Как отдохнуть с детьми и не сойти с ума
Знакомьтесь, это Юлия Воробьева. Вместе с мужем Юлия воспитывает семерых детей и умудряется организовать для каждого из них интересный и активный досуг.
Специально для «Летидора» Юлия написала колонку о том, как она распределяет время так, чтобы уделить внимание каждому ребенку и не забыть про себя.
Если у вас есть история, которой вы хотели бы поделиться с нашими читателями, присылайте в редакцию свои колонки. Мы обязательно ответим вам, а лучшие истории опубликуем на сайте!
Написать историюЯ родилась в семье военного во втором поколении. Так что моё детство — это гарнизоны, переезды с места на место раз в три года. Когда пришло время идти в школу, папа поступил в Военно-воздушную академию им. Ю.А.Гагарина в Монино. И мы переехали с Дальнего Востока в Подмосковье.
Помимо меня, у моих родителей родилось еще двое мальчишек. С младшим братом у меня разница в 20 лет (мама родила, когда ей было 42), и, что забавно, он на год старше моей старшей дочери.
С будущим супругом мы познакомились почти случайно, в детском лагере на берегу Волги.
Долгое время я не воспринимала его даже как потенциального жениха. Он для меня был «большим взрослым дядькой» (тогда он занимал какую-то руководящую должность в лагерной структуре), я работала вожатой. И надо сказать, что ушло несколько лет, пока я не пересмотрела свои взгляды.
Я всегда хотела семью. Все мои детские девчачьи мечтания о принце на белом коне логично увенчивались маленькими хорошенькими детками. Как-то так само получилось, что в детстве и юности я очень любила маленьких детей и, как мне казалось, легко находила с ними общий язык.
И муж, видимо, тоже. Мы с ним ещё до свадьбы договорились на пятерых детей, но дело пошло хорошо, и мы не стали себя ограничивать.
Сейчас в нашей семье семеро детей: 16, 14, 11, 8, 6, 4 и 1,5 года.
Личный архив Юлии Воробьевой
Две девочки и пятеро мальчиков. Четверо школьников и трое дошкольников, старший из которых идёт в следующем учебном году в школу.
Все дети, кроме двоих младших, занимаются в разных кружках и секциях: пятеро ходят в знаменитый народный детский хореографический ансамбль «Калинка им. Филиппова», четверо посещают художественную школу, четверо занимаются музыкой (старшая дочь окончила 7 классов вечерней музыкальной школы по классу фортепиано, сейчас занимается для себя вокалом), трое мальчишек поют в Капелле мальчиков.
В разные годы разные дети занимались в спортивных школах олимпийского резерва: фигурным катанием, плаванием, прыжками на батуте. Сейчас трое занимаются спортивной гимнастикой. Английский язык — само собой. Без него, очевидно, никуда!
Вот со вторым языком пока сложновато: двое учат итальянский, и одна дочка учила немного немецкий.
Опираясь на свой опыт воспитания детей, я хотела бы поделиться с читателями «Летидора» лайфхаками, как совмещать учебу в школе и дополнительное образование или спорт для ребенка, и рассказать, что в этом деле действительно важно.
Удобная транспортная доступность выбранной секции или кружка
Безусловно, очень важным критерием является хорошая доступность кружков, секций или дополнительных занятий для ребенка.
Район, в котором вы живете, или соседний — идеальная локация. Более того, возможность доехать на общественном транспорте или электрическом самокате сильно упрощает логистику.
Как ни крути, в наше время рассчитывать на автомобиль не приходится: нет никаких гарантий, что вы не застрянете в пробке.
Расставьте приоритеты в занятиях
Важно сразу понять, какой из кружков у вас в приоритете, это значительно облегчает процесс составления графиков. Понятно, что в разные годы жизни детей приоритеты могут меняться, но тем не менее.
Кстати, мои приоритеты поменялись не только в связи с этим, а ещё и «выкристаллизовались» опытным путем примерно к рождению третьего ребёнка.
Приходится констатировать, что старшая дочь была у нас «подопытным кроликом».
Мы были неопытные и молодые и чётко не представляли, что ребёнку нужно. Я была ещё и сумасшедшей мамашей, которая к трем годам старшего ребёнка рвала на себе волосы от ужаса, что ребёнок ещё не устроен, не выбрано направление учебы и нет определённости.
К слову сказать, нашей второй девочке сейчас четыре. Она не ходит никуда! Букварь еще не начинали и в ближайшие полгода, сдаётся мне, не начнём.
Личный архив Юлии Воробьевой
Не забывайте про физическое развитие ребенка
Как раз во время моих «экспериментов» со старшим ребёнком я поняла, что нужно больше уделять внимания занятиям, развивающим детей физически, а не держать их все время за партой. Дополнительные занятия — это здорово, но все же детям очень важно куда-то девать свою энергию.
У нас был очень полезный опыт занятий старшего сына в спортивной группе фигурного катания.
А потом мы встретились с народным ансамблем «Калинка им. Филиппова», и у нас случилась любовь.
Сейчас я со всей ответственностью могу сказать, что это лучшее, что у нас с детьми было в плане развития: и физического, и эмоционального.
Привлекайте дополнительную помощь по возможности
Говоря о помощи с детьми, правильнее, конечно, было бы начать с бабушек и дедушек.
Да, они у нас есть, они активны и внимательны к внукам. Одна бабушка, та, что помоложе, приезжает к нам регулярно, не меньше раза в неделю (при том, что она сейчас выпускает из школы моего младшего брата). Она готовит нам на полнедели, остаётся с детьми дома или гуляет, читает, занимается.
Также наша бабушка прекрасно шьёт и вяжет. Ей вполне можно сообщить о надвигающемся выступлении, концерте, ёлке в режиме: «Саша будет цыпленком», «Володе нужен сербский костюм» или «Что-то косоворотка, которую ты шила в прошлом году, мала» и больше ни о чем не беспокоиться. Этот пункт «done», переходим к следующему.
Личный архив Юлии Воробьевой
Вторая бабушка у нас сильно старше. И ей в силу возраста уже тяжело охватить всех внуков. А если учесть, что всего внуков у неё 28, то и вовсе понятно, что это за гранью возможного. Но нужно отдать ей должное, она держит каждого из внуков в своём сердце, абсолютно в курсе всех событий и новостей их жизней (а заодно и дедушку информирует) и никогда-никогда не забывает дни их рождения! А возраст её приближается к 80 годам!
Одним словом, нам повезло с родителями, а нашим детям — с бабушками и дедушками!
Более того, поскольку в нашей семье семеро детей, то мы привлекаем для помощи няню.
Я не могу назвать ее просто «няней», она у нас на все руки мастерица. И спать ребёнка уложит, и обед приготовит, и накормит, и с уборкой поможет, если нужно, и отвезёт кого надо и куда надо. Настоящая палочка-выручалочка. Она сейчас попала в больницу, и я как без рук.
Делегируйте
Поскольку в нашей семье есть помощница — няня, я не могу сказать, что мы полностью переложили часть задач по воспитанию и помощи с младшими детьми на старших.
Если это вписывается в их расписание, они вполне могут помочь мне с развозом, прогулками с младшими детьми.
Когда есть такая необходимость, то младших можно оставить на полном попечении старших: переоденут, покормят, почитают, песенку споют, спать уложат.
Общение детей — ключ к успеху
Самое главное, как мне кажется, чему можно научиться в большой многодетной семье, это не столько технические навыки, как все успеть, хотя они уже сейчас пригождаются, сколько добрые, ласковые, неформальные отношения детей друг с другом.
Отдых с семьёй: как не сойти с ума
Жизнь человека трудна и требует постоянного напряжения. Прикладывая усилия, человек постоянно что-то в себе зажимает, где-то сдерживает непосредственные реакции и чему-то не даёт воли. В результате он от напряжения устаёт, и это переживается как ощущение чрезмерности прикладываемых усилий, их бессмысленности. Нарастает раздражительность, снижаются умственные способности, растёт время реакции и так далее. И чтобы вернуться к состоянию более приемлемому, человеку необходимо снять напряжение, перестроить временно свою деятельность и дать немного свободы всему, что было сковано постоянными усилиями. Это и зовётся отдых.
Снятие напряга – первое условие того, чтобы для отдыхающего вообще хоть что-то изменилось. А то ведь каждый знаком с ситуацией, когда деятельность поменяли, а напряжение осталось. Во-вторых, кроме негативного аспекта, когда убирают неприятное, в отдыхе есть и аспект позитивный, когда включают приятное. Простое выключение напряга – тупиковый путь, который, во-первых, довольно быстро надоедает, а во-вторых, останавливает человека в его развитии. Пределом «выключения напряга» является сон без сновидений, похожий на смерть, – вещь порою необходимая, но мало кто в здравом уме и твёрдой памяти согласится посвятить ему весь отпуск. Отдых – это время не смерти, а нестандартной жизни. Поэтому позитивное наполнение отдыха есть вещь необходимая. Оно может называться по-разному – «расслабон», «отрыв», «интересное», «веселье», но один его аспект очень важен: оно должно соответствовать личным глубинным потребностям отдыхающего.
Индивидуальность отдыха есть следствие индивидуальности человека и уникальности именно его жизни. Как ни странно, эта очевидная и понятная для всех мысль, с которой всегда все радостно соглашаются, часто совершенно не имеет практического продолжения. Женщина, которая отправила мужа гулять с детьми на два часа, искренне не понимает, почему на её вопрос «Милый, ты хорошо отдохнул?» следует невнятное недоброе бурчание. Точно также мужчина, дав жене денег и отправив её в торговый центр за кофточками, не понимает, почему она пришла раздражённая и усталая – ведь ничего сложного или трудного с его точки зрения в покупках для себя нет, сплошной отдых.
И, разумеется, если планируется совместный отдых, то желательно, чтобы он стал именно отдыхом, а не эпизодом из начала «Проблемы туземцев» Роберта Шекли. Необходимо подумать об индивидуальных предпочтениях каждого, а не только того, кто отдых планирует по традиции, привычке или в порядке компенсации. Потому что тогда один член семьи отдохнет, а прочие могут и не очень. Конечно, ситуация, когда один член семьи напрягается, чтобы отдохнул другой, совершенно естественна и нормальна, без подобных проявлений любви сложно говорить о полноценной заботе друг о друге. Но длинные выходные не могут строиться вокруг отдыха только для одной стороны – вторая сторона останется напряжённой и озлобленной, и это непременно «сыграет» когда-нибудь не самым приятным для всех образом.
Чтобы отдых прошел успешно, необходимо провести несколько простых предварительных упражнений – в случае, если отношения между отдыхающими ясны и честны, если нет подводных камней и недоговорённых конфликтов.
Прежде всего, разумеется, надо подумать. Причём подумать о себе: какой именно отдых хочется на грядущие выходные. От чего я, собственно, устал, что особенно напрягало меня последнее некоторое время? Чего хочется – тишины и покоя или фейерверков с танцами? Это первый этап, после которого стоит приходить к другому человеку со своими предложениями: во взаимодействии двух людей побеждает всегда тот, кто яснее представляет себе, чего он хочет или же не хочет. Поэтому разговор о том, что мы будем делать вместе, возможен только если каждый уже чётко знает, что он делал бы один.
Мне бы очень не хотелось давать какие-то конкретные рецепты – именно по причине их конкретности. В своё время, столкнувшись с проблемой «я не умею отдыхать», я решал её довольно очевидным путём: вспоминал все занятия, которые мне нравились с детства, и предавался им, внимательно слушая, что отзывается у меня внутри. И точно также выслушивал, что же столь сильно давит на меня в повседневности и почему искренние усилия супруги по созданию для меня расслабляющей атмосферы не приносят своих плодов.
В процессе весьма вероятны ссоры и обиды, но при условии взаимного желания проблема всё же решаема. Более того, успешность процесса напрямую зависит от того, насколько хорошо люди подумали предварительно о том, что представленные желания могут иметь самые разнообразные варианты воплощения. Желание тишины и малолюдства в равной степени может быть воплощено в лыжной прогулке и в посещении отдельного кабинета сауны. Желание пережить эмоции может быть реализовано в массе форм и помимо кинотеатра. Варианты занятия спортом, культурного развития, общения с детьми, путешествий, еды или ничегонеделанья могут быть самыми разными.
Так вот, после того, как все друг друга поняли, все максимально открыто и честно поговорили и выяснили, кто что хочет, остаётся практическая часть – составление плана. Опытным путём в моей жизни вывелось несколько парадоксальное правило: когда выходные проводятся совместно, как ни странно, самое важное – не расслабляться окончательно. То есть: если намечен план, если мы решили, что именно мы делаем, то это отменяется только реально форс-мажорными обстоятельствами, а не тем, что у нас выходной и всё это необязательно. Подобные «сливы» чреваты опустошённостью и ощущением, что столько всего хотелось, а ничего толком не получилось.
Разве никто не помнит ситуаций, когда выходные прошли, а отдых не состоялся, ибо прошли они как-то мимо нас, ибо мы не просто отдыхали, но вовсе выключились из жизни? Ведь когда желания уже определены, возникает ложное ощущение, что до их реализации рукой подать, и истосковавшееся по отдыху существо начинает мелко дрожать в предвкушении – и вдруг не получает желаемого и остаётся неудовлетворённым и неотдохнувшим.
К тому же, отсутствие планов или неследование им чреваты общим ощущением неуверенности в самом ближайшем будущем, которое редко кого способно расслабить. Сложно отдыхать душою, когда непонятно, что будет через час. Да, бывают люди, живущие на чистой импровизации, но таковых немного, и уж они точно не испытывают проблем с тем, чтобы отдохнуть так, как им хочется.
Ощущение от хорошего отдыха, как ни странно, схоже с ощущением от хорошо сделанной работы – «как славно всё прошло». Но подобное ощущение порождается активной жизненной позицией. Это вовсе не случайно, что мне было хорошо, потому что кто-то неожиданно сделал мне приятно, удобно, весело и интересно, а сам я так организовал себе, или условным «всем», отдыхательное для всех времяпрепровождение. В этом случае, даже если сам по себе отдых окажется не вполне удачным – фильм неинтересный, лёд на катке подтаявший, утка по-пекински подгоревшая, а диван жёсткий – всё равно вы получите свою награду.
Как путешествовать с детьми и не сойти с ума.
Что это будет — слинг или коляска-трость — зависит от возраста ребенка. Обычно авиакомпании разрешают провозить на борту коляску бесплатно и сдать ее у трапа.
Даже если вы никуда не планируете ходить, кроме пляжа, коляска все равно может пригодиться. Территория гостиницы бывает настолько большой, что нести на руках малыша может быть сложновато.
Подготовьтесь к перелету
Чем дальше предстоит лететь, тем сильнее страх: а вдруг в самолете ребенок будет капризничать? Особенно это касается гиперактивных детей. Им сложно усидеть на месте, поэтому придумайте занятия, которые их развлекут.
Это могут быть, например, мультики. Если перелет предстоит долгий, лучше показывать видео ближе к посадке. Часто мультфильмы действуют на нервную систему возбуждающе, поэтому в начале полета лучше выбрать что-то более спокойное — настольные игры или книги.
В Издательстве МИФ есть книги, которые отлично подойдут для долгого перелета. «Саша летит отдыхать» — история девочки, которой в новинку все, что происходит в аэропорту и самолете. Читая книгу, вы можете обсудить с ребенком свой собственный опыт и сравнить с историей Саши. Под обложкой — много иллюстраций, есть визуальный словарик. Малыш узнает много новых слов.
Книги «Что у меня внутри» и «Кто пришел потом» построены на игре. В первой рассказывается о строении человеческого организма. В комплекте идет три волшебных лупы — наводишь на картинку, и откроется то, что скрыто. Забавно и познавательно!
«Кто пришел потом» — книга-игра на запоминание. Сначала пришел слон с милой божьей коровкой на голове. Угадай, кто пришел потом? Малыши с удовольствием угадывают животных, которые не только приходят, но еще и уходят! Эта игра займет ребенка надолго.
Превратите экскурсии и прогулки в квест
На экскурсиях и прогулках по городу детям бывает откровенно скучно. Детский психолог Екатерина Ильичева предлагает сделать поход по достопримечательностям в форме квеста.
«Сделать это просто. Нарисуйте заранее карту, распечатайте фотографии достопримечательностей и идите их „искать“. Еще можно сделать свою сокровищницу: вместе с малышом отправляйтесь на поиск „драгоценностей“ — камешков, веточек, цветочков. Такие занятия развивают фантазию, внимательность и не дают заскучать».
Обратитесь к творчеству
Занять детей творчеством можно всерьез и надолго ;) Стройте замок на берегу моря, собирайте пазл из ракушек, составляйте букетики. Конечно, поначалу ребенок вряд ли будет это делать сам. Но стоит показать пример, и вы не заметите, как малыш увлечется на час-другой, пока вы читаете книгу или загораете на солнышке. На море обязательно возьмите игрушки для песка.
Блогер и мама двух девочек Александра Чарикова выступает с лекциями о балансе работы и материнства. Она советует дать ребенку свободу выбирать занятия, которые ему по душе.
«На море или дачу мы всегда берем с собой творческие занятия. Акварель, кисточки, блокнот не занимают много места в багаже, а смогут занять ребенка надолго. Давайте детям больше свободы. За прошедший в июне отпуск мои девочки очень повзрослели. Именно из-за того, что у них была возможность выйти за рамки обычного окружения. Новые знакомства, новые места и занятия, и конечно, впечатления».
Возьмите помощника
Бабушка или тетя значительно облегчат отпуск молодой мамы. Не отказывайтесь от помощи, возьмите верного помощника: родственники наверняка не откажутся посидеть два-три часа в день с малышом, чтобы вы побыли наедине с собой.
Не забывайте, что отпуск — это отдых не только для ребенка, но и для мамы. Приятного путешествия!
5 надёжных способов сойти с ума, когда отдаёшь ребёнка в детский сад
Ребёнок начинает ходить в детский сад? Самое время проверить свою психику «на прочность». Кандидат психологических наук, психолог Анна Кузнецова резюмировала опыт своих знакомых, клиентов и свой собственный и сформулировала несколько простых правил, позволяющих «настрадаться по полной», когда придёт время «сдачи ребёнка в сад по утрам», и заработать «мамин невроз».
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу1. Приводите ребёнка в детский сад в условиях цейтнота
Желательно, чтобы у вас было минуты 3-4 на «раздеть-сдать воспитателю», и потом впритык времени добраться до работы. Это позволит увеличить базовое напряжение.
2. Накручивайте себя
Выйдя из детского сада, сразу же начинайте активно думать на темы «Как же ему/ей там будет плохо!», «Зачем я поступаю так со своим ребёнком?», «Наверное, я плохая мать!» и так далее. Чем категоричнее, тем лучше. Если на работе думать некогда, вернитесь к этим мыслям во время обеденного перерыва. Если любите визуализировать, представляйте картинку с захлебывающимся от слез ребёнком и равнодушными воспитателями.
Обрывайте все попытки оправдать себя в своих же глазах. Например, если появятся мысли: «Конечно, моему солнышку больше нравится со мной, чем в саду…и любой ребёнок будет сопротивляться, если нужно делать то, что не хочется. Но посещение детского сада необходимо ребёнку, он социализируется, учится справляться с трудностями и тому подобное».
3. Негативно настраивайте ребёнка
Вечером обязательно подробно расспросите ребёнка о том, что ему НЕ понравилось в саду: как было скучно и грустно без вас, другие дети не хотели дружить и даже дрались, воспитатель заставляла одеваться и есть самостоятельно. Положительные моменты — прогулки, игры с другими детьми, с новыми игрушками и так далее — не обсуждаем! Зачем они нам? Итогом должна стать максимальная концентрация ребёнка на негативе. Чтобы утром он проснулся в полной «боевой готовности».
4. Пусть окружающие заставляют чувствовать вину
Найдите в своем окружении человека, искренне убежденного, что вся жизнь женщины должна быть посвящена ребёнку, а детский сад, соответственно, способ «избавиться от ребёнка, чтобы обеспечить себе свободу». Обсуждайте проблему адаптации с ним и только с ним. «Правильная» обратная связь прочно закрепит в вашей голове идеи собственной виновности.
5. Папы тоже могут поучаствовать!
Инструкция для пап такая: стойко отказывайтесь отводить ребёнка в сад утром. Объясняйте это тем, что ему/ей легче пойти с мамой. При жалобах матери ребёнка на то, как утром было ужасно, отводите глаза и с сомнением спрашивайте: «А ты уверена, что нам нужно так поступать? Может, пусть пока дома посидит?». В разговорах с ребёнком весьма полезно считать дни до выходных, когда (ура-ура!) можно будет не идти в «это ужасное место».
С помощью таких, нехитрых, в общем-то, правил можно уже в течение двух недель сформировать у себя стойкое чувство вины, сопровождающееся снижением настроения, раздражительностью, а если постараться — и проблемами со здоровьем (скачки давления, головные боли). Учитывая, что адаптация к детскому саду занимает в среднем три месяца, можно достичь действительно выдающихся успехов.
Есть, однако, один нюанс — чем большего вы достигнете, тем больше времени (и денег) потратите затем на избавление от этих «успехов». Но это уже совсем другая история.
Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование » .
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<. >
Я гордилась своими детьми! <. > Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.
6 советов, как все успеть и не сойти с ума: личный опыт мамы семерых детей
Колонка мамы — о том, как совершенствовать семейный тайм-менеджмент и не забывать про себя.
Семейный гороскоп
Letidor, 2021 г. 18+
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов Сайта в коммерческих целях разрешено только с письменного разрешения владельца Сайта. В случае обнаружения нарушений, виновные лица могут быть привлечены к ответственности в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.
Читайте также: