Географы и туристы шутят
Именно 18 августа, в день профессионального праздника, все географы России пропивают свои глобусы.
20 18 августа 2020— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
— Отвечайте, что такое Подмосковье?
— Это метро.
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К 2040 году население планеты будет равно десяти миллиардам. Это я вам обещаю!» Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь…»
Мне всегда было интересно: а Австралия не охренела целый континент занимать?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
Отец ругает сына за отвратительную успеваемость:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
— У меня по географии пять.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Туристы шутят. Туристские анекдоты
Юмор помогает туристам выжить в любых условиях, преодолеть препятствия.
Улыбайтесь, друзья! Улыбайтесь!
Туристы шутят. Туристские анекдотыВ России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало уже много человек.
Туризм - лучший отдых! Туризм - лучший отдых!Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет, щас помоюсь и в горы.
Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!
Туристы шутят. Туристские анекдотыЛетят две комарихи. Видят — туристы репеллентами мажутся и «пшикаются».
Одна другой:
- С приправой!
Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты даешь, Серёга! Мы в палатке.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся пеpекypить. Один спрашивает y другого:
- Hy как y тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дypак — на пятый этаж без лифта?!
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит. Бежит лиса, видит сыр и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, — отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала, — отвечает ворона во весь рот. А сыр-то на самостраховке был.
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно. Но зато красиво.
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро. Зато какой адреналин.
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас. Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро. Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно.
Туристы шутят. Туристские анекдотыДва скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении.
Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется — что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное — бежать быстрее тебя.
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Туристы шутят. Туристские анекдотыСорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: Падаю.
Оптимист: ЛЕЧУ.
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты пейзаж!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
Фотографиям в статье более 25 лет! Туристами не рождаются, туристами становятся!
Туризм не спорт, а образ жизни!
А какие туристские шутки Вы знаете? Поделитесь с нами!
Фотографиям в статье более 25 лет!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" , ставьте лайки, комернтируйте!
Туристский юмор – шутки, байки, приколы
Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.
Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!
Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Два туриста спрашивают у пастуха:
- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.
Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.
И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.
Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Географический юмор.
Многие географические названия созвучны самым разным словам русского языка. Мы составили увлекательную шутливую викторину в загадках, которую можно провести на уроках географии в качестве устного опроса или игры типа брей-ринг.
1. Есть город в России, в Пермской области, который больно жалит. Как он называется? (Оса)
2. Река в Оренбургской области, в которой течет сладкая фруктовая жидкость? (Сок)
3. Какой областной центр России назван в честь благородной птицы? (Орел)
4. Как называется река Тюменской области, которая подходит для полоскания белья? (Таз)
5. Какая есть опасная река в Амурской области, которая бежит по проводам? (Ток)
6. Как называется полуостров в России, который недовольный своим размером? (Ямал)
7. Как называется город в Липецкой области, который очень любят свиньи? (Грязь)
8. Какой приток Днепра может кровоточить у нас во рту? (Десна)
9. Какой город Иркутской области походит на Нарнию и там всегда холодно? (Зима)
10. Как называется город в Австралии, который умеет мычать и давать молоко? (Корова)
11. Какой цитрусовый город Коста-Рики можно положить в чай? (Лимон)
12. Город Южной Австралии, который созвучен с символом континента? (Кенгуру)
13. Всегда согласная с вами река во Вьетнаме? (Да)
14. Как называется очень хитрая река в Томской области? (Лисица)
15. Населенный пункт в Кировской области, который мы задуваем на День Рождения? (Свеча)
16. Как называется самый поющий населенный пункт Хабаровского края? (Хор)
17. Висящий на окнах город во Франции, который люби прятаться под шторами? (Тюль)
18. Какое государство надо надевать для защиты от солнца? (Панама)
19. Столица европейского государства, по которой течет кровь к сердцу? (Вена)
20. Столица в Европе, которая созвучна с красивым женским именем? (София)
21. Город в Московской области, который выбивают сам собою? (Клин)
22. Какое известное и глубокое озеро в России, которое мы любим пить вместо зарубежных газированных напитков? (Байкал)
23. Ирландский город, который созвучен с известным славянским женским именем? (Нина)
Географы и туристы шутят
Супруненко П.П.
Отзыв должен быть уникальным и содержательным: копировать отзывы целиком или частями с других сайтов нельзя.
Нецензурная брань запрещена.
Отзыв должен относиться к товару, на который он написан.
Пересказ аннотации, содержания, занимающие большую часть отзыва, не допускается.
Ссылки, почтовые адреса и личные данные публиковать в отзывах нельзя.
Мы не одобряем спойлеры.
Если Вы обнаружили ошибку в описании товара «Географы и туристы шутят» Супруненко П.П., выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter . Спасибо!
Читайте также: