Махну в милан поесть спагетти
- Махну в Милан, поесть спагетти. - А я, винца попить в Прованс. В Газпроме вяло обсуждали аванс)) газпром милан аванс винцо спагетти прованс
Никифоров ВалерийГде вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ**ГЭУ - главная энергетическая установка. не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или
спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю.
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были.
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
Импровизация: "Махну в Милан, поесть спагетти! А я винца хочу попить - в Прованс! МНЕ С МЕРСОМ ДЕЛА НАДО УТРЯСТИ! В Газпроме обсуждали свой аванс!"
Свежие анекдоты (28 штук)
- Махну в Милан поесть спагетти.
- А я винца попить в Прованс.
В "Газпроме" вяло обсуждали
Аванс
* * *
Бывает, набрал ванну с пенкой, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
* * *
Диалог преподавателя со студентом на экзамене:
- «Четверка» вас удовлетворит, молодой человек?
- Да.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «Удовлетворительно».
* * *
Парадокс Московского трафика: известно, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
* * *
Знакомая говорит:
"Да уж. В Европе, конечно, совсем все иначе, быдла нет, всё для людей, не то, что у нас. ", и швыряет фантик от конфеты на землю.
* * *
- Доктор, он будет пить.
- Да, печень не задета.
* * *
— Дедушка, мы - тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы. Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е@альничек набить.
* * *
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
* * *
Суть термина " профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
* * *
Мёртвые души гоголя это отличный пример кликбейта начинаешь с мыслями о ща что-то мистическое а там какие-то помещики крестьяне и куча финансовых махинаций
* * *
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, вообще-то я - твоя дочь!
* * *
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В день моей зарплаты и аванса.
* * *
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука. Страшная вещь этот ЛЕД!
* * *
Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.
* * *
Поела - пишет зоя в твиттер
Покакал - пишет николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей
* * *
- Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* * *
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
* * *
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
* * *
Молодая красавица у зеркала примеряет шубу.
Пятилетний малыш спрашивает "Это папа тебе купил".
"Сынок, - отвечает мама, если бы я надеялась на твоего папу, у меня и тебя не было бы".
* * *
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
* * *
- Любимая, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом.
- Слушай, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
* * *
Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!
* * *
Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.
* * *
И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности строительного управления. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.
* * *
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть.
Махну в милан поесть спагетти
махну я правою рукою
а я обычно левою
гибэдэдэшники делились
как зарабатывать аванс
Нравится Показать список оценивших
рожки на сале мне напомнят
и водка путинка ноль пять
как все голосовать ходили
мы за грудинина петра
На правах фольклора - анекдоты - сборка 28
Помните! Самая надёжная примета: проведите новогоднюю ночь в отличном настроении - и последующий год будет удачным для вас во всех отношениях!
Чтоб встретить Новый год душевно, предлагаю начинать прямо сейчас создавать себе новогоднее настроение и не останавливаться в этом деле всю предновогоднюю неделю!
Вот вам для затравки новая серия анекдотов не новых, но смешных. а может быть и не очень - но от всего сердца!
1
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя?
2
"Где, ж, я вам всем напасусь мужиков?" - ворчал Дед Мороз,
укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.
3
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
*Свежее обновление:
Трудовая книжка Мутко читается покруче романа-фэнтези.
4
Российское ЛГБТ официально отрицает причастность информатора WADA Родченкова к своему сообществу.
По их словам они – «сообщество геев, а не конченных пе@ерастов».
По тем же причинам они отрицают принадлежность к молодёжному крылу своего сообщества школьника Коли Десятниченко.
5
Коррупцию в России не победят никогда,
поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься.
6
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
7
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!
8
2030 год
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.
9
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
10
Чем мы отличаемся от Запада?
Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте:
"Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД".
11
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
12
На форуме Московской консерватории.
Наташа Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
13
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
14
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого. А если подумаете, то как вам идея?
15
Родители тридцатипятилетней Даши так хотели внуков,
что запрещали ей ночевать дома.
16
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
17
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
18
Ребёнок во дворе:
- Мама, ты учти! У нас мало времени – я скоро уже описаюсь!
Ребёнок-менеджер: помнит о срока, знает про риски.
19
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
20
Консультации специалиста по межличностным отношениям
> Как заинтересовать человека
1. Напишите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет Забудь».
> Новобрачной на заметку
Спроси у своего мужа сколько баб он катал в машине до тебя.
Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать –
именно с таким выражением лица в дальнейшем он будет тебе пи… (ох!) врать.
>Никогда не забывай 3 типа людей:
1. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
2. Тех, кто покидает тебе, когда ты в трудном положении.
3. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
> Из памятки для богомолов:
Не слезай – убьёт!
21
Ассоль ошиблась парусами
и вот который год в порту
галеры грабит и фрегаты
а на плече горит тату
22
как полна противоречий
бабская натура
вроде мудро рассуждает
а живёт как дура
23
когда хреново на душе
и "нескафе" не лезет в глотку
ты позвони скорее мне
мы вместе наскребём на водку
24
- Махну в Милан поесть спагетти…
- А я – винца попить в Прованс….
В Газпроме вяло обсуждали аванс.
25
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь што?
— Што?
— Вот и я говорю!
26
Междометия от Бывалого:
- Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.
- Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
- Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
- Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень.
- В зеркале дураков нет.
- Обстоятельства не спрашивают: готов ты к ним или нет - они просто приходят
- Не смотреть телевизор очень легко – у меня его нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями – они повсюду.
- Закопанный трамвай – еще не метро.
- У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
- Когда судьба повернулась к тебе задом, пни ее как следует! Не факт, что она образумится, но хоть какая-то компенсация.
- Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору – то большинство из них утонет.
- Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
27
И помните, господа – в жизни всегда есть место чудесам:
я дед морозу стих читала
про то как я жила весь год
он плакал пил и матерился
и все подарки мне отдал
ЛЮБВИ ВСЕМ И РАДОСТИ.
Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.
Читайте также: