лет, когда мы познакомились, мне думалось, что у нас много общих интересов. Мы ходили в театр, просто на прогулки, встречались с друзьями, бывали в кино. После свадьбы же как отрезало. Постоянно сидим дома, потому что муж никуда идти не хочет, он устал, а мне одной нечего шарахаться, я ведь замужняя дама, поэтому должна быть при муже.

Меня такое положение дел не устраивает, мне в четырех стенах дома скучно, но муж этого не хочет понимать. По его мнению, дома всегда есть, чем заняться. Можно приготовить. навести чистоту, белье погладить, телевизор посмотреть, книгу почитать. Но не каждый же день полы намывать и в телевизор пялиться!

Моя работа и так в основном проходит за компьютером и среди бумаг, вечером хочется встряхнуться, как-то перезагрузиться, а не сидеть дома, как будто нам по девяносто лет. Но куда-то вытащить мужа не получается.

Зову его в кино - "не хочу, там слишком громко и людно", в театр - "я там все уже видел", просто погулять - "там жарко/холодно/сыро/солнечно/пасмурно/поздно". В гости тоже не зазовешь. Своих друзей у него почти нет, а те, кто есть, такие же бирюки, как и он сам. А мои друзья мужу не нравятся - "слишком шумные, ведут себя, как дети".

К нам в гости тоже кого-то позвать не получается. Муж не хочет суетиться, не хочет видеть у нас дома чужих людей. Если его прогнуть на это мероприятие, то будет сидеть на кислых щах и всем своим видом демонстрировать, как ему то все не нравится. Меня тоже никуда не пускает, потому что я же замужняя женщина, я должна быть при муже. Иначе это неприлично. Какое-то средневековье, честное слово.

Свекровь такую позицию сына всецело поддерживает. Она тоже считает, что замужняя женщина в обществе должна появляться с мужем. А я от безделья маюсь.

- Дома тебе скучно? Это потому что у тебя ребенка нет. Роди ребенка. а лучше двух, всю скуку как рукой снимет. Будешь мечтать о тишине и покое.

Но я пока на ребенка не могу решиться. Во-первых, наши отношения с мужем оставляют желать лучшего. Из-за его установок "нам и дома хорошо" мы стали ругаться. Мне такой ритм жизни просто не подходит, если бы я знала, что обрекаю себя на добровольное затворничество, то со свадьбой бы явно не спешила.

Во-вторых, я и так нахожусь в вынужденной изоляции, а декрет, как мне кажется, только усугубит ситуацию. Я боюсь, что совсем свихнусь, ведь мне придется жить исключительно интересами ребенка без перспективы вдохнуть свежего воздуха.

В-третьих, это заработок. Муж получает стабильную, но довольно небольшую зарплату. Никаких перспектив повышения у него нет, потому что следующая ступенька карьеры это руководящая должность, а там придется много общаться с разными людьми и ездить в командировки чуть ли не по всей стране. Как специалист он хорош, а вот общение и поездки это не его конек. А нынешней зарплаты мужа на обеспечение безбедного существования нам не хватит.

Так что рожать в таких условиях я считаю неразумным. Никогда не думала, что разный взгляд на отдых может так портить отношения. В бытовом плане муж меня устраивает полностью, вообще никаких нареканий. Мне слова грубого не скажет никогда, но вот невозможность нормально и разнообразно отдыхать приводит к скандалам.

Я не знаю, что делать в такой ситуации. Разводиться не хочу, я люблю мужа, но сидеть всю жизнь в четырех стенах тоже не смогу. Сомневаюсь, что с возрастом у него появится больше желания куда-то выбираться из дома.

Возможно, вы ревнуете

Одна из наиболее частых причин — женская ревность к друзьям мужа. Следует признать, что в этом случае вы просто сужаете свое жизненное пространство до двух человек. До вас мужчину окружали и другие люди, с которыми он общался и определенным образом самовыражался. Теперь же вы требуете, чтобы муж был только с вами и именно таким, каким хочется вам. Это уже ограничение свободы, вызывающее протестную реакцию.

Ревность к друзьям мужа часто говорит о сильнейшем страхе одиночества. Мужчина пришёл в вашу жизнь не для того, чтобы решать за вас проблемы. Чем больше вы будете ревновать к друзьям, тем больше он будет проводить с ними время.

Возможно, муж ведет себя как подросток

Другая распространенная причина — незрелость, инфантильность самого мужчины, который оказался неготовым к семейной жизни и ответственности.

В этом случае женщину может беспокоить и финансовая сторона дела, особенно если муж приглашает друзей, кормит их за свой счет, одалживает средства, несмотря на скромный доход.

Муж постоянно заглядывается на других женщин

У одной знакомой муж так же рассматривает женщин, ставя свою жену в неловкое положение. Так она мне сказала, что просто перестала с ним вообще куда-либо ходить, чтобы не испытывать этой боли. Но разве это семья, когда каждый сам по себе? Получается, его не переделать и лучше найти другого человека?

Еще меня ошарашила ситуация когда мы с ним на отдыхе в Крыму пошли в кафе, там на сцену вышли две стриптизерши (они были в одежде, в коротких юбках), они стали прохаживаться между столиками, чтобы им дали денег. В зале было много пар, некоторые мужчины продолжали есть, как ни в чем не бывало, некоторые просто ухмыльнулись, а мой муж начал нервничать и перекладывать ногу на ногу через каждые 2 сек, я еще ни разу не видела такого неадекватного поведения со стороны мужчин при виде шлюховатых на внешний вид женщин. Это разве нормальное поведение 42-летнего мужчины? может быть причина в том, что он, когда был холостой (на протяжении 12 лет пользовался услугами проституток и часто смотрел порно) и у него выработалась привычка на них так реагировать? Получается, что в связи с такой реакцией и порно вредно смотреть? Как понять его поведение?

Ответ : Здравствуйте. Ваше состояние носит болезненный характер. Если муж, постоянно смотрит на женщин, то вы смотрите только на него. Как вы вообще по улицам ходите и под машины не попадаете. Смотреть на красивое это нормально. Мы же специально ездим на экскурсии на красивое смотреть, моделями в журналах и девушки любуются. Люди тоже красивые. Открою секрет, женщины обычно тоже на женщин смотрят, а не на мужчин. Без всякого сексуального подтекста, они одеты красивее. Предлагаю смотреть на женщин вместе и вы можете у каждой дефект найти. НО дефект нужен телесный, мужчины не на одежду смотрят и не нравственность оценивают, а тело. У этой ноги короткие, а у этой талии нету, телеса складками. Удивитесь, как он сам скажет: -"Что ты на них пялишься?"

Муж - любитель женщин, а Вы идете смотреть стриптиз. Есть ведь заповедь: не искушай. Виноват искуситель. Поведение мужа очень логично, если пришел в стриптиз, так им и нужно наслаждаться, а хотел поесть, так в любом кафе можно перекусить. Мужчина взрослый легко возбуждается от красивого женского тела - так это признак здоровья и сексуальности, в этом нет ненормальности. Похоже страдание рядом с мужем, Ваш способ поддерживать в себе сильные эмоции. Только выбрали вы обиду и ревность. Постоянное чувство обиды одно из самых разрушительных, как для психики, так и для тела. Человек не только становится раздражительным, нервным, но у него появляются и телесные болезни. Поэтому рекомендую Вам личную психотерапию. Цель психотерапии - улучшение качества жизни клиента, личностный рост, расширение границ восприятия и допустимого поведения. Пойти к психотерапевту - это не значит, признать себя психом. Это значит, что Вы хотите жить лучше! Так же вы можете посмотреть видео "Ревность", чтобы лучше понять, что с вами происходит:

Он опять с друзьями на рыбалку! А как же я?

Как правило, друзья мужа становятся проблемой для жены, когда они мешают нормальным взаимоотношениям в семье. Но искать решение нужно не в истериках и скандалах, а в глубоком анализе сложившейся ситуации. Как это сделать?

В браке каждый сам за себя. Как долго вы выдержали ?

Я замужем. Пока. Хотя. Даже не поворачивается язык об этом сказать . 5 лет. До росписи год встречались , вроде бы все было ок. Ну, мне так показалось.
Поженились , и стали жить " каждый на своей волне ". Хотя муж женился по очень большой любви.
Муж воспитывался в семье, где также каждый сам за себя. Нет понятия "мы", "наше", "мы вместе ". Естественно муж скопировал эту модель семьи.
Теперь он точно также считает , что ничего не должен для нашей семьи , не должен отдавать зарплату ( хотябы общий бюджет), не должен помогать с ремонтом , не должен помогать по дому итд.
Он должен только прити вечером с работы, лечь спать , а утром уйти на работу.
Заботы обо мне нет. Но есть поросячий визг о том, что он меня очень любит. В чем проявляется любовь - мне непонятно .
Вопрос. Кто был в подобной ситуации и как надолго хватило вашего терпения ?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Муж портит отпуск.

У нас маленький ребенок. Мы первый раз все вместе поехали в отпуск на море. Раньше когда отдыхали вдвоем, бывало, что отдыхали немного сами по себе типа я на море, а он в номере хочет повалятся. Меня это тогда не напрягало. Но сейчас с ребенком он взял ту же тактику, я с ребенком отдельно, а он сам по себе. Он хочет повалятся, а я с ребенком должна то на пляж, то на обед. Я начала возмущатся, так как для меня это не отпуск, а рабство. нас же 2е с ним. Ну вроде помирились.
Через пару дней муж захотел интима. Комната одна на всех, ребенок только заснул. Я говорю подожди немного, пусть крепче заснет, что бы не разбудили. Обидился, начали сорится, довел меня до истерики. Стал меня упрекать, что стала ему отказывать часто, а у меня просто сил нет, он мне с ребенком почти не помогает. Я под вечер прямо с ног валюсь от усталости.
И сегодня апофеоз моего отпуска. Ребенок 4 дня не ходит в туалет по большому. Я хотела позвонить педиатору (у меня если что частный) уточнить какие лекарства, можно маленьким деткам от запора. И тут его понесло. Обиделся, пол дня не разговаривает, как я посмела так подло поступить! Почему я не обзвонила всех родствеников сначала, не спросила что к чему, а сразу позвонила педиатору! Я прям прибалдела с такого. Держалась пол дня, но к обеду нервы уже не выдержали и выговорила все что думаю. Опять уменя истерика. Я себе уже желудок с этими нервами сорвала, болит постоянно.
Я прям не понимаю что с ним, дома обычно все нормально, ссоримся не часто, а на отдыхе ведет себя как капризное и эгоистичное дите малое! Я целый отпуск если не нерничаю, так плачу, потому что ему все не так. Прямо проскакивают мысли, что больше с ним в отпуск не поеду, лучше уж одной с ребенком, хоть нервы здоровее будут.
Спасибо, что выслушали. выговорилась, хоть легче стало. А то даже никаких успокоительных с собой нет, аптечка полная, а вот успокоительные никогда не брала. А теперь вижу, что и они нужны.

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

08 июля 2016 в 15:27

педиатору. ну, главное, что частный.
Детский доктор - ПЕДИАТР. Звонить ПЕДИАТРУ

Благодарочка 3

Начальник Анонимов

2 Начальник Анонимов

08 июля 2016 в 15:28

Плохо . плохо воспитываете мужа. Я своего за 20 лет приучила-наш отпуск-это мой отдых. Он у меня и готовит, и с ребенком, а я пивом на пляже))). Мужайтесь, интим в одной комнате на отдыхе , тоже не люблю.

Божья коровка

3 Божья коровка

08 июля 2016 в 15:29

ну у меня муж тогда просто золотой. Говорит, едем туда, где дочку можно в детский клуб сдать хоть на пару часов. А так я тоже сама с ребенком. А он со старшим сыном. Сам гуляют- развлекаются))) Ну мне и несложно.

Катька Пушкарева

4 Катька Пушкарева

08 июля 2016 в 15:29

Мамаша, дайте мужику (а они дети еще те) делать что хочет. Но договоритесь с такого по такое время он с малышом. И все наладится.

08 июля 2016 в 15:30

эгоизм однако у супруга вашего шкалит. складывается впечатление, что ответственность вы несете одна за ребенка. так вот - вы вправе оставить ребенка на него и выделить себе любимой пару часов на пляже или на прогулку. по поводу истерики по вопросу педиатра. если он такой умный - вот бы взял сам, да и позвонил бы родственникам. указывать они все мастера)
выше нос! и не ревите! больше твердости в голосе! отстаивайте свое право на отдых без истерик.

Благодарочка 1

Божья коровка

6 Божья коровка

08 июля 2016 в 15:30 Ответ для Начальник Анонимов

я раньше говорила: выбирай, тебе нужны гастроли или стерильная мебель, полный холодильник рулек и борщей? Как-то вопрос решился сам собой в пользу гастролей)))

Разводиться с мужем или жить, как соседи? Каждый думает о себе и занят собой

В Вашей жизни сейчас происходят достаточно важные изменения, Вы думаете как дальше общаться с мужем и надо ли быть вместе.

При этом, понятно, что Вы и муж находитесь в подавленном состоянии.

Выход из этого - обсуждать что можно изменить.

Что Вы бы хотели больше - восстановить и изменить отношения, или прекратить?

14 июл. 2020

Александр, добрый день! Это сложный вопрос. Наверное больше всё таки изменить отношения, чем прекратить их. Но дело в том что по моему мужа и так устраивает как есть сейчас, хотя и говорит он обратное.

14 июл. 2020

Вы пишете о нем, что у него тоже не все хорошо.

Его душевное состояние сейчас плохое и пока оно не наладится мне лучше помолчать. Я дала слово что больше не буду говорить о наших отношениях, не буду ни чего просить.

У каждого из Вас есть обида друг на друга.

Желательно нам с Вами понять, что мешает в семейных отношениях и постараться это изменить.

Сейчас у Вас в семье возникло напряжение - как будто бы живут "два соседа" - а не близкие люди.

Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.

При этом, Вы видите отношения с мужем в будущем и хотите их поменять и вернуть радость и счастье.

14 июл. 2020

Даже не знаю как правило объяснить, сейчас мой муж сам не знает чего он хочет. Гооворит что такая жизнь его не устраивает, но обсуждать выход из этого он не готов. У меня чувство что он ничего не хочет делать, просто ждет что всё либо само по себе разрешится, либо я сделаю все за него. Но я не могу его заставить удилять мне время, он считает что это не нужно и раз мы женаты то "какая тебе ещё романтика".

14 июл. 2020

Сейчас у Вас в семье возникло напряжение - как будто бы живут "два соседа" - а не близкие люди.

На самом деле мы так уже лет 5 живем. И ничего не меняется.

Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.

Он знает, я говорила и не один раз, просто делать не хочет. Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.

14 июл. 2020

Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.

Вы ему о родителях говорите, что это их семья и их отношения - к Вашей семье это отношение не имеет.

Другие люди и все совершенно не похожее - нет смысла об этом даже говорить.

Наколько я понимаю, он занял выжидательную позицию или можно назвать взял передышку.

Обсуждали с мужем - чтобы он пообщался с психологом, или он считает, что у него все в порядке и никто ему не нужен?

14 июл. 2020

После 20. 00 войду в консультацию. Пишите, что счиатете важным. Обсудим, будем искать возможность изменить Ваши отношения в с семье и с мужем.

14 июл. 2020

Вы ему о родителях говорите, что это их семья и их отношения - к Вашей семье это отношение не имеет.

Другие люди и все совершенно не похожее - нет смысла об этом даже говорить.

Я говорила об этом. Что семья его родителей это не наша семья. Что я не его мама, и такая жизнь не мой выбор. Я не могу жить с мужчиной который не видит во мне женщину. Если его маму это устраивало, то это был только её выбор.

Наколько я понимаю, он занял выжидательную позицию или можно назвать взял передышку.

Да это так, он ждет уже больше 5 лет, что наладится всё само собой. Как в случае с няней, что бы хоть раз в месяц куда-то ходить вдвоем. Всё свелось к словам "смирись, нет возможности, не думай об этом, живи без этого". Вот так 9 лет и живём.

14 июл. 2020

Пишите, что счиатете важным. Обсудим, будем искать возможность изменить Ваши отношения в с семье и с мужем.

Спасибо Вам большое. Я попробую описать.

Обсуждали с мужем - чтобы он пообщался с психологом, или он считает, что у него все в порядке и никто ему не нужен?

Сам он не пойдет. Мне кажется, что в его понимании это не по мужски. Он таблетки предпочитает. B6, тенотен и так далее. У нас их дома склад уже. В последний раз мне даже купил. Наверно думает что таблетки решат все проблемы.

14 июл. 2020

Есть еще один момент который меня задевает. Вчера вот опять, пришел с работы и начал рассказывать, как его коллеги по работе (женщины) считают что он просто прекрасный муж и мечта любой женщины (не пьет, курить бросил, спортом занимается). Причем я не понимаю зачем он это говорит. То ли обидеть хочет, то ли унизить, то ли сказать какая я дура и не ценю его.

14 июл. 2020

Мне очень хочется добиться от него хоть какой то ясности. Но на контакт он не идёт. Я привыкла решать проблемы здесь и сейчас, а не ждать не понятно чего годами, с надежной что само пройдёт. Как мужу это объяснить я не знаю. Спрашивала его на днях когда мы сможем хоть что то выяснить, опять вышел скандал и я виновата что лезу к нему. Муж привык жить одним днем, у меня так к сожалению не получается. Ну не могу я не думать о будущем. Самое страшное в жизни это неопределенность. Когда точно знаешь чего хочешь ты и твой муж проще всего найти решение. Если бы я точно знала, что он хочет сохранить наши отношения и готов работать над ними, мы бы справились вместе. Если он не видит будущего вместе, значит надо подумать как разойтись и сохранить просто хорошие отношения. Жить в вечной неизвестности страшно и тяжело.

14 июл. 2020

У каждого из Вас есть обида друг на друга.

Желательно нам с Вами понять, что мешает в семейных отношениях и постараться это изменить

Если это поможет, опишу его претензии ко мне. Он считает что я убила в нем мужчину. Наверное это так и есть. Но я не могу сидеть и ждать у моря погоды когда есть вопросы которые нужно решать здесь и сейчас. Приведу пример, что бы было понятно что я имею ввиду. Когда я забеременела встал вопрос об оплате клиники. Сумма приличная, и у мужа таких денег просто не было. Я это конечно знала и понимала, он только переехал, только нашел работу, зарплата не большая на первых порах, ну откуда деньги. Но у меня эта сумма была. Судя по всему его это задело очень сильно. Я не разу ему слова не сказала по этому поводу. Да и чего говорить, для меня роли не играло кто оплатит услуги частной клиники. Второй момент живем мы у меня. Его это тоже беспокоит. И беспокоит очень сильно. Он все время говорит "твоя квартира, твоя машина, твое то, твое се". Я никогда не упрекали его в этом. Я ничего не делю на твое и мое. Иногда возникает такое чувство, что если бы я рожала в поле, жила как Чебурашка в телефонной будке и ходила пешком муж был бы счастлив. Ну и третий момент это решение проблем. Есть что нужно сделать, встаешь и делаешь. Нет слов "потом", " в другой раз". Его это тоже обижает. Он всегда говорит что из нас двоих мужчина это я. Наверно он прав. Но мне сложно занимать выжидателтную позицию. Четвертое это то что муж очень обидчивый человек. Ему нельзя говорить, что мне что-то не нравится в нем. Как пример, я на 8 месяце уже была, мы откуда-то приехали, муж вышел из машины, отошёл в сторону и ждал пока я выберусь из-за руля (с животом не очень простая задача), подошла к нему и сказал, что он мог и помочь, а не стоять в стороне, он очень обиделся на меня и до сих пор считает, что я не права. Сказал "у меня привычки нет", развернулся и пошёл. Вот пожалуй основные его претензии ко мне.

14 июл. 2020

Спасибо за рассказ.

Как я думаю, Ваш муж занимает в семье позицию, в которой чувствует себя некомфортно. Будто бы ему нужно доказывать другим и себбе тоже, что он мужина в доме. Не уверен он в себе - наверное, это большая для него причина - в семейных отношениях с Вами.

14 июл. 2020

Есть еще один момент который меня задевает. Вчера вот опять, пришел с работы и начал рассказывать, как его коллеги по работе (женщины) считают что он просто прекрасный муж и мечта любой женщины (не пьет, курить бросил, спортом занимается). Причем я не понимаю зачем он это говорит. То ли обидеть хочет, то ли унизить, то ли сказать какая я дура и не ценю его.

А мне показалось, что он хотел сказать "посмотри, я еще мужчина ого-го-го! " Опять таки это его желание - стать более успешным и настоящим мужиной, чем сейчас. Не обижайтесь - это он говорит для того, чтобы Вы его похвалили, сказали ему - "Да, мне с тобой повезло". А Вы ему этого не говорите.

14 июл. 2020

Приведу пример, что бы было понятно что я имею ввиду. Когда я забеременела встал вопрос об оплате клиники. Сумма приличная, и у мужа таких денег просто не было. Я это конечно знала и понимала, он только переехал, только нашел работу, зарплата не большая на первых порах, ну откуда деньги. Но у меня эта сумма была. Судя по всему его это задело очень сильно. Я не разу ему слова не сказала по этому поводу. Да и чего говорить, для меня роли не играло кто оплатит услуги частной клиники.

Эти ситуации должны сближать людей - это забота о своем любимом человеке. Роговорите это если хотите, скажите ему об этом, что все в порядке. Ведь он действительно тогда не мог этого сделать, не прятал деньги "в кулаке".

Второй момент живем мы у меня. Его это тоже беспокоит. И беспокоит очень сильно. Он все время говорит "твоя квартира, твоя машина, твое то, твое се". Я никогда не упрекали его в этом. Я ничего не делю на твое и мое. Иногда возникает такое чувство, что если бы я рожала в поле, жила как Чебурашка в телефонной будке и ходила пешком муж был бы счастлив.

Да, чувствует себя как "приймак". Почему? Возможно, нет общего чт могло бы дать ему уверенность в том, что он "мужик в доме". Я понимаю, что Вы не "выпячиваете" себя - это его отношение такое.

Ну и третий момент это решение проблем. Есть что нужно сделать, встаешь и делаешь. Нет слов "потом", " в другой раз". Его это тоже обижает. Он всегда говорит что из нас двоих мужчина это я. Наверно он прав. Но мне сложно занимать выжидателтную позицию.

Он занимает более инфантильную позицию, Вы более решительны во многих вещах.

Вы лидер - он ведомый. Это не хорошо и не плохо - это так развивалось и дало такой результат.

Раньше возможно это Вас устраивало - сейчас уже нет. Вы не видите смысла в отношениях - зачем он Вам нужен?

Четвертое это то что муж очень обидчивый человек. Ему нельзя говорить, что мне что-то не нравится в нем. Как пример, я на 8 месяце уже была, мы откуда-то приехали, муж вышел из машины, отошёл в сторону и ждал пока я выберусь из-за руля (с животом не очень простая задача), подошла к нему и сказал, что он мог и помочь, а не стоять в стороне, он очень обиделся на меня и до сих пор считает, что я не права. Сказал "у меня привычки нет", развернулся и пошёл.

Почему он так относится к подобным ситуациям и помнит их? Это его неуверенность в себе, прав или не прав, можн или нельзя.

И поэтому не знает, что лучше - делать или нет. Поэтому, Вы делаете - а он в печали.

Что делать, если вам нужны гармоничные отношения с мужем?

Когда вы определили причину, почему вас раздражают и не устраивают друзья мужа, можно искать "рецепт" для исправления ситуации. Но в любом случае отбросьте скандалы и обвинения: они не помогут. Повышайте осознанность, почитайте психологическую литературу и начните с себя. Только потом переходите к обсуждению проблемы с мужем.

Расширьте круг общения. Если вы обнаружили, что зациклены на любимом мужчине и отношениях с ним, пора расширить круг общения и научиться получать внимание от других людей. Встречайтесь с подругами, коллегами, бывшими одноклассниками. Можете время от времени посещать какой-нибудь клуб по интересам.

Есть и другой вариант — объединить свой и его круг общения. Устройте праздник или вечеринку и пригласите друзей с обеих сторон. Конечно, предварительно обговорив эту возможность с мужем. Объясните, что вы тоже имеете право видеться со своими друзьями, и почему бы не организовать совместную встречу. Благодаря такому нехитрому приему у вас появятся общие знакомые, с которыми будет интересно провести время.

Вызовите легкую ревность. Возможно и другое, более интересное решение. Если друзья приходят в гости, и вы перестаёте для мужа существовать, он все внимание отдаёт им, включите в себе настоящую женщину!

Ни в коем случае не мучайтесь от обиды и не злитесь. Воспользуйтесь моментом, что в вашем доме присутствуют другие мужчины, которые могут делать вам комплименты, заигрывать, любоваться вами. Конечно, для этого придётся обучиться искусству флирта, но, поверьте, оно того стоит.

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ни один муж не останется равнодушным, когда друзья интересуются его женой. Но действуйте деликатно, используя весь арсенал хитрости и женского кокетства. Станьте девушкой-мечтой, чтобы каждый из них сразу захотел на вас жениться. Это подстегнёт мужское достоинство вашего возлюбленного.

Найдите общие интересы. Если друзья приходят к вам домой, послушайте, какие темы им интересны. Возможно, мужу просто не с кем обсудить то, что его тревожит или привлекает. Например, он любит поговорить о политике, а вы ее терпеть не можете.

Попробуйте между прочим задать несколько вопросов на эту тему или вместе посмотрите политическое ток-шоу. Муж поймет, что интересующая его тематика не чужда и вам. В следующий раз он может предпочесть вечер с вами встрече друзей.

Поговорите откровенно. Если муж тратит на друзей семейный бюджет, и другие методы на него не действуют, остается откровенный разговор. Но к беседе нужно подготовиться. Подойдите к решению проблемы беспристрастно, без упреков и истерик.

Продумайте аргументы, с помощью которых будете защищать свою позицию. Приведите неоспоримые доводы, почему вам не нравится, что ваш муж часто встречается с друзьями. Не пытайтесь ему запретить встречи: тем самым вы просто разозлите его. Спокойно объясните, чего именно вам не хватает в отношениях. Адекватный взрослый мужчин обязательно прислушается к любимой жене и услышит вас.

Если же ничего не поменяется, сравните "за и против" жизни с таким безответственным человеком. Что будет через 5, 10 лет подобной жизни с вами и вашими детьми? Какой пример показывает им папа? Каков будет ваш личный градус счастья? Вы действительно хотите продолжать жить с ним дальше?

И еще один важный момент. Всегда разрешайте себе мечтать. Какие отношения с мужем вы хотели бы видеть в идеале? Нарисуйте себе новые отношения, где есть место и друзьям мужа, и вашим подругам, где вы новая, всегда разная.

Вы увидите: как только разрешите сами себе мечтать, быть кокетливой, общаться больше с другими людьми, вопрос с "не теми" друзьями мужа отпадёт сам по себе. Помните: главное сокровище в вашей паре — это вы, а потом ваш муж и все остальные. Научитесь себя беречь и ценить!

Муж на отдыхе сам по себе

3 сентября 2016 20:31

Вот муж уехал отдыхать, а я со своей любимой свекровью и доченькой одни дома ️я лежу в спальне оттого что устала готовить убирать начал ныть живот, любимые мои смотрят телевизор )чем вы заняты девочки

6 лет 2 месяца

Комментарии

Чем вас раздражают его друзья?

Еще до замужества женщина должна понимать, что выходит замуж не только за одного мужчину. У него есть еще весомое "приданое" в виде его родственников и друзей. В конфетно-букетный период девушка воспринимает отношения через "розовые очки". Ей кажется, что избранник нежный, добрый и галантный. Через "влюбленный фильтр" проходят и друзья жениха, а жизнь кажется прекрасной и текущей мощной рекой любви.

Со временем оказывается, что друзья уже не такие, какими были раньше. Муж проводит с ними слишком много времени, приглашает домой, у них свои интересы и разговоры. У возлюбленного формируется своя компания на стороне. Образуется два лагеря: жена и друзья, каждый из которых тянет мужа в свою сторону. Отсюда постоянные конфликты и утрата семейной идиллии.

Начинать решение проблемы следует с поиска причины сложившейся ситуации. Задайте себе вопрос: "Чем конкретно вас раздражают его друзья? Что больше всего не нравится в этой ситуации?". Когда вы по-честному сможете себе ответить на этот вопрос, то решения найдутся!

Потеряли себя в отношениях?

Истинной причиной конфликтов может быть и ваша собственная попытка переложить ответственность за отношения на мужчину. Если хотите занять достойное место в жизни своего мужа, начните с себя.

Проанализируйте свои желания и собственное положение в отношениях. На какое место вы сами себя поставили? Муж самый главный, я за ним, как за каменной стеной и сделаю всё, лишь бы он остался доволен? А я так просто, рядом, скрашиваю его жизнь?

Если такая мысль действительно присутствует, то вы себя в отношениях потеряли. Когда вы видите, что муж уделяет больше внимания друзьям, мало старается для семьи, когда у вас пропало личное общение и осталось только обсуждение проблем, значит, вы сбросили с себя ответственность за отношения, отдали другому право решать, сколько места должно принадлежать вам.

Что делать? Нужно начинать с себя и проработки собственных установок.

Отдых от супруга — это по-христиански?

Есть мнение, что в браке муж и жена притираются друг ко другу, и исчезает ощущение новизны, что сказывается на браке отрицательно. Поэтому некоторые психологи советуют хотя бы часть отпуска проводить по отдельности. А что об этом сказано в Евангелии? О том, полезна ли временная разлука верующим супругам, рассказывает православный психолог.

Можно ли отдыхать от супруга? Ну как на этот вопрос ответить… Особенно если в глазах спрашивающего/спрашивающей эдакий огонек — ну, правда ведь, — устают? Правда ведь — отрицательно сказывается? Скажите скорее — конечно же, как опытный психолог — да, да, можно, и даже нужно! Попробуй тут скажи, что, мол, нет.

Всякому браку, пусть скороспелому, скоропалительному, всегда что-то предшествует. Сейчас нет таких долгих помолвок, когда люди изучали друг друга, нет свах, выведывавших все скрытое — были ли в роду жениха и невесты болезни, скверный характер, пьянство или еще что… Или, наоборот, были ли семьи крепкие, любящие.

Сказки заканчиваются свадьбой, это — момент наивысшего счастья, жизненного "выигрыша" героев. И даже Царствие Небесное сравнивается с пиром брачным, со свадьбой, даже союз Христа и Церкви мыслится как союз брачный.

Но что происходит перед браком? Что определяет его характер, его будущее — еще задолго до того, как произнесены слова — "Да!"? Конечно, свойства личностей самих людей, их душевное устройство и искренность намерений.

Не секрет, что есть много всяких мотивов, по которым люди вступают в брак. И желание устроить свою жизнь, решить за счет мужа проблемы, просто "быть замужем" или даже "сходить" замуж, для мужчин — иметь дома кого-то, кем можно управлять, кто бы кормил, устраивал быт, а с ним столько возни… Чтобы, наконец, была как-то устроена интимная жизнь… Чтобы… Чтобы…

Есть такая поговорка — "Браки сочетаются на небесах". И это совершенно верно — мы помним Евангельские слова — "Чего Бог сочетал, люди да не разлучают". Оба — в плоть едину, в общую жизнь, и земную, и вечную; оба — в беде, в радости, в богатстве, в бедности, в болезни и в работе… Значит, нет между ними никакого разделения, нет рассогласования, есть общность всего на свете! Сама ли по себе образуется такая семья? Нет. Сама ли по себе растет живая плоть и ткань брака, между двумя еще недавно совершенно чужими людьми? Нет. Ее надо выращивать, хотеть, чтобы она была, беречь ее.

Но это все — кратко. А скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В Таинстве Венчания люди соединяются навсегда, Венчание — свидетельство их произволения хранить и умножать любовь, стать "Малой Церковью", жить друг с другом Бога ради.

Есть на то Божие произволение, чтобы именно эти люди встретились в жизни, чтобы они открыли друг друга. Но как часто мы ошибаемся — из-за неразборчивости, из-за самомнения. Кто может из нас нелживо сказать, что познал волю Божью о себе и поступает не по своим фантазиям, а по воле Господней? Редко кто. Наверное, на самом деле, всегда есть этот момент самонадеянности, самообольщения — или наоборот, безответственности, — а, будь, что будет, мол, это нас Бог сочетал, пусть Он Сам обо всем и думает…

Не свить из песка веревки, не ожидать от осины апельсинов. Вот и семью можно построить не абы с кем, а только с тем, кто подходит именно для вас. И для того, чего вы в жизни хотите по-настоящему.

Сейчас бракам, чаще всего предшествует душевная нетрезвость и затуманенность — считается, что особенно престижна помраченность "любовью". Или так называемый расчет. Все это случаи, когда женятся, выходят замуж, словом, выбирают не человека с его реальными душевными качествами, не его настоящего, а то, что к нему "в довесок". И получается, что женятся и не знают, на ком; идут замуж, а за кого и какого — пожатие плечами. Мы не думаем о том, кого выбираем в супруги, какие у него душевные качества, кроме тех, что нравятся нам; можно ли вообще вотс этим конкретным человеком строить "Малую Церковь" — и — можно ли с нами ее строить; каким будет этот человек через несколько лет? Сможет ли он/она помогать нам, если болезнь, если беда? Что для этого человека идеал жизни? А мне этот идеал нравится?

Говорят, "в них не залезешь". Поди, пойми, что у человека на уме. А для этого нужно сначала научиться понимать себя. Потом, другого — уже легче.

Вот я сейчас пишу — "нужно" да "надо". "Это кому это надо?", — возмущается иная читательница. "Это кому я еще чего должна?".

Можно есть овощи немытыми руками, пить сырую воду, не мыть руки после транспорта — но врачи, через которых проходят больные с гепатитом, дизентерией и прочими радостями, строго говорят нам: "Мойте руки! Мойте овощи и фрукты! Кипятите воду!" и ни у кого это вопросов и несогласия не вызывает. Те же правила душевной гигиены и разборчивости, почему-то отрицаются. Проще не думать о мотивах своих поступков, жить "куда кривая вывезет". Но кривая и вывозит, только не туда, куда надо.

Все должно быть впору человеку — и обувь, и быт, и семья. Мы носки себе внимательнее выбираем, чем супруга. Но уж если выбрали, то что? Терпение,стиснув зубы, кулаки и что еще можно стиснуть? Или ответственное и честное построение отношений? Ваш выбор?

Нельзя на этот бедовый вопрос ответить просто. Да муж и жена не притереться к друг другу должны, а стать "единой плотью"! Болеет наша рука, занозу посадили — по невнимательности, недомыслию, так что — отрубить? Или лечить? Цвет волос не нравится — голову долой? Правда, сейчас возможности пластической хирургии широки… И новый нос, и вообще новое лицо можно — все можно. Да не все позволительно.

Если мы в супруге видим человека, если мы с ним считаемся, если понимаем без слов его чувства, переживания, если мы к нему внимательны, — мы всегда будем находить в нем новое, открывать в нем то, чего раньше не видели — время идет, мы все меняемся… Тогда и сам собой отпадет вопрос об "отрицательном влиянии" привычки на брак…

Как надо хранить любимого человека от собственной небрежности, вольности! Мы уверены, что если муж/жена, то нам позволено все — и ругаться с ними, и быть невнимательными, — они все стерпят, потому что должны! Не возникает только вопроса — кому должны? Нам? А почему? А если вдруг не должны, то как мы себя будем вести?

Не собственность нам супруг. Не домашнее животное. Не предмет быта. А если такого выбрали — то это наше решение, и мы за него отвечаем. Была возможность остановиться, оглянуться, подумать, отказаться — мы ее использовали?

Отношения не складываются сами собой — их складывают. И даже когда вроде бы ничего от нас не зависит, то, скорее, это — самообман.

И виляет из вопроса хвостиком лукавое — "Своей воли мне не хватает, чтобы от супруга отпрыгнуть, хотя бы на отпуск; разрешите, тетенька, а? Скажите, что это правильно, что по-православному? А?"

Говорили русские люди: "Муж от жены на пядь, жена от мужа на сажень". Это к вопросу о мере раздельности жизни. Где и кто определяет разумность пределов отдыха? Вот этот срок — разумен, а вот этот — нет, — например, так. Мне, даже как психологу, так сказать сложно. Если у вас возникает чувство, что вас брак "натер", вы от него устали, надо отдохнуть, то это верный признак того, что душевное устроение брака неправильное. Организуйте, договоритесь, расскажите мужу, что в нем мешает вам его любить. И не ждите, что кто-то это сделает за вас. Кроме вас, в этом никто не заинтересован.

Вы скажете — "А если то, что я делаю, не помогает? Если он меня все равно раздражает?" Никто не мешает нам быть внимательными, слушать, наблюдать, понимать наших домашних. Значит, что-то вы упустили, что-то воспринимаете неправильно, если не можете учесть семейной обстановки. Правильное поведение — и своевременное, и самореализующееся; и приводит оно к нужным результатам, а не абы к каким.

Фото превью: Wday

Читайте также: