Едут четыре подруги в купе после отдыха
*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Натаха бл@ть, я беременна.
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда. Натаха бл@ть, а Ты беременна.
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
Подходит теща к зятю и говорит:
— Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу — говорите уже хорошую новость.
парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Едут четыре подруги в купе после отдыха
Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
23 января : Популярно сегодня:
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, вкусно?
— Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
«Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию? »
Старик похлопал его по плечу. «Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка».
23 января : Свежие анекдоты:
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено
46 поправок.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка.
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.
23 января : Свежие истории:
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю
руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра! ! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьет. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селедку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок — отчеканила тетенька в ответ на удивленные взгляды. — И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьет воду и смотрит на часы.
Тетенька ест все и пьет водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, . но.
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идет уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится. — снова ответила за Марка тетенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тетенька положила себе горы всего.
— Марик, . там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
— Свободу Марку — сказал кто-то справа
— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал еще кто -то. . может быть даже я.
— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так. Все! Пацаны, налейте мне водочки а. ? А я пока поем. — и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить! !
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
— Господи Исусе — и поцеловал свой маген-давид.
— Что уже 8: 00? Ну Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тетенька и чмокнула Марика в щеку. — ешь, солнце мое, ешь!
Мы в полном ох@е смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
— Да мля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8: 00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че. . В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлепанцах. Вот это была жесть!
— Офигеть! Как скучно я живу — Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
23 января : Лучшие анекдоты:
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Свежие анекдоты от 2 октября 2009
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
2. Рассказал(а) Симон
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
3. Рассказал(а) Артур
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
4. Рассказал(а) Толяныч
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
5. Рассказал(а) Юрик
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз.
Вторая думает просебя: "Ну и дура. "
Третья : "Ну и смелость. "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ. "
6. Рассказал(а) Тема
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
7. Рассказал(а) Адам
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
8. Рассказал(а) Турарам
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Потом мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
9. Рассказал(а) Савва
Одна блондинка рассказывает другой: анекдотoв.nеt
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
10. Рассказал(а) Тонька
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: анекдотов.nеt
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Вас двое и вы купили весь купе, но к вам подселяют
Часто один или двое пассажиров выкупают всё четырёхместное купе. Причины разные - не любят ехать с кем-то или хотят отметить праздник в поезде наедине.
Об этих свободных местах проводник знает, но несмотря на это может легко подселить к вам чужого пассажира. Что делать в таком случае? Для начала пару случаев у знакомых, которые попадали в такие ситуации.
Случай первый. Купили весь купе, муж и жена, уже в возрасте. Захотелось отметить День рождения супруги в необычной обстановке. Было принято решение - отметить в поезде в пути. Но настроение было подпорчено поведением проводника, который решил подселить знакомую с соседнего вагона.
Слова проводника: "У вас же есть свободные места, пусть человек подселится, что такого?". Слова подселяющегося пассажира: "Вам жалко что ли? Будьте людьми". На все доводы о том, что места были куплены специально заранее и по особому случаю, проводник со знакомой как будто не понимали или не хотели понимать.
Всё закончилось так, как и должно - они отстали, ведь места оплачены, но это стоило немалых усилий и плевка в дверь от неудавшегося пассажира.
Случай второй. Молодая семья выкупила весь купе, потому что захотелось побыть вместе наедине в пути. Но им тоже пришлось побороться за свои места. Известно, что проводники имеют дополнительный левый заработок - подсаживают в вагон безбилетных пассажиров.
Проводник получает на руки деньги и идёт подселять. Семья начинает объяснять - места куплены специально, но проводник не унимается - всё-таки ему уже заплатили и нужно быстрее устроить безбилетника. Вторгающиеся, конечно, пытаются всё решить напором, но делают это осторожно, всё-таки права на стороне семьи.
В итоге, ничего не получив, проводник недовольно уходит.
Вот такие ситуации могут легко возникать, если вы купили весь купе. Будьте готовы к тому, что вам могут подпортить настроение. Но у вас есть оплаченные билеты - права на вашей стороне и точка.
13 анекдотов на 13 февраля!
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз.
Вторая думает просебя: "Ну и дура. "
Третья: "Ну и смелость. "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ. "
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— если бы я был колпачком от флэшки, то, где бы я был?
На что мама мне ответила:
— в психушке.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по. . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
Едут четыре подруги в купе после отдыха
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 20 сентября в 19:00
Памяти Сергея Бодрова-младшего.
Сергей Бодров 27 декабря 1971, Москва - 20 сентября 2002, Северная Осетия Актёр, режиссёр, сценарист, телеведущий, историк-искусствовед. Родился 27 декабря 1971 года в Москве, в семье писателя, сценариста и режиссёра Сергея Бодрова-старшего. В 1993 году окончил исторический факультет МГУ (отделение истории искусства). В 1998 году защитил кандидатскую диссертацию по теме "Архитектура в венецианской живописи Возрождения". В 1996-1999 годах — ведущий программы "Взгляд" (ОРТ). В 2001 году в качес
добавлена сегодня в 13:52
2 просмотра
добавлена сегодня в 13:03
Тарифы на коммуналку могут поднять выше инфляции. В правительстве РФ обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до «экономически обоснованных». Вместе с тем разрабатываются меры адресной поддержки по оплате ЖКУ отдельным категориям граждан, сообщает газета «Известия» со ссылкой на протокол совещания вице-премьера Марата Хуснуллина.
добавлена сегодня в 12:51
Тайны истории . Романовы Романовы .17 июля 1918 года сообщили, что Император России, Николай II, его жена и пятеро детей были казнены. Но их тел так и не нашли. Затем в 1991 году обнаружена могила, но останки двоих детей отсутствуют. В 2007 году обнаружено второе захоронение, но сможет ли его содержимое, наконец, открыть правду о том, что случилось с пропавшими Императорскими детьми? Мы изучим не опубликованные отчеты о попытках спасти царскую семью и с помощью ведущих криминалистов, пытающихс
добавлена сегодня в 12:34
. ударил "Вождя народов" тов. Сталина в ухо прямо на трибуне мавзолея. 7 ноября 1927 года, во время парада на Красной площади посвященного годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, слушатель Военной академии им. М. В. Фрунзе Охотников Яков Осипович, раскидал охрану и ворвавшись на трибуну мавзолея ударил товарища Сталина в голову. Активный участник гражданской войны, с 1917 находящийся на командных должностях в РККА хотел нанести и второй удар, но тут подоспел телохранитель
добавлена сегодня в 12:30
- Столько ящиков занесли, наверно точно склад! - ухмыльнулся Каямов и подмигнул мне. - Заряжай зажигательными патронами, Федя! В роте нас был двое снайперов, я и еще Ильнур Каямов – небольшого роста калмык. Нас очень часто направляли в боевое охранение и мы часто находились благодаря этому ближе всех к врагу. Рота обосновалась на пологом слоне холма, а наблюдательный пункт находился на самой вершине холма. Другую сторону холма удерживали немцы. В одну из ночей, мы, собрав оружие и сухие пай
добавлена сегодня в 12:10
26 сентября 1967 года, 53 года назад, в СССР снизили пенсионный возраст на 5 лет. Могли себе позволить. Документ с названием «О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ ПОВЫШЕНИЮ БЛАГОСОСТОЯНИЯ СОВЕТСКОГО НАРОДА» за подписями: Секретарь Центрального Комитета КПСС Л.Брежнев Председатель Совета Министров Союза ССР А.Косыгин даровал советским гражданам длинный список по улучшению их жизни. Такое решение было принято в связи с улучшением общей экономической и социальной ситуации в Союзе, понизили возраст вых
Едут четыре подруги в купе после отдыха
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 20 сентября в 19:00
Памяти Сергея Бодрова-младшего.
Сергей Бодров 27 декабря 1971, Москва - 20 сентября 2002, Северная Осетия Актёр, режиссёр, сценарист, телеведущий, историк-искусствовед. Родился 27 декабря 1971 года в Москве, в семье писателя, сценариста и режиссёра Сергея Бодрова-старшего. В 1993 году окончил исторический факультет МГУ (отделение истории искусства). В 1998 году защитил кандидатскую диссертацию по теме "Архитектура в венецианской живописи Возрождения". В 1996-1999 годах — ведущий программы "Взгляд" (ОРТ). В 2001 году в качес
добавлена сегодня в 13:52
2 просмотра
добавлена сегодня в 13:03
Тарифы на коммуналку могут поднять выше инфляции. В правительстве РФ обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до «экономически обоснованных». Вместе с тем разрабатываются меры адресной поддержки по оплате ЖКУ отдельным категориям граждан, сообщает газета «Известия» со ссылкой на протокол совещания вице-премьера Марата Хуснуллина.
добавлена сегодня в 12:51
Тайны истории . Романовы Романовы .17 июля 1918 года сообщили, что Император России, Николай II, его жена и пятеро детей были казнены. Но их тел так и не нашли. Затем в 1991 году обнаружена могила, но останки двоих детей отсутствуют. В 2007 году обнаружено второе захоронение, но сможет ли его содержимое, наконец, открыть правду о том, что случилось с пропавшими Императорскими детьми? Мы изучим не опубликованные отчеты о попытках спасти царскую семью и с помощью ведущих криминалистов, пытающихс
добавлена сегодня в 12:34
. ударил "Вождя народов" тов. Сталина в ухо прямо на трибуне мавзолея. 7 ноября 1927 года, во время парада на Красной площади посвященного годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, слушатель Военной академии им. М. В. Фрунзе Охотников Яков Осипович, раскидал охрану и ворвавшись на трибуну мавзолея ударил товарища Сталина в голову. Активный участник гражданской войны, с 1917 находящийся на командных должностях в РККА хотел нанести и второй удар, но тут подоспел телохранитель
добавлена сегодня в 12:30
- Столько ящиков занесли, наверно точно склад! - ухмыльнулся Каямов и подмигнул мне. - Заряжай зажигательными патронами, Федя! В роте нас был двое снайперов, я и еще Ильнур Каямов – небольшого роста калмык. Нас очень часто направляли в боевое охранение и мы часто находились благодаря этому ближе всех к врагу. Рота обосновалась на пологом слоне холма, а наблюдательный пункт находился на самой вершине холма. Другую сторону холма удерживали немцы. В одну из ночей, мы, собрав оружие и сухие пай
добавлена сегодня в 12:10
26 сентября 1967 года, 53 года назад, в СССР снизили пенсионный возраст на 5 лет. Могли себе позволить. Документ с названием «О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ ПОВЫШЕНИЮ БЛАГОСОСТОЯНИЯ СОВЕТСКОГО НАРОДА» за подписями: Секретарь Центрального Комитета КПСС Л.Брежнев Председатель Совета Министров Союза ССР А.Косыгин даровал советским гражданам длинный список по улучшению их жизни. Такое решение было принято в связи с улучшением общей экономической и социальной ситуации в Союзе, понизили возраст вых
Едут четыре подруги в купе после отдыха
Чужой компьютер
----->Смешные^анекдоты<-----
вернуться к странице
----->Смешные^анекдоты<----- запись закреплена
Едут четыре подруги в купе после отдыха
Чужой компьютер
вернуться к странице
Банда местных котов вышла на охоту знакомиться с кискамиУ кого был в этом году курортный роман? Кто остался доволен а кто остался без романа?
Делитесь впечатлениями
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Элечка, если есть желание могу познакомить с другом. Я с женой.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Диана, друг свободен не против Романов
Нравится Показать список оценивших
Диана, к сожалению )))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты новые, баянистые, разные.
Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал.
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф. У вас оченьь крассивый дом.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз.
Вторая думает просебя: "Ну и дура. "
Третья : "Ну и смелость. "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ. "
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? .
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: