Анекдоты про туристов в питере
В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.
— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек. — Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт—Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: — Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева: — Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: — Ты — дама моей мечты?! Путин, подумав: — Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики. — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! — Молодец, Питер! А ты, Юджин? — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? — Ну, ничего—ничего. Будет вам всем быстро, будет вам без глюков.
Анекдоты про туристов в питере
5 лет назадПохожие:
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением. добавлено: 2 года назад похожие В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло? добавлено: 3 года назад похожие В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает. Если положишь себе по качану в лифчик! добавлено: 1 год назад похожие — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
— Пиджак! добавлено: 10 месяцев назад похожие Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране? добавлено: 3 года назад похожие Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится! добавлено: 1 год назад похожие Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. добавлено: 1 год назад похожие - Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне. добавлено: 1 год назад похожие Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» добавлено: 4 года назад похожие Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. добавлено: 3 года назад похожие
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
добавлено: 5 лет назад похожие В песочнице спорят две девочки:- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! добавлено: 2 года назад похожие Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. добавлено: 1 год назад похожие Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт. добавлено: 1 год назад похожие Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. добавлено: 3 года назад похожие Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. добавлено: 1 год назад похожие Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно. добавлено: 2 года назад похожие Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. добавлено: 1 год назад похожие Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. добавлено: 3 года назад похожие Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность. добавлено: 2 года назад похожие Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов. добавлено: 3 года назад похожие Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев. добавлено: 5 месяцев назад похожие Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. добавлено: 2 года назад похожие У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. добавлено: 4 года назад похожие - Где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Непринципиально. добавлено: 3 года назад похожие - Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Не принципиально. добавлено: 2 года назад похожие Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%. добавлено: 2 года назад похожие По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше! добавлено: 2 года назад похожие - Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
про Питер
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Наша страница Вконтакте
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Ищу родственника в Москве.
Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.
Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание …
Наконец Вовочка:
— Ну как же, братков команда …
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус СТ можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор»
— Откуда вы родом?
— Из Питера.
— Сейчас все из Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау! «и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а! »
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
— Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…
Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… Наливает бокал шампанского… Смакует… Мадам Клико… И в восторге восклицает: «Шарман бл*дь!»
Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего — Есенина.
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!»
Анекдоты о Питере
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет.
Анекдот родился в 30-х годах:
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
В конец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!
Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
- Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит. Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»
Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну НЕТ у них корюшки!
Ехал недавно поездом Москва-Петербург. На двери купе проводника висит инструкция,
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
«В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном.
(А теперь внимание второй пункт. )
2. Разбудить напарника!
Понимающие люди составляли!=)))
Просто случай. Советское время.
Приехал один мужчина с севера в командировку в Ленинград. Вот уже надо выезжать, а он задержался почему-то и в аэропорт жутко опаздывал. Вызвал такси. Плачу, говорит, двойную цену, только, пожалуйста, быстрее, самолёт улетает.
Ну едут они быстро-быстро, но тут им на пути попадается (вот блин) разведённый мост! Мужик в панике, что делать не знает!
А таксист смотрит на часы и понимает, что через 5 минут мост будут сводить. Он, не будучи дураком, говорит мужику: «Давай 300 руб., я пойду к мужику, который мосты разводит, и договорюсь».
Мужик согласился, делать нечего. Таксист вышел, поговорил о чём-то с разводящим, покурил с ним и в машину сел. Говорит: «Всё, я договорился, через 2 минуты специально для нас мост сведут».
Естественно, так и случилось. Мужик радостный успел на самолёт. А когда прилетел, рассказал это своим друзьям, а они ему объяснили в чём было дело, что его просто надули.
В итоге, мужик жалобу накатал и таксиста уволили (советские же времена были).
А меня лично восхитило, какая смекалка у наших таксистов.
про Питер
Санкт-Петербург изверился перед Рамзаном Кадыровым за то мост Ахмата Кадырова сделан не из золота. Эрмитаж уже начал поставку золотых произведений на переплавку для реконструкции моста Ахмата Кадырова.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Наша страница ВконтактеТакой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Про финансистов и людоедов.
При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):
Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».
Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.
Президент узрел с тоской,
Роясь в дебрях «твиттера»:
Все путаны на Тверской-
Сплошняком из Питера. Ё
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Шутки и мемы про двойников оппозиционного депутата Петербурга Бориса Вишневского (20 фото)
В Петербурге готовятся к выборам в Законодательное собрание. И уже несколько лет там есть оппозиционный депутат Борис Вишневский - уважаемый человек, правда, в последнее время он мешает жить: выступает за проведение митингов, сохраняет исторический центр города, не дает строить новые здания из стекла и выступает за права пенсионеров и тех, кто в этом нуждается. Сначала его не хотели регистрировать, но он пролез в последний вагон - теперь же у него появились двойники: двое мужчин с такими же фамилиями и такой же внешностью (как выяснилось, бороды им пририсовали).
Анекдоты про Санкт-Петербург
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж. — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — 50%. — Как это. — Ну либо встречу, либо не встречу
У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде. — Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!
Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? — Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Анекдоты про Санкт-Петербург
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.
— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге. — Как это?? — Меня тоже постоянно разводят.
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. — Как назвали?
— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей. — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Анекдоты про туристов в питере
Анекдоты про город Питер и Петербуржцев
- Ч то делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове.
В Санкт - Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Р азговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
Г убернатор Санкт Перербурга после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон…, гандон…
- Северо-венецианский лодочник!
Р азмышления жителя Петербурга (ex-Ленинграда):
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
С обрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район.
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
П етру I во время строительства Санкт-Петербурга жена говорит:
- Петр Алексеевич, ну что ты с этой стройкой маешься? Тебе что, Москвы мало?
- Да Москва ж - это большая деревня, а я всю жизнь мечтал в городе пожить!
- Т ак, граждане узбеки, у кого регистрация в Питере есть?
- У меня!
- По какому адресу?
- Улица Разбитых фонарей, дом 5, кв.8
- А фамилия?
- Дукалис - ага.
– В чера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
П итер можно назвать городом контрастов. Ведь только здесь есть кольцевая дорога, которая на самом деле совсем не кольцевая.
З вонок в приемный пункт металлолома в Санкт-Петербурге:
- За цветным металлом машину присылаете?
- Да! А куда подъехать?
- К Медному всаднику.
С анкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
М осква. Ленинградское шоссе, время 21-00.ДПСник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Д орогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
М ужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный.
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона. А я - из Москвы!
П итер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры.
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет.
Е дет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик ?
Поручик Ржевский:
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!
П риезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется: - Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
-Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
-А что это у воробьёв на лапах?
-Ласты.
- К ак называется этот коктейль?
- Залп "Авроры".
- Потому что его надо пить залпом?
- Нет, потому что после него хочется взять Зимний.
М осквич и Питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
П осле задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: ". Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
- У Вас есть экскурсии на катерах по рекам и каналам Петербурга дешевле 300 рублей?
- Да, пожалуйста, 100 рублей.
- А на чём?
- На байдарке.
П осадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры. Приходят через некоторое время. Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда. Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит. гостей принимает.
З вонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
Б лондинка говорит подружке:
- Оказывается в Летнем саду, стоят настоящие скульптуры из мрамора!
- Конечно, а ты что думала?
- Нудисты загорают.
П итерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь".
З адачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
Читайте также: