И отдохнул и заработал

Обновлено: 10.01.2025

Южные курорты каждый год встречают счастливых туристов безбрежным синим морем, палящим солнцем и золотым песком. Основная часть отдыхающих целый год работали и ждали этого момента, когда они наконец-то смогут беззаботно лежать на пляже, пить охлаждающий коктейль и не думать о бытовых проблемах. Но есть категория людей, которые едут на юг не только отдохнуть и позагорать, но и подзаработать. Работы в курортный сезон, как правило, очень много, и она хорошо оплачивается.

Так и наша знакомая из Рязани отправилась в Абхазию отдохнуть и поработать одновременно. Нина Александровна подробно рассказала журналу Reconomica о своем путешествии. Если вам интересен заработок на южных курортах, то не проходите мимо, а прочитайте статью до конца. Там много полезных советов.

Рыбак рыбака

Андрей Норкин в интервью с изданием "ПолитЭксперта" уже рассказывал, что звучащие в эфире анекдоты появляются у него на уме по-разному. Иногда он импровизирует и выдает искрометные шутки на ходу. В какие-то моменты ведущий просто в тему вспоминает юмористические зарисовки, которые слышал или получал от друзей или порой незнакомых людей.

Так, в одном из эфиров он вспомнил шутку о том, как спасти свою репутацию. Он предложил представить зрителям запретную природоохранную зону. По ней идет инспектор рыбнадзора, а навстречу ему мужчина с двумя ведрами воды. Должностное лицо задает вопрос, есть ли разрешение на отлов рыбы. На это незнакомец отвечает, что ничего не вылавливал, а в ведре у него домашние питомцы:

"— Ну вот я с рыбой гуляю. Она у меня дома живет в прудике, я ее ловлю, привожу на озеро, выпускаю, она гуляет. Я зову ее обратно. Ну пойдемте я вам покажу.

Выходит, вываливает два ведра воды, рыба расплывается. Стоят молчат. Говорит (инспектор. — Прим. ред): "ну чего, когда будете обратно звать?"

— Кого звать?

— Рыбу.

— Какую рыбу?".

Советы по данному виду подработки

Тем, кто захочет подобным образом провести летнее время, могу сказать, что это неплохой вариант. Можно и официально устроиться. Летом на юге работы хватает. Если будете в Абхазии, учитывайте особенности их характера. Они очень открыты и доброжелательны, кроме пограничников и банковских служащих. Когда наличные снимала, у меня больше никто нигде не спросил паспорт.

Но в сезон, когда много курортников и на пляже яблоку негде упасть, орудуют воришки. Поэтому деньгами не светите, дорогие вещи без присмотра не оставляйте.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

973 0

Я отправилась в путь незамедлительно

Выезжать надо было срочно. Я была свободна от работы, и деньги у меня были, ведь я заранее копила на отпуск. Но билета на поезд на нужное число не нашлось. На самолете лететь я панически боюсь. Этот вариант отпадает, не соглашусь ни за какие деньги.

Тогда меня осенила удачная идея. Я пошла в туристическое агентство и объяснила ситуацию, что мне нужно в Абхазию. Сказала, что гостиницу бронировать я не буду, но готова оплатить дорогу.

У них как раз на тот момент сформировалась группа на автобус в этом направлении. Автобус шел до Сочи, это совсем близко от Адлера. Эти города так расстроились благодаря олимпиаде, что практически слились в один. Нашлось свободное место, и я купила на него билет.

Время пути от нас до Сочи — тридцать часов. Ехать все это время, сидя в автобусе, с редкими остановками довольно тяжело. В поезде гораздо легче, можно полежать, встать походить. А в автобусе все время сидишь. Только во время остановки можно размяться несколько минут. Но самое главное, что доехали до Сочи благополучно.

До Сочи я ехала на автобусе.

Как я самостоятельно добралась до поселка

Я заранее узнала, как добраться до абхазской границы. Почитала форумы, сейчас их много, весь маршрут описан и показан в картинках.

Нужно сесть на автобус номер 173. Нашла остановку, села. Билет стоит 33 рубля, водитель с юмором, и весь народ, в целом, приветливый. Конечная остановка — контрольно-пропускной пограничный пункт.

Переходишь через речку Псоу и оказываешься в Абхазии. Тут надо сразу купить местную сим-карту, а то получается международный роуминг, звонить очень дорого.

Переходишь через речку Псоу и оказываешься в Абхазии.

На абхазской стороне приезжих обступают таксисты. Но я уже знала, что рядом остановка, где можно сесть на маршрутку и доехать за 20 рублей, а не за 250. Ехать до поселка примерно 10 минут.

Обязанности и условия работы

Лида встретила меня, проводила в дом. Потом отдохнули, сходили на море и подруга стала вводить в курс дела по хозяйству. Показала, где инвентарь находится: тряпки, швабры, веники, лейка. Показала мне все комнаты, как закрывать и открывать разные замки.

Потом прошлись по поселку. Лидия показала мне магазины, показала, где находится рынок. Он бывает не каждый день, а только в выходные дни. В магазинах цены на продукты и прочие товары в основном выше, чем у нас, а на рынке немного дешевле.

Продукты выгоднее покупать на рынке.

На следующий день приехала хозяйка дома, Надя. На самом деле ее зовут по-другому, но имя сложное, и она попросила называть ее Надей. Еще раз все обсудили.

Итак, с меня — присмотр за домом, полив цветов, уборка помещений. С Нади — пятнашка в месяц.

Потом мы вместе проводили Лиду, а утром на работу уехала и Надя. Я осталась на хозяйстве. Надо заметить, что абхазцы между собой живут очень дружно и всегда в хороших отношениях не только с ближайшими соседями, но и со всем поселком. Так что я приглядывала за домом, а соседи приглядывали за мной!

Время от времени кто-нибудь из соседей заходил, спрашивали: как дела, не нужна ли помощь. У меня это не вызывало никакого негатива, так как от всех я чувствовала доброжелательный и уважительный настрой. А усиленную осторожность можно понять, правда, ведь?

Мой распорядок дня

Кроме моей комнаты в доме сдавалось еще четыре. Почти всегда они были заняты постояльцами. Я выдавала им постельное белье, а когда уезжали, делала уборку в комнате. Для стирки была стиральная машина. Посуду жильцы мыли за собой сами.

Работы было не так уж много, и она прекрасно вписывалась в мой распорядок дня. В семь утра я уходила на море. Купалась там, загорала и около 11 часов, когда начинался самый зной, уходила домой. Там я принимала душ, немного отдыхала и бралась за уборку. Мыла сантехнику, подметала общую кухню и двор, вытирала пыль. За пару часов я с этой работой управлялась. Потом еще отдыхала, ходила в магазины, а после 16:00 снова шла на море.

Лучшие анекдоты Андрея Норкина на ток-шоу "Место встречи"

Телепрограмма "Место встречи" накануне отметила первый юбилей — пять лет. Ведущий шоу Андрей Норкин показал зрителям, чем угощали причастных к проекту на торжестве. Стоит отметить, что на протяжении всей работы в ток-шоу он находил место для искрометных шуток.

В Сети даже существуют YouTube-канал, профиль в Instagram и многое другое, где собирают анекдоты из эфира "Место встречи". Редакция "ПолитЭксперта" составила список самых забавных юмористических рассказов от журналиста со времен, когда Андрей Норкин вел передачу с Ольгой Беловой и до современных выпусков.

"То ли еще будет"

С помощью следующего анекдота Норкин заставил некоторых участников программы засмущаться и даже прикрыть лицо. Однако смеялись все без исключения, зрители долго не могли утихнуть.

Ведущий начал с того, что ему начали присылать шутки в большом количестве: родные, коллеги, друзья и знакомые. В одном из полученных сборников коротких пословиц и афоризмов он нашел вот такую фразу:

"Это очень подходит к подзаголовку нашей сегодняшней темы: "то ли еще будет". Но это же не вопрос, на самом деле. Это же практически утверждение. Так вот, звучит эта фраза следующим образом: "Друзья мои, пока существует попа, приключения продолжаются!".

И отдохнул и заработал

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

5 лет назад

Доходы и расходы

Итак, что я заработала:

30 000 рублей за два месяца основной работы;
4 000 рублей — за путевки.
Итого 34 000 рублей.

4 000 — на дорогу;
18 000 — на проживание.
Итого 22 000 рублей.

Прибыль небольшая — 12 000 рублей, но и ведь работа невелика! Обратно я возвращалась в конце августа. За два месяца загорела фантастически, отдохнула, да еще и немного заработала! Мне удалось купить билет на поезд, но я потом его сдала. Познакомилась с парой отдыхающих, которые приехали на своей машине. Они снимали комнату в соседнем доме. Оказалось, что мы из одного города. Я попросилась доехать с ними, оплатив им половину суммы за бензин. Оказалось выгодно.

И отдохнул и заработал

добавлено: 1 год назад похожие

В «Макдоналдсе»:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

добавлено: 3 года назад похожие Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах! добавлено: 1 год назад похожие - Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м. Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной. добавлено: 2 года назад похожие Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе. добавлено: 4 года назад похожие Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое». добавлено: 1 год назад похожие Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит! добавлено: 1 год назад похожие Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! добавлено: 4 года назад похожие - Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули! добавлено: 2 года назад похожие Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года. добавлено: 2 года назад похожие Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200! добавлено: 1 год назад похожие На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам.
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! добавлено: 8 месяцев назад похожие Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть. добавлено: 4 года назад похожие Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет! добавлено: 5 лет назад похожие Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула. добавлено: 5 лет назад похожие Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил. добавлено: 3 года назад похожие

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

добавлено: 4 года назад похожие Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик. " добавлено: 4 года назад похожие В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. добавлено: 3 года назад похожие Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро. добавлено: 10 месяцев назад похожие

Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает.

Немая сцена. Ржач. Занавес.

добавлено: 6 лет назад похожие — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб! добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала. Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. добавлено: 4 года назад похожие K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза! добавлено: 2 года назад похожие Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей. добавлено: 2 года назад похожие Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу! добавлено: 3 года назад похожие Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого. добавлено: 3 года назад похожие Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Как я нашла подработку на юге

В прошлом году на работе случилась большая неприятность — пожар. Это произошло в июне, причина — неполадки в электропроводке. После этого здание три месяца ремонтировали, а сотрудников, в том числе и меня, отправили в отпуск.

Абхазия — излюбленное место для туристов.

В это же время моя давняя приятельница Лидия отдыхала в Абхазии. Она ездит туда каждое лето уже более десяти лет и проводит там каждый раз не менее трех недель. Останавливается у одной и той же хозяйки в поселке на берегу моря. Это недалеко от русской границы, не более десяти километров. Договаривается с ней заранее, и хозяйка берет с нее очень небольшую плату.

На тот момент хозяйка работала в Адлере, сутками не бывала дома. График работы у нее 2/2, но были какие-то дела кроме этого, поэтому она приезжала редко. Мою приятельницу она попросила присматривать за домом, поливать цветы и выполнять небольшую уборку во дворе и в доме. Отношения у них дружеские уже много лет, и Лида не отказала в этой просьбе. Но Лидия должна была вскоре уезжать, и хозяйка дома попросила ее найти замену — надежную женщину из знакомых, на которую можно было бы оставлять дом на несколько дней.

Лида мне позвонила, рассказала эту ситуацию, и я сразу сама вызвалась оказать эту услугу, когда узнала, что хозяйка будет платить пятнадцать тысяч рублей в месяц.

Нашлась еще одна подработка

Через пару неделек такой работы я нашла небольшую подработку — рекламировала туристические поездки и продавала на них путевки. Там это делается прямо на улице. Стоит столик и рекламный щит. Обычные поездки по местным достопримечательностям: Новый Афон, озеро Рица, дача Сталина и другие.

С каждой проданной путевки получала 50-100 рублей. День работала, два дня свободна. Заработок небольшой, в среднем 500 рублей за день.

Сама я тоже ездила на экскурсию два раза. Когда Надя бывала дома, она давала выходной.

Дача Сталина в Абхазии.

И отдохнул и заработал

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются 2 бабки. Одна другую спрашивает:
- Ну. как отдохнула-то в доме отдыха?
- Хорошо, - говорит, - только флирту не было.
- Да какой тебе флирт, ты сама-то еле ходишь!
- Ну лежать-то я еще могу!

добавлено: 2 года назад похожие

Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море.
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?

добавлено: 1 год назад похожие

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

добавлено: 3 года назад похожие

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.

добавлено: 3 года назад похожие

Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.

добавлено: 2 года назад похожие

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

добавлено: 4 года назад похожие

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!

добавлено: 1 год назад похожие

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
.
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал

добавлено: 4 года назад похожие

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

добавлено: 4 года назад похожие

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная.

добавлено: 1 год назад похожие

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

добавлено: 4 года назад похожие

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.

добавлено: 2 года назад похожие

- Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

добавлено: 3 года назад похожие

Со слов друга.
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама.

добавлено: 4 года назад похожие

единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя

добавлено: 4 года назад похожие

- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!

добавлено: 4 года назад похожие

- Какое море больше всего любят Зомби?
- Мертвое море.

добавлено: 3 года назад похожие

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

добавлено: 1 год назад похожие

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

добавлено: 1 год назад похожие

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

добавлено: 2 года назад похожие

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

добавлено: 1 год назад похожие

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

добавлено: 3 года назад похожие

- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!

добавлено: 2 года назад похожие

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала. Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

добавлено: 1 год назад похожие

- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза.

добавлено: 4 года назад похожие

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

"И отдохнул, и заработал"

"— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления?

— Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал".

Другие статьи в литературном дневнике:

10.06.2021. ***

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Новые анекдоты для хорошего настроения (14 шт)

1. Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

2. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

3. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

4. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

5. - Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь.

6. В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

7. Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

8. - Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

9. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

10. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

11. 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?

12. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- . Ну хорошо, кур я могу подержать.

13. Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь, а спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

14. - Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

"Кабинет сексопатолога"

Пара слов о себе

Здравствуйте, я Нина Александровна. Мне 43 года, живу в Рязани. Я музейный работник, тружусь в маленьком музее за маленькую зарплату, однако работу свою люблю, и менять не планирую. Кроме того, люблю путешествовать, ездить на море и нахожу на это средства.

И отдохнул и заработал

5 поучительных историй с моралью:

1. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

2. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Автор не обнаружен

Капли Гофмана

Заработал

Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе:
- Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево.
Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись:
"Сегодня заработал 600 рублей".

ресторан, евреи, экономия, дешевле, заработок, Сэкономил, заработал, дорого, запись, блокнот 30.12.2016

Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, таки это был последний зуб!

- Настоящая экономия - это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
- При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела. надеюсь у тебя денег хватит. Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

— Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

Одна блондинка говорит другой:
— А я сегодня сэкономила 50 рублей.
— Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка.
— А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки.
— Хм. так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов.

- Софочка, хотите пойти со мной в музей?
- Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Читайте также: