И поделками жрать непутевых туристов

Обновлено: 10.01.2025

Не успела во поле высохнуть роса,
Мы идем, навьючены, выпучив глаза,
А вперед нас манит сияющий простор
И тропинка узкая вьется между гор.

Мысли плотоядные бродят в голове,
Жареная курица снова снится мне,
Без тушенки кашу жрать ну нету больше сил,
Кто же мне в палатке на морду наступил
Вибрамом огромным на морду наступил.

Отдых замечательный тишь да благодать,
Целый день пытались мы инструктора догнать,
Мокрые как мыши идем под рюкзаком,
Ноги в речке моем,воду пьем потом.

Мысли ванно-банные бродят в голове,
Сауна душистая снова снится мне,
Снится душ сверкающий, унитаз там был,
Кто же мне в палатке на морду наступил
Вибрамом огромным на морду наступил.

Отдых замечательный тишина вокруг,
Только лишь комарики сон наш стерегут,
Спать в палатке тесно, что-то давит в грудь,
Сельди в бочке, кажется, просторнее живут.

Мысли сексуальные бродят в голове,
Женщины раздетые ночью снились мне,
Спать всю ночь с одетыми больше нету сил,
Кто же мне в палатке на морду наступил
Вибрамом огромным на морду наступил.

Неуспокоенность

Вокруг так шумно, нету тишины.
Не поразмыслить толком о великом,
Идеи, как сгоревшие блины,
Все мечутся в мозгу, забитом бытом.

Покоя нет, и нету сил летать,
Лишь только междометия летают,
И планы только пишутся в тетрадь,
Что очень скоро где-то потеряют.

А завтра, дел не званных круговерть,
Лишит сил, как сугробы среди поля.
Пускай безумцы призывают смерть,
Я жить хочу, но жажду и покоя.

И нет тепла, заснувшая земля,
В снегу лежит словно в объятьях смерти.
Я так устал. Сказал потише, Мля!
Покоя мне, а то сожру вас, черти!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

И поделками жрать непутевых туристов

Адепт Ктулху перейти к странице

Адепт Ктулху запись закреплена

Не хочу ни богатства, ни света, ни тени,
Не желаю ни слова, ни вздоха, ни мысли,
Я хочу быть невнятной лесной хренотенью
И под ёлками жрать непутёвых туристов.

А когда надоест - то сожру сразу много.
На меня полицаи устроят облаву,
Я их сколько-то съем и уйду прямо к богу,
Чтоб нашёл для меня он другую забаву.

Бог меня превратит (странно судеб плетенье)
В небольшого песца (килограммов на триста),
Что питается странной лесной хренотенью,
Что под елками жрёт непутевых туристов.

Но наскучило всё и на этом этапе,
Предыдущие жизни забуду едва ли:
Как та самая хрень ставлю я свои лапы
. и туристов сожру на одном перевале.

В спячку рухну, забравшись в большую пещеру,
Через пару столетий проснусь обновлённым.
Бога шутки странны. Ну какого же хера.
Я - огромный пельмень. Нежно-нежно зелёный.

Что-то грохнуло сверху, причём многократно,
Из пещеры мне выходы нынче закрыты.
Я огромный пельмень, не могу я обратно -
Нет ни лапок ни крыльев ни ног ни копыта.

Пара лет пронеслась, я проснулся от боли,
Оказалось - в пещере живут троглодиты.
И меня пожирают без хлеба и соли;
На охоту не ходят поскольку все сыты.

Я кричу, но кричать не умеют пельмени,
С каждым днём уменьшаюсь, теряя рассудок.
И момент наступил, когда я, постепенно,
В целом перемещён в троглодитский желудок.

Время шло, моё племя росло и плодилось.
И в войне, и в охоте была им удача.
Расселилось от тундры и до крокодилов,
Коллективным сознаньем решая задачи,

Возвели города (иногда на руинах),
Технологии всякие снова при деле.
По приколу мне стало и я разделил их,
И различные задал прогресса модели.

И развитье попёрло, как стебли бамбука.
Вновь повсюду огни рукотворного рая.
Вдруг заметил случайно забавную штуку:
Кто-то изредка в ёлках туристов сжирает.

И уже не могу я рулить коллективом -
Разделён, как "лекарство" у гомеопата.
Мысли им подсказать получается криво,
Ведь частица меня в каждом уж маловата.

Неизменного нет ничего во Вселенной,
Кроме тех аксиом, что физмата основы.
Из прикольной жизнь стала вдруг обыкновенной.
После - скучной,
Потом - откровенно хреновой.

Как же быть? Как же снова увидеться с богом?
Этот круг долгим был но заканчивать надо,
А меня на планете чудовищно много,
И оковами стала былая награда.

Но внезапно дошло: был я в фазе пельменя
И нехило тряхнуло весь шарик от взрывов.
Мой предшественник смог отыскать то решенье,
Чтоб уйти очень быстро и очень красиво.

Я могу повторить. Пара тысячелетий
И сумею открыть, так сказать, "мирный атом".
. Только вот для меня неприемлемо это -
Слишком долго: две тыщи мне ждать скучновато.

Перебрал варианты, нашёл то что надо:
Растопил резко льды, так как люди не рыбы.

Анастасия Смирнова

Спрячь свой длинный нос в колючий ворот и накройся пледом как сачком.
Страшный серый волк явился в город — он не ограничится бочком.
Вот и ты поставлен перед фактом, что сегодня ты, родной — еда.
Волк идёт, туды его в Карпаты, задевая ухом провода.
Волк чего-то и кого-то ищет.
Показать полностью.
Думая, мол абы да кабы, видишь, как мощны его лапищи, а твои ручоночки слабы.
Цепенеешь, чуя мерзкий ужас.
Волк луну глотает, словно мяч.
Грустно понимать — ты поздний ужин, ведь ещё так молод и горяч.
Плачь, молись, люби, кусая локоть (если, брат, ты веган — то гарнир).
Слышишь — в облаках хохочет Локи. Неужели это сам Фенрир?
Волчий глаз блестит голодным лоском, гибелью, кошмаром, древним злом.
Просто ты работаешь в киоске, и тебе чутка не повезло.
Ты не рыжий, не обутый в лыжи и не смотришь страшное кино.
Зверь глядит в окно, и вдруг ты слышишь:
"Яшкино. Клубничное. Одно".

Нравится Показать список оценивших

Анастасия Смирнова запись закреплена

Не хочу ни богатства, ни света, ни тени,
Не желаю ни слова, ни вздоха, ни мысли.
Я хочу быть невнятной лесной хренотенью
И под ёлками жрать непутевых туристов

И поделками жрать непутевых туристов

Классификация туристов
1)Матрас: лучший вариант для него - путешествие на машине. Малоподвижен, любит вкусно поесть и сладко поспать.
На природе страдает без ванны, телевизора и дивана. Тяжело переносит разлуку с бытовыми электроприборами.
Любит чистоту, тепло и боится сырости. Не верит в существование зимних походов.
Возможно, согласится подняться на вершину горы, но при поддержке вертолета.

2)Чайник.
Отличается повышенной активностью. Чаще всего находится в кипении. Хватается за любую работу,
хотя делать ничего не умеет. Постоянно и одновременно страдает от голода, холода и жары, жажды и недосыпания.
Ко всем пристает с вопросами типа: "Долго еще идти?", "Скоро будем кушать?", "Где я буду спать?". Самому себе задает один вопрос: "Зачем мне это надо?" Ночью из его спальника часто слышится скрежет ложки о чашку и хруст сухарей. Верит в Зубастика, Черного альпиниста и Белого спелеолога.

3)Утюг.
Промежуточная ступень. Хотя еще подвержен дурному влиянию и покупается на туристские шутки,
но уже смирился с судьбой туриста. Изо всех сил старается выжить. Делает счастливое лицо, когда слышит хлюпанье воды в своих ботинках и когда ест подгоревшую и пересоленую кашу. Сжав кулаки, поднимается на перевал, молча, стиснув зубы, смотрит на догорающие кроссовки. Честно пытается уснуть в мокром и холодном спальнике.
Видит сны, как он становится крутым и всемогущим.

4)Шнурок.
Человек, у которого нет проблем. Всеяден. Спокойно спит под дождем, на земле и на снегу.
Обладает неограниченной грузоподъемностью. Способен к переноске любых тяжестей на любые расстояния.
В воде не тонет и в огне не горит. Считает, что знает и может все. Со снисходительным презрением относится к утюгам. Любит учить уму-разуму. Чаще других нарывается на неприятности.

5)Разрядник.
Обладает олимпийским спосойствием и хорошо развитым вкусом.
В походе обожает деликатесы в виде ветчины под майонезом, жареную картошечку и кофе с тортиком.
Любит уют, сухую палатку и теплый спальник. Подчеркнуто скромен, но всегда возьмет лучшее.
Никогда не унывает и не любит отступать.
В отличие от шнурка хорошо знает, что до вершин мастерства ему еще расти и расти.

Анекдоты категории Б (50)

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Заходит мужик в магазин тканей.

- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.

- Теперь нарежьте по метру.

- А теперь вырежьте горошинки.

- У вас были евреи в роду?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:

- Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

СССР. Урок истории в эстонской школе. Учитель:

- Тооомас, скажии пожаалуйста, чтооо означааэт чёоорный цвээт наааашего флаааага?

- Чёоорный цвээт нааашего флааага означаааэт цвээт нашэй зэмлиии, котооорую тооопчат ботиииинки рууусских оккупаантооов.

- Молодэээц Тооомас, садииис! Хииильдааа, а чтооо означааэт сииний цвээт нааашего флааага?

- Сииний цвэээт нааашего флааага означаэт цвээт нашэго нээба, котоороэ бороздяяяят самолёооты рууских оккупаантоов .

- Молодэээц Хииильдааа, садииис! Вооовочкаааа, а чтооо означааэт бээлый цвееет нааашего флааага?

- А белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири, который скоро будут топтать Томас и Хильда!

Собрался мужик выпить, а выпить не с кем. Одного спрашивает, другого - все отказываются. Тогда он говорит корешу:

- Пойдем, хоть ты со мной выпьешь!

- Да нет, не могу, вообще не хочу.

- Да пойдем, у меня закуска - гидроколбаса!

- Гидроколбаса? Интересно. Ну пойдем.

Приходят. Заходят на кухню.Там пусто, ничего нет, только стол,стулья и раковина.

Садятся, бухают. Одна, другая, третья. Мужик, недоумевающе:

- А где же гидроколбаса?

Первый выдвигает ящик стола, достает из него нож, включает воду в раковине и говорит:

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!

Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

Встречаются две подруги.

— Ну где отдохнула?

— Ничего, хороший парень!

Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:

Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?

Дед раздраженно-Он спросил куда едем.

- Ааа, ну скажи в Калифорнию.

Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.

Бабка снова - Что он говорит?

Дед ей - Спрашивает откуда едем.

- Ааа, ну скажи что из Техаса.

- Офицер, мы едем из Техаса.

- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни.

Бабка опять - Что он сказал?

Дед к ней поворачивается и говорит:

— Он сказал что он тебя знает.

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.

- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?

- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь слегка неприличное и затем между делом представьтесь.

На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:

- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.

-Чей бычок? - спрашивает Генерал.

-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

- Здравствуйте. У вас есть воды?

- Тогда дайте мне вода!

- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!

- Блядь, можно мне другого официанта?

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий

Ну и один военнослужащий задаёт вопрос

— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?

Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже

— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?

— В полосо-препятственном училище!

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

— Армия — это дебилизм!

— Это почему же? — удивились жители деревни.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!

Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

296 0

Неуспокоенность.

Мечта

Подпись к картинке:

Не хочу ни богатства, ни света, ни тени, не желаю ни слова, ни вздоха, ни мысли, я хочу быть невнятной лесной хренотенью и под елками жрать непутевых туристов.

Гость (26.09.2021 14:58)

У каждого свои мечты. =)

Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила:
"Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое. ".

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Абрам Самуилович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей любимой жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

Вы мне конечно же не поверите, но сегодня какая-то симпатичная китайская пара подарила мне очень хорошую камеру у памятника Пушкину.
Я не особо понял, что именно они пытались мне сказать, но это было очень мило с их стороны.

Я в возрасте семи лет:
— Жду не дождусь, когда уже наконец повзрослею, чтобы делать всё, что только захочу.
Я сейчас:
— Наверное, буду есть бобы прямо из банки и пялиться в стену как всегда.

Помню когда был ребёнком, я часто мечтал о том, что когда вырасту и мне будет 30 лет, у меня будет крутая тачка, хорошая работа, огромная квартира. Сбылось лишь одно — мне 30 лет.

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Недавно задумался вот над какой темой: у каждого ребёнка постоянно имеется мотивация, причём даже не одна, а несколько. К примеру: "Вот станешь взрослым (первая мотивация), будешь работать (вторая мотивация), зарабатывать кучу денег (третья мотивация) и будет у тебя игрушек и киндерсюрпризов столько - сколько ты сам себе пожелаешь (тут вообще мотивационное к-к-комбо)". А теперь возьмём уже тех, кто вырос, стал взрослым и зарабатывает "кучу" денег. Как правило, основными мыслями такого человека, является что-то вроде: "Ну, на том свете уж точно отдохнуть удастся!".
Как итог, можно заметить, что с возрастом мотивация на будущее, как-то прям заметно уж уменьшается.

в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата

Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

В детстве я часто мечтал о том, что к тридцати годам у меня будет свой личный спортивный автомобиль премиум класса, красивый трёхэтажный дом на рублёвке и интересная высокооплачиваемая работа. В итоге сбылось только одно — вчера мне исполнилось тридцать лет.

Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции. Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.

Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
— Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
— Хаим, выйди из машины!

— Осуществилась ли ваша детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.

Баба Яга и туристы.

В тридевятом государстве,
Где сплошные чудеса,
На поляне пели зайцы
Про волшебные леса.

Как в дремучей чаще леса
Под ракитовым кустом,
У большой лесной поляны
Есть на курьих ножках дом.

В доме том живёт старушка,
Всем известная Яга.
Возле дома есть и ступа,
И волшебная метла.

Трын-трава цвела под ёлкой,
Серебрился диск луны,
Щебетали перепёлки,
Рыли землю кабаны.

Вдруг над лесом показалась
Чья-то тень издалека,
Это плавно пролетала
В ступе бабушка Яга.

Услыхала эту песню
И замедлила полёт,
Интересно стало бабке,
Кто там про неё поёт?

Приземлилась на поляне,
Перестали зайцы петь,
Захотелось сразу зайцам
На бабусю посмотреть.

Бабка вылезла из ступы
И поближе подошла,
Стала спрашивать у зайцев
Как у них идут дела.

Зайцы было испугались,
Но, когда испуг прошёл,
Всё бабусе рассказали
И про мусор, и про шум.

«Завелись в лесу туристы,
Просто жизни нет от них!
Всё ломают, всё бросают,
Каждый день пикник у них!»

Призадумалась старушка,
Грозно стукнула метлой
И отправила всех зайцев
Собирать народ лесной.

Куковали две кукушки,
Где-то папоротник цвёл,
А в избе на курьих ножках
Разговор серьёзный шёл.

Водяной сказал: «Ребята,
Я вчера сидел на дне,
И бутылкой из под пива
Получил по голове!»

Две русалки рассказали,
Что в их омуте родном
Столько мусора скопилось,
Что опасно даже днём.

У Кикиморы проблемы:
Наступила под кустом
На какие-то осколки,
Снова ходит с костылём.

Бедный Леший еле дышит,
У него печальный вид,
Возле логова родного
Целый день костёр горит.

Жгут бутылки и бумагу,
Ветки, мусор и бензин
И над лесом заповедным
Ядовитый вьётся дым.

И другие рассказали
Про страдания свои,
Как туристы их пугали
От зари и до зари.

И решил лесной народец,
Что нельзя так больше жить
И к туристам им придётся
Видно хитрость применить.

Долго думали, решили,
Разрабатывали план
И придумали устроить
Для туристов свой капкан.

Как зашли к ним в лес туристы,
Дятел всем подал сигнал,
Филин ухнул, Леший свистнул,
Кто-то шишки раскидал.

Водяной облил водою,
А русалки стали петь,
Заманили всех в чащобу
И туда пришёл Медведь.

Мишка шерсть свою вхлохматил
И сердито зарычал,
А чтоб было пострашнее,
Даже зубы показал.

Испугались тут туристы,
Разбежались кто куда!
Их метёлкой подгоняла
Злая бабушка Яга.

Нужно было лес очистить
От последствий пикников
И за трудную работу
Каждый взяться был готов.

Всем нашлась в лесу работа
И до утренней звезды
Зайцы мусор собирали,
Зарывали кабаны.

У русалок снова омут
Первозданной чистоты,
Водяной всё дно счистил,
Леший потушил костры.

Все старались, убирали,
Даже бабушка Яга
И метлы не пожалела,
Всю поляну подмела.

Лес очистили родной свой,
Стали все в нём дружно жить,
А туристам не хотелось
Больше в этот лес ходить.

И опять в лесу зелёном
Стало тихо и светло,
Будто тёплым летним ветром
Все напасти унесло.

Вновь на ёлке мудрый Филин
Крутит круглой головой,
Над ромашковой поляной
Мотыльков порхает рой.

Раздаются на рассвете
Песни звонкие дроздов
А на солнечной поляне
Стрекотание сверчков.

Читайте также: