Хочу отдохнуть от мужа и детей
Даже самые воспитанные дети бывают невыносимы, и всем нам время от времени хочется просто куда-то спрятаться, только бы не слышать их крик. Тем более что повод уйти всегда найдётся — от дел по работе до похода в маникюрный салон. Но если вы рвётесь из дома как из тюрьмы, и материнство для вас — тяжёлая работа без выходных, стоит задуматься, всё ли вы делаете правильно. Инна Прибора рассказывает, почему отдых от детей не принесёт ни им, ни вам какой-либо пользы.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуНе успели вы стать родителем, как окружающие спешно советуют вам почаще «отдыхать от ребёнка». «Отдыхом» рекомендуют лечить любую проблему, возникшую у матери. Грустно гулять с коляской? Надо отдохнуть от детей. Устаёшь сидеть дома? Надо отдохнуть от детей. Пропала романтика из отношений с мужем? Ага… тут опять замешаны дети. Я точно знаю, что отдыхать от детей — вообще не выход, и у меня на это есть пять причин.
1. Отдых от детей — попытка запрыгнуть в ушедший трамвай
Большинство случаев «отдыха от детей» — рывок к тому состоянию, в котором детей у вас ещё не было. Хочется пуститься во все тяжкие, сбросить груз ответственности. К тому же повод прекрасный — бабушка согласна посидеть 20 минут с малышом. Ага! Я как раз успею зажечь в клубе и завершить всё коронным танцем на барной стойке.
Конечно, веселья не получается.
Вместо яростного отжига в ночном заведении можно наблюдать мрачных тётенек с разговором про новые навыки детей, включая сбор пирамидки: «А мой-то…»
Вы изменились, всё, поезд ушёл. У вас другие интересы, и некую неудовлетворённость вы почему-то перепутали с тоской по энергичным танцам. Может, вы нуждаетесь в понимании, ласке и пледике больше, чем в рок-концерте. Жаль, что это обнаруживается уже после того, как вы потеряли лицо в салате.
2. Вы расписываетесь в том, что отношения с отдельными членами семьи вас не устраивают
Я серьёзно: каково вообще слышать ребёнку, что мама от тебя устала. Ей так невыносимо, что срочно надо куда-то сбежать. Что вообще после такого надо о себе думать? Или ещё картинка. Я возьму и скажу мужу: «Дорогой, я хочу от тебя отдохнуть. Ты всё время мельтешишь перед глазами, хлопаешь дверцей холодильника… Шумно, неуютно, отвлекает». На его месте я бы сразу предоставила нуждающимся и отдых, и раздел имущества.
Побег здорово устраивать из тюрьмы, а дом тюрьмой быть не должен. Здесь надо учиться договариваться или установить такой порядок, при котором никому из домашних не надо ни от кого отдыхать и сбегать в экспедицию к Чукотским берегам.
3. Запирания в ванной или маникюрном салоне не приносят целебного эффекта
Есть подозрения, что если женщине скучно с детьми, ей станет скучно и в римской сауне, и на футбольном матче, и, как ни удивительно, в Музее почвоведения. Существует штамп, что отдых от детей связан с уходом за собой. Поход в маникюрный салон на полтора часа, если он обставлен как «отдых от детей» принесёт одни разочарования. Полтора часа вы сидите, вперив взгляд в свои ногти и пилочку, думая: «Ну слава богу!». А потом возвращаетесь в исходное положение с чувством какой-то неудовлетворённости и мыслью: «В следующий раз возьму ещё педикюр, эпиляцию и маску для лица. Для добродушного лица».
4. Дети от вас отвыкают
Я как-то видела возвращение часто отдыхающей мамы на детскую площадку к трёхлетней дочке. Та гуляла с няней и при виде мамы начала кричать: «Нет, нет, не хочу к тебе! Хочу с няней!». Казалось бы, простая штука: дети привязываются к тому, с кем проводят больше всего времени. К тому, кто отвечает на их запросы и удовлетворяет потребности.
Самый большой соблазн — сбежать именно в те моменты, когда ребёнок невыносим, когда он сам цепляется за родителя
Может, у него возрастной кризис, может, стресс, может, именно сейчас он просит о помощи таким дурацким, но зато доступным ему способом. А мы, вместо того чтобы помочь человеку, дать понять, что мы рядом и он может на нас рассчитывать, делаем утомлённое лицо: «С тобой посидит тётя Люба! Ну всё давай, пока!»
5. Уходя от проблемы, вы не способствуете её решению
Родительство — это такой путь, на котором должно быть не просто терпимо, а приятно, причём и вам, и вашим детям
Кажется, пора перестать везде совать этот «отдых от детей». Окей, у меня есть потребность в уединении. Но при чём тут дети? Я ищу пути, договариваюсь с мужем, приучаю всех к мысли, что вот сейчас мама очень занята, приглашаю каких-то других детей в гости, чтобы все были заняты… В общем, предпринимаю какие-то шаги, чтобы перестроить свой день. Чтобы не нуждаться в отдыхе от любимых людей, чтобы все овцы были сыты, а волки не портили обоев.
Девочки, как часто вам мужья дают отдохнуть?
В России завершились выборы, а на СтранаМам они только начались. Помогите выбрать победителя марафона мультфильмов. Ваш голос очень важен.
ё из-за обычной усталости. От того, что маму вовремя не подменили.
Отдых от партнера. Почему и кому нужен
У каждого из нас разные потребности в близости, общении и взаимодействии с нашими партнерами. В статье речь будет идти как о мужчинах, так и о женщинах.
Отдых от партнера, отдых от отношений - это залог гармоничных отношений. Потому как наши партнеры не могут удовлетворить все возможные наши потребности. Я уже писала о принципе 90/10. Он о том, что 90% наших потребностей, задач и т. п. мы должны удовлетворять ВНЕ отношений и только 10% в отношениях.
И если мы говорим о разных потребностях, то они могут быть у людей, которые внутренне организованны по-разному. Есть люди слиятельные и есть автономные.
- Слиятельные хотят удовлетворения своих потребностей на 90% в отношениях.
- У автономных эти потребности укладываются в 10%.
Если пара на начальном этапе отношений, то слияние - адекватно. Без него пара не станет устойчивой. Но вот когда уже вместе живут, то могут быть проблемы.
Слиятельному типу надо много времени проводить с партнером, чем больше - тем лучше. Такой человек хочет большую часть времени делать все вместе: куда-то ходить, отдыхать, кушать, смотреть передачи, ездить по делам. Или они постоянно звонят, спрашивают, как дела, что делаешь, что купить, когда будешь. Они похожи на тот пресловутый банный лист… ну, вы поняли. Я, конечно же, утрирую, но для людей другого типа это выглядит именно так.
Автономному типу надо больше времени быть наедине или в тишине. Главное - чтобы не трогали. Нужна некая автономия для отдыха или своих личных дел. Когда у автономного человека много общения в их жизни, например, на работе, а дома ждет еще и слиятельный партнер, то он очень от отношений устает. Если ему постоянно звонить и что-то от него регулярно хотеть, или дома его постоянно дергать, то его нервная система не будет выдерживать, то есть будет напряжение и, как следствие - ссоры. Такому человеку правда очень тяжело.
Любят-то друг друга при этом одинаково. И потребность в совместности или автономии здесь ни при чем! Но любовь можно убить, если не удовлетворять потребности и не уметь распределять энергию.
При этом слиятельным очень сложного понять автономных, и наоборот.
И как ни странно, но слиятельному человеку сложнее объяснить, что другому нужен отдых от отношений. На самом деле это полезно обоим партнерам: своевременный отдых - залог гармоничных отношений.
Комментарии
обещает. будем ждать, через месяц родимся, сообщу во что вылились обещания сейчас помогает, когда видит, что я уже на ногах стоять не могу у нас заведено давать свободное время от ребенка КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Папочка приходит с работы,я его кормлю,и вручаю любимого сына!! Не отказывался ни разу,а еще укладывает его спать,это его святая обязанность аналогично madam777 (автор поста) Вот именно- пока стоим на ногах-хорошо, а самому догадаться сложно, что женщина тоже человек. У нас по выходным утром - и пока я не проснусь, я отсыпаюсь (доча обычно в 6,30-7 утра встает, а я в 10 ), кашу ночью папа делает, каждый день - вечером дочь с папой общается (кроме отчетных дней), купание, катание в качелях перед сном - это все папа Он дочку обожает У нас тоже доча - папина, он в ней души не чает, и похожа на него. то же самое - мелкая папина копия я 3 раза в неделю иду на час спортом заниматся.это отдых т.к. ночью и с утра и до 16.00 я с сыном одна.а после работы папа всегда берёт на себя все заботы.(кроме укладывания спать.это он пока не освоил)ОДА ПАПЕ
Мой папа красивый
И сильный, как слон.
Я жду с нетерпением
Всегда мне в портфеле
Приносит он что-то.
Мой папа находчивый,
Даже сложное дело.
Озорник и проказник.
С ним каждый мой день
Превращается в праздник.
Мой папа весёлый,
Но строгий и честный.
С ним книжки читать
И играть интересно.
И скучно без папы
На санках кататься.
Так громко смеяться.
Мой папа – волшебник,
Он самый хороший.
Он вмиг превращается
В то, что попросишь.
Он может стать клоуном,
Он умеет быть папой.
— Мой папочка, я тебя
Ты самый заботливый,
Ты добрый, ты лучший
И ты только мой!
папа всегда готов посидеть с ребенком. сразу после роддома могла спокойно их вдвоем оставить.До сих пор помывка ребенка и ночная каша и горшок за папой,утром отводит в садНо утром мы ему даем конечно в выходные выспаться,но если мне срочно надо,то папа одним глазком за малой присмотрит
Любим нашего папу.
так давайте же за наших замечательных мужей и отцов
В ответ на комментарий Iskisтак давайте же за наших замечательных мужей и отцов
В ответ на комментарий Iskisтак давайте же за наших замечательных мужей и отцов
Девочки,Вам везёт. Мой помогать особо не хотел,когда маленькие были(может потому,что со свекровью живём),сейчас конечно возится с Ваней(нам уже четыре года),но очень ленивый. Знаю,что рожу второго,и опять буду всё делать Сама. мы тоже со свекровью живем, но это не мешает нашему папе помогать нам Вот поэтому и говорю-Вам везётА у меня когда дети были младенцами был караул! Да мог поиграться,на ручках поносить,но и только! Если ребенок обкакается в мое недолгое отсутствие,то так и будет лежать со сраной попой! Меня дожидаться! Мог белье в машинку запихать и вывесить его потом.Правда не возбухал,если я не успевала кушать приготовить или убраться.Ел магазинное вполне спокойно! А бардак в доме я сама не люблю.И он тоже считал,что если я с младшей дочкой сходила к подруге,то я уже отдохнула, мальчики же были с ним! А то что с грудным дитем не отдых,а просто смена деятельности. Да..
Сейчас,когда дети подросли с удовольствием ходит с ними в кино и может посидеть со всеми тремя, но все равно попу им придется вытирать самим. А раз малышка пока не может этого сделать сама,ей помагает средний сынок,братик! Пока папа возлежит на диване!
РАньше я злилась,плакала,пыталась что-то ему доказать,потом смирилась и поняла,что если я хочу жить с этим человеком,придется принять все как есть!
Как быть, если нужен отдых?
Если вы автономный, а ваш партнер хочет, чтобы вы были рядом 24 часа в сутки?
Четко для себя определить, что да, нужен отдых, что вам необходимо свое пространство и КАК это все нужно. Как вы хотите отдыхать, что делать при этом?
- Например, вы хотите приходить домой и полежать в спальне час-два, чтобы восстановиться.
- Или хотите проводить вечер пятницы с друзьями, а не с партнером?
Принять решение и определиться, КАК этого хотите, крайне важно, потому что, когда вы партнера любите, то можно в границах поплыть и от этого же потом страдать. Неспособность сказать нет или идти на поводу у партнера при таком раскладе - плохое занятие. У вас будет напряжения в два раза больше! Во-первых, потому, что ваша потребность в автономии не удовлетворяется и вы устаете от отношений. Во-вторых, можно начать себя винить, что не смогли отказать.
Когда четко для себя определили, то можно начинать разговаривать с партнером. Скажите, что отдых - это база для вашего хорошего настроения и любви. Что устаете НЕ от него как человека, а вы так устроены. Что отдыхать - это норма. И расскажите, КАК вы этого хотите.
Главное, не обвинять его в том, что он так устроен. Вам будет непросто донести свои мысли, и, возможно, у вас получится это не с первого раза. Выставлять границы – это навык, который надо оттачивать. Если вы начнете отдыхать даже по-минимуму, то сразу увидите результаты – вам станет спокойнее, и вы сами потянетесь к партнеру.
Для тех, кто слиятельный - вам надо понять, что вы не разделяете, где вы, а где другой человек: для вас все едино. Но это не так. Вам полезно найти дополнительное занятие по душе и постараться понять партнера. Немного повернув энергию с партнера на себя, вы принесете пользу для себя и отношений.
Вы и ваш партнер уже каким-то образом устроены.
Но тут важно подумать – вы в отношениях счастливы?
А ваш партнер?
И если есть в отношениях проблемы или предшествующее им напряжение, то лучше с этим разобраться. Да, изменить свою природу не просто, но если вы хотите сделать отношения более гармоничными, то психология вам в помощь.
Хочу отдохнуть от мужа и детей
непонимание это нормально.
Основная проблема отношений М и Ж - непонимание. Так и должно быть.
Так как у нас разная анатомия, физиология, мышление. Не менее опасен
эгоизм. Я лично сильно устал от женского эгоизма. Видимо это проблема
выбора. Мне нравятся нестандартные женщины, а они как правило стервы.
перетерпите, почти у всех такой период бывает
когда появляется ребенок, из дома почти не выходите, выйдете на работу сразу полегчает)
он играет в онлайн игры?
не сказала б, что совсем прилип, но играет.
А до рождения ребенка он к вам как относился?
Он работает? Может с ним поговорить?, что рождение ребенка определенный этап жизни,
Господь вам поможет
Сходите в храм и поставьте свечки за себя и мужа. Помолитесь и вы увидите гарантирую, что все изменится у вас в лучшую сторону. По чаще ходите в храм и молитесь за семью. Даю полную гарантию, что все изменится у вас.
Как это отдохнуть?
У вас и так не очень все гладко, а вы еще и отдалиться хотите. Вы вообще мужа любите? Муж твой стал таким потому что ты его не удовлетворяешь. Я тоже мама, и прекрасно понимаю, что с рождением ребенка мы все свое внимание переключаем на малыша, думая, что муж взрослый, обойдется. А так нельзя, ты же женщина, должна не разделить свое внимание, а найти еще больше сил, чтоб в отношениях с мужем ничего не изменилось. Я тебе советую не отдыхать от мужа, а наоборот окружить его любовью и заботой, и вот увидишь он ответит тебе тем же, если только уже не поздно.
по себе знаю
отдохнешь, и со стороны уже можешь понять, где сама была не права. А то, бывает, как в болоте застрянешь, ласка-не ласка, а отдохнуть надо.
через это проходят все!
1,5-2 года и никакой романтики, одни пинки!)))
Это такой закон жизни. Надо просто тебе с мужем поменяться, поменять взгляд на жизнь. Это не любовь ушла, это просто пошли в действие жизненные законы.
А любовь, романтика. А есть, когда острые углы сглаживают, и с благодарностью относятся к близкому человеку. Надо это понимать.
Многие думают - любовь прошла, я ошиблась; и где были мои глаза)) и прочее. Разводятся. Потом с другими сходятся, и обычно все тоже самое. Любовь опять прошла. Потом с другими сходятся.
У меня есть знакомые у которых по 4 жены, 5 жен((( И дети на стороне, при живом папе безотцовщины.
Поэтому, надо правда, отдалить друг от друга и уже свежими глазами пересмотреть не только его поведение, но и свое.
Через это все проходят.
это семейный кризис 3-х лет
перетерпите, если можете. у нас тоже так было, он меня прям бесил) не так ест, не так спит, не то говорит, ну и я хороша - то наору, то еще что нибудь.
мои родители живут в районе, я к ним вместе с ребенком уезжала ( прошу заметить мы не расставались, уезжала просто погостить!), жили у них зимой месяц, и лето практически все. муж работал работу тут. отпускал нас скрепя сердце, но все же отпускал.
и о разводе мысли были, но слава богу все плохое прошло. сейчас я ночью смотрю на мужа и прям зацеловать его хочется, так сладко спит)) ест конечно еще не идеально, но я работаю над своим раздражением)
романтика у нас скоро наступит, отправим ребенка к моим родителям.
психологи говорят, следующий кризис семьи - 7 лет. жду))
Что делать?
Как уже было сказано выше, никогда раньше молодым мамам не приходилось справляться с ребёнком в одиночку. Рядом всегда был кто-то, кто мог взять его на руки и дать маме время прийти в себя (не всегда это одобрялось, но помощь всё-таки была). Сейчас, когда каждая молодая семья старается жить отдельно, маме как никогда раньше необходимо как можно внимательнее относиться к собственному благополучию. Ваша самоотверженность, самопожертвование под девизом «ничего себе, всё детям» кажутся благородными только на первый взгляд. Доведя себя до эмоционального выгорания, вы не только испортите собственное здоровье, но поставите под угрозу жизнь того, ради кого, собственно, и жертвуете собой.
Ни в коем случае не оказывайтесь в ситуации социальной изоляции. Обязательно найдите человека, который сможет вас выслушать и, в идеале, поддержать. Развитие социальных сетей позволяет без труда найти таких же мамочек с такими же проблемами. Вместе справляться с ними намного проще. Не бойтесь новых знакомств, в вашем случае они — спасательный круг.
Оставляйте ребёнка с кем-нибудь хотя бы на один час в день. Вызывайте бабушку, просите подруг. Многим, особенно на первых порах, кажется, что иметь няню — значит, расписаться в собственной беспомощности, безответственности и лени. На деле няня — спасение, если нет того человека, которому вы бы доверили своего ребёнка. Даже час отдыха в день сделает вашу жизнь проще и спасёт от эмоционального выгорания.
Если услуги няни вам не по карману, любящая бабушка находится в тысяче километров от вас, муж дома только ночует, проводя всё остальное время на работе, и вы — единственная мама в районе, вам ещё важнее не допустить материнского выгорания. Только заметив за собой автоматические действия, оставьте ребёнка в кроватке на 10-15 минут и выйдите из комнаты. За это время с ним не случится ничего страшного, зато у вас будет короткая передышка.
Почему хотеть отдохнуть от ребенка — это нормально
Материнство ещё никогда не выглядело таким визуально привлекательным, каким сделал его инстаграм.
По ту сторону экрана — тысячи идеальных мам, сияющих и счастливых. Трогательные фотосессии с ребёнком в слинге, путешествия с годовалым малышом, радость от каждого завтрака, от каждого нового дня рядом с родной кровинушкой. Будто нет ничего прекраснее, будто быть мамой — это вечный праздник, от которого ни капли не устаёшь. Будто это легко.
Молодая мама, видя всё это великолепие, пытается поспевать за ними, хочет, чтобы и у неё была идеальная жизнь, старается радоваться каждой мелочи Сначала, на эйфории, может и сработает. Но мелочей становится меньше и меньше. Ребёнок кричит, не успокаиваясь, и его крик становится фоном к бесконечным пелёнкам-салфеткам-памперсам. Родной дом становится тюрьмой, а долгожданное чадо — тюремщиком. И хорошо ещё если дом родной, а чадо — долгожданное. А как быть, если дом — это комната в общежитии, давно требующая ремонта и не знающая, что такое шумоизоляция? Если отец чада сбежал, не желая разделять счастья родительства? Или не сбежал, но лучше бы Масла в огонь подливают многочисленные родственники, друзья и прочие доброжелатели, постоянно советующие свои уникальные способы укачивания/купания/кормления, после которых их дети (порой гипотетические) непременно становились шелковыми и больше их не беспокоили. Прогулки тоже превращаются в тихий ад, ведь шумный ребёнок притягивает к себе людей, непременно желающих сидеть именно на этой лавочке и категорично отказывающихся терпеть «эти свинячьи визги». Да и до самого парка добраться — то ещё удовольствие. Спустить коляску с восьмого этажа, потому что она не вмещается в слишком маленький лифт, — только пол беды, ведь потом её нужно будет затащить обратно. О времени на себя даже заикаться не стоит. Некоторые дети требуют столько внимания, что мама не успевает даже полноценно поесть.
Проблемы не только копятся, они ещё и видоизменяются. Советчиков становится всё больше, помощников — меньше. И с каждым советом, с каждой неудачей мамина уверенность в себе всё слабее и слабее. У других-то всё получается с первого раза. И дети не плачут, и семья поддерживает, и коляска в лифт влезает. А у неё всё из рук валится и ничего не получается. Наверное, правильно сказала женщина в очереди: плохая мать.
Психика мамы запускает защитные механизмы, и вся невысказанная агрессия, все накопившиеся, но не нашедшие выхода эмоции выплёскиваются на окружающих. Теперь её раздражает каждое замечание, каждая мелочь, каждый момент, когда что-то пошло не так, как планировалось. Всё чаще близкие, искренне желающие помочь, попадаются под горячую руку.
Раньше она была спокойной, атеперь её выводит из себя каждая мелочь.
Но наша мама, стиснув зубы, продолжает вроде бы нормально функционировать: кормит, купает, пеленает, укачивает, стирает, снова кормит Но уже как-то иначе. Автоматически. Ребёнок плачет, а она не уже не может заставить себя взять его на руки, покормить и укачать. Ей противно. Хочется только чтобы он замолчал.
Будьте уверены, через это проходила каждая мама. Даже та, самая счастливая, из инстаграма, с идеальной квартирой, любящим мужем и отзывчивыми бабушками. Условия здесь играют не самую важную роль, особенно если речь идёт о первом ребёнке. Если вы остаётесь один на один со своим ребёнком в четырёх стенах без помощи извне и с вечными подзуживаниями окружающих, поверьте, вопрос не столько в том, «накроет ли?», сколько в «когда же накроет?». У каждой мамы свой запас выдержки, опыта проживания с маленькими детьми и энергии, поэтому кто-то продержится дольше, кто-то меньше, но рано или поздно накрывает всех без исключения.
Сначала это простое «онемение»: мама перестаёт ощущать эмоции, делает всё механически, как робот. Её ребёнок уже не вызывает у неё никаких чувств. Дефицит эмпатии — первый сигнал к тому, что пора остановиться и передохнуть, пусть с ребёнком пока понянчится кто-то другой. Именно так всегда и поступали женщины, когда уставали — передавали ребёнка другому члену семьи, ведь большую часть своей истории человечество не знало такой роскоши, как «отдельное жильё», и в доме проживало сразу несколько поколений одновременно.
Сейчас же, напротив, не каждая молодая семья имеет возможность (или желание) жить с родителями, поэтому старается поскорее обзавестись собственным жильём. Хоть маленьким, но своим. Это очень удобно, но с молодыми родителями может сыграть злую шутку. Без посторонней помощи и наедине с ребёнком мама устаёт, и если её не подменить, может произойти следующее.
Ребёнок, к сожалению, чувствует безразличие, и тоже пытается защищаться единственным доступным ему способом: он начинает кричать ещё громче. Именно тогда, когда ей нужен перерыв. Образуется замкнутый круг: ребёнок кричит — мама не хочет его успокаивать — он кричит громче. Ребёнок впервые чувствует себя абсолютно беззащитным, потому что сила, которая раньше «делала всё хорошо», вдруг исчезла и не возвращается.
Дальше — больше. Чем дольше мама остаётся без сиюминутной поддержки, тем сильнее устаёт она и её психика. Со временем её сознание начинает уступать инстинктам. Её организм начнёт воспринимать ребёнка как агрессора, которого немедленно нужно устранить. В мягкой форме это выражается в желании покинуть комнату, крайней степенью станет агрессия по отношению к ребёнку. Мама становится своей уставшей и выгоревшей тенью, которой всё сложнее и сложнее сохранять спокойствие и контролировать себя и свои действия. То, как долго она сможет держать себя в руках, зависит только от индивидуальных особенностей психики. Отдохнув и придя в себя, мама ужаснётся своим мыслям и станет корить себя слишком резкие действия. Ей станет страшно от того, что действуй она чуть резче — и ребёнок действительно мог бы пострадать. Отныне ей станет страшно оставаться с ним наедине, ведь она не знает, насколько её хватит в следующий раз.
Кажется, что только плохой родитель может желать причинить вред своему ребёнку, а физическое насилие — удел неблагополучных семей. На деле же, например, синдрому встряхивания младенца, когда родители трясут ребёнка слишком сильно и причиняют существенный вред его здоровью (вплоть до летального исхода), в равной степени подвержены и семьи алкоголиков, и семьи, где всё объективно в порядке.
Многие мамы рассказывали, что кричали ребёнку в ответ, вместо укачивания начинали потрясывать ребёнка, слишком резко опускали в кроватку и слишком резко доставали оттуда. Им казалось, что они контролировали себя, но ничего не могли сделать с проявлением такой агрессии.
Что делать остальным?
Важно помнить, что, к сожалению, родительство — это не работа. За это не платят, оно не предполагает выходных и отпуска. Насколько бы желанным ни был ребёнок, родители всё равно остаются в первую очередь людьми, со своими возможностями и лимитами, с желаниями и привычками. Как и их дети. Сколько бы сил родители ни вкладывали в воспитание и развитие и чада, ребёнок — тоже личность и по-своему реагирует на их усилия. Маленькие дети, пусть и не осознанно, но стараются манипулировать даже самыми стойкими родителями. Мамочке, чей ребёнок заливается истерикой в коляске, так же неловко, как неприятно другим пассажирам, сидящим рядом с ней в общественном транспорте. Но педиатр принимает только в трёх станциях от дома, а такси стоит слишком дорого, чтобы пользоваться им так часто. Ехидные комментарии вряд ли успокоят младенца, зато добавят стресса и без того желающей провалиться сквозь землю маме. Важно оставаться терпимыми и понимающими. Родителям хватает стрессов дома, сил на то, чтобы справляться ещё и с давлением общественности, хватит далеко не у каждого.
Хочу отдохнуть от мужа и детей
не знаю как с ним поговорить,дать понять,ведь я целыми днями сижу дома с детьми,мне просто необходимо общение с др.людьми.Как быть?
Идите вдвоем отдыхайте, детей к бабкам.
пригласить подругу к себе!
подруги редко приезжают,живу загородом
вместе наверно раз в 2 месяца выходим,но я хочу отдохнуть от быта,сходить на концерты,встретиться с подругами в суши баре,болтать в живую,а не ч/з соцсети,да просто съездить к ним на чай.Меня муж вчера не отпустил скачать фильмы к соседке к-ая ч/з дорогу живет,ппц,живу в клетке
А у меня наоборот было:)
Когда жена по уходу сидела, грил ей "а как же подруги, посиделки?" Она все дома да дома:)С одной стороны хорошо, но она сама сидела и на стенку лезла:)И ща думает, а чо раньше не ходила в гости, времени же полно было:)Вот как то так:)
та же история
сам сидит дома и меня не пускает ни куда .. если и схожу к подругам , бесконечные звонки ..проверки где ..ужастно .Дошло до ругани из ничего - пока ты моя жена !! да но не карманная вещь , я не зажигалка в кармане и не носовой платок при нем . Дальше у вас будет только хуже .
да хуже уже некуда(
живем 5 лет,нам по 25 лет,жизнь так и течет,а ведь пока молодые можно было бы куданить сходить,поразвлечься.На ысыахи сам не ходит и меня не отпускает,хотела в прошл.летом съездить в Орто дойду,Курулур итд ни в какую,жизнь сера до невозможности,выходной свой проводит лежа на дивпн с пультом,а ведь могли и я не раз предлагала сходить на каток,встать на лыжи,сноуборд,везде отказ
Пральна грят:
Если муж ревнует к столбу, то он считает столб реальным конкурентом:)
последний раз встречалась с подругами в январе месяце,и то с большим скандалом сходила на Д.Р
все знакомые уже смеются над о мною,на встречи однокл.,однокурсников,на д.р не зовут т.к знают,что все равно не пойду.Если завожу ним об этом разговор,то сразу злится,игнорит меня.Надоело! как его убедить?
Только лаской и заботой и домашним борщом:)
Тут даже дело кажись не в ревности, сколько в собственничестве.
Жить дальше
И будьте наконец то женщиной, а то вы как собственность ему
мой муж не такой. сижу по уходу все будние дни, в пятницу муж отпускает с подружками встретиться, сцеживаю молочко и вперед) в субботу он идет отдохнуть с друзьями (алкоголь - очень редко кстати), а в воскресенье совместный отдых (поход в кино, встретиться с друзьями тд)
дело может в вас?избаловали его изначально? я с самого начала наших отношений потихоньку подстраивала его под себя. Теперь для него не проблема и приготовить и прибраться и с малышом поиграть. Но не злоупотребляю этим)) что тоже чревато)
Ой да ладно сама, просто человек так воспитан и порядочный попался.
но мне лучше знать, в начале отношений он пытался поставить меня в какие то рамки (слишком уж был подвержен мифам "жензина=дом, то бишь безвылазно торчать в нем), но потихонечку,потихонечку это убеждение сошло на нет:) так что,девушки, берите быка за рога, а точнее за рог и все получится
и я САМА звоню ему
каждые полчаса докладываю где я , что делаю, с кем.
Поэтому он спокоен и не ревнует.
Жена это тот человек, который хочет разделить с тобой свою жизнь, хочет иметь от тебя детей и строить семейный очаг, но она никак не собственность. Ваш муж так к вам и относится.
видать избаловала я его,конечно дома чистота и уют,готовлю вкусно,дети и муж одеты и обуты
в начале отношений я была хозяйкой положения,зарабат.хорошо,встречалась с подругами когда захочу,но со временем сама стала подсапожницей,без его согласия ни на шаг((,отпрашиваюсь за месяц если что то намечается.А ведь всего напроста я не хочу с ним ссорится,не хочу омрачать нашу семейную жизнь,я его очень люблю и он все для семьи делает,просто по натуре он домашний.
Здравствуйте , Мария .
Выходите пожалуйста быстрее из этой ситуации.. Убеждайте своего мужа любыми путями, что вы тоже человек и имеете право на свою ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ . Иначе брак скоро начнёт трещать вдоль и поперёк. Поверьте, вам такая жизнь совсем скоро надоест и вы начнете обманывать мужа, или налево ходить , извиняюсь за прямоту , но это наступит, если не переломите ситуацию. Если муж не совсем баран, он должен понимать вас , и ценить как женщину , жену, человека , а не как свою «шариковую ручку». Главное не злоупотребляйте его отношением, если он пойдет вам навстречу .
опять непонять
ты чё тут пишеш гвориш что за дорогой живёт твоя подруга и он не отпускает и тут же пишеш что загородом живеш хз что утебя там за фонтазия но ты сама какая то нетакая как обычная с дифектом
спасибо за советы
да живем в частном секторе,ч/з дорогу действительно живет соседка(знакомая),пока еще не подруга(извините что ввела в заблуждение),но мы с ней очень хорошо по приятельски общаемся.
мда, до боли знакомая ситуация :(
только я ставлю в известность и все равно ухожу. Потом звонки каждые пять минут и считывание времени, далее испорченный вечер.
Бывало обманывала что пробки и так далее, сама сидела с подругами в кафе или в маркете стояли общались. Потом обман выплывал. И это служило причиной недоверия. Потом подумала что не стоит обманывать и говорить правду.
В общем была революция с войной. Сейчас договорились ходить вместе. Хотя не знаю что из этого выйдет. Поживем увидим
а мы с подружками , чтобы совместить приятное с полезным
ходим вместе на фитнес или побегать просто в стадионе :) при этом вдоволь общаешься и если еще и одного из детей при этом зхахватить с собой, так вообще звонков нет от мужей ))))а лучше их тоже брать с собой. но чтобы их несколько было и сами по себе там в сторонке тусовались а то девчачее общение-это святое )) но если у нас посиделки (сами реедко) то будь добра, возвращайся в 10 ч вечера чтобы детей уложить спать и будь добра, отвечай на звонки :)
мужчины и женщины
знаете, это неизлечимо, мы живем уже 20 лет и ничего неизменилось, сам постоянно с людьми, не пьет, не бьет,но держит постоянно в напряжении,замечаний хоть отбавляй, ревнует, если нечаянно посмотрю на чужого мужчину,уходила несколько раз, но возвращалась, считаю, что у других жизнь не сахар, отдыхаю только когда еду без него в деревню, вот где действительно можно делать все без его нравоучений. Очень тяжело,но считаю, что человека надо принимать таким, какой он есть, и не стараться его перевоспитывать. В последнее время сама хожу и стараюсь его брать с собой на концерты, конечно тяжело, но поддается.
он у вас куднить уезжает когданить?
может хобби у него есть какое-то?
Или встречайтесь с подругами, когда он на работе. не круглыми же сутками он дома сидит.
По магазинам он тоже вас не пускает? За шмотками сходить - это ж такое удовольствие!
вам мой добрый совет
погуглите, поютюбте парня, которого зовут Олег Гадецкий, многим людям в семйной жизни этот психолог помог. По крайней мере, в моей жизни я что-то чуть-чуть начинаю осозновать, когда посмотрел на видео кое-какие его лекции:) Сразу предупреждаю, что это никакой не сектант и прочее. Кстати, с превосходным чувством юмора.
Как много у вас страхов маленькой девочки - если я что то сделаю не так, меня будут сльно ругать. не нужно так растворяться в мужчине,
это потом вам же обернется боком. Твердо, спокойно, убедите его что у вас долно бть личное время
Хочу отдохнуть без мужа и сына, я эгоистка?
Этим летом я взяла недельку отпуска и так совпало, что к моему приезду муж уехал на полторы недели по делам.
В отпуск съездила с дочерью, погулять по Москве. А по приезду отправила дите к бабушке на дачу доотдыхивать.
И вот по приезду из номинального отпуска, у меня были реальные полторы недели отпуска с перерывами на рабочие дни :). Работаю 2/2, в выходные то сама куда погулять съезжу, то на дачу к бабушке всех навестить, по лесу погулять, за грибами сходить.
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Нормальное человеческое желание. Если есть такая возможность - рвите туда. Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Нормальное желание)Я ездила отдыхать на неделю когда сыну 10 месяцев было.
Ничего нормально без меня обошлись) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Прикольно) а кто с малышом был при этом?) Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Папа и бабушки)Так что мне можно сказать повезло. было куда сына деть.
Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Brunhild писал(а)Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе
Да?)
Старшему 4, с ним вот уже куда угодно можно)) в 10 месяцев-год даже мыслей таких не было *crazy*
Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее)) и само по себе и в контексте отдыха, путешествий))
Младшему 1,3 вот с ним сейчас сложнее, чем со старшим 4летним в плане отдыха.
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях у меня активный ребенок)в 10 месяцев положил в коляску и ходишь где хочешь)
а в 5 лет ходишь где он хочет)) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетяхИ у меня не пассивный далеко)) очень далеко)
Только вот со старшим совсем не было периода, что его в принципе можно положить и он будет лежать *crazy* :-D
Коляска после него новая почти осталась, потому что он там и не сидел. И вот активный орущий ребенок до года-полутора это намного хлеще, чем активный говорящий и адекватный 3-4 лет :-D с ним хоть договориться можно))) и таскать не надо, ну и минимум ора и нытья по сравнению с тем возрастом))
А общем, жизнь наладилась))
Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях у нас наоборот))в коляске сидел спокойно лет до 3, не орал. нравилось ему кататься.
а сейчас вроде договорились а он опять по своему)) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях anastejshen писал(а)Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее.
Вот доживете до 12 ребенкиных лет, вспомните эти слова)))) Вы не можете отвечать в этой теме.
Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетях Вы не можете отвечать в этой теме.Т.к. тема является архивной.
В социальных сетяхВо первых, вы ввдёрнули слова из контекста и приставили их совершенно к другому!
У девушки, с которой мы вели диалог, ребенку 5, моему 4. Считаю что это не большая разница, и во многом дети этого возраста схожи по запросам, развитию, хотелки, навыкам и прочему.
И да, младенчество мне (точнее нам обоим с мужем) далось куда сложнее, чем взращивание детей сейчас. Даже с учётом всяких там кризисов и прочих приколов. И в целом да, с каждым годом это интереснее и взаимодействие проще, потому что с каждым годом ребенок ближе к взрослом по способам взаимодействия)) да и по интересам)
О подростках в этой ветке речи не шло совершенно! Поэтому как-то странно влезать и приводить их в противовес.
Я совершенно не считаю себя идеальным родителем, или самым умным) и прекрасно понимаю, что лет через 10 будут совершенно другие приколы.
Будем решать проблемы по мере их поступления (с) :-)
чно, какая же мать оставит своего ребёнка плачушим, да ещё и без видимой на то причины. Какая? Любящая. Знающая, когда нужно остановиться и подумать о себе, чтобы в будущем не причинить вред своему ребёнку. Мнение окружающих, даже самых близких, вас должно заботить в самую последнюю очередь. Думайте о себе, и это станет вашей заботой о ребёнке. Ведь если это станет привычкой, растущему ребёнку будет проще понимать, что у каждого человека — даже у мамы, даже у него самого — есть границы личного пространства (как физического, так и эмоционального), и что их нужно уважать и защищать.
Хочешь отдохнуть без ребенка? Недомать!
Сейчас, наверно, будет срач, но я реально не понимаю… Когда вижу посты, типа «когда начали оставлять детей с бабушкой?», «как хочется сходить в кино и на свиданку с мужем, а ребенка оставить не с кем», «я так устала..» и т.д. и сразу пишут 100500 комментов, что «а нафига тогда рожала?? Учись отдыхать с ребенком! Мы никогда без ребенка никуда не ездили, мы же семья! У тебя вырастет недолюбленный и травмированный ребенок! А у сына вы спросили, хочет ли он с бабушкой быть??»
Честное слово, если ты хочешь иногда побыть с мужем вдвоем, поехать на отдых, где вы будете гулять ночью под луной и ни о чем не думать хотя бы несколько дней или сходить в кино и посмотреть фильм на большом экране с крутым звуком (это не тоже самое, что дома на диванчике), то все — нечего было рожать. Как будто, если есть ребенок, то ты должна забыть про уединение, про себя, как отдельную личность и вообще страдать.
А что для ребенка лучше? Вечно замученные и уставшие родители, у которых нет сил с ним играть и радоваться? Думаю, все должны периодически друг от друга отдыхать. И ребенок должен уметь хорошо проводить время и без родителей. А что будет, когда он вырастет и уедет от вас? Вы ж не будете знать, что с мужем вдвоем делать.
Понятное дело, что если ребенок совсем не воспринимает бабушек и психует у них, то его насильно никто не оставит. Но что плохого, раз в год уехать на недельку на отдых или раз в пару недель сходить в кино или ресторан?
Читайте также: