Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Понравился анекдот?
Случайные анекдоты
Анекдот: 1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее.
Анекдот: В фейсбуке есть группа "атеизм как религия".
Анекдот: Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины
Анекдот: Ад. Загоняют огромную толпу русских
Анекдот: Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту.
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пизд@ц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пизд@ц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебн@м!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
добавлено: 1 год назад похожиеГруппа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
добавлено: 2 года назад похожиеГруппа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
добавлено: 3 года назад похожиеГруппа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
добавлено: 3 года назад похожиеНад залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
добавлено: 3 года назад похожиеЕгипетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
добавлено: 4 года назад похожиеЖурналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
добавлено: 3 года назад похожиеВ одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
добавлено: 5 лет назад похожиеУченые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
добавлено: 4 года назад похожиеСенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников. тем и живут.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так.
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.
добавлено: 2 года назад похожиеНайдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю. в лес.
добавлено: 5 лет назад похожиеАргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
добавлено: 3 года назад похожиеСенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально.
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
добавлено: 5 лет назад похожиеДве пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
Интересно, а сколько уже на Великой Китайской стене написано Великих Русских слов?
добавлено: 2 года назад похожиеПравительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
добавлено: 2 года назад похожие- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
добавлено: 2 года назад похожиеНадпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
добавлено: 2 года назад похожиеГруппа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
добавлено: 4 года назад похожиеНадпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
добавлено: 3 года назад похожиеПлакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— НЕПРАВДА!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь".
добавлено: 3 года назад похожиеЖурналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
добавлено: 1 год назад похожиеГруппа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
добавлено: 1 год назад похожиеПросыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! . — подумал мужик.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался.
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
добавлено: 2 года назад похожиеОтключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
добавлено: 3 года назад похожиеПосле ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
добавлено: 3 года назад похожие- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили.
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
добавлено: 1 год назад похожиеНа стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: "Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!".
добавлено: 2 года назад похожиеРазговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Евреи
В анекдотах евреи предстают хитрыми, пронырливыми, завистливыми, жадными до абсурда, физически слабыми и трусоватыми. Но при этом людьми, безусловно, умными, самироничными, умеющими зарабатывать и копить деньги, хорошими отцами и матерями. Образ анекдотичного еврея настолько устойчив, что кажется, если китаец или негр ввернет в свою речь выражение "таки да" или "ой, я вас умоляю", я автоматически приму его за еврея.
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню. - - Так вот, он живёт теперь напротив дома.
Абрам – Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову. от слона!
При желании я могу найти некоторые эти черты в лично знакомых мне евреях. Но с тем же и даже большим успехом я их встречаю в русских, украинцах, чувашах или прибалтийцах. Если в евреях и есть какие-то общие национальные черты, то они точно не выражаются так ярко и универсально, как это показано в анекдотах.
Анекдот
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
08.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Похожие
Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался.
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
Как в джунглях
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях!
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия.
— Мои действия?! Да я бы обоср@лся!
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников. тем и живут.
Смешная промывка мозгов
Недавно на семейном празднике, неторопливо вкушая торт с чаем, с чьей-то легкой руки гости начали рассказывать анекдоты. Наибольшим успехом пользовались коротенькие и безобидные анекдоты о евреях. Я поймал себя на мысли, что образы Сарочки и Абрама хоть и милы, но карикатурны, их черты имеют мало общего с чертами знакомых мне евреев.
А еще понял, что с детства охотно слушаю и рассказываю этнические анекдоты, но не осознавал, насколько сильно они поучаствовали в формировании моих представлений о других национальностях. Через веселые анекдоты во мне исподволь укоренялись положительные и отрицательные стереотипы.
Как и большинство стереотипов, национальные отличаются обобщенностью и упрощённостью, поэтому, взрослея и набираясь жизненного опыта, я постепенно избавлялся от них. Однако некоторые засели слишком глубоко в сознании, став пусть искаженным, но очень удобным для мозга мерилом других людей по национальному признаку. Решил разобраться в собственных предубеждениях, вдобавок они наверняка свойственны многим.
Эстонцы
Основная черта эстонцев, вокруг которой разыгрываются забавные ситуации, - невероятная медлительность. Бытует мнение, что подобный образ сложился из-за долгих звуков эстонского языка и эмоциональной сдержанности этого прибалтийского народа. В анекдотах эстонцы выглядят абсурдно заторможенными и бесстрастными, но зато добродушными, основательными и рассудительными.
Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Я бывал в Эстонии и убедился на своем опыте, что ее жители совершенно нормальные и адекватные люди. Вполне активные и энергичные. Чтобы развеять стереотип о легендарной медлительности эстонцев, достаточно посмотреть на их народные танцы. Заторможенные так резво двигаться не могут.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 19 мая 2013 в 17:48
добавлена 19 мая 2013 в 00:11
добавлена 22 сентября в 22:07
Двустишия . посколько времени немного я вкратце матом объясню. шаман за скверную погоду недавно в бубен получил. держи вот этот подорожник щас врежу - сразу приложи. о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка. чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. \ ее сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была. дела пока идут отлично, поскольку к ним не приступал. Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день. была такою страшной
добавлена 14 сентября в 20:23
Откройте ваш контакт-лист в телефоне. Удалите те номера, которые вам в жизни уже точно не понадобятся. Оставьте место для новых людей, которым ещё суждено появиться в вашей жизни. Почистите свои френд-листы. Удалите тех, кто вам не дорог, тех, с кем не общаетесь и не будете общаться. Они вам не нужны. Вы им - тоже. Действуйте. Не загрязняйте пространство вокруг себя. Будьте открыты для всего нового. Каждый день. Просыпаясь, "удаляйте" из головы все обиды, весь "сор". Не загрязняйте себя. Будьте
Русские
В русских анекдотах русские часто предстают находчивыми, душевными, смелыми и бесшабашными. Позитивные черты, приписываемые собственной нации, совершенно естественное и логичное явление. Все любят идеализировать и хвалить себя. Но при этом в анекдотах часто высмеивается не чуждые русскому человеку пьянство, грубоватость, лень, расхлябанность (раздолбайство).
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Но это не значит такие недостатки обязательно присущи всем русским. Да, выпить в России любят, это наша беда. Однако по статистике ВОЗ, значительно больше на душу населения пьют в Молдове, Латвии, Чехии, Бельгии, Германии, Франции. Россия лишь во втором десятке рейтинга. Стереотип о лени, думаю, родом из сказок о самодвижущейся печи, скатерти-самобранке и рыбах, исполняющих любые желания. Ленивый и расхлябанный народ не смог бы построить БАМ, Днепрогэс, Крымский мост или победить с помощью братских народов в ВОВ.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
--> FISHKINETГруппа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся .
Как производители заставляют людей переплачивать
Необычный домашний питомец
Aquila Gullwing — пластиковый Жук с подъемными дверями
Место, где главным достоинством мужчины является умение вязать шапки
Bentley Dominator — первый в мире ультра-роскошный внедорожник
Весёлые демотиваторы на разные темы
ВАЗ-2106 почти без пробега выставили на продажу за 3,8 млн рублей
Jaguar XJ220 1993 года продали с аукциона за рекордную сумму
Как играть в «Монополию»: правила и особенности игры
Авария дня. Смертельное ДТП с автобусом в Крыму
Феномен улицы 40 лет Октября
Настоящий гоночный болид McLaren выставили на аукцион
Согревающее какао: ароматные рецепты
"Что за дискриминация?": петербурженка возмутилась из-за отказа кафе обслуживать "опустившихся".
«Снежный крейсер» — американский вездеход для Антарктиды
Правила покера для новичков
Как сделать домашний творог из молока или кефира. 6 простых способов
Смертельное семяизвержение: лучший и последний секс в жизни трутня
Рамзан Кадыров установил мировой рекорд на выборах главы региона
Трейлер фильма "Монстр: Начало" (2021)
Крепкая мама защитила сына от падающих кирпичей
63 идеи что подарить бабушке на День Рождения
Авария дня. Страшное ДТП с мотоциклистом в Вологодской области
ЛФК: что это и для чего
В Приморье грибникам пришлось отсиживаться на дереве, пока по лесу бродил тигр
Какие существуют виды танцев?
До чего генетика дошла! Что о вас может рассказать ДНК-тест?
Принципиальный водитель преподал урок автомобилистке на «Шкоде»
Как делают пиво
Отличный бросок
Стоит быть осторожнее со своими желаниями
Трейлер фильма "Тебе одиноко сегодня вечером?" (2021)
Советские мультфильмы, ломающие психику зрителя
В Екатеринбурге умер пациент ковид-клиники, который прошел полный курс вакцинации от коронавируса
Пятничные анекдоты (17 шт)
1. Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение.
2. На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи…
3. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!
4. Когда я ем, я глух и нем. А когда я пью, я много говорю!
5. Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
7. - Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!
8. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка! Слишком короткий!''
9. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
10. Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
11. Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
12. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): "Что случилось?"
(М): "Бензин с другом в гараже отливали из канистры. "
(В): "Ну, и. "
(М ): "Там темно, не видно было. Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось. "
(В) (через паузу): "Увидел сколько осталось. "
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": "ДВА КВАРТАЛА, Б***Ь, УВИДЕЛО. "
13. - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
14. Парень - девушке:
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
15. - Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
16. Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Чукчи
С детских лет я впитал в сознание образ глуповатого, дикого, неприспособленного к современной жизни чукчи, который ходит в национальных одеждах по Москве и попадает в нелепые истории. Все вокруг к нему относятся свысока, его словарный запас примитивен, он дитя природы и ведет себя, как наивный ребенок, но при этом часто необычайно ловок и сметлив.
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
Молодой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельтапланя?
— Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю—ди—и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так “люди”!
У меня нет знакомых чукчей, однако я уверен, что образ туповатого дикаря далек от действительности. Из северных племен чукчи были самыми сильными, королями тундры. Они дольше всех сопротивлялись русской колонизации, одерживая победы над регулярными войсками с помощью ума и отваги, чем заслужили у первопроходцев и русских казаков уважение.
Украинцы
Лейтмотивом многих анекдотов об украинцах может стать выражение: "когда родился хохол – еврей заплакал". Украинцы (хохлы) в анекдотах простоватые, ушлые, рачительные до жадности, вороватые, легко меняют мнение и даже предают, не прочь выпить и до умопомрачения любят сало.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.
Украинец в армии пишет домой письмо: "Пришлите сала! Здравствуй мама".
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
Для меня подобные стереотипы просто смешны. Я изъездил Украину вдоль и поперек, был в городах и селах на западе и востоке, общался со множеством людей, которые были очень разные. Мне никогда не попадались шаблонные украинцы из анекдотов. Да, у русских часто встречается снисходительное отношение к украинцам, как младшим и непутевым братьям, поэтому, возможно, и появился образ недалекого и жадного хохла с оселедцем. Но образ этот ложный и опасный, особенно сейчас, когда и так хватает дрязг и обид.
О сказочном везении нерусских попугаев!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Вывод
Вряд ли анекдоты способны выковать в человеке нетерпимость к другой национальности. Более того, рассказчик и слушатели могут совершенно не разделять этнические стереотипы, вокруг которого строится комический эффект. В конце концов цель анекдотов – рассмешить, а не вызвать негатив, и, как правило, они все-таки по-доброму насмешливые, а не ядовито злые.
Однако с их помощью вольно или невольно в сознании, особенно в детском, легко посеять предрассудки. В руках опытного пропагандиста анекдоты могут превращаться в инструмент для промывки мозгов и внушения межнациональной розни. Хотел привести пару примеров откровенно злобных, расистских анекдотов, но передумал. Не буду лить воду на мельницу ксенофобов.
Читайте также: