Дай уехал в китай и сказал никому не давай восьмидесятые

Обновлено: 10.01.2025

Связанные вместе в связку - «киту»
Может, связка та «кидаем» называлась
И такие связки прямо в грязь кидали?
Ведь в Москве – болотистая местность.

Есть в Москве похожие названья,
«Разгуляй» так на «Китай» похоже.
Или «гуляй-город» – что-то вроде танка,
Если б город мог передвигаться.

Связку дров швырком именовали,
Почему бы не назвать её «кидаем»
И название "Китай" понятней станет.
Повелительное наклоненье!

Антон Сенюта 12.01.2013 16:41 Заявить о нарушении правил / Удалить
Я "вломился в открытую дверь". Оказалось, всё это известно, только мне показалось открытьем - Википедия всем сообщила:
*Фразеологизмы и устойчивые сочетания. Дай уехал в Китай и сказал: «Никому не давай!» (прибаутка).
*Более простая версия происхождения слова "Китай" - древнерусское понятие, означающее "огороженное забором, стеной место", каковым, например, является и "Китай-город".
*Слово «Китай» произошло от названия племени "кидани", которое правило в северном Китае, когда произошли первые контакты европейской и китайской цивилизаций.

Довольно интересно , хотя и расходится с официальной версией.

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"

Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!

Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.

Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.

Оставалось только придумать, куда пойти.

Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):

- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.

И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:

- Конечно, не вопрос!

Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.

- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.

- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.

Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.

Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!

. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.

Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).

Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.

Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.

Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.

Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.

Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.

Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!

Показать полностью 3 года назад

Дай уехал в китай и сказал никому не давай восьмидесятые

- Кто посерединке тому 2 апельсинки.
- Кто посерединке, тому гавно в корзинке, а кто по бокам, тому по белым коням.

На горе стоит корова а на ней написано:
"Не любите Горбачева, а любите Ельцина"

- Куда?
- Жопой резать провода

Нравится Показать список оценивших

не складно, не складно, у тебя в штанах прохладно))) Нравится Показать список оценивших

дай семечек - поссы на веничек -- а чтоб поссать на веничек надо много семечек.

ой - выпей гной и закуси козявкой

благодать - кожу с черепа содрать, тёплым гноем запивать, и жевать её, жевать.

Нравится Показать список оценивших

- да что ты?
- да шпроты, штаны заштопай и больше не дырявь Нравится Показать список оценивших

У лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо посадили,
Русалку в бочке засолили.
Там 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля,
А ихний дядька Черномор
В подъезде курит беломор.
Там царь Кощей над златом чахнет,
Не подходи-дубинкой трахнет.
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых жигулей.
Верблюды пляшут в босоножках. (Дальше не помню,подскажите пожалуйста)

Нравится Показать список оценивших

и так до бесконечности.

Нравится Показать список оценивших

У меня была собака, я ее любил
Она съела кусок мяса, я ее убил.

Рыжий, рыжий, конопатый.
Убил дедушку лопатой,
А я дедушку не бил,
А я дедушку любил. ))

Я тебя люблю
Как увижу так блюю.

Большое собрание школьных дразнилок, осторожно много МАТА!!

(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.

— дай мне!
— у тебя рука в говне!

— дай денег
— поссы на веник

— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"

— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?

— покурим?
— покурим у коня под хуем!

— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен

— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо

(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача

(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу

(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно

— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.

— как дела?
— как легла, так и дала

— спасибо!
— за спасибо ебут красиво

(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу

— да?
— в жопе провода!

какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"

(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь

маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил

дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела

дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором

лена дура в лес подула грибы ела обалдела

очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты

очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол

у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)

сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне

встал в позу получил дозу

парась парась ты жопу красками раскрась

иванов-иванов с утра ходит без трусов

и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно

трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ

эй малой сходи за водой

мама не хотела папа не старался

наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)

доска два соска

едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион

макака с красной какой

макака-серапука из зарослей бамбука

и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.

у тебя ножки как столбы после бомбёжки

у тебя ляжки как у горляшки.

чо зыришь в штаны напузыришь

ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)

девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли

сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах

наташа три рубля и наша

привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами

будь другом насри кругом

будь братом насри квадратом

он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой

ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан

девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный

жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест

жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат

повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас

(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья

мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь

малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали

шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет

шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет

раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем

кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас

сопля голландская жопа американская

я на ракете а ты в туалете

петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался

(про щербатого)
щербель дай рубель!

(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж

(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви

Дубликаты не найдены

7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назад

дразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.

у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.

сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.

раскрыть ветку 1 2 года назад

А они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.

7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назад

Ты чё братан, Цой жив)

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад

Душа поэта такова рисует онслова картины!

Одной единственной строкой,
Одним единственным мотивом!
Душа поэта такова рисует он
Слова картины! (Е. Кударенко)

Вот некоторые из них

Вечерний звон чуть слышный
Лучей всплеск на воде.
Всё здесь покоем дышит
И отраженьем неба.
Вот купола, как вышиты
Свежи в обьятьях света
И бог шепнет, возможно, им:
Молитесь до рассвета!
Пусть вашу песнь чуть слышную,
Подхватят крылья ветра
И облака над крышею
И даже первоцветы.

Вот какой он, зимний вечер,
Волшебством зимы подсвечен:
Солнцем - желтым фонарем.
Отражением - янтарем.
Тонким кружевом на речке,
из трубы дымком от печки,
и снежинками-сердечками
в ветках ели за окном.
Ах, какой он зимний вечер,
ожиданием просвечен.
Шепчется он с декабрем,
Не разгадано о чем.
Может быть о нежной встрече,
Дабы в шаль укутав плечи,
На свидании вдвоем
целоваться под окном.

Любопытная улитка.
Её тельце очень гибко.
В шляпке гриба притаилась.
И немножко удивилась:
Этот мир такой огромный!
Что ему мой домик скромный?
Этот гриб на длинной ножке?
Мои крохотные рожки?
Любопытная улитка
В шляпке гриба сидит тихо,
Слушает как лес шуршит.
Чем не сказка для души?
Все в ней запахи и звуки,
Солнца ласковые руки.
Пусть прохожий не спешит
Созерцание крушить.
Вот возьму я шляпку эту
И пойду гулять по свету.
Я ль не модница – блондинка
Любопытная улитка?!

Показать полностью 3 1 год назад

Летние свидания на Ямале выглядят примерно так.

2 года назад

Давай уедем

А давай мы с тобой уедем?
Соберём чемодан и просто возьмём такси?
Не сказав никому, ни единой душе на свете,
Мы отправимся в лето и не будем больше грустить.

Аэропорт. - Нам, пожалуйста, два билета.
Два билета туда, где печаль превращается в прах,
Где я буду невероятно красиво раздета…
И где будем подолгу лежать и плескаться в волнах.

Нам, пожалуйста, два билета прям в счастье!
Где не тревожит ничто, где в душе ярким цветом сады.
Где мы с радостью отдадимся друг другу во власть и…
Мы одни… Лишь вдвоём - совершенно одни…

Чтоб вокруг - никого; и никто не мешает,
Предаваясь любви, отдавая себя,
Совершить нам всё то, что душа так желает -
Очень строго двоим нам всё это веля.

И мы будем послушные - чётко всё выполним,
Что довольной останется не только душа -
Но и тело окажется очень уж искренним
В исполнении танца, слишком часто дыша.

Ну давай же скорее уедем! Прошу тебя!
Соберем чемодан и возьмём всего два билета!
Не сказав никому, ни единой душе об этом,
Мы отправимся в лето… В личное наше лето…

Дубликаты не найдены

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 месяца назад

Достали

Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны

3 года назад

alex_oil

Морда кирпича просит
Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

Дай уехал в Китай!
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

Будь здоров, как сто коров
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

Дубина стоеросовая
Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Еросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви…

Как солдат на вошь
Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ в. солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.

Между Сциллой и Харибдой
Сцилла, жена древнегреческого царя Нежелая, и ее мать, Харибда Петровна, считались в Элладе самыми жуткими чудовищами. Они с утра до ночи пожирали Нежелая и изрыгали ядовитую ругань и упреки.
Страшно меж Сциллой, а также Харибдой Петровной!
Сам Посейдон поседел, по сей день этих чудищ боится!
Писакл

Смеха полные штаны
Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

Язык до Киева доведет
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

На природе

Ну значит, собрались мы на природу шашлычки пожарить, выпить, отдохнуть.
Нас было 6 друзей. Двоя со своими девушками, а мы четверо одинокие лётчики. Ну, думаем, нужно как-то решить данный вопрос. Говорим значит друзьям, у которых девушки есть, пусть позовут те своих подруг. Не грустить же нам в одного. Те передали своим девушкам и вроде как те пообещали, что подруг постараются переманить на данную тусовку.
В общем настало время и мы первые 4 приезжаем на место. Начали расставлять палатки, мангал, бухло в речку запустили. В общем, как и должно быть на отдыхе на природе.
Сидим, попиваем немного пивасик и ждём, когда подъедут наши друзья с девушками. Звоним им, говорят, что вроде едут. Через минут 20 будут.
Разожгли костёр под шашлычки. Сидим, забыли уже про них. Болтаем о своём. Слышим, музыка долбит вдали. Подъезжают друзья. Смотрим внимательно, каких там нам девушек привезли. Вылезли 2. Одна на троечку, другая прям уф, шикарная. И всё, всего только две. Мы переглянулись с парнями. Нас то четверо. И всем понравилась именно та, что красотка. Решили сделать все по-честному на суефа. Ну я конечно выбыл. Победитель заулыбался и пошёл довольно встречать девушку. Потом мы ещё раз на суефа за вторую даму. Я снова проиграл. Победитель пошёл другую встречать. Два друга, что с девушками своими пожали плечами, что типа - кого смогли, уговорили.
Ну, что поделать, будем отдыхать в одиночестве.
В общем, пожарили шашлычки, сидим за столиком, общаемся, выпиваем. Начало уже темнеть. Два смельчака, что выиграли в суефа, как могли, кадрили девушек. А дамы оказались поначалу очень даже воспитанными. Пили только вино.
Время на часах уже позднее, друзья со своими девушками разошлись по палаткам. Остались нас четверо и две дамы, к которым усердно подкатывали. Мы вдвоём конечно смотрели с завистью. Но пари, есть пари. В общем один с девушкой, что на троечку, пошли прогуляться. А другая парочка осталась у костра. Я и мой друг решили им не мешать и отошли покурить. Стоим, курим. Смотрю, в сторону парочки и вижу, как тот ей там все подливает и подливает. Но самый прикол в том, что когда он опрокидывал стакан, она делала вид, что пьёт и выливала в сторону. Мне стало очень смешно. Концовка уже ясна.
Стою, жду, когда друг перепьет и вырубится. Прошло так минут 20 и тот друг встаёт и идёт к нам. Подходит, закрывает и говорит "Марина конечно огонь. Сколько пьёт, до сих пор ни в одном глазу". Я стою, улыбаюсь и ничего не говорю. Он докурил и пошёл обратно к ней со словами "пожелайте мне удачи". В общем ещё минут 15 и друг пополз в палатку спать. Не выдержал, бедолага. Дальше следующий мой друг не стал терять время и решил подкатить к Марине. Сижу один на берегу, попивая пивасик. Тут подходит друг, что подкатывать пошёл. Не, говорит, я не смог с ней даже заговорить. Она, как неприступная крепость. Можешь пробовать.
Я улыбнулся и сижу дальше на берегу. А друг пошёл спать в другую полатку.
Ну значит сижу я, сижу. Тут голос из-за спины "а ты то что не подкатываешь. Твои друзья вон слились". Я пожал плечами, затянулся сигаретой и на выдохе говорю "а смысл, если ты хитрая лиса". Та засмеялась и присела рядом. Ну в общем, так мы и просидели всю ночь. Сейчас встречаемся и уже в компании со смехом вспоминаем ту ситуацию.

Полное собрание школьных дразнилок (updated 11.05.2011)

— дай мне!
— у тебя рука в говне!

— дай денег
— поссы на веник

— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"

— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?

— покурим?
— покурим у коня под хуем!

— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо

(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача

(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу

(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно

— как дела?
— как легла, так и дала

— спасибо!
— за спасибо ебут красиво

— да?
— в жопе провода!

какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"

(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь

маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил

дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела

дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором

лена дура в лес подула грибы ела обалдела

очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты

очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол

у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)

сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне

встал в позу получил дозу

парась парась ты жопу красками раскрась

иванов-иванов с утра ходит без трусов

и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно

трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ

эй малой сходи за водой

мама не хотела папа не старался

наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)

доска два соска

едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион

макака с красной какой

макака-серапука из зарослей бамбука

и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.

у тебя ножки как столбы после бомбёжки

у тебя ляжки как у горляшки.

чо зыришь в штаны напузыришь

ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)

девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли

сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах

наташа три рубля и наша

привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами

будь другом насри кругом

будь братом насри квадратом

он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой

ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан

девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный

жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест

жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат

повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас

(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья

мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь

малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали

шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет

шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет

кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас

сопля голландская жопа американская

я на ракете а ты в туалете

петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался

(про щербатого)
щербель дай рубель!

(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж

Без лишних слов

Показать полностью 1 1 год назад

..И вновь я видел этот дом,

Одетый свежими лесами.

Его наполнил новый гром,

Он пел альпийскими лугами.

Он пел громадой белых гор,

И днём и ночью озаренных.

И звал меня в зелёный двор.

Приют навеки душ спасённых..

Показать полностью 3 1 год назад

Дай уехал в китай и сказал никому не давай восьмидесятые

Дай бог не последнюю. А если последнюю — то не дай бог!

Дай бог тебе, что хочется… ни разу не попробовать.

Устоявшиеся, не импровизированные тосты при застолье.

Дай в зубы, чтоб дым пошёл.

Просьба дать закурить.

— Дай дёрнуть.

— Дёрни батьку за хуй!

Просьба оставить докурить и невежливый отказ в этом.

Дай дураку стеклянный хуй, так или разобьёт, или потеряет.

О неспособности реализовать полученные возможности, использовать предоставившийся шанс.

— Дай спичку…

— Поцелуй в пизду синичку.

— Дай спичку…

— Чиркни хуем по яичку.

Недоброжелательные ответы на просьбу дать прикурить, помочь

Дайте мне таблеток от жадности… И побольше, побольше!

В шутку о попытках победить собственную жадность.

Дай уехал в Китай, беги догоняй.

Отрицательный ответ на просьбу «Дай».

Дал говна — дай и ложку.

Просьба кроме сигареты угостить ещё и огоньком.

Далеко, как до Китая раком.

Если в подобной позе передвигаться из Европейской части России до берегов Янцзы, то дорожка короткой не покажется…

Далеко ли путь держишь?

После такого вопроса можно получить нужный ответ от шофёра и, не исключено, его расположение. Наоборот, спросив: «Куда едешь?» — можно нарваться на грубость со стороны водителя.

Далеко, отсюда не видать.

Отказ от конкретного ответа на вопрос «Где?».

Далеко пойдёт… если милиция не остановит.

Произносится с паузой. Эффект неожиданности привносит как бы доброжелательная оценка каких-либо качеств человека, могущих обеспечить ему успех, в первой части фразы и холодный душ во второй части.

Дальше яйца не пускают!

Недружелюбный ответ на слово «Дальше…» как призыв продолжать разговор, дело.

Дано: учитель физики лезет в окно. Допустим: мы его не пустим. Требуется доказать, как он будет вылезать

Такая присказка сопровождает запись условий задачи на уроке.

— Да ну!

— Да не на Дону, а на Волге.

Реплика на чей-то удивлённый или сомневающийся возглас, обыгрывающая созвучие слов «да ну» и «Дону».

— Да ну!

— Ну да!

То же, что и в предыдущем примере, но используется изменение порядка слов.

Да разве ты поэт? Ты же бычье седалище!

В твоих жилах течёт моча, а не кровь.

Заткнуть бы тебя во влагалище,

Чтобы ты смог возродиться вновь.

Якобы Маяковский о Блоке.

Дать просраться.

Сильно отругать, избить, подвергнуть наказанию, заставить работать на пределе возможностей (о людях и механизмах).

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Женское очарование может нести в себе определённую опасность для мужчины, вскружить ему голову, — поэтому следует соблюдать некоторую осторожность.

Да у меня в семье никто не курит!

Фраза обычно употребляется как значимый аргумент в доказательство непричастности к чему-либо. Упор делается на абсурдность связи утверждения с реальной ситуацией, предполагая, что собеседник потеряет логику разговора.

Да я одним топором венские стулья делаю!

Ответ на чьё-то сомнение в умении, должных навыках.

Да я просто так — поссать вышел.

Говорится при подтверждении собственной непричастности к чему-либо, случайности своего появления в конкретном месте, отсутствии какого-либо умысла.

Да я (он) свой букварь в первом классе искурил.

Трудное детство иногда становится оправданием недостаточности образования, отсутствия знаний, неосведомлённости, нежелания обучаться.

Да я тебе одним пальцем все зубы расшатаю.

Говорится человеком, уверенным в своём явном превосходстве над предполагаемым противником.

Два валета и вот эта.

Этой репликой сопровождается удачный ход в карточной игре, когда соперник спровоцировал возможность подкинуть ему несколько карт.

Два ведра воды заменяют 100 грамм водки.

Чаще такой фразой констатируется желание выпить и, не имея возможности удовлетворить свои потребности, предлагается доступная замена спиртному.

Собаки на школьном дворе

На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.

Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?

Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?

В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.

Дай уехал в китай и сказал никому не давай восьмидесятые

Насколько натуральными были соки в СССР

Редкие кадры из СССР, которые тронут любого, кто родился в той стране

Статистика и 20 фото деревенских интерьеров, которые возьмут за душу и не отпустят

Распорядок дня в пионерском лагере СССР, о котором сегодня нам остается только мечтать

Хит советской рок-группы «Альянс» перепели на японском языке

Жизнь ларечная: артефакты из прошлой жизни, кое-где еще доживающие свой век

Нарушение ТБ во дворе, школе и дома.

После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.

Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.

Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)

Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.

Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)

Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)

Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.

Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)

Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)

Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.

На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.

Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)

Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.

На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(

На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)

На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.

Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)

Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)

Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)

Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.

Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(

Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(

Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(

Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.

Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.

Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)

Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)

Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)

Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.

Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)

Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.

Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)

Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)

Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)

Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)

Показать полностью 4 года назад