Курортный роман у жены

Обновлено: 10.01.2025

Пора отпусков тянет на курортные приключения. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева в статье, написанной для «БИЗНЕС Online», рассказывает о том, как потом жить после того, как у вас случилась курортно-пляжная интрижка и как можно себя от этого уберечь.

БЕЗЗАБОТНЫЙ ПРОГУЛОЧНЫЙ КАТЕРОК, РОДИВШИЙСЯ ИЗ ПЕНЫ МОРСКОЙ, С ТРЕСКОМ РАЗБИВАЕТСЯ О БЕРЕГА БЫТА

Недавно меня знакомый спросил: как сохранить семью после курортного романа? Я ответила совсем не как психолог, а просто по обывательски, как обыкновенная среднестатистическая женщина: «А что, есть еще такие дураки, которые из-за интрижки на стороне могут семью бросить?» Мы посмеялись и каждый пошел по своим делам. А мне в подтверждение моей правоты вспомнился давний фильм еще советских времен. Помните, чем закончились отношения героев Людмилы Гурченко и Александра Михайлова в самой знаменитой киношной истории про курортный роман «Любовь и голуби»? После того как скромный работяга Вася Кузякин и импозантная кадровичка Раиса Захаровна, вернувшись домой, начали жить вместе, от курортной идиллии не осталось и следа. Как-то сразу выяснилось, что и характеры разные, и привычки, а то, что казалось таким романтичным на море, в обычную жизнь ну никак не укладывается. Вот так беззаботный прогулочный катерок, родившийся из пены морской отпускной эйфории, с треском разбился о крутые берега быта. Увы, эта кино-история почти всегда находит отражение и в реальной жизни. Далее выстроилась какая то статистика, которую вряд ли кто когда-либо четко и добросовестно высчитывал. Потом вдруг поняла, что если человек может бросить семью из-за курортно-санаторно-отдыхательного романа, значит, условия и предпосылки к ее развалу сложились еще до этой встречи, а иначе другого слова, кроме как «дурак», действительно сложно подобрать. Ну а все же если произошло то, о чем пишут и рассказывают — влюбился, ну не рассчитал немного, ну не учел, что все условия, которые предоставляет отдых (готовность нервной системы, мыслей, физическое состояние, расслабленность сексуального центра в голове), располагают к быстротечным романам, то что делать, как себя вести после приезда в обыденную обстановку к своей семье?

В ЖИЗНИ ВЫИГРЫВАЕТ ТОТ, КТО УМЕЕТ ОСТАНОВИТЬСЯ ВОВРЕМЯ

Начнем с морали, потому что мы все как-то совершенно естественно подразумеваем, что если поехали отдыхать, то обязательно должна произойти какая-то встреча, которая обязательно должна быть красивой и которая, естественно, нарушит границы дозволенного, обязательно вскружит голову, да и еще не дай Бог придется узнать обо всем близким и верящим в нас людям. Статистика такова: лишь 10% мужчин как-то серьезно относятся к романам на отдыхе, когда почти 90% женщин не просто серьезно, а еще и про замужество «закидывают».

С УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО И О ПОЛИТИКЕ

Разводятся из-за курортных романов, наверное, редко (повторюсь, если только предпосылки к разводу не сложились до того), в то же время и на пользу отношениям в семье они никак не идут. Доверие пропадает, обманутый супруг начинает ревновать, супруги теряют контакт и не могут договориться. Конечно, со временем произошедшее можно простить и даже забыть. Психологи часто советуют относиться к курортным романам с юмором, как к чему-то не вполне серьезному. Плохой совет, вернее правильный, но тяжело осуществимый. Действительно, вероятность того, что интрижка на отдыхе превратится в нечто большее, ничтожно мала, а значит, не стоит переживать по этому поводу. Так или иначе, но неверный партнер вернулся в семью, а о своем приключении даже не вспоминает.

Но это довольно слабое утешение.

В общем, нельзя переоценивать курортные романы — это, как правило, был лишь секс с коктейлями, но и недооценивать тоже не хотелось бы: в голове-то у родного человека не ваш образ, воспоминания, связанные с другим человеком. Ему действительно было хорошо, провел беззаботное время в страстных объятьях . Ну а если учесть статистику, то женщины очень даже серьезно могут отнестись ко всему, что произошло, и далее быть просто назойливыми к партнеру. Как быть? Что стоит сразу предпринять, если уж случилось то, что случилось?

Во-первых, помнить, что измена, какая бы она ни была — курортная, городская, офисная или еще какая географически, физически и территориально различная — это все равно измена, и вашей второй половинке она будет крайне неприятна (а вероятность того, что эта новость станет при желании для нее или него доступной — почти 80%). Поэтому общаясь с понравившимся человеком, нужно сразу себе сказать стоп. В жизни выигрывает тот, кто умеет остановиться вовремя. Занимайтесь на отдыхе отдыхом — гуляйте на свежем воздухе, принимайте лечение, медитируйте, слушайте море, общайтесь с целью узнать людей, а сексуальную энергию скопите для дорогого человека. Знаете, есть такое выражение у сексопатологов: «Отключить сексуальный центр в голове».

Во-вторых, если уж произошло знакомство, то нужно понимать, что ваши рассказы о личной жизни располагают особенно женщин и приручают их. Не нужно трындеть про близких и родных, говорить про проблемы во взаимоотношениях в семье. Погода, мода, природа — основные темы для романтичной беседы, с умной женщиной можно про политику. Не нужно сеять надежду на дальнейшие серьезные взаимоотношения. В общем, меньше иллюзий, больше реальности.

В-третьих, асы курортных романов говорят: «Роман без секса — время, потраченное впустую» или «Не было секса — деньги на ветер, путевка пропала». Если такая философия вам близка, то тогда пусть все же возбуждающим фактором для вас станет справочка с КВД. Не забываем статистику: в России почти 1 млн. ВИЧ-инфицированных. В Казани число распространенности ВИЧ-инфекции достигло показателей Москвы, а в республике в день заражаются СПИДом три-четыре человека ежедневно. Будет не просто обидно, но и мерзко от всего романтизма, а объяснить своей второй половине необходимость лечения тоже может быть непростой задачей.

ПРО ИЗМЕНУ В ДЕТАЛЯХ ГОВОРИТЬ НЕ СТОИТ

Далее помните, что у курортного романа может быть всего четыре варианта: когда он и она — в браке или холосты, когда один из них свободен, а другой — нет. В каждом случае — свой сценарий, своя драма, и только когда оба свободны, то отношения двоих не ставят под угрозу чью-то семейную жизнь. Казалось бы, что плохого в курортном романе тех, кто еще не нашел свои вторые половинки? Но речь сегодня не о них. .

А как быть и как вести себя после приезда домой женатого или замужней в обыденную ситуацию? Если все обошлось, то хорошо. Далее все дело в вашей морали и совести. Если нет, то раскаяние должно быть искренним: за причиненное расстройство, за потерю покоя, подозрительность, которую вы посеяли в своей второй половине. Про измену в деталях, как говорят маститые психологи, говорить не нужно. При ваших интимных сценах свидетелей не было, возможно, поэтому и травмировать ваших близких не стоит. Нет — и все тут! Зачем нужна правда, если она никому не нужна. Успокойте свою половину тем, что вы всегда и везде сохраняете внутреннюю потребность в верности, ну а то, что внешнее поведение вашего общения с противоположным полом могло кого-то навести на мысли другие, то это лишь показалось. Мне известны случаи из житейских историй моих пациентов, когда оправдываются тем, что были пьяны или все произошло случайно, что вами воспользовались. Это попытка скинуть с себя ответственность. Это не та случайность, что вы просто поскользнулись на улице. Если вами воспользовались без физиологической реакции партнера, то это другая история и не наша сегодняшняя тема, к тому же статьей УК попахивает. А за все другое — вы в ответе. Но говорить и рассказывать, подтверждая произошедшее, не стоит. Это больно сердцу близкого человека. Не продолжайте эту психологическую игру, далее доказывайте делом и жизнью. Помните, что внутренняя готовность простить приходит нескоро, нельзя простить волевым актом. Еще долго нужно будет жить, чтобы произошло внутреннее, сознательное прощение. Помните, что если даже сохранился брак, то отношения становятся более формальными, сдержанными или, напротив, чрезмерно эмоциональными и однозначно нездоровыми. Потерпевшей стороне следует помнить: не спешите мстить, я не знаю ни одного случая, чтобы человек получил от этого успокоения. Это действие разрушительно и не несет в себе никакого конструктива. Прощением здесь точно не пахнет, но еще возникают сложности с заботой о себе. Это все примитивно: я тебе, ты мне, мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют отплатить тем же, а когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Идея случайной связи, на мой взгляд, плоха при любых обстоятельствах.

Идеально, когда проговорили и забыли, но ведь так не бывает. Все гораздо сложнее. Советую потерпевшей стороне использовать психологический навык заботы о себе. Умейте себя утешить. Это искусство, и им нужно владеть. Мы должны уметь научиться жить в определенных эмоциональных состояниях, в состоянии тревоги, в состоянии неуверенности, мы должны уметь поддерживать себя. Как только в семье или на работе стабильность уходит, возникает повышенный уровень тревоги, и человеку нужно научиться себя утешать. В противном случае тревога будет переходить в подозрительность, подозрительность — в попытку контроля, что вызовет определенные реакции со стороны партнера, напряжение в отношениях и всевозможные сбои в здоровье. Важно уметь выживать в непростых ситуациях благодаря любимому делу, любимой работе, друзьям, увлечениям, спорту, прогулкам. Возможно, и виновнику, и потерпевшему полезно пойти в храм — это духовное утешение, и в данной ситуации оно очень эффективно: человек получает духовный стержень, у него появляется стойкость, уверенность в том, что есть духовные силы, которые его поддержат. Начинайте работать над собой, а провинившийся должен делами доказывать, что готов любить и служить только своему родному и близкому человеку. Покаяние — это не только чистосердечное раскаяние, но и внутренняя решимость не повторять греха.

После всего случившегося трудно обоим.

Вычитала недавно у летчика-испытателя Марка Галлая: «Судьба благосклонна к тем, кто твердо знает, чего хочет». Так хочется добавить и «кого хочет». Поэтому, когда окажитесь в условиях, где нет контроля близкого, пусть у вас включается внутренний голос совести, чтобы вы не терзались греховными страстями, смогли разложить все за и против и в конце концов решили внутренний спор в пользу морали. А вашим девизом на отдыхе станут слова: «Приехать с курорта здоровым, свободным от привязанности к чужим людям, чистым и преданным своему единственному человеку». Жизнь не усложняйте.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Как курортный роман, сломал мне жизнь

Муж так и ничего не узнал об этом. А я продолжала общаться с Никитой. Глупо, бесстрашно, совершенно не думая о последствиях. А он ведь тоже был женат. Был.
Спустя полгода, я взяла отгул на работе и снова путевку в тот санаторий. Сказала мужу, об акции от санатория и что спецкурс процедур за пол цены, мол, съезжу и вернусь к тебе вся такая красивая. А ведь он мне поверил. И отпустил меня гулеванить так и не догадавшись, дурак. Он ведь не мог поехать со мной, его отпуск давно закончился, а я могла себе позволить отдых несколько раз в году, с моей творческой, но очень напряженной работой.

А ведь я работала редактором в женском журнале, и прочитала ни одну сотню писем о курортных романах. А сама же и наступила на эти грабли. Вот уж жизненная ирония.

Я заблаговременно оповестила Никиту о том, бронь на номер в нашем отеле уже проплачена "нашем" отеле. Он долго не колебался и отписал, что непременно ждет меня, что поскорее бы свершилась наша встреча и что он с огромным трудом считает дни до нашего прибытия. Правда, он умолчал мне о том, что жена его еще тот "сыщик" и уже все давным давно знает про нас, что читала все наши переписки. И уезжал Никита из дома со скандалом.

Но мне было наплевать. Главное что я и он снова были вместе и снова сходили с ума от любви. На 3-и сутки, Никита решил вообще перебраться в мой номер, и пошел забирать свои вещи. Но в его номере ждала жена. Она прибыла с сюрпризом в виде плачущего от скандалов сыночки. Подняла скандал впредь не виданных масштабов. Орала как прокаженная, и я её прекрасно понимаю. Мне было так стыдно и неловко перед этой женщиной. Тогда я совсем не задумывалась об этой ситуации, но потом осознала, что просто разбила чью-то жизнь. Да и свою тоже.
Каким-то образом она вычислила все обо мне. Это не мудрено, ведь я - личность, в некоем роде известная, а моя фотография всегда блестела глянцем на страницах моей авторской колонки. Но она знала не только о том, кто я такая, и чем занимаюсь, но и проведала всё о моей личной жизни. Вот тебе и обратная сторона соц сетей, куда мы, не задумываясь, выкладываем о себе кучу всякой информации и делимся самым сокровенным с неизвестностью.

Особа стала мне угрожать, перешла на шантаж, грозилась связаться с моим мужем и все ему поведать.

"Раз ты сломала мою семью, пускай и твоя сгорит в аду !" - эти слова ещё долго звенели в моей голове.
Никита собрал свои манатки и мы в тот же вечер уехали из "нашего" местечка жить на съемную квартиру, а его еще не бывшая супруга вместе с сынишкой осталась жить в номере. Я была в подавленном состоянии. Заплаканная, осознав всю ту тяжесть поступка, который я натворила, я не придумала ничего лучше, чем набрать мужа и самой ему обо всём рассказать. Я совершенно не знала, что делать дальше. Моя карьера, репутация, журнал "*****", голубоглазая мордашка мудрой редакторши - всё это могло бы быть просто перечеркнуто жирным и чёрным крестом, который я же сама и накалякала на своей жизни. Признаюсь честно, я больше думала в тот момент о самой себе, а не семье, и мне очень стыдно за это теперь.

Муж отреагировал на удивление спокойно, но я чувствовала, как он был расстроен. Сказал, чтобы я возвращалась, и вместе мы бы всё обсудили. Мой мужи - замечательный и понимающий человек, я должна была держаться за него, ведь он доверял мне, но.
Я вернулась. Конечно, Никита был против, а я воспылала к нему некой ненавистью. Он боялся меня потерять, уговаривал уехать вместе с ним и начать жизнь с нового листа. Но я не была настолько ужасной, чтобы бросить свою семью, которая, вопреки всему, не оставила меня в такую ужасную минуту. Я просто должна была вернуться, и это не обсуждалось.

Так, я вернулась в семью, к мужу, который простил меня, купился на мои жалкие и горькие слёзы, но я уже чувствовала себя чёрствой эгоисткой. Мне кажется, муж полюбил меня ещё больше, чем прежде, ни смотря ни на что. А Никита. Никита развёлся, да. Он очень надеялся на то, что я не брошу его. Ведь я не только предала свою семью, но и разбила ЕГО сердце. Я обошлась с ним ужасающе. Поигралась, словно с игрушкой. А он до сих пор надеется и ждёт меня.

А я.. .А что я?! Люблю другого мужчину, а живу с мужем. Скучаю, роняю слёзы, когда очередной раз в редакцию приходит письмо про очередной курортный роман. Реву в подушку ночами, вспоминая, как же все-таки хорошо нам было вместе. Я пишу ему письма, и он отвечает. Это просто ужасно. Я вскоре бросила свою работу и ушла в глубокую депрессию, не находя в себе сил даже посетить психотерапевта. Я не знаю, как дальше сложиться моя жизнь, но хочу сказать лишь об одном. Никогда, НИКОГДА не заводите курортный роман!

Иначе, слёз просто не оберетесь."

Мне трудно было собраться с силами и рассказать вам об этом, поддержите лайком, за то что поделилась горьким опытом.

Дарья

Мы познакомились в Египте больше десяти лет назад. Мне было девятнадцать, ему двадцать один. Я отдыхала с мамой, он — с другом. Между нами ничего не было, мы даже не целовались — но столько разговаривали на английском, что не замечали, как прошли эти дни. Он стал моей первой любовью, я для него тоже. Мы общались всего четыре или пять дней; потом он вернулся домой в Сербию, я — в Киев. Расставаясь, договорились, что увидимся ещё, и я не сомневалась, что так и будет. Мне очень хотелось, чтобы он приехал ко мне в гости, но родители делали ремонт — тогда он пригласил меня к себе в Белград. Я не авантюристка, но села на поезд, приехала к нему, сразу познакомилась с его родителями, и мы провели вместе две или три недели. Так у нас начались отношения. Он носил меня на руках в буквальном и переносном смысле, дарил подарки в меру своих возможностей (мы оба были студентами, подрабатывали). Через полтора месяца он приехал ко мне.

Следующие шесть лет мы так и встречались на расстоянии. Созванивались каждый день, он писал мне «Доброе утро», а по вечерам желали друг другу спокойной ночи. Использовали все существовавшие на тот момент соцсети. Я проводила у него летние и зимние каникулы, он приезжал ко мне весной и осенью. Это было очень тяжело, но мы очень любили друг друга, почти не ссорились. Наши родные и друзья воспринимали нас как семью.

Со временем мне захотелось большего. Тогда он сделал мне предложение, но как быть дальше, не знал — последние два года мы стали из-за этого ссориться. К сожалению, он оказался не готов к такому серьёзному шагу, но и расстаться со мной не мог. Поэтому решение приняла я, хотя очень любила его. Мы поговорили по скайпу. После я год приходила в себя, очень скучала, никого и ничего не хотела. Но время лечит: у меня были другие отношения, а потом я встретила мужа, с которым мы уже шесть лет вместе, у нас ребёнок. Я всё равно благодарна тому партнёру, это были прекрасные годы вместе. Я выросла в этих отношениях, и расставание меня тоже многому научило, я стала более самостоятельной.

У нас с мамой была традиция: дважды в год ездить в Турцию, в отели в окрестностях курортного городка Сиде. За десять лет такого отдыха у меня случалось много романтических знакомств. Одно даже растянулось на четыре лета, однако всё равно не претендовало на статус любви. Это был харизматичный фотограф, с которым во время отпуска мы проживали маленькую жизнь: тусовки, страсть, скандалы и расставания почти навсегда. С ним я планировала снова провести отпуск и в тот год.

Я шла по пляжу, и в меня буквально врезался загорелый красавец — инструктор по виндсёрфингу. Он пригласил меня бесплатно прокатиться на катамаране. Я отказалась: романы с бич-боями я давно переросла, к тому же меня ждал мой фотограф. Но спустя несколько дней с последним мы сильно разругались, и я в сердцах решила принять приглашение симпатичного инструктора. После прогулки на катамаране он предложил поужинать. Я оделась для ужина, а он был после работы в футболке и шортах и попросил заехать к нему домой, чтобы переодеться. По моему опыту, когда мужчина сразу везёт тебя к себе домой, всё происходит очень стремительно, так что я даже продумала план отступления — но, к моему большому удивлению, он не пригодился. Мы приехали в поселок из нескольких вилл, объединённых бассейном, вошли в трёхэтажный дом, где он жил с мамой. Пока мой спутник переодевался, я пила вино и рассматривала его медали по сёрфингу. В тот вечер мы много гуляли по Сиде, ходили в его любимые бары, без конца говорили, смеялись, иногда он держал меня за руку. Затем у нас было ещё два свидания. В конце второго он спросил: «Ну что, выйдешь за меня?» Я в шутку согласилась, а он ответил, что не шутит. Через три дня я улетела домой.

В отличие от романов, которые сходят на нет, как только вы исчезаете из поля зрения друг друга, у нас всё было по-другому. Обычно турецкие бойфренды напоминают о себе только зимой, когда заканчивается туристический сезон и у них появляется много свободного времени. А мой новый друг сразу стал звонить и писать, мы постоянно общались по скайпу. Через месяц он купил мне билет на самолёт, чтобы провести вместе мой день рождения. Я снова прилетела в Турцию. Однажды, когда мы возвращались с пляжа, он предложил зайти в ювелирный магазин его друзей, где неожиданно подарил мне кольцо с бриллиантом. Я приняла подарок, и стало понятно, что это не просто курортный роман.

Но нам хотелось лучше узнать друг друга. Я прилетела к нему ещё раз в октябре, он ко мне на Рождество, познакомился с моей семьёй и друзьями. Мне в нём понравилась неуёмная энергия, железобетонная сила воли, врождённое чувство справедливости, сила. При этом он танцевал по утрам и радовался мелочам. Мне тоже захотелось окунуться в это счастье: в марте я переехала в Турцию, в мае мы поженились. Наша свадьба, как я и мечтала, была на берегу моря. Заботясь о семье, он сменил работу инструктора на более прибыльную, взял в аренду магазин при пятизвёздочном отеле, работал по семнадцать часов в сутки.

Подруги меня отговаривали от кардинальной смены декораций: работу в глянце и путешествия по миру я променяла на жизнь в деревне. Ещё они удивлялись, о чём я буду с ним разговаривать, когда «химия» пройдёт, думали, что моим мужем (кстати, вторым) должен быть доктор наук или парфюмер. Но во многих жизненных моментах он оказался гораздо опытнее и мудрее меня. Разговариваем мы до сих пор на английском: времени на языки пока нет, поскольку через девять месяцев после свадьбы родился наш сын. Первый подгузник ему менял папа, и первый раз кормил из бутылочки тоже он, пока я отходила от наркоза. Как жить с турецким мужчиной, даже молодым, современным, европеизированным, — это отдельный рассказ. Главное — я абсолютно не жалею о своём выборе.

Спустя полгода я снова полетела в Европу, и мы договорились провести день в Вене. Когда я подъезжала к назначенному месту на такси, так волновалась, что хотела попросить водителя развернуть машину и увезти меня обратно. Но набралась смелости и пришла на встречу. Он выглядел ещё лучше, чем на фото. Я так нервничала, что путала английские слова, но потом успокоилась, и общаться стало проще. Мы отлично провели время, гуляя по Вене. А когда ели в кафе итальянское мороженое, он торжественно вручил мне того самого плюшевого медведя. Прямо в кафе за мной приехало такси — поздно возвращаться в гостиницу не хотелось. Он проводил меня до машины, поцеловал в щёку и сказал: «Ещё увидимся!» А я, наивная, думала, что он предложит встречаться. Было ощущение, что меня обманули, на глаза наворачивались слёзы. Спустя неделю он мне позвонил и сказал: «Ты мне очень понравилась, но встречаться на расстоянии я не готов». Я успокоилась и продолжила жить своей жизнью. Наше общение свелось к вежливым поздравлениям с праздниками.

С той венской прогулки прошло три года. Самое забавное, что недавно я встретила его в центре Москвы: бежала на работу, думала о своём — и тут мимо меня быстрым шагом прошёл смутно знакомый парень. Спустя несколько секунд я поняла, кто это был, но он уже затерялся в толпе. Вечером он написал в фейсбуке, предложил встретиться, но я отказалась. Между нами всегда будут тысячи километров, а пустые надежды на возможность отношений только всё испортят. Это был интересный опыт, но я не верю в красивые слова о возможных отношениях на расстоянии.

Мы познакомились на Бали четыре года назад. Поехать в местный сёрф-лагерь было моей мечтой — однажды я собрала чемодан и улетела на две недели учиться сёрфингу. На Бали у меня была подруга, которая переехала туда жить. Она и предложила мне познакомиться с её австралийским другом, который тоже прилетел на каникулы — мне стало интересно.

Австралиец мне безумно понравился с первого взгляда — он поразил меня харизмой, мужеством, чувством юмора. Австралийский акцент у него достаточно сильный, и я понимала около 80 % его речи, но с лёгкостью уточняла подробности, а он был рад объяснить. Симпатия оказалась взаимной, мы отлично провели вечер. Я не ожидала, что у встречи будет продолжение, обычно курортные романы скоротечны. Но следующие пять дней мы провели вместе. Оказалось, мы оба любим активный отдых и обожаем океан. Целыми днями мы сёрфили, занимались фридайвингом, а вечерами ужинали на берегу океана. Накануне моего возвращения в Петербург он предложил мне остаться ещё на пару дней до его отъезда. Я согласилась, и он тут же купил мне новый билет — смелый поступок, показывающий, насколько сильной была его симпатия.

Мы разъехались по разным концам света. Несмотря на влюблённость, я не ожидала, что наше общение продолжится. Однако на следующий же день мы начали переписываться. Мы общались почти круглые сутки, всё больше понимая, как совпадают наши представления о жизни. Спустя всего три месяца после возвращения я вновь собрала вещи для отъезда на Бали — теперь с билетом в один конец. Мы договорились провести вместе ещё четыре недели и после этого окончательно решить, что будет дальше. Этот месяц вместе показал, что это любовь и она взаимна. Спустя два месяца он сделал мне предложение. На нашу свадьбу прилетело семьдесят человек со всего мира. В итоге мы прожили на Бали два счастливых года, подали документы на мою визу постоянного жительства в Австралии, путешествовали по Европе, дважды бывали в России, где муж познакомился с моей семьёй и друзьями.

С 2016 года мы живём в Австралии, штат Квинсленд. Это самое красивое и счастливое место на земле, я искренне люблю эту страну. У нас с мужем много общих хобби, любимые — фридайвинг и подводная охота. Нам очень повезло найти друг друга. Думаю, секрет счастливых отношений не в том, чтобы встретить «идеальную половину» — важнее общие взгляды, интересы и планы на жизнь, любовь и уважение друг к другу.

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Как жить после курортного романа? Семейная психология

«Недавно я была в отпуске, отдыхала с подругой в Турции, – написала Елена. – У меня хорошая семья: супруг, сыну 8 лет. На этот раз поехала без близких: мужу не дали отпуск, а сына забрала на каникулы бабушка – она уверена, что ребенку ни к чему дальние перелеты и перемена климата. Мы с подругой отдыхали две недели: море, бары, дискотеки. Так случилось, что… у меня завязался курортный роман. Он турок, хорошо владеет русским языком. Это была сумасшедшая страсть, я не думала, что способна на такое… Я очень ценю и уважаю своего мужа, мне очень дорога моя семья. Но по возвращению домой все стало казаться таким пресным и скучным, день и ночь думаю о нем – страстном восточном мужчине. Это сильнее меня, не могу взять себя в руки, не могу концентрироваться на домашних делах и перед мужем стыдно. Просто выть хочется от душевной боли и дискомфорта. Что делать?»

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Елена, прочитав ваш вопрос, вспомнились строчки незатейливой песенки «Ах водевиль, водевиль, водевиль! Музыка, песни, интриги и танцы…» Подобно кленовому листу, вы попали в круговорот интенсивных событий, и сильные эмоции, словно вихрь, понесли вас по волнам удовольствия. Однако в реальности все имеет свое начало и конец. Вполне естественно, что вам сейчас очень непросто оставаться в своих воспоминаниях о пережитой страсти. Ощущения боли расставания для вас невыносимы, словно вам пришлось вырвать кусок себя и оставить на турецкой земле. Да еще к этому коктейлю эмоций примешивается страх разоблачения, вина перед близкими и дорогими мужчинами, отчаяние и безысходность перед реальностью незатейливого белорусского быта и неопределенность происходящих изменений в вашей жизни.

Почему многие люди переживают курортные романы?

Вырвавшись из обыденной повседневной жизни на курорт, все мы мечтаем о свободе, отдыхе, романтике и любви. Кто-то пребывает в иллюзиях и ожидает, что именно на курорте он встретит свою вторую половинку, иногда так действительно и происходит. Кто-то ищет развлечений, острых ощущений, ярких воспоминаний. Кто-то испытывает себя на прочность…

Солнце, морской бриз, темпераментные соблазнительные мужчины и не менее сексуальные и загорелые женщины, минимум одежды, пряные восточные ароматы, жаркое солнце, теплый песок, режим «все включено»… Все окружающее способствует расслаблению, отвлекает от повседневности и дарит радость и настроение. Атмосфера свободы от быта, кухни, постоянной суеты располагает и настраивает на непринужденное и чувственное общение, наслаждение отношениями и авантюризм. В такой обстановке сложно избежать соблазна (а если женщина еще не имеет постоянного партнера, то тем более!)

Курортная атмосфера очень полезна для восстановления супружеских отношений и повышения интереса друг к другу, в том числе и сексуального – в том случае, если супруги отдыхают вместе.

В вашем случае речь идет о восточном мужчине. Вспомните, что восточные русскоговорящие мужчины в совершенстве владеют методологией соблазнения и прекрасно знают психологию славянской женщины и ее потребности. Стоит вспомнить сказку «Тысяча и одна ночь», «телесериальную» Османскую империю с ее султанами и женами, порабощение славянских женщин и другие исторические факты. Мир изменился и методы завоевания рынка услуг тоже. Вот и приходится рассказывать сказки легковерным славянкам и поддерживать свою конкурентоспособность в жестких условиях конкуренции и самореализации.

Египтяне готовы «крутить романы». Фото с zn.ua

Курортный роман может стать толчком к переоценке семейных ценностей и отношений

Ваша семья в данный период проживает очередной нормативный семейный кризис и, вероятно, какие-то изменения назрели. Ребенок взрослеет, идет в школу. В это время задача семьи выработать новую стратегию для дальнейшего развития семьи или при более неудачном раскладе событий – ее новый расклад.

Могу предположить, что предпосылки уже есть. Муж хороший, доверчивый, работящий и часто отсутствующий. Отношения с ним за 9 лет претерпели изменения – быт и усталость притупили былые чувства и желание. Именно вы сами являетесь инициатором нововведений в вашей семье. Попробуйте изменить отношения в семье к лучшему.

Что же делать?

* Перестаньте питать себя какими-то иллюзиями по поводу продолжения курортного романа;

* Необходимо сказать себе, что курортный роман заканчивается с сезоном. Курортный партнер – кратковременное увлечение, как дождь в пустыне, а не единственная любовь всей жизни.

* Не стоит фотографироваться на память с «объектом страсти», сохранять контакты, поддерживать отношения. Удалите переписку во всех аккаунтах. Лучше «сжечь месты», иначе острая душевная боль расставания переродится в хронический дискомфорт и продолжит разрушать ваши супружеские отношения.

* Придумайте для себя какой-то ритуал прощания с объектом наслаждений. Но сохраните то ценное, что вы обнаружили в себе рядом с восточным мужчиной. Пробуйте пользоваться полученным опытом в своей повседневной жизни и дальше.

* Признайте тот факт, что вы эмоционально зависимы, и позвольте себе обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам быстрее и легче пережить разлуку, разобраться в чувствах и трансформировать потерю в ресурс.

* Говорите с мужем о своих желаниях и чувствах, сделайте ваше с ним общение наполненным и качественным.

* Направьте обновленную энергию на воплощение своей мечты. Занимайтесь новыми делами. Найдите новые увлечения и друзей. И будьте счастливы!

Хороший вопрос«О будущем я не думала»: Девушки о курортных романах

Курортные романы часто превращаются в киносценарий — будь то «Вики Кристина Барселона» Вуди Аллена или многочисленные ромкомы. В реальной жизни мало кто воспринимает такие сюжеты всерьёз, считая, что у «отпускных» отношений нет будущего. Случается и так, но иногда роман продолжается и после возвращения домой. Мы поговорили с разными девушками о том, как завязывались их курортные отношения и чем всё закончилось.

Около года я была в токсичных отношениях и ещё полтора пыталась из них выпутаться. Мой бывший был каноническим абьюзером: «Никуда не ходи, сиди со мной»; «Ты старая и никому не нужна»; «Ты не человек, а бесполезное существо, ты сдохнешь от рака» и тому подобные «откровения». Периодически он изменял и винил в этом меня. Со временем я начала ему верить — даже проверяла, нет ли у меня опухолей. Опухоли, к счастью, не оказалось, зато от постоянного стресса начались проблемы с рукой. Когда мы уже стали встречаться только для секса, я поняла, что стремительно теряю время: зависимость не отступала. В разгаре треша наступил декабрь — за неделю до Нового года я купила билеты на Бали и улетела туда вдвоём с подружкой, не приходя в себя.

На острове я встретила старого знакомого: знала его лет пять, шапочно, через общих друзей. Я старше его на три года, поэтому всерьёз никогда не воспринимала, но на Бали у нас закрутилось само собой. Во-первых, первые пять дней отпуска я просидела в номере с книгой, а на шестой впервые решила выйти «в свет». Во-вторых, надо было себя как-то развлекать, а чуть знакомому человеку довериться легче. В-третьих, клин клином вышибают. Правда, пока мы были на другом континенте, о будущем я особо не думала: мне с лихвой хватало поездок на мопеде, пляжей и завтраков в постель. Постепенно я стала привыкать к нему, но каникулы заканчивались. В Москве продолжение я не представляла, поэтому решила затаиться и не соглашаться на дальнейшие встречи. К переменам я была не готова, да и просто забыла, как люди строят отношения в привычной среде.

Но в Москве он брал аккуратным измором, и постепенно я стала оттаивать. Даже пригласила его как-то к себе, что раньше было совершенно невозможно: личное пространство я всегда ревностно оберегала. В тот день к себе он решил уже не возвращаться, и я шучу, что он прижился у меня, как кот. Постепенно я стала узнавать, что есть на свете мужчины, которые не врут, не изменяют, гуляют с моей собакой в мороз, чистят мою машину и не против, чтобы я встречалась с подругами. Для кого-то это абсолютно нормально, но на тот момент мне казалось, что меня спасают из горящего дома. Комок в горле постепенно рассосался, я стала нормально спать и забыла, что такое ждать сутками у телефона. Мне было нелегко снова поверить в себя и в другого человека. Страшно представить, что было бы, останься я в Москве или отправься в какое-то другое место. Я счастлива, что со мной случились эти новогодние каникулы, которые не заканчиваются уже восемь месяцев. Оказалось, нужно было положить себя в самолёт и поменять обстановку.