Как отдохнуть от родителей
По данным ВЦИОМа, 28% россиян в возрасте от 18 до 35 лет живут с родителями.
Одни остаются в родительском доме, потому что им удобно жить вместе и они не видят в этом никакой проблемы. Другие же и рады съехать, но им некуда: своего жилья нет, а доходы часто не позволяют вести самостоятельную финансовую жизнь в отдельной квартире.
При этом, по мнению 68% россиян, идеальный возраст для начала самостоятельной жизни — 18—21 год. Раньше всего от родителей съезжают жители малых городов и сельской местности — кто-то умудряется провернуть это дело еще до совершеннолетия. Позже всех с родительским домом расстаются те, кто живет в столицах и городах-миллионниках.
Расскажите, как вы съехали от родителей или старших родственников? Сколько вам тогда было лет? Как решали вопрос с жильем: переехали в студенческое общежитие, сняли квартиру или заселились сразу в свою? Как готовились к переезду? Сколько денег потратили на то, чтобы начать самостоятельную жизнь на новом месте? Какие ошибки вы допустили в процессе и что не учли? А может быть, вы все еще живете с родителями и не тужите?
Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу
Тэги: бюджет, семья, траты Картина на обложке — Томас Ховенден, «Разрывая семейные узы»
съезжал от родителей в 15 лет с 1000 рублей в кармане )
в принципе можно было бы и без денег съехать. первые годы жил у старших друзей, потом, когда поступил - в общаге. к переезду никак не готовился - забрал спортивную сумку с одеждой и комп.
какой-то необходимости острой не было - родители оставались вдвоём в просторной трёшке, но уже прям очень хотелось.
надо съезжать, конечно, чем раньше, тем лучше. среди моих знакомых - чем быстрее покидаешь родительский дом, тем гармоничней отношения с родителями потом всю жизнь. и наборот - чем дольше живёшь, тем отношения хуже
из главных ошибок - готовить и стирать желательно научиться ДО того как съезжаешь от родителей )
Первый этап был при поступлении в универ. Тогда я уехала в другой город, жила в общежитии при универе, но деньги на карманные расходы всё равно давали родители из расчёта 1000/неделю. Было очень туго) С 4го курса начала подрабатывать, но там какие-то копейки были.
После окончания универа уже переехала в Москву.
Родители поддержали. Дали 30000 на первое время до момента устройства на работу. Я сняла комнату за 15000 и в течение месяца ходила по собеседованиям и искала работу.
Когда устроилась, больше уже у родителей не просила помощи, старалась уместиться в 40 т.р., которые получала первое время.
Очень благодарна родителям за поддержку и старт. С их небольшой зарплатой в посёлке, они всё равно старались мне дать тот максимум, который был возможен.
Дарья, так и остались в Москве? не скучаете по родине?
Прохор, да, в Москве. 7й год уже пошёл.
С Родиной, несмотря на то, что это маленький посёлок вдали от областного центра, у меня очень много тёплых воспоминаний из детства. И все родные живут там. Приезжаю туда минимум раз в год отдохнуть от столицы и всех повидать. Больше скучаю не по самому месту, а по родителям.
Дарья, как считаете, критично ли отличается Мск от Екб?
Прохор, откуда вы знаете, что я из Свердловской области? :D
Меня Екб никогда сильно не цеплял.
Мск отличается от всех городов, можно любой подставить)
Дарья, поиск по фото Яндекс) спасибо за Ваше мнение. Для себя все таки не могу определить, какой город лучше на ПМЖ.
Жила вместе с родителями до 30 лет, из которых где-то 5 лет ждали квартиру по долевому участию. Но загвоздка не в долгострое, моя з/пл позволяла снимать жилье при сильном желании, но нам было уютно вместе. Отношения с семьей всегда были отличные, в т.ч. и сейчас, когда живу отдельно. У родителей была трешка: ремонт в своей комнате делала под себя, все вещи, мебель - мои личные, район хороший, границы между членами семьи соблюдались с максимальным тактом, быт тоже делили. Семейным ужинам и посиделкам вечерами нет цены. Промена на съем со всеми его рисками, ограничениями и расходами на аренду до сих пор кажется не выгодным (применительно к моей ситуации). Также из плюсов - помощь пожилым родителям в освоении атрибутов современной жизни (зум, телефон, оналйн-сервисы, инет-доставки, найти что-то).
Мне было неполных 19, когда я пришла однажды домой, а мачеха выставила мне сумку с вещами и заперла дверь перед носом. Месяц мыкалась по друзьям, потом въехала в квартиру, которая принадлежала мне, но папенька с мачехой ее сдавали, чтобы меня на эти деньги содержать.
Денег не было, потому что никто не предупреждал. Но я уже год на тот момент питалась за свой счет с подачи мачехи, так что не пропала. Стала больше брать учеников, экономила, питалась макаронами. Потихоньку выгребла. Самая большая проблема была отсутствие стиральной машины и текущий унитаз. Спустя пару лет папенька от щедрот оплатил ремонт ванной. И на том спасибо.
А у меня совсем другой опыт.
В 27 купил квартиру за кеш, в 28 доделал ремонт (хватило ума не делать дорогой ремонт в однушке) и съехал туда с девушкой, потом она стала женой.
Жить именно одному - ну совсем не хотелось.
Вместо трат на съем деньги были потрачены на накопления.
Никогда не жалел, что не съехал раньше . живя с родителями я мог работать "в 2 смены" , идя к своей квартире.
Родители не живут со мной с моих 16, я училась в 11 классе в центре Петербурга, а они уехали снимать за город. Т.к. на мое содержание выделялось не бог весть что, с 19 пошла работать со стандартной тогда для студенток зарплатой в 100 долларов (2001 год), с тех пор брала у родителей только в долг, и то в первые лет пять, наверное. Не понимаю людей, которым нравится жить с родителями.
У меня было 10 тысяч рублей, и столько же стоил месяц в съёмной квартире. Вообще не жалею, что съехал тогда
100 рублей и больше ничего. Ушла в 18 из дома, хлопнув дверью. Училась в универе, первое время жила у подруги, потом забрала свои вещи, переоформили на себя пенсию по потере кормильца. Устроилась в отель админом и репетитором, переехала зимой на летную дачу бабушки подруги, платила за электричество. Пару лет топила печь, мыться в спортзал, вещи возила стирать к друзьям. Потом въехала в студенческую общагу, и жизнь заиграла новыми красками)
24 года, ещё не съехала и немного комплексую по этому поводу. В школьные годы была уверена, что съеду сразу по поступлении в институт, но общага в универе мне не полагалась из-за московской прописки, первая работа оплачивать съём более-менее приличного жилья мне не позволяла, да и вторая только с нецелесообразными ужимками. Зато вторая позволила взять в ипотеку квартиру с господдержкой в ближайшем Подмосковье с ежемесячным платежом ощутимо меньше аналогичного московского съёма, что я и сделала в мае этого года. Жду ключи, откладываю на ремонт, в ближайшие пару лет должна буду переехать. Бюджет - лям первоначального взноса плюс 30к ежемесячных платежей плюс неизвестно, во сколько встанет ремонт.
Ness, а лям первоначального взноса накопили или родители помогли?
Дарья, большая часть - наследство, немного помогли родители (с возвратом) и немного личных накоплений. В принципе, с текущим уровнем доходов могла бы за пару лет накопить полностью сама, но там и рынок бы поменялся, и переезд оттянулся на несколько лет
У меня самостоятельная жизнь начиналась 2 раза :)
С парнем уехали в Москву из родного города, мне на момент переезда было 25, ему 27, у него на тот момент уже был оффер, плюс финансово помогли его родители с оплатой переезда, первых месяцев, покупкой всего необходимого для дома. На тот момент его зарплата была существенно выше моей, поэтому практически все расходы оплачивал он.
Через 2 года совместной жизни в Мск расстались и у меня началась совсем самостоятельная финансовая жизнь. Благо, зарплата на тот момент уже позволяла снять квартиру и как-то сводить концы с концами.
Самостоятельная жизнь в своем жилье началась с полуфабрикатов , пельменей, пива, попоек с друзьями и подругами
Изначально съехала в 15 лет, так как в старших классах училась и жила в другом городе. А с 18 лет началась полная финансовая самостоятельность, устроилась официанткой и перестала брать деньги у родителей, обучаясь при этом на очном. 6 лет жизни в общежитии, потом съем, потом своя квартира.
Съехал в 19 лет(почти), с 200 долларами в кармане. Снял комнату за 50, учился сам готовить(не умел вообще, теперь дымляма, плов и борщ мне подвластны)), постепенно жилищные условия изменились, теперь - своя квартира! Мне кажется, если не брать учебу в расчет, важно наличие работы, позволяющей снимать хотя бы койку плюс закрывать базовые потребности для жизни. Жить отдельно, но на мамину помощь - так себе история)
Мне кажется, дело даже не в деньгах, а в моральном состоянии ребенка. С 18 лет уже надо начинать готовить к самостоятельное жизни. Тёти и дяди, в сорок, а то и 50, живущие с мамами и папами, - это жесть.
Alexandra, в 50 скорее дело в несамостоятельности родителей, а не детей :(
Наталья, ну да, наверное, есть какая-то моральная несостоятельность родителей в этом случае
Alexandra, в 18 поздновато. Лучше лет с 8 начинать. Грамотность финансовую прививать и другие полезные в самостоятельной жизни навыки.
Съехал в 27, и то, потому что предложили работу в другом городе.
До этого родители все время давили на родственные чувства, семейные узы и прочее, в общем, умело удерживали рядом. Правда, к тому моменту, в основном, по глупости, накопил кредитов тысяч на 100. В кармане было около 5к, за спиной рюкзак с двумя футболками, парой запасных носков и теплой толстовкой, ну и потрепанный ноутбук, который начал через месяц после переезда сдавать.
Первый месяц жил у друзей, за что им спасибо, как только получил первую зарплату - снял комнату в общежитии. Правда, снова спасли друзья - помогли с залогом. Ну и далее понемногу вставал. Родители не помогали, старался сам по возможности какую-то копеечку отправлять им.
По идее, должен был раньше мозги включить, но как вышло так вышло.
ОтредактированоМне можно сказать "повезло" и у меня была своя комната в общежитии лет с 15 (у родителей тоже там была комната). Так что признаки самостоятельной жизни начали появляться заранее.
А съехал я в 22 года, после того как на работе наконец-то стали достойно платить (чтобы можно было тянуть аренду/ипотеку), ну и меня уболтали взять ипотеку. В итоге накопил минимальный первый взнос (даже чуть меньше), и взял ипотеку, ну и повезло что успел влезть на рынок до скачка цен (в 2018).
Потратил не много, так как мне с доками помогала знакомая риелтор. Но правда она была не расторопная, и варианты искал я сам. Она только звонила и назначала встречи, ну или не назначала, потому что было много фейков и проданных объектов.
Квартиру брал в панельной пятиэтажке, но зато возле метро. Взял двушку так как в нашем городе цена между однушкой и двушкой отличается незначительно.
Ипотеку дали под 9,6% ВТБ. Могло быть и меньше но Россельхоз долго возился с принятием решения. Кстати ВТБ ужасный банк (в плане клиентского обслуживания), никому не рекомендую. В прошлом году рефинансировал в другом банке уже под 7,99%
Предыдущие владельцы еще ничего не оставили кроме старенького кухонного гарнитура, а у меня из своей мебели были только кровать и компьютерный стол =). Пришлось еще рассрочку брать в магазине, так как все под ноль отдал в ипотеку.
Ну из ошибок конечно была спешка, так как я очень уж хотел съехать из общежития. Поэтому сильно долго не выбирал. Соответственно позже выплыло много подводных камней.
Но в целом скорее удачная покупка чем нет.
Человек – не ленивое существо
– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…
– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей. С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.
– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?
– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.
– То есть дело отнюдь не в лени.
– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.
– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?
– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности. Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.
10 поводов отдохнуть от родителей
Каникулы обычно начинаются с того, что младший школьник просыпается полвосьмого утра без будильника и бесплодных уговоров, приходит в постель к родителям и светски спрашивает, чем бы ему заняться прямо сейчас. Добрые родители, конечно, соскучились за ночь и рады встрече. Они советуют быстро и тихо включить телевизор, компьютер и DVD, взять из холодильника йогурт и исчезнуть из поля зрения.
Начнем с того, что холодные йогурты есть невкусно и вредно. Дай, в конце концов, своему ребенку отдохнуть от тебя! Расскажи ему, чем занимаются дома люди, уставшие от уроков, гейм-боя и развивающих игр. Предупреждаем, что, скорее всего, тебе захочется присоединиться к перечисленным занятиям. Держи себя в руках!
Бондарчук отдыхает. Если дома есть видеокамера или цифровой фотоаппарат с функцией записи видеоклипов, быстро отдай все это ребенку. Поставь задачу: снять фильм ужасов "Папа бреется" и сериал "Тихое семейное утро". Чадо само решит, будет ли это съемка скрытой камерой или блокбастер по заранее написанному сценарию. Не забудь про хлопушку и кресло режиссера. Когда фильм будет готов, помоги наложить титры и музыку.
Дисней завидует. Помни, как в школе мы делали примитивный мультик, рисуя на углах тетрадной страницы человечка? Если тетрадь быстро перелистать, человечек двигался. По этому же принципу можно создать пластилиновый мультфильм. Вылепленные герои устанавливаются в декорации. Теперь нужно понемножку передвигать их или менять положение рук и ног, снимая каждое движение на цифровой фотоаппарат. В программе Windows Movie можно свести кадры в клип.
Едим дома. Вовремя научи ребенка готовить съедобную еду и спокойно жди старости. С бутербродами справится пятилетний повар, а восьмилетний вполне способен приготовить по рецепту шарлотку или итальянский салат из вчерашних макарон. Главное, написать четкие указания, выдать не очень острый нож и делать воодушевленный вид во время дегустации. Условие — блюда должны иметь названия (печенье "Виннипушки").
Спецэффекты. Маску бэтмена и меч джедая можно заказать Деду Морозу, а можно сделать самостоятельно из папье-маше. Удовольствие начинается еще на этапе раздирания в мелкие клочья пачки газет. Более трудоемкий способ — обклеивать форму внахлест кусочками газет или салфеток в 4-5 слоев, более простой — замочить эти же кусочки в горячей воде, перемешать, отжать, смешать с клейстером (родители быстро вспоминают, как делать клейстер) и лепить из полученной массы. Изделию надо дать день просохнуть. Завтра у тебя есть еще два часа свободы, пока "бэтмен" обретает цвет.
Слово — оружие. Выдаем бэби большой лист ватмана, фломастеры, краски и задание — нарисовать тематическую стенгазету "Семейное расписание". Если крупные формы ребенку не по душе, пусть начнет с коротких плакатов-объявлений: "Колготки не бросать", "Ругаться с 17 до 17.15" или "Не входить, Маша рисует на обоях". Можно составить свод семейных правил, версия младшего поколения. Заодно выясни, что ребенок хотел тебе сказать, пока ты вчера сидела в интернете.
Дети шпионов. Кто оставил на зеркале отпечаток ладони и съел последний кусок торта? Чьи это мокрые следы в ванной и где был вчера обладатель грязных ботинок? Детективная история требует тщательного расследования, а отпечатки находятся с помощью крахмала и мягкой кисточки. Особый шик — бесшумная ходьба и красивые ловушки для вражеских шпионов: ниточки, натянутые на уровне ног, подмененные тапочки и зашитые рукава домашнего халата. А ты терпи — ребенок занят делом.
Спрячь меня. Берется не очень нужная вещь — например, пульт от телевизора и тщательно прячется. Бодрый родитель желает посмотреть футбол, но вместо пульта находит записку: "Пройди пять шагов на север". На севере его ждет следующее задание: открыть в книге страницу 15 и сделать то, что там сказано. Создать цепочку заданий занимает примерно в десять раз больше времени, чем рысью пробежаться по квартире в поисках спрятанного. Все довольны.
Огни рампы. Это развлечение из фильма "Леон" позволяет родителям только лежать и подавать реплики. Нужно: ребенок, 1 штука, шкаф с одеждой, 1 штука. Зонтики, шляпы и мамину помаду ребенок найдет сам. Дитя надевает на себя все, что сочтет нужным, и показывает сценку. Родитель лениво угадывает, кто это — белка из "Ледникового периода", Золушка или Барт Симпсон?
Химия и жизнь. Если твой ребенок до сих пор не умеет добывать в домашних условиях углекислый газ, немедленно исправь ситуацию. Пачка соды, лимон и стакан воды дают интересный эффект. Еще один опыт лучше проводить в ванной и под зонтиком: конфетки mentos, засунутые в бутылку кока-колы, делают из вредного напитка пенный фонтан. Ну, можно еще капать йодом на разрезанную сырую картошку, но это уже далеко не так зрелищно.
Два часа прошло, а ребенка не слышно и не видно? Настоятельно рекомендуем проверить, чем же он занимается. И скорее нам об этом написать!
8. Что предусмотреть
Если ребенок маленький – всё. В том числе:
- Нужно рассказать, в каких ситуациях он должен сразу же звонить родителям.
- Что делать, если у него на телефоне закончились деньги.
- Что делать, если потерялось зарядное устройство телефона. Потому что ребенок может потерять, расстроиться, поплакать и – ничего не предпринять.
На все случаи жизни у него должен быть алгоритм действий.
«Если ты уедешь, я не выживу»
– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?
– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.
– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них?
– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.
– Как распознать, что тобой манипулируют?
– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.
– Как не вестись на манипуляции?
– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.
4. В детский лагерь младшего школьника – «тренировочные» разлуки
Все зависит от того, что это за лагерь. Если там вся жизнь строится «по свистку», то ребенку наверняка будет неинтересно и он быстро начнет скучать. Другое дело, если предусмотрена интересная активная программа.
Oт пpocтoгo к cлoжнoмy: apeндa
Oдин из caмыx пpocтыx и нeдopoгиx cпocoбoв cъexaть oт poдитeлeй. Кoнeчнo, ecли cнимaть жильё гoдaми, тo дeшeвизнa cтaнoвитcя coмнитeльнoй, нo нa пepвыx пopax oтличный вapиaнт.
Плюcы
😃 Xopoшo пoдoйдeт для пpoвepки вaшeй гoтoвнocти к caмocтoятeльнoй жизни. Ecли пocлe пapы-тpoйки мecяцeв paздeльнoгo пpoживaния вac нeyдepжимo пoтянeт oбpaтнo, мoжнo бyдeт пpocтo pacтopгнyть дoгoвop apeнды и вepнyтьcя.
😃 Нe тpeбyeт бoльшиx финaнcoвыx зaтpaт нa пepвoм этaпe. Cтoимocть пepвoгo мecяцa apeнды плюc зaлoгoвaя cyммa в тoм жe paзмepe, плюc вoзнaгpaждeниe aгeнтcтвa нeдвижимocти, ecли вы в нeгo oбpaщaлиcь – вoт и вecь пepвoнaчaльный кaпитaл.
😃 Moжнo въexaть нa вce гoтoвoe. Нe пpидeтcя тpaтитьcя нa мeбeль, бытoвyю тexникy и peмoнт. Moжнo нaйти вapиaнт дaжe c пocтeльным бeльeм и пocyдoй. Удoбнo и в плaнe экoнoмии, и в тoм cлyчae, ecли пo кaким-тo пpичинaм вcкope вepнeтecь oбpaтнo – нe пpидeтcя пpидyмывaть, чтo дeлaть co втopым кoмплeктoм вилoк-тapeлoк-пpocтынeй.
😃 Пpoщe, чeм в дpyгиx вapиaнтax, пoдoбpaть жильe нeдaлeкo oт poдитeлeй – ecли нe гoтoвы yeзжaть oт ниx cpaзy нa дpyгoй кoнeц гopoдa. B бoльшиx мнoгoквapтиpныx дoмax чacтo мoжнo нaйти квapтиpy в apeндy. Ecли вaши poдитeли живyт в тaкoм, ecть шaнc нaйти cъeмнoe жильe в этoм жe дoмe или, нa xyдoй кoнeц, в coceднeм.
Mинycы
😱 Дeньги бyдyт yxoдить тoлькo нa cиюминyтныe pacчeты. Bы плaтитe зa вoзмoжнocть жить в этoй квapтиpe здecь и ceйчac. Кaк тoлькo дoгoвop зaкoнчитcя или y вac c apeндoдaтeлeм пoмeняютcя плaны, и вы pacтopгнитe oтнoшeния paньшe, из квapтиpы пpидeтcя выexaть, a o пoтpaчeнныx дeньгax зaбыть и нaчинaть вce cнaчaлa.
😱 Нeyвepeннocть в зaвтpaшнeм днe. B cт. 619 Гpaждaнcкoгo кoдeкca пepeчиcлeны нecкoлькo ocнoвaний, пo кoтopым cyд мoжeт пo тpeбoвaнию apeндoдaтeля дocpoчнo pacтopгнyть дoгoвop: ecли apeндaтop нapyшaeт ycлoвия дoгoвopa; плoxo oбpaщaeтcя c имyщecтвoм, из-зa чeгo oнo пopтитcя; зaдepживaeт oплaтy бoльшe двyx мecяцeв; нe дeлaeт peмoнт, кoтopый oбязaлcя cдeлaть, кoгдa пoдпиcывaл дoгoвop. Нo кpoмe этиx ocнoвaний в вaшeм дoгoвope мoгyт быть дoпoлнитeльныe пyнкты o дocpoчнoм pacтopжeнии, и apeндoдaтeль мoжeт вocпoльзoвaтьcя ими — в peзyльтaтe вaм пpидeтcя cpoчнo иcкaть нoвый вapиaнт и пepeeзжaть. Пpaвдa, этoт минyc oчeнь ycлoвный: чтoбы избeжaть пoдoбныx пocлeдcтвий, дocтaтoчнo пoкaзaть дoгoвop cвoeмy pиэлтopy или юpиcтy.
😱 Любыe измeнeния в cocтaвe ceмьи пpидeтcя coглacoвывaть c xoзяинoм квapтиpы. Ecли въeзжaли вы в oдинoчecтвe и в дoгoвope yкaзaнo, чтo пpoживaть вы бyдeтe oдин, нaдo бyдeт внecти измeнeниe в дoгoвop, ecли нaдyмaeтe coздaть cвoю ceмью и пoceлить тaм cвoю втopyю пoлoвинy. 3aвecти питoмцa бeз paзpeшeния apeндoдaтeля вы тoжe нe cмoжeтe.
😱 Пpидeтcя жить в гoтoвoм интepьepe или, oпять жe, coглacoвывaть измeнeния c coбcтвeнникoм жилья. Нe нpaвятcя oбoи, плиткa, зaнaвecки? Cмиpитecь или включитe в дoгoвop apeнды ycлoвиe, чтo вы мoжeтe мeнять чтo-тo в квapтиpe. B cтaтьe 623 Гpaждaнcкoгo кoдeкca cкaзaнo, чтo ecли apeндaтop чтo-тo yлyчшaeт в apeндoвaннoм имyщecтвe, и эти yлyчшeния нeльзя зaбpaть бeз yщepбa для имyщecтвa, тo вoзмeщeниe зaтpaт бyдeт зaвиceть oт ycлoвий дoгoвopa. Нaпpимep, ecли вы пocтaвили плacтикoвыe oкнa взaмeн cтapыx дepeвянныx paм, a в дoгoвope oб этoм ни cлoвa, apeндoдaтeль имeeт пpaвo нe вoзмeщaть тpaты. Coвeт тyт клaccичecкий: нe пoдпиcывaйтe дoгoвop, пoкa нe дoгoвopитecь oб ycлoвияx.
10. Главное, что должен получить ребенок за лето
Если говорить о городских детях, самое главное – пребывание на свежем воздухе. Они катастрофически мало гуляют сегодня в течение года. Одних детей родители на улицу не выпускают, а у родителей нет возможности их «выгуливать». Так что максимальное пребывание на воздухе, в свободной игре, в движении – самое лучшее, что может быть летом.
Нa 180 гpaдycoв: paзмeн
B эпoxy oтcyтcтвия чacтнoй coбcтвeннocти, кoгдa пoчти вce жильe пpинaдлeжaлo гocyдapcтвy, и люди жили в квapтиpax пo дoгoвopaм coциaльнoгo нaймa, oбмeн пpoцвeтaл. Инoгдa цeпoчкa paзмeнa cклaдывaлacь из дecяткa квapтиp и мoглa дaжe пpoxoдить пo paзным гopoдaм. Пocлe пpивaтизaции paзмeн в чиcтoм видe вcтpeчaeтcя вce peжe.
3aтo мoжнo paзмeнять квapтиpy чepeз кyплю-пpoдaжy. Ecли вaши poдитeли гoтoвы paзъexaтьcя c вaми в caмoм пpямoм cмыcлe cлoвa, мoжнo пpoдaть вaшe oбщee жильe и кyпить пo oтдeльнoй квapтиpe им и вaм. Paзyмeeтcя, ecли ceйчac вы живeтe нe в oднyшкe.
Плюcы
😃 Moжнo oбoйтиcь бeз дoпoлнитeльныx зaтpaт. Ecли y вaшиx poдитeлeй бoльшaя квapтиpa в xopoшeм paйoнe, мoжнo пoдыcкaть вapиaнты coвceм бeз дoплaты или c минимaльнoй дoплaтoй.
😃 Moжнo пoceлитьcя в oтдeльныx квapтиpax, нo нeпoдaлeкy дpyг oт дpyгa. Ocoбeннo ecли coбиpaeтecь пepeeзжaть в нoвocтpoйкy – в тaкoм cлyчae мoжнo пoceлитьcя xoть нa oднoй лecтничнoй клeткe.
Mинycы
😱 Oтыгpaть oбpaтнo бyдeт cлoжнo. Ecли чepeз кaкoe-тo вpeмя пoймeтe, чтo cлишкoм paнo вылeтeли из poдитeльcкoгo гнeздa, вepнyтьcя бyдeт нeкyдa.
😱 Пpидeтcя peшaть вoпpoc c peмoнтoм и мeбeлью. Bpяд ли мeбeль, кyплeннaя в тpeшкy, yдaчнo впишeтcя в интepьep oднyшки. Кoe-чтo, кoнeчнo, мoжнo бyдeт зaбpaть, нo ocнoвнyю мaccy пpидeтcя пpoдaвaть – пoкyпaтeлям или дpyгим людям. A взaмeн пoдбиpaть дpyгyю мeбeль.
😱 Paccтaвaниe c coceдями. Ecли вaши poдитeли зa гoды жизни в нынeшнeй квapтиpe cдpyжилиcь c coceдями, им бyдeт пcиxoлoгичecки нeкoмфopтнo пepeбиpaтьcя нa нoвoe мecтo. C вoзpacтoм вce cлoжнee cxoдитьcя c людьми, и в нoвoм дoмe oни мoгyт чyвcтвoвaть ceбя чyжими и лишними бeз пpивычнoгo oбщeния.
😱 Нe вceгдa poдитeли гoтoвы пoйти нa тaкoй шaг — из-зa yжe yпoмянyтoй дpyжбы c coceдями или пpocтым нeжeлaниeм пepeeзжaть в дpyгyю квapтиpy. Meнять пpивычный yклaд жизни — этo cepьeзнoe peшeниe. Пoэтoмy paзмeн пoдoйдeт дaлeкo нe кaждoй ceмьe.
7. Нужно ли скрывать волнение?
Если родитель отправляет ребенка куда-то от себя, особенно в первый раз, это нормально, что он волнуется (речь, конечно, не о паническом состоянии). И совсем не обязательно волнение прятать. Пусть ребенок видит переживания, и понимает, что и для взрослых его поездка – определенный волевой шаг.
1. Когда можно отпускать без взрослых?
- Если умеет управлять собой
- Может сказать «нет»
- Умеет контролировать свои желания
- Не находится в полной психологической зависимости от сверстников
- Не склонен «терять голову» и контроль над ситуацией
- Находится в контакте с реальностью, а не живет только в своем внутреннем мире
Как съехать от родителей, если у вас немного денег
Чyвcтвyeтe, чтo пocтoяннo пoдpeзaют кpылья? Xoтитe cвoбoды и нeзaвиcимocти? Bидимo, в poдитeльcкoм гнeздe cтaнoвитcя тecнo, пopa пoдyмaть o coбcтвeннoм cквopeчникe. Paccкaжeм o плюcax и минycax paзныx вapиaнтoв paзъeздa, ecли кyпить квapтиpy зa нaличныe вы пoкa нe в cocтoянии.
6. Если хочется навестить ребенка «вне плана»?
Почему бы не заглянуть, если вы живете рядом и есть двадцать свободных минут? Ребенок младшего возраста будет доволен.
Другое дело, что подростку это может не очень понравиться. Хотя и подросткам такое общение бывает в радость. Вы же не собираетесь отвлекать его от интересных занятий. Просто узнать, как дела, принести чего-нибудь вкусненького.
5. В получасе езды
Отправляя младшего школьника в детский лагерь, желательно все устроить так, чтобы родители в любой момент могли к нему приехать. Мы начали отправлять дочку в лагерь после окончания второго класса и выбирали лагерь с таким условием, чтобы за полчаса туда можно было доехать. После четвертого класса дочка отправилась в лагерь на море, мы тоже поехали туда и жили неподалеку в гостинице.
Просто до десяти-одиннадцати лет – это все-таки маленький ребенок, и лучше держать ситуацию под максимальным контролем.
Ребенка постарше можно отпускать от себя и подальше.
Детский отдых без родителей: 10 советов
Когда можно отпустить ребенка? Что предусмотреть? Рассказывает Людмила Петрановская, педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования.
3. Как часто звонить
Обычно я договариваюсь с детьми о времени звонка. Как правило, это вечер.
Вечером у родителей максимальный подъем тревоги, и, чтобы они спокойно легли спать, дети должны знать: созвониться с мамой и папой нужно не позднее 23 часов, отчитаться, что все в порядке, все живы-здоровы, рассказать, как прошел день. Это не только информативное общение, но и необходимый контакт с родителями.
Для ребенка должно быть правилом, аксиомой вечерняя связь с родителями. Если у ребенка договоренность, а он не позвонил, необходимо звонить кому-то из его друзей или взрослых (например, вожатым) и просить, чтобы ребенку напомнили, что он должен связаться с вами.
Нужно ли что-то объяснять
– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.
Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?
Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся).
– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?
– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое…
Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.
«Если ты уедешь, я не выживу». Как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения
– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?
– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются. Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным. Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления.
– Расскажите об этих этапах.
– Почему родители могут не отпускать ребенка?
9. Как понять, что ребёнку в детском лагере плохо
Ребёнок твёрдо должен знать: если ему понадобится, чтобы родители его забрали, они сделают это обязательно, при любых обстоятельствах.
Но если ребенок жалуется, что ему не нравится в лагере сразу по приезде, нужно помнить, что недовольство первые два-три дня – нормальное явление: идёт адаптация к непривычной обстановке. И если вы не слышите по голосу, что ребёнок в полном отчаянии, имеет смысл «потянуть резину», сказать: «Давай попробуем ещё денёк». Обычно на третий-четвертый день он уже доволен и уезжать не хочет.
Но если что-то произошло, выходящее из ряда вон, надо реагировать немедленно: к сожалению, всякое может быть: никто не защищен от травли, от насилия, например, по национальному признаку. И нужно быть готовым прийти ребенку на помощь и увезти его.
2. Инструктаж
Прежде чем отпускать ребенка, нужно убедиться, что у него в голове есть все необходимые сведения на случай любых ситуаций. Что делать, если кто-то пристал, предлагает выпить и так далее. Отпуская ребенка без себя, надо провести своеобразный инструктаж и экзамен, проговорив все возможные ситуации и выходы из них и поняв, что у ребенка уложилось в голове эти темы.
Если мамины слова попадают на больное место
– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?
– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас. Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве. Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.
– Как быть с этим болезненным местом?
– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю». В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми. Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.
– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет.
– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук». Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня. Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания.
– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга?
– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.
Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями. Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом. Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону.
– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?
– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.
– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций?
– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь. Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения. Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя.
– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?
– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами. Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания. Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.
– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу?
– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня. Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо». Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей.
Bcё cepьeзнo: ипoтeкa
Oтличный выxoд для людeй c нopмaльнoй зapплaтoй. A yж для мoлoдыx людeй, кoтopыe тoлькo-тoлькo нaчинaют зapaбaтывaть и xoтят жить oтдeльнo oт poдитeлeй — этo нacтoящee cпaceниe.
Плюcы
😃 Moжнo нe кoпить дeньги гoдaми, a cpaзy въeзжaть в cвoe жильe, pacплaчивaяcь пocтeпeннo. Toт жe вapиaнт кoмфopтнoгo eжeмecячнoгo pacчeтa, чтo и пpи apeндe, нo пpи этoм квapтиpa cтaнeт вaшeй coбcтвeннocтью.
😃 Moжнo oбoйтиcь бeз пpoдaжи poдитeльcкoй квapтиpы. Oни ocтaнyтcя в cвoeм дoмe, a y вac пoявитcя coбcтвeннoe жильe. Кcтaти, мoжнo пoпpoбoвaть дoгoвopитьcя c ними o пoмoщи c пepвoнaчaльным взнocoм, тaк быcтpee пoлyчитcя eгo нaкoпить.
😃 Bapиaнтoв мнoгo – нoвocтpoйкa или втopичкa, c oтдeлкoй или бeз, цeнтp или cпaльный paйoн. A eщe вы мoжeтe caмocтoятeльнo oбycтpoить жильe — тaк, кaк вaм нpaвитcя.
Mинycы
😱 Пpидeтcя кoпить нa пepвoнaчaльный взнoc. Ecли y poдитeлeй нeт никaкиx cбepeжeний, a y вac cкpoмнaя зapплaтa — пpидeтcя иcкaть вapиaнты бeз взнoca или c минимaльным пpoцeнтoм oт oбщeй cтoимocти, a этo вceгдa cyжaeт вoзмoжнocть выбopa. К тoмy жe пpидeтcя eщe кaкoe-тo вpeмя пpoвecти c poдитeлями – пoкa нe нaбepeтcя нyжнaя cyммa.
😱 Ипoтeкa cильнo влияeт нa вaшy жизнь. Teпepь вы нe cмoжeтe пoзвoлить ceбe нaдoлгo ocтaтьcя бeз paбoты – нecкoлькo пpoпyщeнныx взнocoв, и бaнк пoйдeт в cyд, чтoбы взыcкaть cвoи дeньги, пycтив вaшy квapтиpy c мoлoткa. Дa и pacxoды пpидeтcя кoнтpoлиpoвaть тщaтeльнee.
😱 Пpидeтcя иcкaть мeбeль. Ecли нacчeт peмoнтa мoжнo нe бecпoкoитьcя и пpocтo нaйти вapиaнт, гдe oн yжe ecть — тo нa мeбeль пpидeтcя пoтpaтитьcя. Чтo-тo, вoзмoжнo, oтдaдyт poдитeли, чтo-тo мoжнo пoиcкaть пo дpyзьям, нo чacть вce paвнo пpидeтcя пoкyпaть, a этo дoпoлнитeльныe тpaты.
Читайте также: